фобос

о, вас четверо теперь.

рэд — 23.06 ад(я) — 20.07 даркнесс — 20.09 йель — 21.02

Когда у Вас и админов дни рождения?

то, в чём я нуждался, было последним чего я хочу.

без тебя весь мир не существует. просыпаться и первое,что видить — привычная мрачная квартира с морозным запахом предстоящей зимы.окно открыто нараспашку и нежные,белые,как и твои руки,занавески непослушно колышутся от утреннего ветра. на экране телефона,где до сих пор стоит наше совместное фото с твоей любимой кофейне,в которой всегда играла твоя любимая музыка показывает без минуты пять утра. этим утром не возникали никакие мысли.лишь отчаяние и блядская тоска по тебе.тоска сильнее,определенно. все так же,по привычке,что приелась,а возможно и въелась в кожу,подходить к окну и совершенно не чувствовать,что в квартире уже очень холодно.после твоего ухода,ничего не чувствуется. увидев это,ты бы разозлился и поскорее поспешил отогревать меня,не отходя ни на шаг от меня.держать мой любимый зеленый чай и укутавшись в плед заглядывать в мои глаза.всегда заглядываясь,так влюбленно,беззаботно и доверчиво.пожалуй,ты рядом послужило бы лучше любого другого лекарства. после твоего ухода я будто заболел на пожизненно.не чувствуя ничего,казалось,что я абсолютно пуст и все,что во мне есть — тоска по тебе.она заполоняет меня целиком и полностью,как когда то заполняла любовь. скоро новый год,а я помню как блуждал по всем магазинам в поисках подарка для тебя.ты по детски надул губы,когда я убедительно попросил тебя посидеть дома и дождаться меня,но после осторожного поцелуя в губы обиды испарились. ты радовался абсолютным мелочам,так нежно улыбался и всегда тянулся ко мне.доверял.доверял сердцем,душой и телом.радовался,когда я возвращался с работы раньше,ведь в таком случае можно прогуляться в парке,держась за руки. у тебя всегда были холодные руки.при выборе верхней одежды, я смотрел на то,чтобы карманы были большие.чтобы я смог сплести наши руки и греть их кармане моей куртки. очередная сигарета тлела в моих руках.едкий дым проникал в нутро,и каждый раз заставлял содрогаться. ты ненавидел,когда я курил,я старался бросить,ради тебя старался и бросал,но в трудный период для нас,я уверен,ты чувствовал вкус сигарет на моих губах.пока я чувствовал соленый привкус твоих слез,что медленно стекали по твоим покрасневшим от пробирающего холода на улице щекам. утро без тебя сущий ад.но я привык ничего не чувствовать.

могу поцеловать

я долбоёб и каким-то образом удалил мой недавний письменный пост, блять, отрубите мне руки.

рест.

дайте мне вернуться в осень двадцать первого года.

рак: почитайте физику, в конце концов.

я не поддержка, не забота и не нежность. но я точно буду бронежилетом,кто закроет тебя от пуль.

на моём языке нет слова «люблю». и чтобы признаться в любви, у нас говорят «я тебя хорошо вижу».

помню как мы сидели на деревянных ступеньках крыльца и смеялись с любого пришедшего в голову слова, пока не начался дождь и мы не убежали в теплый домик. ты звонко смеялся, а я сквозь влажные от радости глаза, поглядывал на тебя и мне было тепло, даже когда холодно. я бы мог вытянуть тебя на любую авантюру и ты бы согласился. и ты ведь согласился. всегда соглашался и это меня поражало. а помнишь, как мы потерялись в лесу? после того как я предложил зайти ещё глубже, чтобы найти больше ягод? это было страшно. но я говорил тебе, что мы обязательно найдём дорогу домой, ведь я знаю куда нам идти. мы крепко держались за руки, чтобы не потеряться (нет, чтобы чувствовать что ты рядом. и руками, и сердцем, и душой) и в итоге пришли. ты был удивлён, откуда я знаю дорогу, что я твой герой и ходить ты будешь только со мной. но я не знал куда нам идти. если бы мы боялись оба — никто бы из нас не вернулся. но я всегда был готов стать тем самым «героем» для тебя. но теперь на крыльце я один. домой не спешу, хоть дождь начал капать, будто кто-то льёт на меня воду из ведра. в лес хожу один, но редко ступаю по тем местам, где мы были с тобой когда-то. возвращаться всем телом в воспоминания тяжело, а ещё тяжелее из них выбираться. один раз потерялся. пока гуляя в дебрях своей души, я решил, что будет лучше, сначала найти выход из того, что сейчас внутри, а потом уже искать выход из леса. ничего из двух я и не нашел. зато нашёл чудесный куст ягод, который манил меня так, словно я смотрю в твои глаза. я без сил повалился на землю. было холодно, я замёрз. я не смог встать, но я понимал, что если не сейчас — значит больше никогда. я решил стать самому себе «героем», чтобы выбраться. это была глупая вещь на земле. я не стал героем. я остался лежать на сырой земле, без возможности встать и даже при желании, не смог бы. меня не бросятся искать. всё благодаря мне. я себя погубил. 1:11

при каждом потрясении своей жизни я в итоге что-то приобретал, этого нельзя отрицать, становился свободнее, духовнее, глубже, но и делался более одинок, более непонятен, более холоден.

будь добрее, прошу

ой ну я поведаю вам кусочки историй, которые здесь происходили, ибо боюсь, что при написании всего у меня просто отсохнут руки. добрых снов, прелести.