Анна Триш: «Танцуй Себя»

Спасибо вам, драгоценные, за теплые слова и поздравления… так тепло внутри… так тепло…. ❤️ БЛАГОДАРЮ!❤️🙏🏼

Самый странный и самый интересный год моей истории. ⠀ Произошедший самый глубокий экзистенциальный кризис в моей жизни, но прожитый очень бережным образом. ⠀ Потеря всех смыслов и идентификаций на довольно долгое время, но мягкое принятие себя и «такой». ⠀ Замедление и бессрочный отпуск ото всех моих проектов вследствие выгорания, но одновременно с этим подготовленная заранее финансовая подушка безопасности и безоговорочная поддержка самых близких. ⠀ Постоянная работа над собой через личную терапию и практики, и полная перепрошивка фундамента ценностей. ⠀ И люди. Свои люди! Которые так далеко, но под сердцем. Столько встреч в зуме и голосовых сообщений, как в этом году, у меня еще никогда не было… спасибо вам, родные❤️ ⠀ Сегодня в 14:28 по Мск мне бабахнет 36 лет. Спасибо Богу за жизнь. И маме с папой! И всему моему Роду. Держу в сердце огромную благодарность ❤️ ⠀ Кризис, кажется, пройден…(шёпотом, оглядываясь…))). Как было раньше - уже невозможно. Как будет по-новому - скоро узнаем. Но обновленная прошивка, основанная на бережности и слушании своей истинной природы, уже прогружена. ⠀ Мне хочется отпраздновать завершение перехода, и пусть это будет в мой др. ⠀ 🎁В честь этого ДАРЮ ВАМ аудио-медитацию на нахождение опоры и выстраивание своего истинного пути. Это настройка на работу с подсознанием, один из тех инструментов, которым я, как барон Мюнхаузен, вытаскивала себя. 😜(Острожно, там есть слова «Высшее Я», «Высшие силы» и «Мироздание» - может не зайти тем, у кого отличная картинка реальности). 🎁Ссылочка вот - https://drive.google.com/file/d/19FS5QgcJX82ixdhWfjWGJEtvXaGgQUQH/view?usp=drivesdk 🎼В конце медитации есть приглашение к движению и танцу, как раз под мою новую первую песню. Вы можете услышать ее еще ДО официального релиза! ❤️‍🔥Ну а если вам хочется меня поздравить и быть вкладом в моё творчество, то с благодарностью принимаю подарки: 🔥сейчас мой главный большой фокус - это выпуск альбома песен, и это, как оказалось, очень большой объем материи)))) (привет, всем музыкантам, теперь я вас так понимаю🙈) 💛И, конечно, обучение: я пошла на качественное дорогое обучение на специалиста по нейрографике, чтобы еще расширить сферу своих умений. Ссылочка на дары тут в первом комментарии к этому посту❤️ А в комментарии онлайн-перевода можно указать на что именно вы дарите мне эту энергию: альбом или обучение🥰 я именно так это и распределю❤️‍🔥 ❗️ВАЖНО❗️Если вам хочется скачать и получить от меня в подарок аудио-медитацию - пожалуйста, не думайте, что вы обязаны мне отправить что-то в ответ! Это не «ты мне - я тебе». Это работает для меня иначе💛 Тот, кому важна поддержка и кому важно взять - берите! Кто хочет отдать и поздравить - дарите! Оба процесса для меня очень красивы и не обязаны быть с одними и теми же людьми! А еще я знаю минимум троих человек, у которых сегодня тоже день рождения! С праздником нас, дорогие, помню вас, мои звездные братья и сестры! Ну что, погнали в следующий виток этого увлекательного приключения! ❤️

