Хочу смеяться

Сдeлaл ceбе мyжик пластику лица, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Подходит к первому встречному и спрашивает: - Как вы думаете, сколько мне лет? Мужик пригляделся и говорит: — Ну думаю, года 32. — А вот и не угадали, мне 46. Заходит в ресторан, спрашивает у офицанта: — Скажите, любезнейший, сколько мне лет. — Я бы вaм дал 34 года. — НEТ! Мне 46. Выxoдит на улицу, жизнь играет новыми красками, смотрит — старушка на остановке. Он к ней: — Бабуля, угадайте мой возраст! — Знаешь, Милок.. я почти не вижу, поэтому так не могу сказать. Но, раньше, я точно определяла возраст мужчины по состоянию его гениталий. Давай, я тебе руку в штаны засуну и определю. Мужику согласился. Старушка руку ему на яйца положила, гладила, сжимала их минут 5, потом задумалась и говорит: - А вам 46 лет. Мужик: — Угадала! А трудно было? — Да нет! Я ж ещё в рecторанe подcлушaлa… Подпишись👉🏻@hochy_smeh🤣

Приходит девушка на базар. А там грузин дынями торгует. Она спрашивает: сколько стоит? Грузин: дэсять рублей. Девушка поднимает юбку и говорит: А сейчас? Грузин: пять рублей. Девушка сдёргивает юбку и спрашивает: А сейчас сколько? Грузин поднимает руку из под прилавка вытирает о тряпочку и говорит: дэсять рублей Подпишись👉🏻@hochy_smeh🤣

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной дамой за пятьдесят. Выпили немного, поговорили. Тут она и говорит: - А вы никогда не пробовали втроём, с матерью и дочкой одновременно? - Нет, как-то не приходилось! - А хотелось бы попробовать? - Конечно! - Ну тогда поехали ко мне! Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит: - Мама, ты не спишь? Подпишись👉🏻@hochy_smeh🤣

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: — Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): — Да чего там, у меня вообще еще в упаковке. Подпишись👉🏻@hochy_smeh🤣

Встречаются две подруги: — Кем работает твой муж? Переводчиком! — В Миде? Нет, на дому! — Книги переводит? Нет, продукты! Подпишись👉🏻@hochy_smeh🤣

Плывут по реке две утки. Одна говорит: — Кря-кря-кря! Другая: — Блин! Я тоже самое сказать хотела! Подпишись👉🏻@hochy_smeh🤣

Мужик идет с гусем на поводке по Невскому. Подходит милиционер: — Здесь с гусями гулять нельзя. — Это почему? Милиционер наклоняется и заговорчески шепчет мужику в ухо: — Они срут! — А вон голуби все тут обосрали! — Ну голубь — птица Мира! — [м]ля клянусь, мой гусь тоже воевать не хочет. Подпишись👉🏻@hochy_smeh🤣

Женщина сквозь слёзы звонит лучшей подруге, на том конце провода заспанный голос: - Алло. Кто это? Женщина: - Натаха, бля@ь, я беременна!!! Там, после продолжительной паузы: - Ну, конечно, всё как всегда... Натаха - бля@ь, а ТЫ беременна... Подпишись👉🏻@hochy_smeh🤣

Утро. Жена: — Где же ты, мое жопце волосатенькое? — Дорогая. Я в ванной! — Я, вообще—то, кота ищу. Подпишись👉🏻@hochy_smeh🤣

— Мама, я научилась считать! — Да? И что ты считаешь? — Я считаю всех г@вном. Подпишись👉🏻@hochy_smeh🤣