Король говорит

#архив Парадокс ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Когда человек приходит к психологу, он чаще всего знает что делать, чтобы жить лучше:⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ ➡️развиваться;⁣⁣⠀ ➡️выйти замуж/развестись;⁣⁣⠀ ➡️относиться к себе/людям лучше;⁣⁣⠀ ➡️закончить отношения/начать, даже если это родители, даже если дети;⁣⁣⠀ ➡️уволиться/открыть свое дело/закрыть свое дело/устроиться на работу⁣⁣⠀ ➡️путешествовать/окопаться в своем доме.⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Человек знает, но не делает. По какой-то причине. ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Помимо всего этого есть еще определенные симптомы, которые хочется преодолеть: тревожность, навязчивости, подавленность, импульсивность. Понятно, что без них будет жить лучше. Это человек тоже знает. ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Зачем же тогда нужен психолог. Следите за руками. Человек знает что, но не знает «как». А для того, чтобы делать, хоть что-то то, нужно понимать как это сделать. И без этого «как» ни туда, ни сюда. ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Чтобы понять «как» нужно именно вам, в вашей ситуации, с вашими особенностями нет ни одной книги. Есть теория, на которую опирается психолог (еще один плюс в пользу изучения теории психологом, не бойтесь спрашивать диплом, без него психолог-шарлатан) и с помощью этой теории психолог помогает рассмотреть что было, что есть, что будет, как они связаны, как это все окрашивает ваш характер, способы реагирования и мышления, и как вам все же прийти туда, куда вы собрались. ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Все это требует от психолога получения образования, личного опыта терапии, супервизии и проч.и проч. А от вас - времени. И да, оплаты времени психолога, потому что психология это профессия, а профессионал обычно знает себе цену. ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Да, может быть долго, если вы решите изучить себя, свой «внутренний» состав, то как ваше мышление и реакции влияют на ваше поведение и как это поведение приводит вас туда, где вы есть. ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Но даже и без этого результат не будет виден ни через 2, ни через 3, ни через 8 консультаций. Все это время вы вместе со специалистом будете думать «как». Чтобы построить хоть что-то нужно думать. И думать хорошо

Долго ли коротко ли, но мы доехали до следующего выпуска! Нам нужны ваши лайки и комментарии конечно. Смотрите https://www.youtube.com/watch?v=vR7K-XBD0lo

А вот у нас прелестное https://open.spotify.com/episode/6AbUjc6w5pVg7npYbIzRLi?si=r_sqzg0STfuJGlEPKO4GIQ Да, мы медленные, но мы стараемся