Сегодня будет нетипичный пост: обычно я сюда пишу мысли. Но сегодня это анонс нашего ретрита. И сам факт того, что это происходит, для меня архиважен. У меня наконец-таки на что-то дзынькнуло… у меня снова есть ЧЕМ любить людей и заботиться о них. Мне снова интересно делиться и создавать пространства. Тихооооонечко-тихонечко. Поэтому сентябрьский ретрит, на который мы зовем - крошечный. Мест всего 10, чтобы было уютно, интимно, глубоко и по-семейному. Эта программа родилась из нашей любви к горам и музыке и из теплой дружбы друг с другом. ‌ ‌ Мы с Мыколой Фёдоровым и Лешей Маго приглашаем вас на SOUNDHEALING ретрит в индийских Гималаях. (Про ребят, ретрит и программу - можно прочитать по ссылке - https://taplink.cc/anna.trish/p/ce776c/ ) «SoundHealing» означает то, что помимо походов в горы, на водопады, на перевалы, помимо медитаций, двигательных практик и йоги, помимо исследования местной культуры будет ОЧЕНЬ МНОГО ЖИВОЙ ЭТНИЧЕСКОЙ МУЗЫКИ. ‌ ‌Она будет сопровождать нас везде: практически ежевечерние саундхилинги и концерты, шавасана после йоги под космические звуки лепестковых барабанов, медитации на природе с бубнами, чашами и диджериду… ‌ ‌ПОЭТОМУ МЫ ПРИГЛАШАЕМ ВАС:… ⠀ ❤️пить обжигающий пуэр под каскадом мощнейшего водопада, ⠀ ❤️танцевать под звуки диджериду и бубна на вершине горы, ⠀ ❤️вместе играть на музыкальных инструментах вечерами у костра, ⠀ ❤️исследовать места Рерихов и храмы индийских Гималаев, ⠀ ❤️йожиться по утрам, ⠀ ❤️купаться в горячих источниках и обжигающе холодных реках, ⠀ ❤️растворяться в звуках этнических инструментах на практиках саундхилинга. ⠀ ❤️захватить самый «вкусный» горный сезон в Гималаях и зарядиться энергией на грядущую зиму… ⠀ Хотите? ⠀ Тогда давайте к нам!🙌🏼 ⠀ Практиковать и ловить фантастическую красоту жизни и природы! ⠀ Ведь лучше гор могут быть только горы, в которых ты еще не был!🥰 ⠀ ❤️❤️❤️

Важный для меня текст, подбивающий важную же веху кризиса. Поняла, что с вами, в узком кругу, и не поделилась. Исправляю. Те, кто читал в соцсетях - это тот, что про 20/80%❤️ ___________________ Всё вихрится и булькает. Но очень размеренно. Очень странно: дела делаются, и довольно активно, а ощущение, что у меня отпуск. С замиранием сердца (а вдруг показалось) принюхиваюсь к новой норме «не напрягаться». Голоса в голове: а точно норма? А точно не напрягаешься? А точно дела все сделаются, а ты не выгоришь? А точно…? Дышу. Смеюсь. Отвечаю голосам в голове, что не точно. Вообще ничего в этой жизни не точно. И шут с ним, с этой точностью. Вот такое начало текста я написала вчера вечером. А сегодня меня нахлобучило инсайтом во время рисования нейрографики. Помните Принцип Парето? Когда 20% действий приносят 80% результата? Я вот тоже помнила исключительно первую часть этой идеи, а вторую - забыла напрочь. А меж тем именно она и является ключевой. Которая промурашила меня сегодня как электрошоком. Звучит она как: остальные усилия могут быть излишни и приводить к чрезмерному напряжению и даже замедлять достижение результата. Шах и мат. Как много раз я грустила, что «я же так много вложила, почему же результата нет? Или он не такой, как мне хотелось?» Как рьяно я входила в саморазвития, стараясь сильно больше этих самых 20%… Как много требовала от соратников и злилась, когда мне казалось, что я вкладываюсь больше остальных… Не надо больше остальных. Вообще не надо чрезмерно. Расслабиться. Довериться. Оставить Богу и Вселенной его работу. Дать возможность сотворчества в этом квантовом узоре жизни. Перестать излишне контролировать. Какие банальные слова. Но как много в них сейчас телесного электричества для меня. Когда знания из головы переходят в опыт. И только тогда возможен сдвиг. Ну что, манифестирую венец моего кризисного этапа. Этот инсайт про 20% и не более стал вишенкой на торте и последним паззликом моей сложившейся картины нового мира. Фундаментом этого мира является бережность и забота к себе. Отсутствие насилия в любой ситуации. И уже на него нанизывается искренний интерес, любопытство и желание творить. Именно творить. А не быть «полезной», «хорошей», «удобной»… (подставить своё). И та самая вишенка - 20% усилий и доверие Богу. Отличные выходят дары моего полу(тора)годового кризиса: ⁃ перестать быть полезной done. ⁃ отъе*аться от себя - done. ⁃ расслабиться и довериться миру - в процессе❤️ Обнимаю❤️

