Урбанист на выезде

Агрессия…. Как окаться готовым к ней. Зонтик или фингал не важно. Важно что теперь явно еще один этап адаптации, тот самый когда тебя больше не устраивает страна вокруг (и не на уровне тыквенного латте), а про ментальность, процессы, отношение. И ты хочешь, и думаешь что можешь изменить это. Будет тяжело. Сегодня же: утренняя прогулка к Дунаю, омлет с томатами, который получился на двоих. Поездка на авалу в режиме панике и пойманный в последний момент автобус. На горе виды, бутеры, игра в уно и дурака. Вечером Саша готовит ужин, мы грустим, пьем розовое вино и все трое расходимся из дома. Я с Димой в калемегдан отжиматься голышом.

В субботу ездили на пикник. У Ани был день рождения. Залезли на самую высокую башню и смотрели на Румынию. РУмыния обошлась нам в 18 тысяч динар, пикник стоил ребятам подхваченных от собаки блох. Но это все потом. А сейчас жаркий полдень я сижу на высоком холме под дубом. Ветра почти нет и воздух пропитан летом. Внизу заливаясь смехом носиться Аня. У нее в руках воздушный змей, а на лице не поддельное счастье. Еще больше детством веяло от Гоши - посреди лужайки, в шортах крепко держит леску и смотрит вверх - "Бегущий за ветром", не меньше. Понедельник и вторник были мега продуктивны, кажется так я не работал уже несколько месяцев (лет?). Все по работе, а еще документы на ВНЖ, визы, билеты, Министерство Простора, Глазов, Кишинев и так далее и тому подобное. Десятки списков, сотни дел, тысячи вариантов как сложить свою судьбу - серия "Быть Эрикой про Адама" оказалась более чем в тему. Сегодня хуже. На ходу купил билеты - Яр скоро приезжает, сбежал на весь день в Земун - но в итоге не смог выполнить простою просьбу по работе и сильно себя ругал. Вечером самодельный салат, остатки вина, вяленные маслины и марафон Джеймсов Бондов (оба до середины), А дальше Кустурица с фильмом которого моя память провернула тот же трюк что и со всеми страшными фильмами типа "на дно в Брюге" вместо веселой комедии я оказываюсь один на один с фильмом который трогает. Трогает так глубоко, что прорывается сквозь иссушенную шкуру повседневных забот и цинизма, прорывается в глубь, туда, где я еще живой, туда, где еще теплиться надежда что "жизнь, как чудо".

Хороший день, Очень хороший. Посмотрели "чтобы мне поделать, толкьо бы не почитать про гюго" - очень приятные впечатления. При том кажется эта книга единственная которую я прочитал с восторгом. А там реально очень много страниц. Но читал еще в школе и был в восторге. Лежал смотрел, мне чесали спинку. Они говорили про францию и все что там было. Ух. Ах да, еще и ливень и гроза на улице аккомпанементом. До этого погуляли с Семеном, показал и рассказал про Белград. Но есть ощущение что он справится сильно лучше нас. Сам. За полдня что он в городе, он сделал то, на что у меня ушли недели. Снял квартиру, купил симку. сходил в банки и полицию, разобрался с тарифами на транспорт и так далее. Мега крут. Надеюсь не уедет в Кишинев, хотя я по Кишиневу пипец скучаю. Убрался, поспал, чуть поработал (этот чертов Глазов) и кажется что-то еще. Позвонил маме и Зое и даже бывшей жене. Сходил утром (а встал совсем рано) к психиатору в местную больничку. Хотел таблетки для сна, а в итоге проболтали целый час. И было так странно. Вроде простые диагностические вопросы (хотя и довольно точные). Но стало так грустно, так одиноко. Так хотелось выплакать всю это боль. Вердикт не очень - выписывая таблетки, она с прищуром сказала "вы же понимаете, что они вам не помогут?" Ваши кошмары, ваши эмоции стали частью вас. Частью вашего мышления и способа приспосабливаться к миру. Хотите спать без кошмаров, решите проблемы, которые есть для них днем - отношения с родителями, бесконечную заботу о других как способ получить любовь и так далее. Да, есть война, но война в которой воюете вы началась не год и не два назад. Вчера сидели с Полиной и отпаивали ее пивом после тяжелой недели. Пару баров, хорошая музыка, собачки, дождь, шутливый официант и автобус пришедший вовремя. Ну день до этого - Барби.... странный, мета иронично саркастический фильм о "повесточки" где уже совсем не понимаешь где шутка, стеб, а где настоящий "месседж". Учитывая что на весь кинозал полный девочек подростков в розовом мы были два мужика - есть мысль что я что-то не понял в этом фильме. Смеялись мы с сербскими подростками уж точно на разных местах. А чет больше и не было ничего на неделе - пришли деньги, я может получу прайвит банкинг, отправил на перевод справку о несудимости, почти продлил электронный ключ и много каких-то других не понятных дел по обживанию в сербии. Ах да - почти дочитал (и дочитаю до конца неделе) свою первую сербскую книжку - Тайна дедушкиного чемодана. Огнен наконец поцелует Веку Вештицу, спасет ее козу (а не та ли эта коза, что единственная выжила в книге Гюго?) и конечно станет главой друшства! Будь как Огнен!