⁣⁣⠀⁣⁣⠀⁣⁣⠀ Прошлый год начался в⠀марте (не день рождения) и закончился 8 января вечером (не день рождения), хотя обычно мой личный Новый год начинается первого августа (не день рождения). ⁣⁣⠀⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀⁣⁣⠀ Скорость происходящего стала снижаться и обнаружился предел, до которого я могу, а потом уже, видимо, могу еще какое то время, но сильно хуже. Я, например, стала забывать какие-то вещи, которые раньше просто сами собой оставались и всплывали в нужное время. Приходится запоминать, что я забываю. ⁣⁣⠀⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀⁣⁣⠀ И вообще часть жизни стала уж совсем соматической, абреакция случается почти что на ровном месте. Хорошо, что я знаю, что это она и мы, вся Дарья Ивановна получила ушиб такой силы, что сейчас инерция продолжает трясти эту бабушку и нужно время, время и забота, забота, чтобы восстановиться. ⁣⁣⠀⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀⁣⁣⠀ Провожу переучет и обнаруживаю, что потеряла много хорошего.⁣⁣ А что то и приобрела. Как называется чувство когда хочешь, чтобы человеку без тебя было лучше, чем с тобой⁣⁣ не знаю, но испытываю его. ⁣⁣⠀⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀⁣⁣⠀⁣⁣⠀ Временами все же заливает горем. Мне так больно⁣⁣, думаю я. Тебе так больно⁣⁣, сострадает мне внутри другой и хороший. Я жалею тебя, говорят снаружи, благословение, что регулярно. ⁣⁣⠀⁣⁣⠀ У души две задачи⁣⁣, помимо всего, расшириться до милосердия⁣⁣ и сузиться до себя. Сейчас, время даже не сужаться, скукоживаться. Выбирать свет в мешканне, цветы и жечь свечи. Мне нужно снова научиться дышать в ритме обычной жизни и обжить эту новую меня. Научиться быть той, которой я явилась и научить других быть со мной такой. Чувствую себя немного в переходном возрасте наоборот. ⁣⁣⠀⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀⁣⁣⠀ Сейчас еще, безусловно, середина, но это перевал перед дорогой на закат. Много знать несколько облегчает задачу, но переживания всегда такие новые, что привыкнуть к ним снова и снова отнимает время и силы. ⁣⁣⠀⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀⁣⁣⠀ Я давно знаю, где моя земля, а бывало теряла и ее, ничего во мне монолитного, одна сплошная текучесть, разве что деспотичность всегда при мне. Когда сидишь летом на качеле и смотришь между веток яблони, там⠀⠀⠀⠀небо,стекающее вниз к забору и сквозь. Постепенно остаются только звезды и темнота, свет уходит, оставляя огород и баню рядом, но скрывая их от глаз. ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Внимание можно отправить вдаль блуждать, а можно оставить при себе. Моя земля и мои звезды, мое место для созерцания травы, сирени. Я отсюда, здесь все заливает водой в марте и пахнет цветами в апреле. ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀⁣⁣⠀ Сколько моего страдания, суеты и моих томлений о судьбе и любимых вынесла эта качеля, сколько раз огонь утешил меня и согревал этот домик,⠀слаженный наспех и устойчивый так, как нельзя было от него ожидать. Я все думала, я такая текучая, меня что угодно сдует, а вот и нет. Я как этот дом -крепкая, хоть с виду и не скажешь. ⁣⁣⠀⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀⁣⁣⠀ Но теперь я живу не там. Моя земля это одно, а я, плоть от плоти, оказалась шире. В этот момент моей жизни я еще и другое. Я там, где хочу быть, тут меня, в некотором смысле, даже больше, это удивительно, но этот мой город меня обнимает. Тут много жизненной суеты, эмиграция, насколько бы она не была частичной, все равно приключение не из легких. ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Страдания и томления тут тоже в наличии, весь объем моей жизни при мне и даже больше, чем я привыкла. ⁣Я не знаю, куда вывернет дальше, странно на этом историческом отрезке преувеличивать свою ⁣⁣⠀ ответственность. Но я и там буду ржать и ворчать, останавливаться и снова, это у меня не отнять. ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Местами, неожиданно и не к месту, меня схватывают воспоминания и остро впиваются. А потом, они становятся просто воспоминаниями и острота проходит, потому что проходит вообще все.⁣⁣⠀⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀⁣⁣⠀ Во всяком случае я живу смешнее, чем я могла бы себе представить. ⁣⁣⠀ Скрипим дальше ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀

Варшава, этот анонс для вас! Продолжается набор на спецкурс Дарьи Король и Людмилы Городецкой «Работа с нарциссической травмой в гештальт-подходе» в Варшаве в очном формате. Этот курс — «маст-хэв» для тех, кто часто сталкивается с этой темой в своей работе. Он будет про стыд, зависть, тревогу и прочие прелести работы с клиентами, от которых когда-то много хотели, но мало любили. А они все-таки как-то выжили, выросли и теперь проделывают всё то же самое со своей жизнью и другими, в том числе с вами. Курс поможет вам устойчивее сидеть в терапевтическом кресле рядом с таким человеком, дышать и понимать то, как и на что вы можете опираться в вашем контакте для того, чтобы клиент попробовал жить своей единственной и неповторимой жизнью, а не выживать среди людей. Вас также ждет множество открытий и озарений про себя. Про свое прошлое и настоящее, про то, как вы строите контакт с собой и с окружающей средой. И про себя как про терапевта. Будет грустно и смешно, будут слезы и смех, волнение и смущение. Будете учиться проваливаться в стыд и выкарабкиваться из него. Искать ресурс в собственной зависти, которую с удивлением обнаружите там, где ее якобы раньше не было. Следовать за тревогой как за маячком. Ну и главное — будете понимать, как и зачем в терапевтическом контакте рождается близость. И как эта близость лечит то, что когда-то было нарушено. И, да, после этого курса вы никогда не напишете в своих соцсетях пост типа «10 признаков того, что ваш партнер — нарцисс...» Даты, стоимость, условия участия, запись в группу — пишите менеджеру Роману @manoroff