Друзья, мне в директ написала девушка с непростой ситуацией. И, кажется, мне она срезонирует очень многим. «…я родилась и выросла в очень консервативной семье в восточной традиции. Всю жизнь страдала, что меня не понимают, но из-за страха этого не говорила, тк это осуждалось. Людей по духу не нашла. Хотя есть брак и ребенок в нем. И вот сейчас встретила человека, с кем впервые почувствовала духовную связь, с кем действительно хорошо. Хотя многие взгляды расходятся. Разный менталитет. Но общение с ним (он тренер по саморазвитию) начало давать мощную трансформацию. Я начала познавать свою суть. И сейчас меж двух огней: куда мне надо? Оставаться в привычном, комфортном, быть хорошей женой и дочерью, или идти туда, где всё неизвестно, грозит осуждение родных и отсутствие стабильности.» Мне хочется этим подкастом поддержать тех, кто в похожей ситуации. ⬇️⬇️⬇️

Написалось сегодня письмо себе… кажется, переваливает мой внутренний процесс в какую-то завершающую (шепотом с опаской) стадию… Письмо. Дорогая моя Аннушка. Аннечка. Анюта. Из сего августовского дня пишу тебе, обнимая весь наш опыт полугодового (или полуторагодового?) кризиса и пристального внимания на свою-твою-нашу природу. Если вдруг, никогда ничего не изменится, если здоровье не станет абсолютным, а ты очень богатой, с пятью детьми, няньками и с большой командой по бизнесу, просто ПОМНИ! Помни, что тебе нужно много, очень много пауз и тишины. Помни, что тебе нужна природа. Не так много и активно в движении и постоянном исследовании, но жить лучше загородом. Помни, что активные рабочие дни лучше НЕ назначать на женский цикл и следить, чтобы их плотность не переваливала за «ТРИ ПОДРЯД». После ТРЕХ ПОДРЯД (а лучше ДВУХ ПОДРЯД) обязательная пауза без планов. Можно с природой, или творчеством, но БЕЗ обязательств. Потом можно снова цикл из 2-3 рабочих дней. Причем классно, чтобы они были ООООЧЕНЬ насыщенными. Чтобы ощущения результата были сочнее. Чтобы лучше дофаминило и серотонинило. (Есть такие слова?) Не надо «по чуть-чуть каждый день». Тогда ощущение, что работа нон-стоп. Не надо так. Ты выгоришь. Уже выгорала. Практиковать нужно, милая. Просто нужно. Не каждый день - факт. Но это действительно работает. Просто возвращайся каждый раз. Просто возвращайся. И не ругай себя за неежедневность. Не сравнивай с другими. У тебя своя регулярность, темп и ритм жизни. И ты имеешь на него право. Помни, что можно терять и находить смыслы жизни. А потом снова терять и находить. Можно терять и находить самоидентификации и роли. И это нормально. Просто помни, что ты - дух в человеческом теле, играющий в майю. А все остальные смыслы, оболочки и «зачемы» - рюшечки. Узор инея на стекле. Могут быть любыми. Или не быть вовсе. Только себя не предавай, милая. «Да» - значит ДА. «Нет» - значит НЕТ (пока или вовсе). Не предавай тело. Дыши и создавай свои смыслы каждый день. Если хочешь. А если не хочешь - не создавай. Так тоже можно. Люблю тебя. Всегда с тобой. Твой лучший друг, твоя Я. ❤️

