За кулисами души pryanya.sofa

По ощущениям сейчас самое то. Пусть будет так!👼🏼💘

7 день в Орле. Сегодня готовила наконец-то завтрак дома! Вы не представляете, насколько я была счастлива. Работала в студии, были съемки, потом по-классике наверстывать другие рабочие аспектики. Собираю потихоньку локальные фразочки и продолжаю вливаться в работу, хотя, если посмотреть, как я чисто здесь оказалась, то я просто влетаю с ноги, прости, Господи. Наш завод не стоит три дня, работаем и каждый мой день теперь начинается с фразы: «Друзья, доброе утро, а че.. такие грустные?!». А, да, упахалась и был дневной сон в 30 минут. 0 осуждения, 1000% понимания самой себя. Ну ничего мне так не поднимает настроение, как встреча в офисе/да где угодно уже,с Аней (на видео это Аня, приятно познакомиться). Да, я очень рада, что она оказалась в моей жизни. Да и вообще, у нас уже своя банда, которой я безумно рада, все такие хорошки, блин!! И в этой банде- I am new man (50 дней Duolingo, а вы что думаете?! Сова..). Выводы снова такие: глаза боятся, а руки делают. Буду осваивать новые направления и делать все возможное для развития своих нейронных связей.

По пути домой сегодня были вот такие Орловские зарисовочки. Замечаю жизнь.

4 день в Орле. У меня нет времени грустить и причины тоже нет, желания тем более. Я думала, что все будет иначе. А сейчас меня все устраивает. Я знаю, что у меня все будет. И я могу больше, чем я думаю. Интересно. Увидела недавно такую фразу :////

важный маркер проживания травмы и выхода из нее- возможность смотреть на страдание, как на опцию, можно страдать, а можно нет. 🫀 В травме страдание- не опция, а выбор по умолчанию.

И сейчас разговор не про травмы. Прожить нужно любое событие и эмоцию, дать себе время. Это нормально. Но всегда есть выбор. И если выбирать, то выбирать абсолютно всё, что пойдет самому себе на пользу, даже, если изначально тебе самому кажется, что это полный крах.

3 день в Орле. Подвести итог хочется цитатой Стива Джобса: «Если вы окружаете себя мотивированными и амбициозными людьми, вы сами будете мотивированы и амбициозны». И это правда так и есть. Эмоций много и все очень положительные. Глаза боятся,смотрят,запоминают фрагментики, руки делают, уши слышат и слушают, а я перестаю паниковать и просто продолжаю. Просто делаю.

Здравствуй.. Как можно было не соскучиться?.. 💘

Орловские фотокарточки. День 2. В 5:30 проснулась, отговорила сама себя же от пробежки, невероятно болит верх тела от ношения постоянных баул, одновременно чувствую себя качком, хех. Полноценный подъем в 7:30, душ, завтрак в номере и сборы, продлила проживание, поехала знакомиться и включаться в работу. Сегодня был первый день съемок, познакомилась с новыми обояшками-операторами-организаторами, поснимала контент, сделала еще свою работу, даже удалось поиграть в шахматы на мероприятии, решили, что ничья, находилась, насмеялась, устала. Сижу в номере сейчас и пытаюсь вытащить себя перед сном на прогулочку. Хороший день. Уже без негативных эмоций и страха, на том спасибо. В моменте понимаю, какой это классный опыт будет и сколько всего еще у меня будет впереди. Жить жизнь, идти в страх, любить. Такие дела.💘

