Разговоры на кухне

Когда-нибудь мне перестанут приходить запросы на рекламу от коучей денежного мышления, экспертов, которые учат дышать маткой, и, не побоюсь этой формулировки, ИНСТИТУТА МУЖИКОВЕДЕНИЯ, но не сегодня..

Если вы устали от привычного досуга в Петербурге и хотите попробовать что-то новое, у меня есть вариант. Он придётся по вкусу и местным, и туристам, и искушённым, и новичкам. 🩶 БДСМ-апартаменты «Место» — особое пространство для тех, кто хочет получить новые ощущения и дать волю чувствам и эмоциям. Расположение в центре города, звукоизоляция, 100% анонимность и разнообразие аксессуаров делают апартаменты скрытым от посторонних глаз курортом, куда можно отправиться в маленький отпуск за яркими впечатлениями и новым опытом. Заходите в красную комнату и будьте готовы к погружению в мир фантазий. На выбор четыре тарифа, акции и уникальные тематические боксы — все подробности на сайте.

Золотая рыбка #история #мысли Пару месяцев назад я была на серии танцевальных мастер-классов, в начале одного из которых преподавательница решила уделить особое внимание нашему настрою. Самым запоминающимся заданием для меня было описать себя пятью короткими фразами. После нескольких девушек в центр круга вышла она сама — грациозная изящная женщина. Она вкладывается в каждое движение тела душой. От неё веет психологизмом и эзотерикой, которые не затуманивают сознание, а, наоборот, позволяют по-другому взглянуть на привычные вещи и заметить что-то важное. Две сказанные ею фразы прочно засели в моей голове. О каждой будет своя история. Я своё не отдам. Она сказала это твёрдо и уверенно, слегка понизив голос. Не знаю, о чём именно она думала в тот момент, но меня унесло в воспоминания детства. Мне лет пять, живу с родителями. К нам пришли гости — подруга мамы и её сын, мой ровесник. Все классно проводили время — взрослые обменивались новостями, шутили и планировали следующую встречу, а мы строили башни из кубиков и играли в прятки. Пришло время прощаться. За одну секунду родители испортили мне настроение и вытеснили из моей жизни одно важное качество, полностью заменив его на другое. Центром притяжения в нашей квартире был большой аквариум. Мне его подарил дедушка. Мы вместе с ним и папой выбирали фон, наполнение и рыбок. Получился настойщий подводный мир с древним затонувшим кораблём, вазами и обитателями разных видов, форм и окраски. Я переживала за каждую рыбку и довольно много времени проводила у аквариума, наблюдая за ними. И вот мои родители решили показать, что границ их щедрости не существует. Они решили подарить мальчику рыбку. Всё это было похоже на мучение, потому что ему разрешили выбрать, да ещё и не одну, а рыбку с другом того же вида, потому что одной рыбке будет у мальчика грустно и одиноко. Я была достаточно спокойным сдержанным ребёнком, так уж меня воспитывали, но в тот момент я устроила истерику, прорыдав весь вечер. Родители были в шоке. Мама говорила Это же всего лишь рыбка, ну что тебе жалко что ли? А папа твердил, что рыбок у меня так много, что отсутствие этих двух я вообще не замечу. Поведение мальчика я могу понять, он ребёнок. Просто пришёл в гости и получил офигенный подарок, ну кто откажется? Его мама при этом сделала вид, что ей неудобно, но в итоге рыбок они забрали. Я не вышла их провожать, потому что закрылась в комнате и, захлёбываясь слезами, думала о несправедливости жизни. Тогда мне в голову насильно впечатали искажённое понятие щедрости и дали понять, что желания окружающих важнее моих, что нужно наступать себе на горло. Это был не единственный случай, но самый болезненный. Ещё один шаг к одержимому стремлению стать Хорошей девочкой через лишения. Конечно, мне хотелось бы, чтобы тогда родители либо вообще не заводили речь про рыбок, либо спросили меня перед приходом гостей, хочу ли я подарить их мальчику. И если бы я сказала Нет, то они бы с уважением отнеслись к моему решению, потому что это мой аквариум и мои рыбки. Мне кажется, важно объяснять детям — то, что у них есть, например, мягкая игрушка, принадлежит только им. Они сами решают, что с ней делать — подарить или оставить себе. И родители не могут отнять её.. Но это был 2001 год, моим родителям — по 25 лет. Конечно, они воспитывали меня интуитивно, практически копируя своих родителей. Рада, что сейчас пересмотрела свои взгляды на эту историю. Рада, что начала признавать, что есть что-то моё. И я могу не отдавать это, если не хочу.

