Анекдоты🤣

Приходит программист к другу—пианисту — посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет: — Клава неудобная — всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана; хотя... шифт нажимать ногой — оригинально... 😂😂😂 — Вы пьете? — Только в торжественных случаях! — Это когда? — Когда есть,что выпить. 😂😂😂 Два еврея сидят в туалете. Один другому говорит: — Изя, как ты думаешь, это умственная робота или физическая? — Если б она была физической, я бы нанял рабочих! 😂😂😂 К бухгалтерам пришёл программист чего то исправлять в программе. Спрашивает: — У вас моносеть? — нормальный вопрос системщика. Бухгалтера, от души: — Можно, садись. 😂😂😂 Утопил Герасим Му—Му. Вылавливают ее сетью два рыбака. — Спасибо, мужики, от смерти спасли. Не забуду!!! Мужики (в офигевшем шоке): — Говорящая собака!!! Му—Му (в еще большем шоке): — Говорящие мужики!!!!!! 😂😂😂

Объявила Чехия войну Китаю. Приходят китайцы к своему президенту и говорят: – Чехия объявила нам войну. – А какое население у Чехии? – 9 миллионов. – А в какой они гостинице? 😂😂😂 Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: «Ядрён батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!» 😂😂😂 Поручик Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташа: — Ох, война, война. Холод, голод. — Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили! — За что? Неужели за яйца? — Да нет, за шею 😂😂😂

-Здравствуйте! Можно мне килограмм колбасы и пол кило колбасы для собаки. -Дорогой, но у нас нет собаки. -Ну хоть тут не гавкай, а? 😂😂😂

Прораб идет по стройке, подходит к нему бригадир. — Николаич, тут у лопат у всех черенки поломались нахер, надо шото делать!? Прораб, почесав яйца: — Ладно, после обеда шо—нибудь придумаем, пока на бетономешалку опирайтесь... 😂😂😂

Всем доброго утра ❤️

Сидят два лейтенанта. Один у другого спрашивает: — Слышь, Серега, у тебя есть сигареты? — Есть. — Ну так давай. — Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь... — А если жена не курит?! 😂😂😂 Василий Иванович женился на русалке. — Кто родился у вас? — интересуется Петька. — Ведро карасей. 😂😂😂 СМС одного туриста из экзотического тура: «В реке — пираньи, на берегу — крокодилы. Повезло, сидим на деревьях. Всё бы ничего, но обезьяны очень хотят секса». 😂😂😂 Пока Абрама не было дома... к его жене Саре должен был прийти любовник Мойша. Ну они и договорились, что Мойша войдет когда услышит, как падает монетка со 2—го этажа, где жила Сара. Кинула Сара копеечную монетку и ждет... Прошло 30 мин... Никого. Еще 60 минут.... Ни хрена! Тут Сара не выдержала и крикнула вниз: — Мойша ты здесь? — Здесь, здесь! Сейчас копеечку найду и поднимусь! — Вот еврей! Вот жидовская морда! Да я ету копеечку уже давно на веревочке подняла! 😂😂😂

Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на большой скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Чемпион в шоке,у подножья горы спрашивает русского: — Вам не страшно было?! Русский: — Мне то нет. А вот детям немного,они ведь у меня не пьют. 😂😂😂

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит: — Встань и иди! Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется: — Ну как новый? — Да как и все. Даже давление не померил.

На свадьбе жених спрашивает невесту: — Милая, ты мне изменяла? — Да, 3 раза. — Как? Когда в первый раз? — Помнишь на твоей работе в большой фирме тебя не хотели повышать? А потом сам директор фирмы повысил тебя и выдал премию? — Да, помню. Всё-таки спасибо тебе, я могу спокойно обеспечивать нас. Но а второй раз? — Помнишь когда была большая очередь, и тебе не хотели делать операцию? А потом лучший врач области оперировал тебя? — Конечно помню. Спасибо, ты мне жизнь спасла! А когда же третий раз? — Помнишь ты баллотировался в депутаты нашего округа, и тебе не хватало 52 голоса?.. — Нет, никогда такого не было, ты о чем? — А блин это тогда не про тебя, забей)) 😂😂😂