Сегодня кажется уже третий хороший день. Ладный и гармоничный. Удивительно но я кажется нашел целых две вещи которыми могу гордится сегодня. Еще не три, как завещала Зоя отдавая мне маленький черный блокнот и белый карандаш, но все же. Будет смешно и может быть не понятно... Первая - я не дернул Сашу за ногу когда мы купались. Кажется смешным, да? Но именно такие тупые микропоступки родом из детства, когда ты пытался привлечь чье-то внимание, понравится или спровоцировать общения и говорят о том, насколько внутренний ребенок им и остался. И да, почти всегда из этого выходит жуткий кринж. Кто-то пугается, кто то с понимаем смиряется, но никому еще не было от этого комфортно. Кажется хоть чуть-чуть но я учусь общаться. Второе чуть проще. Я был жутко уставший и злился, все валилось из рук, ярость распирала меня. Я кричал, стукнул кулаком о стол, и уже схватил телефон чтобы швырнуть его и так разрушить причину своей досады. Но нет, остановился, подышал, сказал что перезвоню, успокоился и извинился. Мелочь? Возможно, но взрослеть показалось мне чертовски приятным. Было ли что-то еще что сделало мой день? О да. Не стал ругаться на Ивана, остыл и вдруг понял что он и прав и не стоит играть в эти игры. Зал, есть зал. А еще видел как прекрасно, честно и ...удивительно красиво лицо человека после секса. Когда он расслаблен, счастлив и существует только в этот миг. Как прекрасны могут быть наши лица и тела. Да, да есть и все остальные обычные события, которые делают дни хорошими - мы покатались на сапах, не упали, покупались и весело болтали на пляже. Вода хороша, а мы хоть и обгорели но как раз в меру. Вкусная еда в Смоквице, прямо за дверью в виде стола. И даже ожидание автобуса длинною в вечность (56 минут) превратившееся в небольшое приключение с мороженным и холодным соков в конце. Посиделки с Полиной в новой сушильне под саксофон, но еще более крутые посиделки после на школьном дворе с мороженным в руках. Вечерний Белград, разговоры о прошлом (ох уж эти истории Полины, которые никогда не заканчиваются - в этот раз про парковку). Мечты о квартире на всех и вера что все будет хорошо. Ну и да - выйти из автобуса поддавшись порыву главное что сделало этот день идущим как надо. Это была суббота.

Чет скомканный вечер вышел, устал видимо или даже заболеваю. Спал вчера плохо, просыпался часто. Снился домик в счастье, как я хожу по нему, а он совсем заброшен, как дом в Дороголях. Странное чувство. Почти так же страшно, как тот сон, когда я умер. Потом вроде разошелся, поработал, закрыл гештальт с Райфом, зарплата пришла, все вроде ок. Но ...