Собака Павлова #олюбви #мысли Меня еще откидывает в прошлое, когда в отношениях происходит что-то хорошее. Я как будто смотрю цветной фильм, в котором периодически мелькают мрачные черно-белые эпизоды. 📷 С Димой выбрали фильм и легко нашли тот, который оба захотели посмотреть. 🎬 И тут же увидела эпизод из прошлого – мы не можем выбрать даже фильм, в итоге я уступаю, и мы смотрим то, что хочется ему. Он раздраженно ставит фильм на паузу, когда я комментирую какую-то сцену. 📷 Едем в Петергоф. Предложил Дима, организовали вместе – он построил маршрут, я нашла, где поужинать, вместе выбрали парки, в которые хотим сходить. Дима не отказывается, когда я прошу сфотографировать, он старается, чтобы фото мне понравились, потому что для меня это важно. 🎬 Мы редко выходим из дома. Банок пива на столе становится все больше, а желания приходить домой все меньше. В парке ему стремно, что кто-то увидит, как он меня фотографирует. Он нажимает на кнопку один раз не глядя, делая вид, что он меня не знает. 📷 Мы с Димой делаем окрошку и вроде это не первое, что мы готовим вместе, но мне тревожно. 🎬 Кухня. Я делаю салат и параллельно жарю картошку. Мама критикует каждое мое движение. Спустя годы так делают и мои бывшие – я не так стою у плиты, режу овощи слишком мелко или слишком крупно, все делаю медленно и не так уверенно, как им бы хотелось. Я пытаюсь слиться под любым предлогом, когда планируется готовка. Я ухожу в туалет, иду в душ, говорю, что у меня болит голова и надо полежать, предлагаю заказать доставку. Мне страшно и стыдно. Я хочу только убежать. 📷 Снова цветное кино – мы вместе сделали вкусную окрошку. Дима на меня не орал, не оценивал меня и не критиковал. Меня немного трясет, но я очень рада. 📷 Дима подарил мне ромашки. Сорвал их на полянке у дома. Я как раз их очень хотела. Я не говорила, а он не спрашивал, просто хотел сделать приятно. 🎬 Я покупаю цветы себе и его маме сама, потому что Кать, цветы сейчас очень дорогие, да и зачем, они же все равно завянут. Я думаю, что мои бывшие уже или только будут самыми лучшими для тех самых девушек, которые вскружат им голову так, что от любви некуда будет спрятаться. Но я была не той, поэтому они и вели себя не так, а я позволяла, потому что думала, что лучше для меня уже не будет. В моменты безудержного кайфа от своего спокойствия я проваливаюсь глубоко в себя, и Дима часто спрашивает, куда я ухожу и о чем думаю. А я даже объяснить не могу. Чувствую себя ребенком-сиротой, которого наконец-то забрали в добрую заботливую семью и посадили греться у камина. – Ты знаешь, я так устал на работе, ехал раздраженный и ничего не хотел, а сейчас мне стало очень хорошо. – Почему? – Потому что я тебя увидел.

Ничего милее в чате ЖК я никогда больше не увижу 🥹 А вы отмечаете Дни рождения ваших питомцев?