Студент сдает экзамен. Профессор задает студенту один вопрос за другим. Тот упорно молчит. Тогда профессор, вздыхая, говорит: - Ну ладно, скажите хоть, кто открыл Америку? Студент пожимает плечами. - Колумб! - раздраженно кричит профессор. - Колумб! Студент встает и идет к выходу. - Куда вы? - спрашивает профессор. - А я думал, вы зовете следующего... 😂😂😂

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит и видит, за рулем сидит женщина и давит на клаксон. — Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте! — А откуда я знаю, куда вы поедете? У вас и направо поворотник работает и налево! 😂😂😘

😂😂😂

«Прогресс» мясных изделий: 1. Мясной продукт. 2. Мясосодержащий продукт. 3. С добавлением мяса. 4. Со вкусом мяса. 5. С ароматом мяса. 6. Лежало с мясом. 7. Это делал человек, который ел когда-то мясо. 8. Это делал человек, который знал человека, который ел мясо. 😂😂😂

😂😂😂

☀️С добрым утром 🌞

❤️Няшки-Милашки

В кабинете у врача: - Сколько вам в этом году исполнится лет? - 34. - Сколько было беременностей? - Ноль. Удивлённо поднимает глаза: - Ну половой жизнью-то живёте? - Для стоматолога вы очень любознательный 😂😂😂 Идyт двa вoeнныx пo миннoмy пoлю: — Hy чтo, мин нeт? — Дaвaй 😂😂😂 Сидят три престарелые английские леди на опушке леса и занимаются вязанием. Тут из леса выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает её в лес. Оставшиеся продолжают заниматься вязанием. Через полчаса одна из оставшихся: - И что он в ней нашёл? 😂😂😂 В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик - за 2 метра ростом, плечи - косая сажень, накачанный - аж футболка рвётся, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом: - Э, ты что ещё за чудо?! Доходяга, тоненьким голоском: - Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём счету уже 93 трупа... Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце - и замирает. Доходяга, грустно вздыхая: - 94... 😂😂😂 Звонок в "Скорую помощь": — У моего мужа - 39,5! — *сквозь слёзы* А мой зато зарабатывает много... 😂😂😂 Тёща выходит из туалета: - Представляешь зятёк, черной икры поем, хожу черным, поем красной, хожу красным! - А вы мама, говна поешьте. 😂😂😂

В кабинете у врача: - Сколько вам в этом году исполнится лет? - 34. - Сколько было беременностей? - Ноль. Удивлённо поднимает глаза: - Ну половой жизнью-то живёте? - Для стоматолога вы очень любознательный 😂😂😂 Идyт двa вoeнныx пo миннoмy пoлю: — Hy чтo, мин нeт? — Дaвaй 😂😂😂 Сидят три престарелые английские леди на опушке леса и занимаются вязанием. Тут из леса выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает её в лес. Оставшиеся продолжают заниматься вязанием. Через полчаса одна из оставшихся: - И что он в ней нашёл? 😂😂😂 В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик - за 2 метра ростом, плечи - косая сажень, накачанный - аж футболка рвётся, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом: - Э, ты что ещё за чудо?! Доходяга, тоненьким голоском: - Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём счету уже 93 трупа... Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце - и замирает. Доходяга, грустно вздыхая: - 94... 😂😂😂 Звонок в "Скорую помощь": — У моего мужа - 39,5! — *сквозь слёзы* А мой зато зарабатывает много... 😂😂😂 Тёща выходит из туалета: - Представляешь зятёк, черной икры поем, хожу черным, поем красной, хожу красным! - А вы мама, говна поешьте. 😂😂😂

Мужик приходит к цыгану и грозно говорит: — Я в своём амбаре твоего сына поймал... — В амбаре—то, конечно, легко — ты его вот в поле попробуй поймать! 😂😂😂 Пришел грузин к врачу и говорит: — Доктор, у меня в ушах звонки раздаются. — А вы не отвечайте! 😂😂😂 Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где—то было соревнование. 😂😂😂 - Моя дочь мечтает быть певицей, сегодня она уезжает учиться вокалу за границу! - Учиться за границей, наверное, это дорогое удовольствие? - Вовсе нет, всю нужную сумму собрали соседи! 😂😂😂

😳 что это было?!🙈🙈🙈