Есть такой сериал "Быть Эрикой", надеюсь канадский. В свое время он мне очень зашел и был важным шагом в рефлексии и осознании себя и прошлого. Куда героиня сериала Эрика и возвращалась раз за разом. Я не уверен что у меня есть четкий список моментов о которых я сожалею и которые зависели от меня, или просто боюсь этот список составлять, но то что мы и наши небольшие поступки конструируют будущее я пожалуй соглашусь. И даже приведу пример. Милый смайлик собаки с котом, который у меня вызывает невероятно теплые эмоции обнимашек с другом, у Паши тригерил мысли о насилии. Вскрылось, сменил смайлик - наладилось общение? Разговоры за завтраком с Гошей о порциях и шутки про пачку рыбы на неделю казались смешными пока я не заметил что приводят к подсчету бюджета, ругани кто идет в магазин и в конечном подсчете кто кому больше дает в жизни. Сдержавшись раз тридцать и перестав шутить вдруг оказалось что мы не такие уж жадные и список покупок в магазине вполне может совпадать. И так до бесконечности - шутки про Питер и его снос, которые я считаю мега невинными отдаляют одних из лучших моих друзей. Твит про обозначение туалетов вызывает кучу мыслей у продвинутой части читателей, проектируя мне предвзятость, не толерантность и многое другое. Добавьте к этому скобки в телеграмме и вот уже и картина. Мы можем быть сколько угодно умными, добрыми, спасать котят днем и человечество по ночам, но мелкие поступки, мелкие песчинки однажды попав в глаз уже не дадут нам смотреть на человека широко и открыто. Песок в глазах это всегда слезы. Из будничного - встретился и развиртуализировался с чуваком из Твитора из Праги, оказался совсем не таким как ожидал, лучше и взрослее. Правда в какой-то момент было ощущение что я на свидании. На следующий день погуляли с Антоном, обсудили запуск "Глазами инженера", увидел наконец его девушку. У Гоши это правда вызвало всплеск ненависти к айтишникам. Ох не знаю что с этим всем делать. У меня точно обострения проблем с самооценкой, снова страх принятия решений и отстаивания позиций. Записался на среду к психологу проговорить. А еще райф и счет, и другие 15 пунктов списка что надо сделать в Белграде. Съездили в Сремску Митровицу. Роскошный пляж и в целом милый городок. Из важного - тот самый летний ветер, когда ты сидишь в тени после обеда или даже ближе к вечеру, на терасе, на лавке в парке и где угодно. Теплый, но успокаивающий, свежий, полный, с запахом трав, липы и иногда земленики. Тот самый ветер когда ты хочешь (и должен) чуть отодвинуться лечь головой на колено того кого любишь, чувствовать его пальцы в коротких или длинных волосах, слушать его дыхание и уснуть. Так было с Сашей в Киеве, так было всегда.

Какой то мега продуктивный день (ну вечер точно). Зашли на мастер класс по керамике - попили вина, познакомились, поддержали и поболтали. Посмотрели визовые требования - расстроились. Я даже посмотрел билеты в Москву на август зачем-то. Заходил хозяин квартиры с сыном, мило поболтали, подарил пазл, но кажется шансы на совместный бизнес не очень. В райф пришел за 15 мин до закрытия, но конечно же ничего не сделали. Зато я был в хорошем настроении, а не как вчера. Заодно еще отправил заявку в страховую за Швецию. Посмотрим. На работе кстати сказали что подарок за 7 лет да, а вот социальные компенсации нет (даже за прошлый год). Еще бы в налоговую дойти. Дома картошка и салатик. Звонил Андрашу в Будапешт, устроить меня ему идея нравится но если только не платить)) Договорились, что если будет какой-то проект то в счет оплаты только. Маме тоже позвонил. А вчера в заброшенный кинотеатр!! На Ильфа и Петрова. Было круто. Но если бы я сам платил за это 2000 динар, я бы убил эту Адаптацию. Это мега наглость собрать 200-300 тысяч за встречу в заброшенном кинотеатре, где было чувство что по тебе клопы лазают.