Я всегда восхищалась и завидовала людям которые «просто живут». Все у них ясно, понятно и стабильно. Они просто делают свои дела и счастливы в этом. ⠀ В моей же жизни всегда был какой-то крышесносный движ. Перманентно около 5 разных проектов и направлений. Постоянные перемещения и путешествия. Вечный «покой нам только снится». Сатурн в 1ом доме, чего уж тут… ⠀ И вот наконец-то 4ый месяц подряд я просто ЖИВУ. Я дышу и смотрю на разные горы. Сначала это был Непал, теперь мама-Индия. Я замедляюсь и до слез счастья наблюдаю красоту планеты. И законов жизни… ⠀ Я рисую и плету макраме. Я занимаюсь практиками и зарядкой почти каждый день. Я наконец-то допрохожу все онлайн-курсы, которые мой жадный до знаний ум набрал себе еще зимой… Я никуда не тороплюсь. ⠀ Забавно: по всем законам кризиса среднего возраста я глубоко проживаю осознания конечности и хрупкости жизни, но это ВООБЩЕ НЕ СПОДВИГАЕТ МЕНЯ «успеть во что бы то ни стало». ⠀ Напротив. ⠀ Я замедляюсь просто, чтобы нюхать, дышать и смотреть. ⠀ Попутно, правда, я не утерпела и провела-таки несколько групповых и индивидуальных сессий в Непале, но это в разы, нет, В РАЗЫ меньше того объема, который я считала нормой. ⠀ В онлайн-разговоре один мой друг сказал: «ты вообще понимаешь, КАК ТЕБЕ ПОВЕЗЛО? Многие к переосознанию всех ценностей и перепрошивке себя приходят через ужасные ДТП и жуткие болезни. Их просто жизнь останавливает. У тебя же: мягонько, со всевозможной соломкой на всех поворотах». ⠀ Да, спасибо за это напоминание. Мягко войти в кризис, не убившись по дороге - это тоже результат практик саморегуляции. ⠀ «Все страньше и страньше» - как говорила Алиса. Внутри что-то мутирует и переплавляется. Радует то, что начали появляться новые идеи. Я аж подпрыгнула, когда недавно застукала себя за мыслью, «а что если снять курс про…». ⠀ Да, это радует. Идея «от*ебаться от себя», которая сейчас активно пропагандируется блогерами, оказалась рабочей. ⠀ Поэтому мой селфретрит продолжается. И скоро его новый виток: мужчина мой отправляется по семейным делам в небольшое путешествие, жду его к сентябрю обратно и остаюсь наедине с восхитительными горами. ⠀ И еще больше замедляюсь. Продолжая ничего от себя не ждать и не требовать❤️

Очень интересный вопрос прилетел, который сделал нам утро с мужчиной. ❓«Как себя чувствует мужчина, когда женщина перестает быть «правильной», «полезной», «удобной»? Возникает ли сопротивление? Легко ли ему принять идею «бесполезного существования» - в отсылке к одному из предыдущих постов про пользу.» Порассуждали о женской «пользе» в отношениях м/ж. ⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️

