Анорексичный батхерт/ рпп/ мемы

мы любим какать,писять и рыгать!мы самые лучшие девачки🥳

Ремиссия. Привет, хочу рассказать свою историю. Что такое рпп я узнала в 13-14 лет. Все банально, мне нравился мальчик и я случайно подслушала его разговор с другом, где они обсуждали девочек, и мой объект любви оценил меня так «она толстая..» Вот на этот момент мой мир разрушился , и я просто перестала есть, максимум-раз в день. Вакуум, жвачки, вода, просмотры в зеркале, группы рпп, проверка ребер, ключиц и дт, все это было рутиной. Со временем я просто успокоилась, все вокруг говорили какая я худая, в чем секреты худобы .. Всё эти вопросы меня успокаивали и удовлетворяли.. Я ела, но немного, желудок был сокращен и была уже установка в голове ( без фанатизма) «я не хочу есть». Всё на время моя проблема меня покинула, новая жизнь, работа, новый круг общения, окончание школы и я счастлива. Мне 19. Встречаю молодого человека. Мой первый молодой человек, которому открываюсь. Эмоции. Привязанность. Не буду подробно рассказывать. Мы расстались не на самой оптимистичной ноте. После расставания у меня начинается колоссальный самоанализ. Сравнение. Я надумаю, что со мной что то не так, раз он не хочет быть со мной, ищу и нахожу много минусов, чувствую себя ничтожеством. И все, игра началась. Иду в зал, все спокойно, убираю сладкое, мучное, жаренное.. Но, проблема, начинаются дни рождения, праздники, застолья.. Я не знаю что делать. Я не могу сопротивляться И в мой голове, гремит «самаялучшая» мысль-вызвать рвоту! О, как я была счастлива, что можно есть и не толстеть (обниматься с туалетом) Сначала это было постепенно, на праздниках Потом перешло в пару раз в неделю Потом раз в день Потом после каждого приема пищи Я себя умоляла прекратить это делать, я переставала, я не блевала несколько дней, далее меня ломало я хотела это делать и когда я себе разрешала, я плакала от счастья, от этого чувства Это как наркотик, привычка испытывать эмоции от этого процесса освобождения, я обожала рвотный рефлекс (боже) Это было настолько запущенно, что я вызывала, даже, когда поела «правильную еду, с правильной граммовкой». Я была привязана к самим эмоциям процесса. Я это делала везде. Мне было все равно, В гостях, ТЦ, общественный туалет. Я должна была это сделать. Со временем все мои друзья узнали об этом, вытаскивали меня из туалета и устраивали скандалы, я на отрез их не слышала. После каждого приема пищи - инстинкт «бежать, два пальца» , чувство вины, калории, представляешь как желудок все впитывает.. Ужас, вспоминаю и плохо. От рвоты ужасные боли в желудке до затемнение в глазах, потеря сознания на беговой дорожке, проблемы с месячными. … Я не знаю, что мне помогло Люди или обстоятельства Я поменяла работу, стало мало времени на все это. Долгая работа с мыслями и с своими ценностями. Эмоциональная отвязка от человека. Осознания того, что если ты сама не захочешь это изменить тебе не поможет ни че го. Я знаю, это «крутое» чувство, что ты несчастная, медленная смерть, боль, месть, обида, что угодно. Но если ты себя не примешь, не изменишь свои мысли и представления - ничего не получиться. Проведи эксперимент, твои мысли отражают реальность. Поменяй мысли - поменяешь реальность. Попробуй ради интереса. Прошу, милые мои, прекрасные феи! Не губите себя, столько всего классного в мире-музыка, творчество, искусство, шопинг , животные, путешествия, наука, литература, фильмы, та же эзотерика, энергии, Люди, Семья, Любовь! То что вы делаете сейчас и что делала я-Это убuйsтво, это смerть. Я хочу, чтобы вы жили самую насыщенную и яркую жизнь, отпустите все обиды, и загляните в себя - там же вы, вспомните себя и вытащите себя оттуда, из глубины. Я надеюсь, кому то это откликнулось. Верю.