Как то меня просто невероятно «разъебало» на концерте АлоэВера на который сегодня сходили. Песня про лето и вбежавшие в последнюю минуту испанские подростки. Лучи прожекторов и жуткий приступ детского страха за маму. Ее новые песни, которые теперь про войну. Про бомбили…. Я думал что отпустил войну и здоров, но кажется лишь набрался сил чтобы проплакать эту боль по настоящему. «Ты делаем меня слабее на моем пути», ну и, конечно, «на танцполе нет боли, мы танцуем как боги» - кажется так я не прыгал никогда. Выкладываясь так как будто от этого зависит моя жизнь. Ослепленный прожектором, хлопающий и кричащий в толпу. И да… «это то, что важно сейчас»! Шепотом, весь зал, в темноте и с закрытыми глазами, так как будто каждый говорил это сам себе. P.S. В какой то момент подумал что тут бы очень понравилось Маше.

И да - место, город, страна или паспорт - все это лишь инструмент, свойство того образа жизни который вы выбрали или примеряете. Следствие того что вы делаете и как живете, а не цель.

Еду сейчас в поезде до Будапешта. Такое настроение умиротворенное. На окном просто не вероятной красоты закат и сумерки. Те самые когда солнце вроде село, но еще светло и все такое серебристое что ли. Это к вопросу о чистых окнах в поездах. Вон про швецию я до сих пор вспоминаю только салон. От таких сумерек еще и очень летние вайбы, именно такими были вечера летом у бабушки. Когда после духоты июльского дня приходила прохлада и светящийся горизонт. Больше скажу у меня от всей поездки в Польщу и особенно в Варшаву невероятно украинские летний вайбы и воспоминания. Просто жесть. Возможность говорить на русском или украинском, кухня, атмосфера подола, те же бренды что в Киеве (пьяная вишня или львовский круасан) - не вероятно. В общем съездил в Киев получается. Блин какой же я долбоеб был что не полетел в феврале тогда за документами. Что вам еще рассказать. Провел для дня с Артемом, кажется так долго мы ни разу не общались. Видно что ему очень хреново и стало понятно как выглядит депрессия со стороны (и как выглядела моя). Я попробовал как-то помочь, но кажется это не слишком эффективно и корректно в целом. Надеюсь время и таблетки помогут (хотя с такой родиной как у нас никакие таблетки не помогут). Да, да - бунт Пригожина. Ух. То ли я уже настолько ко всему привык что было скорее интересно и весело (и совсем не страшно), то ли реакция психики переводить все в юмор уже работает на 140% (и судя по твитору не только у меня - вся нация уже так - столько шуток и мемов за 24 часа не генерилось в истории соцсетей еще ни разу). Немного страшно возвращаться в Белград конечно. Месяц не было. Кажется что все отвыкли или забыли. Кроме Полины и то по работе ни с кем и не общаюсь, интересно. Столько было людей вокруг, но вот ты выпал и они спокойно живут дальше. Похоже на маленькую смерть? Отдельно за Гошу переживаю - жить одному и гулять по ночам с кем-то может быть очень привлекательно - вернуться к тому как было захочется. Что еще полезного от поездки - и снова это понимание что жизнь людей в инстаграмме и реальности вообще не то что разное, а просто противоположное. Зависть к Теме и его поездкам и кучам красивых фоток тут же разбивается от понимания что происходит за кадром. Ровно так же я идеализировал жизни всех кого увидел - богатый айтишник с паспортом Швейцарии в Базеле, ведущий юрист в крупной компании с кучей машин и квартирой в пригороде Парижа, студент очник в лучшем вузе Швейцарии, дизайнер фрилансер в самом крутом районе Берлина и так далее и тому подобное - все со стороны выглядит как несбыточная мечта, которая заставляла заламывать руки, бить в стену от бессилия что я хуже, что я не смог.