леся <3!

психиатр через 2 минуты оставшихся нервных клеток 0

ну у меня сплошной стресс на этой неделе 🫰🏻

день помятый. я сейчас, наверное, хотела бы с кем-то обняться. у меня следующий выходной только в субботу 🙂 хочется просто забыться в чем-то и ни о чем не думать, не чувствовать все так ярко, как чувствует мой мозг.

я почти приручила эту шантан машину.

пришла домой, вообще были планы, но, кажется, они отменились. чувствую себя хуево, кусок в горло не лезет, мне очень тревожно. а, ну еще брошенной и одинокой себя ощущаю. я не понимаю что я делаю не так.

факинг работа.

по состоянию: я пережила психологический хоррор с истерикой. но, чему я очень рада, мои навыки никуда не исчезли и в целом физически я никак не пострадала. выходить после этого всего на работу желания особо нет, но жизнь на этом не заканчивается, поэтому приходится. сейчас все эмоции и чувства пришли в адекватную норму, все проблемы я надеюсь, что решатся.

пока что без дурковоза. 🥟

похуй пляшем, работать надо.

но, хочу похвастаться, я цела и невредима.

я реально думаю вызывать на себя психиатрию. я не контролирую уже ничего

я редко об этом пишу, но я порой прикладываю нереальные усилия, чтобы противостоять деструктивным паттернам. в каком-то мелком стрессе это дается гораздо легче, но ощутив сегодня просто массу триггеров, я реально изо всех сил борюсь с тем, чтобы не поехать на многоэтажку/набухаться/вскрыться/удалить все соц сети. потому что когда-то свою боль я проживала вот так. у меня не получается сегодня плакать, поэтому в голову лезут вот такие «решения». but сейчас у меня есть я и здравый ум в голове. поэтому эту симптоматику прл я успешно гашу. ну или по крайней мере не довожу до летального исхода (да, выжить все еще страшно и по сути это главная мотивация не делать ничего с собой на данную секунду времени). я чувствую себя одиноко сейчас и мне очень больно. i think я со всем справлюсь. но если честно, то иногда в такие моменты я устаю быть сильной.

оу фак я не вскрылась на смене 🤩 но желание, если честно, одно - спрятаться от всех. я очень надеюсь, что сегодня я спокойно переживу эту ночь и обойдется без рецидива селфхарма. но как бы состояние превратилось в крайне нестабильное.

отмена. ниче уже не радует, я в состоянии предпанички 🤞🏻 но я факинг сильная женщина, так что все хорошо.

ну типа работаю да 😺

и походу пора сокращать количество кофеина в день, а то как-то хренова.

радуют только мысли о том, что на неделе есть хорошие планы..

скажу честно, мне уже плохо от этого протеинового пиздеца..просто это хоть что-то лол

а так, проснулась, чуть-чуть убрала мусора, собираюсь на работку 😛 в моей голове все так непривычно, мол, ну я реально пока что спокойно функционирую :/ хотя вроде депрессивный эпизод, но емае я что…справляюсь?

из вариантов - гаситься атараксом, видимо… 🫰🏻 который мне не помогает.

мною было прослушано 5-6 подкастов, пока я пытаюсь заснуть уже четвертый час 😊

бессонница в сочетании с депрессивным эпизодом и обострением рпп это такой смак.

теперь я радуюсь, что выходные закончились :/ ну не могу я, мне прям плохо одной. терпимо, но гораздо хуже, чем с кем-то или на работе 🙂 я убралась сегодня в ванной и на кухне!! так что теперь квартира выглядит не так плохо. завтра чуть-чуть работы хотя бы, может переключусь. а то мысли в моей голове меня съедают.

я добралась до холодильника. как всегда в мусорку полетели абсолютно все продукты, кроме лука и картошки лол 😛

ну не получается у меня готовить сейчас.

проснулись, потянулись, поехали на собрание по работе, обсуждали мое повышение (?) 🥟 теперь я ивент-менеджер 🌟 (организация выездных точек на всякие фестивали и праздники) ну короче пока что никто не знает что получится, так как я первый человек, который будет этим отдельно заниматься. короче максимально экспериментальная история и для меня, и для руководства. после рабочих вопросиков зашла в свой театр любимый, занесла крамбл кукисы детям, пообщалась со старшими ребятами и педагогами. скучаю очень (