#архив Проживание - это опыт, а не слова.⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Почему так трудно объяснить что происходит на терапии? Потому что слова там важны, но они - не главное. Вы достраиваете свою целостность, проживая переживания, которые однажды возникли и остались с вами. ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Вы привыкли сжиматься всей своей личностью или определенными частями, остановлено дыхание, живая реакция ненависти на действия причиняющие боль. Постепенно человек начинает игнорировать часть реальности, эту боль причиняющую. Потому что. ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ И пройдёт много времени, прежде чем вы сможете боль ощутить, найти ее в своем восприятии, расположить в опыте и научитесь пользоваться этими частями жизни, как любыми другими. ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Когда боль возможно почувствовать и найти ей форму, слова, можно пробовать останавливать тех, кто решит причинять вред. ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Позже, на пути обретения устойчивости, хорошо вернуться к тому, чтобы не ждать боль ото всюду, не видеть в каждом того, кто желает причинить вред. ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ И если все предыдущее пройдено, хорошо понимать, что вы можете не только защищаться, именно можете, потому что вы - взрослый человек, но и можете мечтать, имеете внутри след воображения, в котором рисуете для себя светлое или хотя бы не ужасное будущее, в самую тягостную годину. Знать, что все человеческое - оно во мне и никуда. Да, даже сокрушительная ярость - человеческая. Самопроверка простая, желать, не значит делать. ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Вуаля, вы можете чувствовать то, что чувствуете, объяснить, а главное, пользоваться собственным опытом входа и выхода. Целостность при вас: отношения улучшаются, исполнение обязанностей и обязательств облегчается, тревоги меньше, ощущения наполненности больше. ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Если же все это нет - психика работает по принципам, которые вам не знакомы. Вы за себя не отвечаете (что местами случается со всеми), не знаете, что можете, а что не умеете, берете на себя лишнее, или, напротив, недополучаете, имеете внезапные эмоциональные приступы и называете всю эту конструкцию «у меня такой характер» или «я человек такой». ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Быть тем или иным - опыт, а не дар, а опыт можно приобрести. ⁣⁣ Так люди и становятся взрослыми

Юлька меня читала Присоединяйтесь к восторгу

Я не знаю и вынуждена констатировать, что в твоей тишине понимаю чуть меньше, чем крайне мало, но даже этой ясности я часто не вывожу. ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ И чтобы сын был жив, особенно сын⁣⁣

