Анекдотик 🔞 Нюдсы анекдотные

Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад. - Но мы женаты только 19 лет. - Вот в этом-то и вся соль... Анекдотик | Подписаться

Д21. Я сама студентка и ездила раньше на попутках. Не боялась, но и одна никогда в машину не садилась. Как-то раз я прилично опаздывала и прыгнула в первую попавшуюся машину. Водитель - приятный человек, всю дорогу рассказывал о своей маленькой дочке (в машине было детское кресло) и расспрашивал о моей жизни. Ничего не предвещало беды, но он сбился с маршрута и свернул в глухой переулок. Я оторопела, в голове построила план побега. А он спокойно достал своё хозяйство и попросил ему подрочить. Получив отказ, молча принялся гонять сам. Закончив, извинился, объясняя тем, что любит дрочить прилюдно. После он завёл машину, и мы поехали дальше... Анекдотик | Подписаться

У меня есть подруга, которая уронила 16-й айфон в деревенский толчок. Ходила и всем жаловалась, какая она неудачница, что теперь у неё сраный телефон и срочно нужен новый. А через неделю спокойно ходила с этим же айфоном. Как выяснилось, она занырнула в толчок в дедовом противогазе.Ну и кличка у неё теперь - Противогаз. Анекдотик | Подписаться

Как называется один белый человек в окружении трёх негров? - Жертва ограбления. - В окружении двадцати негров? - Тренер. - А в окружении двухсот негров? - Тюремщик. Анекдотик | Подписаться

Как по-английски будет "окрошка"? - Oh, babu. Анекдотик | Подписаться

У нас одна деваха ждала-ждалаа парня с армии, в итоге изменила с двумя другими. Ну, как итог, ее выловили телки этих самых парней и заставили пить мочу с бутылки) Так и живем Анекдотик | Подписаться

Помните вчерашнего трейдера?😱 Так вот, этот псих сделал 90.000₽ за сутки! 🤯 Решил дать ещё шанс вам войти в его канал бесплатно 🤩 Вот ссылка 👉 https://t.me/+Iv4U-aOrTqAyMmQy

Как же тяжело работать, когда начальника нет. Даже курить не хожу - боюсь, что домой уйду Анекдотик | Подписаться

— Коты, как и люди, бывают разные. — Что ты этим хочешь сказать? — У меня, например, кот — явно олигарх. — Как? — Как настоящий: беспородный, наглый, всё ему мало! Анекдотик | Подписаться

Давненько дело было. Приходит клиент — парень, лет 25, с очень необычным вопросом: как подать на сауну на алименты? Удивляюсь... непонятная ситуация, прошу разъяснить. Рассказывает. Уехал на вахту на севера на полгода, возвращается — жена беременная, 4й месяц. Но, при этом, клянется, что не изменяла! Беременность объясняет тем, что ходила с подругами в сауну, и там купалась в бассейне.. а что там только в бассейне не происходит в этих саунах! И вот оттуда и залетела. Парень жену любит, бросать ее не собирается, тем более, что ее вины в случившемся не видит. Однако считает справедливым, если сауна, которая так плохо чистит бассейны, будет выплачивать алименты на ребенка. Я так ржал, что стекла тряслись... кажется, парень понял, что я ему не смогу помочь. Анекдотик | Подписаться

У меня есть соседка, полненькая девушка. Меня полненькие не привлекают, но вот её ноги начиная от икр и заканчивая бёдрами вызывают у меня мощную эрекцию! Особенно, когда она в джинсах! Единственная полненькая, от которой меня так прёт. Каждую ночь перед сном представляю, как она между ляжек зажимает мой член. Анекдотик | Подписаться

Девушка после минета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит: - Странный вы народ, мужики. После себя взападло, а после других нет. Анекдотик | Подписаться

Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии хватает его за руки: - Что ты делаешь, это же отец твоих детей! Анекдотик | Подписаться

Я из тex, кто поcтоянно в тeплое врeмя года eздила на рaботу на вeлосипеде. Так полyчилось, что гроxнулась и разодрала коленки свои. Припeрлась на paботу, пeрвую шутку, которaя уcлышала: "Ceгодня без велоcипеда, пришлоcь зa тaкси неформально оплaчивать?". Анекдотик | Подписаться

В кино: - Молодой человек, у вас ширинка расстёгнута. - А как вы заметили? Темно же. - По запаху! Анекдотик | Подписаться

Поужинали, выпили вина. Перед сном я собралась в душ, но дойти до него не успела, потому что меня поймал мой парень, нагнул меня через кресло и хотел трахнуть. Я, такая довольная вся, в предвкушении. Но он не смог, у него упал. Я расстроилась, ну ладно, что ж, бывает, наверное, перебрали с вином. Пошла в душ и там обнаружила, что у меня к жопе прилип и присох кусочек говна. Парень ничего не сказал, но мне было очень стыдно выходить из ванной(( Анекдотик | Подписаться

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру. Анекдотик | Подписаться

Начало 90-х, сухой закон, все дела. Мама постоянно прятала от отца спиртное. Не то чтобы он прям пил, но всё же. Один раз перелила она самогон в трёхлитровую банку, подкрасила компотом, закатала и поставила на полку среди других компотов. Когда обнаружила пропажу, спросила у папы, как он нашёл. Папа хитренько посмотрел на неё и ответил: "Хех, все банки были с ягодками, а эта — нееет")) Анекдотик | Подписаться

В Исландии ожидают извержения вулкана Фаградальсфьядль. В соседних странах объявлено чрезвычайное положение среди дикторов и новостных ведущих, ведущие лингвисты и логопеды отозваны из отпусков. Анекдотик | Подписаться

Бард приезжает домой после концерта с огромным фингалом под глазом. Жена спрашивает: — Что произошло? — Цветы на сцену кидали… — Ну и что?! — Один из них летел горшком вперед… Анекдотик | Подписаться