١٤٢٧ هـ

قد تكون الحياة هي من تصلح ذواتنا تصلح ما افسده الآخرين داخلنا او بلأحرى ما افسدناه نحن قد نرمي اللوم في اغلب مصائبنا على الحياة لكننا مخطئين تماماً الحياة هي من تسقي جذور ارواحنا المتيبسة والميتة ب عجائبها ومعجزاتها المستمرة الحياة لم تجبرنا على العيش لكنها تجبر كسور قلوبنا الدامية و تمنحنا حياة اخرى في كل مرة نموت فيها تَـبارك

ألا زلتَ تَنتظر عَودتيّ؟ يؤسِفني أن أخبرك إنني لنّ أعود لا يَكفيّ نَدمُك ودموعكَ المُنهمِرة لا يَكفيّ أسفُك وحُزنك جراء فعلتك المخزية ! أعلم جيدًا أن كل ما بداخلي يَتوق للِقاء لكن الآن : سَأتجاهل صرخات ومناجاة قَلبي المُستمرة سأكتم لهيب الشوق داخلي الى أن ينطفئ تمامًا تنطفئ أنت ايضًا فَ أنتَ لا تستحق أن تنمو داخلي لأني وهبتك الكثير ولم تستطع يديك أن تمنحني سِوى التعب . تَـبارك

وحصيلة كُل تلك المصائب شخصٌ غير مرئي " تَـبارك

كُل الأشياء مَصيرُها الذكريات فَ حاول أن لا تكون ذكرى عابرة أو ذكرى مُحزنة حاول أن تَخلُق روحًا مُبهِجة في قلوبِ الآخرين أنتَ لا تعرف أين وَمتى ستُغادر هذه الحياة أو متى سَتُنسى . فَ كُنْ إبتسامة عريضةً وسط الكلام كُنْ فرحةٍ وسط الحُزن وكُنْ حضنًا في أتم الوحدة أخيرًا كُنْ كما أنت لا تكنْ كما يُريدون ! تَـبارك

الرحلة فردية تمامًا تمشي وحدك في الطريق محني الظهر لثقلِ رصاص الكلام خائف أن تكمل الطريق ، أن تعترضك بعض المشاعر أن تعود ادراجك بعدما اجتزت بعض الخطوات بصعوبة ! لكنك تواصل رغم كل الأمور التي تمر فيك والتي ستمر فيك ربما لأنك تخشى أن تخذل حتى منك " تخشى أن تترك يدك ، فيدعس عليها الماضي لترجعك الى نقطة الصفر ! تَـبارك

لمَّ قد تَكون أمانينا ک المُعجِزات وإن كانتْ أماني صغيرة صغيرة لدرجة أشخاص كُثر يتستطيعون ممارستها بأغلبِ أيامهم وانتَ تَحلم أن تحضى بِها لدقيقة. فقط لِتشعر إنك شخصٌ حيّ لِتشعر إنك مهم ،ليس أمامَ الناس بل أمام نفسُك فَ انتَ الآن تجاوزتْ مرحلة التأثر بِمن حَولك تجاوزتْ اللامبالاة روحك حتى إنك أصبحتَ لا تهتم إن كُنت كومة محترقة او عبارة عن قالبِ ثلج ! او بالأحرى مَررت بالحالتين حتى أصبح الأمر عاديًا لا بأس في أن تحترق مرةً وأخرى وأخرى .. ف انتَ بِكل الأحوال تعاني فلا بأس بأهمال الطريقة التي ستوجعك بِكل مرة ! تَـبارك

ضعْ يدكَ على كَتِفي وإنهضْ الأكتاف التي تعودة على حملِ الجبال لن تتأثر بِثُقلك " تَـبارك

Take care of your heart 💓

ما فائدة أن تَحيا ، لكنك ميتٌ حيّ لا حاجة لِضياع يومً آخر أنا الآن أستطيع . أستطيع أن أتخلى عني ، أن أبعد فكرة المماطلة البائسة الدون جدوى قد أكون حقًا مريضٌ نفسي قد أكون بائس ، ضعيف وقد لا تكون لي أهمية في حياة الآخرين كل ما مررت به يجعلني اتخلى أتخلى عن كل شيء اتمنى فقط أن لا أرزق بيومٌ آخر ! تَـبارك

كُنتْ فيّ أشدَ حُزني اتأملُ السماء داعيّ أن لا أبقى بهذهِ الحياة المُقرِفة كانَ شعوري حينها . كأني في وسطَ بُركان هائج بُركان إبتعلني لا أستطيع الصُراخ كانتْ أعضائي ومشاعري وقَلبي تذوب الذكريات أيضًا ذابتْ لم يكن ليّ حيله سِوى مناجاة ربي داخلي أن اشكوه ماتورثه قلبي مِن آلام وجِراح أن اشكوه عصرة قلبي وضيقَ نفسي وأنا في أتم ضُعفي وعجزي، آملة أن يخرجني من هذا الضياع التام ! تَـبارك