Я заселилась в отель. «Очарованный странник». Интересно. Как будто этот «странник» в этой истории сейчас я. Паника накрыла меня с ног до головы- мне все неизвестно. Я не знаю, где тут бегать, как тут обстановка на улице в 5/6 утра, в какой зал мне ходить, где те самые магазины, в которых собрано все, где и как работать, а получится ли. Неизвестность, как будто сжирает меня с головы до пят. Приняла душ. Отправилась в кофейню, которую я знаю. Я была в Орле буквально 2,5 недели назад. Кофейня Орбита. Я уже иду туда целенаправленно и даже знаю, что закажу. :.. «Флэт, пожалуйста, на обычном и без добавок, сырники, пожалуйста, и, подскажите, сколько % жирности в сметане? 20? Хорошо, спасибо». Выбрала тот самый столик у окна, за которым мы сидели с фотографом Темой в крайнюю нашу встречу, наблюдаю, как на Перекрёстке машины ждут нужного сигнала светофора, как будто дают мне знак « подожди, не торопись..». Становится немного спокойнее. Подошла к незнакомой девушке, спросила есть ли где-нибудь парк ( господи, я уже так сильно скучаю по Сосновке и всему зеленому в Санкт-Петербурге, это просто говорит моя выстроенная опора в другом городе, там все уже известно и понятно), и пошла прогуливаться. Парк замечательный. «Парк Победы». Такой озелененный, с несколькими спусковыми лестницами, сделанными велосипедными и пешеходными дорожками, даже есть спортивные, детские площадки. Я ходила и радовалась. И понимала, что я уже здесь. Я уже изведаю, я уже наблюдаю и уже выстраиваю свои опоры. Попала под дождь. Как круто. Первый Орловский дождь. Поднимаю руки, ощущаю как капли бьют по коже,ладони мокрые, на лице широчайшая улыбка, чувствую себя живой.

А с другой стороны, как бы не было страшно, это сколько смелости должно быть..

День 1. Я выехала из Питера 19 июля в 01:29. Во мне смешанные ощущения. Мне очень страшно. Слушаю трек «а мой город» prvrln, «не плачь» , «главное» -Земфира и на глазах слезы. Я никогда еще как будто не шла в такой этап. Реагирует нервозно не только моя психика, но и тело. Все боятся. Да. И это тоже имеет место быть. Недавно я снова почувствовала себя потерянной, в моменте очень счастливой,но все еще не знающей, чего бы я именно хотела и это касается не ценностей, увлечений, а, наверное, основного потока финансов, работы , чем бы я хотела заниматься ,где бы я хотела жить, потом снова уходила в глубину, копалась в себе, а потом я поняла еще, что я начинаю привязываться к молодому человеку, у меня начали появляться чувства к нему, но мы не могли быть вместе, я решила разорвать контакт, потом очень скучала и до сих пор проживаю эти эмоции. Я безумно благодарна ему и жизни за такой период, я много, что вынесла и до сих пор анализирую. Но это все тяжело проживать. Психика не успевает адаптироваться, я не успею все прочувствовать, потому что бьет со всех сторон. Я не жертва и не хочу ей быть, не пытаюсь, не играю, я живая и я это чувствую, как могу. И на фоне всего еще один переезд за месяц, только не с квартиры на квартиру, а уже в другой город. И тут тоже паника, страх, неизвестность. Снова якориться, снова искать свои любимые места, снова все выстраивать, снова возвращать себе себя. Да, как бы сказала моя подруга: «ну это же твой выбор.», да, мой. И она права. Исключительно мой. Вы и представить не можете, какого мне в этой быть в истории, когда снова что-то разрушено, когда снова надо что-то выстраивать и взращивать себя ежедневно, когда у тебя один дом по рождению и ты все также не можешь найти свое место. Место, не где будет стабильно и круто, нет, такого и не бывает, это иллюзия. А просто такого ощущения, что ты полностью доволен всем тем, что имеешь. Я говорю каждый раз , что я счастлива, и это правда. Но счастье- оно разное. А я все так и не могу найти своего места, пока все не то. Как в том треке «..так долго подбирал ключи, опять не подошли..». Может, эта фраза подходит не только к данной ситуации, а , в принципе, ко всему моему периоду. Мой выбор, да. И я все также считаю, что мне нечего терять. Как бы ни было страшно, я просто буду делать. Выбор не будет правильным или не правильным. Уже есть только выбор и его последствия.

Новый этап.💔❤️‍🩹🪫

А минусы будут?

Вот такие картинки дня. Все еще определяюсь со стилем жизни. Нормально. Проживаю снова все свои эмоции и решения, как могу. Но я просто в ауте.

Доброе утро 🐣🌞 Я желаю вам чудесного и яркого дня!!

«Время — работодатель с равными возможностями.Сколько бы времени вы ни потратили впустую в прошлом, у вас все равно есть целое завтра».