Таки напишу. Про пользу. И фантастические защитные механизмы психики, искусно прячущие в тень самое важное. Так вот: почти месяц назад на личной терапии меня разорвало, как тузик грелку, одно малююююсенькое осознание. Такое крошечное, что и «бог бы с ним», если бы оно не было сутевым. Попробую по порядку. Это знаете ли - непросто: пересказывать внутреннее кино так, чтобы это не казалось бредом сумасшедшего. Хотя чего уж там: кажется все равно. Началось все с того, что мы с терапевтом пошли в процесс, и я снова уткнулась в свое любимое «отстаньте все от меня». Это очень понятное для меня состояние, когда хочется укрыться в нору, и чтобы НИКТО на всем белом свете не подходил))). Вообще. Чего я только с этим не делала. Распаковывала со всех сторон. То это оказывалась программа рода на выживание и сохранение жизни, то выгоревшая часть, требующая отдыха, то вполне себе здоровый «отшельник», держащий баланс (не)видимости и проявленности. Встретив эту часть снова, я не удивилась. Мне даже стало любопытно, что еще за слой там может быть. И тут лавину прорвало. Внутренний голос (который с терапевтом я сделала очень даже внешним) был очень эмоционален и молил о том, чтобы его оставили в покое и перестали из всего делать ПОЛЬЗУ этому миру. Голос умолял, чтобы ему оставили крошечное хобби, которым ни с кем не надо делиться, которое будет совсем бесполезным, только для себя, без того, чтобы это монетизировать, расширять и делать смыслом жизни и БРЕНДОМ/ПРОЕКТОМ/БИЗНЕСОМ… Голос очень плакал и просил быть бесполезным. Хоть чуть-чуть. Этого слоя я не видела. А потом КАК УВИДЕЛА. И паззл сложился. Лет 10 назад у меня была похожая история. У меня отвалился огромный пласт под названием «я хочу кому-то что-то доказать, что я чего-то стОю. Поэтому я буду хорошей/красивой/целеустремленной, кем угодно, но не собой». Отваливался тоже с кровью. Но легкость потом случилась необыкновенная. Я с радостью обнаружила, что можно быть собой и никому ничего не доказывать, Что можно не заслуживать любовь и не сравнивать себя с другими «лучше-хуже», а делать то, от чего поет сердце. Этим я и занялась. И все 10 лет получалось неплохо. Все дела жизни и проекты так или иначе несли пользу миру и людям. А ВЕДЬ ЭТО САМОЕ ГЛАВНОЕ! Быть сопричастной благим изменениям этого мира… У меня до сих пор висит в родительском доме табличка с цитатой Далай Ламы, про «день прожит не зря, если ты оказался сопричастен к счастью другого человека»… Это было кредо и девиз. Фитбеки извне давали много сил и энергии продолжать. Пока я не выгорела. Просто упуская моменты, когда телу нужно отдыхать. Ведь дело/дела любимые, а главное - ПОЛЕЗНЫЕ. И тело дало сбой. И обнаружился более глубинный слой. Нездоровый. ⛔️Установка «я ценна только когда делаю что-то полезное». Тадааам. Если честно, эффект разорвавшейся бомбы. Как так? Я же люблю и признаю себя! Уже давно! Да. Давно. До определенного слоя. Но - пока не Будда, детка❤️ Тут же встал весь материал 18тилетней давности и связанная с ним тема самоценности. Со всей психосоматикой. Может, напишу об этом позже. Понимаю, что дошла до конца витка этой спирали. Этот сценарий перестал работать. Он больше не может быть основой и базисом. Это неправда. А что моя правда? Плакала я тогда и смеялась одновременно: давая себе полное право быть БЕСПОЛЕЗНОЙ. Делать НИКОМУ НЕ НУЖНОЕ. НЕ ДЕЛАТЬ нужное. Причем, важно понимать, что я вижу очень здоровым стремление делать этот мир лучше. Единственное - когда оно растет из глубокой ценности божественного духа внутри и истинного импульса света. А не из «погладьте меня, я же полезная». Фух. Еще один слой змеиной кожи снят. Сейчас ее нет. Я достаточно уязвима и практически ВИЖУ, как интенсивные эмоции (независимо от заряда) могут трогать меня. Пока что в коконе. Погружаюсь тотально в состояние «отстаньте от меня». Присваиваю бесполезность и позволяю своему внутреннему ребенку-интроверту никому не показывать игрушки и заниматься хобби без монетизации этого всего… Пока что без опор и основ. ГолаЯ. А как прошел ваш коридор затмений и ретроград?)))) ❤️

❤️Делюсь важным и ценным: книгами из поста⬆️