عالمي الهادئ الموجود فقط في مُخيلتي

صَباحُ الخير.. منذ أن أحببتكَ غادرني الليل واحتضنتني الكثير من الصباحات السعيدة صباحيّ بكَ أجمل! تَـبارك

كيفَ ليّ أن أُفرط بكِ ؟ وأنتِ رؤيتي ومرآتي وَمدينتي الخاوية الخاوية مِن كُل شيء إلا منك . تَـبارك

هذا السوادَ المُستَقِر تَحتَ أعيُننا لمّ يكن إلا رَماد الحريق الداخلي الذي يَحدُث بينَ فترةٌ وأخرى الحريق الذي يَجعلُني أتلوى صمتًا مِن شدة الألم. الذي ينتهي دائمًا بأحتراق الدموع ! أخاف أن يأتي ذلك اليوم الذي لا أستطيع إخفاءه ، أن يرى الجميع مدى حُزني الذي يكادُ أن يَنفجر يَنثُر هَزائمي حولي ، يَنثُر دموعي وحُزنيّ في الأرجاء .. اتمنى أن لا يأتي ذلكَ اليوم أبدًا ! تَـبارك

عالقَ ! في دوامة حُطامي، وحُطامَ من حولي لا أعرف سبيل النجاة والخروج من ذلك... تَـبارك

الفَ جرحًا بالجسد يهونَ إن كان القلبُ سالمًا.. تَـبارك

ماذا لو التقينا ! ماذا سَيحدُث؟ هل سأستقبلكَ بقلبٍ حانِ اتلمس وجهك . اتأمل عيناك، او أن تتلاقى عيني بعينك لمُدةٌ طويلة، لأقضِ مَعكَ وقتاً أطول.. أو سأديرُ وَجهي وأعودَ أدراجيّ كاتمً لهيبَ عِتابي وشَوقي ! كاتمً دُموعي التي لو فَتحتُ لها العِنان لأغرقت العالمَ أجمع، أم سأكملُ طريقَ نَحوك وأن لا أظهر أي إهتمام لكَ . أن أريكَ مظهريّ القويَ والواثقَ أمامك بَعد ضَنك بي ضعفًا هناكَ الكثير مِن التساؤلات تأخذني وترميني بعيدًا" تَـبارك

يسألوني كثيرًا ماسببَ هذا الحزن الغزير يانجمة ؟ أبقى صامتة لا أعرف الرد عليهم أريد الكلام لكن هناك مايعيقني وكأن حجرًا إستقرَ داخل حِنجرتي حينها لم أستطع نُطقَ أي كلمة،حاولت الهروب بأبتسامة تشبه إبتسامة شخصٌ بائس قبل موته ! يُحاول الهروبَ مِن صراعاتِ روحه وألمه بِأبتسامة خافته؛ لا أعرف ما يحصل لي خلال هذه الفترة " رُبما تكون واحدةٌ مِن أقسى نوبات الحُزنّ، أن تكون صامتًا تماما،هو ليس أن تتجنب الحديث مع أحد، هناك صمتًا آخر، هو ذاك الصمتْ الذي يجعلك تَتكلم مع الآخرين وتَستمع لأحاديثهم بدقة وهم يتكلمون عن تفاصيل حياتهم، تستمع وأنتَ منغمس بأوجاعهم ومتاعبهم في الحياة ، تُقدم النصائح وترشدهم الى الطريق الذي تراهُ صحيحًا، تهون مأساتهم ،وتُخفف عنهم جراحَ الأيامِ الثقال.. لكنكَ صامتْ أمام نفسك، لا تقدر على الحديث معها أو تخشى مواجهتها، أو بالأحرى تخاف أن تدخل في جدالٍ معها، جدالٍ لن تخرج منهُ ابدًا تخاف أن تفكر في أمور حياتكَ التي تنهارُ تدريجيًا أمام عينيك، أن لا تجد عذرٌ ينقذك مِن كثرةِ اللوم من كثرة الأسئلة التي يصعبُ عليكَ إجابتها كل الأوجاع التي بداخلك تزادُ بمرورِ الوقت، ورغبتك في الحياة تنعدم رويدًا رويدًا، إختفى شغفك تمامًا مِن حياتك، أن تحاول مرارًا وتكرارًا إرجاعه بِكل مالديك من قوة لكنك تفشل بِكل مرة هو ليسَ شيئًا يَسهلُ إرجاعه صعب جدًا أن ترجع بهجتك إتجاه الأشياء صعب أن تضحك بقلب خالي من الهموم، خالي من الألم، خالي من الفقد، خالي من الحزن.... تصمت عاجزًا لأنّ.. لا جدوى من الكلام ، لا جدوى من النقاشات، لا جدوى من البُكاء، الضجيج الذي بداخلك وصدى صُراخك يدفعك على كتمّ كُل مابداخلك وتحمل الألم وحدك والآن أشعر بأني لا أملك نفسي وكاني غريبٌ عنها تمامًا، كأي شخص لا أعرفه، اقسى شعور أن تكون غريب عن نفسك" وأنا الآن.... تَـبارك