Любовь и голод #мысли *пишу исключительно о своём опыте, ваши выводы с моими могут не совпадать, и это нормально. Находясь в отношениях, в которых чувствую себя счастливой, буквально одним глазком смотрю в прошлое и вижу полный пиздец. Не жалею и не осуждаю. Хочется обнять ту себя и сказать Ты здорово держишься, милая! Всё наладится. Я точно знаю! И всё яснее становится причина моих экспериментов и регулярных свиданий. Я думала, что мне нужен был опыт, что хотелось нагуляться, попробовать разное. Конечно, это причина, но лишь одна из и далеко не основная. Я постоянно (до сих пор) нуждаюсь в восхищении окружающих, это подпитывает мою самооценку. Раньше отсутствие внимания превращало меня в голодную отчаявшуюся собаку, готовую к периодическому пренебрежению со стороны хозяина ради кусочка заботы. Но такая пища надолго не насыщает, а внутри — яд. Я давилась, но в погоне за быстрой близостью снова и снова добровольно ела и совершала ошибку. У меня спрашивали, куда мне 6 лет терапии, о чём так долго можно разговаривать. А я скажу, что такие вещи — как татуировка, которую я никогда не хотела, как шрам Гарри Поттера после встречи со злом. Эти травмы с детства под кожей и за один сеанс их не убрать. Шаманы и гадалки тоже не помогут. В моём случае — только принятие через слёзы и страдания, только хардкор. В детстве я скрывала свои чувства, так меня учили. Это дерьмо копилось лет 20, периодически выливаясь внезапной неконтролируемой агрессией, грустью и упадком сил. Я обижалась, истерила, разрывала отношения с близкими, говорила неприятные вещи, потому что чувствовала себя униженной и никому не нужной. Сама себя я хвалить и сейчас не умею, а начинать вообще-то надо с этого. Я учусь принимать как данность, что я ценная и хорошая сама по себе, без потому что. И это сложно. Пиздец как сложно. Раньше я могла внезапно скинуть свои полуголые фотки парням, с которыми общалась. Меня устраивал обмен повода для дрочки на комплименты. Только я заигрывалась и часто путала восхищение телом с реальной заинтересованностью и серьёзными намерениями. Итог вы знаете — большая часть историй под тегами, которые я собрала в Содержании. Сейчас я научилась в моменте останавливать поезд самобичевания и признаваться — Да, я хочу внимания. Хочу комплиментов, хочу, чтобы кто-то меня обнял и сказал, что я супер. Но теперь я не иду за вниманием к случайным людям, которые видят во мне не личность, а куклу для дрочки. Я стараюсь хвалить себя и объяснять, что у меня есть близкие. Они меня любят и ценят, даже когда не говорят об этом каждый день. Они не сделают мне больно намеренно, я могу им доверять. Повторяю как мантру, это помогает. Возможно, когда-нибудь маленькая Катя наконец успокоится, ведь она не одна. И она супер сама по себе, без потому что.

1 ноября 2023 года и сейчас Прошла тест Бека на депрессию и очень обрадовалась результатам. Если вспомнить осень прошлого года, кажется, что это было не со мной. Меня так морально переломало, что не было сил ни на что, да и желания тоже не было. Сейчас у меня наладился режим сна, я хорошо ем и вообще я хочу есть – уже это радует. Регулярно хожу на танцы и тренируюсь дополнительно дома или снимаю зал для самотренировок. Болеть стала реже. В основном я четко знаю, чего хочу, а если не уверена, то меня это не угнетает. Чувствую мощную поддержку семьи, друзей и моего мужчины. Снова появились опоры, достаточно надежные, чтобы выдержать кризисы и неудачи. Конечно, мне бывает грустно, я могу загнаться по мелочи и накрутить себя, но это не влияет на мое состояние глобально. Я не обесцениваю результаты своих решений и действий. Антидепрессанты я все еще принимаю, потому что мы с психиатром решили понаблюдать за состоянием до конца года. Работа сильно откинула меня назад, без сильного напряжения и давления я восстановилась бы быстрее. Если сейчас снизить дозировку и отказаться от АД, может быть рецидив. Если у вас сейчас тяжелый период и кажется, что не справляетесь, что жизнь бессмысленна, пройдите тест Бека, проанализируйте свое состояние, заручитесь поддержкой близких. Консультация психиатра тоже не помешает. Не ждите пиздеца, позаботьтесь о себе заранее, пока есть возможность и силы. И главное помните: ❤Вы не одни ❤Депрессию можно вылечить ❤Это состояние пройдет, и все будет прекрасно Обнимаю 🫂❤️‍🩹

Внимание, вопрос знатокам. Смутило бы вас что-то в этом диалоге? Подруга на момент общения была знакома с парнем 10 минут

Пока самое триггерящее бинго, которое я видела Ответы в комментарии 👇

Добби свободен! Сегодня был мой последний рабочий день. Две недели отработки после заявления были тяжелыми – передавала дела, а их было так много, что приходилось работать ночью. Руководительница обвинила меня в том, что я разрушаю компанию и подговариваю всех уволиться (в конце мая уволились двое, в этом месяце – трое, включая меня, на низком старте еще четверо). Какой же у меня мощный навык убеждения, если я, проработав в компании всего 7 месяцев, смогла настроить против руководства 30 человек и уговорить почти половину уйти 😅 У меня вычли из квартальной премии 25 тысяч, выдумав причину на ходу. Это обидно, учитывая, как я много я работала, как много сил и энергии вкладывала. Но моему счастью все равно ничто не могло помешать, ведь я наконец-то ухожу из места, где мне плохо, где меня не слышат, где меня готовы подставить. Я попрощалась достойно и поблагодарила всех, кто распространял обо мне слухи. Все-таки в том числе благодаря им я получила ценный опыт. Уже представляю, с каким кайфом я буду отсыпаться на выходных ☺️