#архив Сначала я перестала знать кто я, потом, выяснилось, что мне не ясно, кем я работаю. Дальше, когда предыдущие два вопроса стали немного оформляться, у меня закрались сомнения по поводу того, с кем я живу и зачем. Я стала опасаться моргнуть, чтобы не выяснилось, что я вообще совсем ничего не понимаю и не зря, уехало мое «где я живу». ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Я так поразмыслила, посчитала, выбивают не больше двух опор за раз, если внимательно смотреть, то можно увидеть, что полетит следующим. А потом наступает ещё более противный процесс, который тренируется хуже, чем плохо - это ждать. Его механика, временные рамки и последовательность действий для меня - великая тайна есть. ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Сейчас, когда я ещё не знаю, где я живу, я нервно считаю варианты моих поступков, чтобы хотя бы немного видеть, какие последствия они будут иметь для сына. Я научилась себе отказывать и тормозить, не этим холодным ужасом и травматическим замиранием, когда распирает ярость и хочется быть максимально негуманной, когда даже мысль свистит, как удар в индийском кино, напротив, спокойным, трудным и правильным «не здесь и не сейчас». ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Некоторые вещи «не благословляются». Я не знаю почему это так устроено, но перекладывать свою ответственность на других, особенно на своих детей неполезно для этой вашей кармы. Неполезно и не благословляется не думать и раз за разом совершать ошибки в расчете, что дети как-то справятся. Они то, конечно, справятся, история будет как-то написана, а когда она заканчивалась ничем? Но какой ценой. Я не буду перечислять всю свою соматику, просто поверьте, у меня ее вагон и телега, некоторые последствия я уже не вылечу никогда. Да я даже не помню себя без этих «особенностей». На них красиво наросли особенности особенностей. Тоже самое с сыном, будь я не психолог, я хотя бы не видела бы, но я вижу, какое влияние на него оказывает мое поведение и какое, мои решения. Во мне витальности с гулькин нос, а декаданса полные штаны, я боюсь, что не заразила его жаждой жизни, что теперь танцую вокруг него, исправляя кривые штрихи, широкими мазками организуя ему другой опыт. Я то думала, что достаточно показывать ему других людей, а он, сюрприз, идентифицировался об меня. Никогда такого не было и вот опять. ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ И все это вот в этом историческом периоде. Дазачто(одним словом), г-ди и суси. Дасколько можно, я бы причитала днями, да некогда. ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ А вокруг, в окне и повсюду почти, через полчаса весна и мир такой тихий тихий. Мир не то чтобы специально не любит меня или вас, ничего подобного, ему все равно. У него или нет сознания или оно занято не нами, или, оставив нас позади, он эволюционирует на миллионы лет вперёд, я не определилась. Видал он наши опоры и задачи, нашу ответственность и безалаберность. Не хочешь сам, деградируй спокойно. Все так прекрасно и мудро устроено, что даже замечать своей дурости ты до последнего не будешь и после последнего тоже можешь не замечать. Дальше, лучше, всегда есть люди которые будут любить и надеяться, спасать, разгребаться, кормить. Очень уж надо разозлить окружающих или самому разозлиться, чтобы отринуть и быть отринутым. Не отвергайте, да не отвергаемы будете. ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Когда я хоть как то обнаружу решения, которые мне покажутся наиболее мягкими в этом горящем вокруг аду реальности, которую мир смотрит миллиарды лет, а я впервые, по крайней мере в этом сознании, я хотела бы обнаружить нечто, что будет похоже или даже вот совсем нагло скажу, будет являться моей мечтой. Вот настолько размахнись плечо, я теперь и сама готова к вопросам. Я сто лет, не меньше, ни о чем не мечтала так, чтобы глаз горел. У меня уже и кожа сохнет, заламывается, волосы сереют, я уже знаю огромное, что дом, там, где я, а вот вкуса этого - не помню. ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Мы никуда не спешим, мир, твоя тишина и особенно твоё равнодушие меня уже не тревожит, я подожду. Просто хочу ощутить привкус не только этой твоей свободы с ответственностью, но и радость желать или окончательно усвоить, что мой путь «ничего» и начать ему следовать. А может быть одно другому и не будет мешать.

Офигеть же, да 🥰

Мы с Машей - вроде как - отдохнули, но это не точно и говорим про зависть. Присоединяйтесь https://www.youtube.com/watch?v=6c00yiHJXwI

Придумала за неделю, что глубина - это не слабость, трагедия и смех неразлучны, название книги. И снова чувствовала, что женщины - это мощь и огромная удача моей моей ж. Храни, г-ди, любимых женщин. И вообще всех женщин храни. Обняла, ДИ

Тащите любимое сегодняшнее

#думаю Я танцую в поезде. Иногда я танцую так, чтобы это видел кто-то мой, а сегодня так, чтобы не видел никто. Я люблю одиночество, но не сей момент. ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Give me babe one more time ⁣⁣⠀ Oooops ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Самое красивое в моей жизни происходило в любви. И самое некрасивое тоже. Она совершенно парадоксальная. Например, в последние годы, которые набили оскомину в рассказах моих, я чувствовала очень мало любви и одновременно очень много. А самый красивый диалог о любви был таков: лети, птичка. ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Хорошо отлаженная внутренняя почта, если голос поселился внутри, то на его адрес начинают приходить письма - регулярные и смешные, трогательные, глупые и задиристые, пошлые, скучные и ворчливые. Там будет все, что я хочу тебе сказать, муся, я говорю, пока люблю, потому что любовь лучше, она жизнь. Голос замолкает и я горюю, но самое худшее в ощущениях и чувствах, когда поток остался во мне, потому что горевать о неслучившемся, с точки зрения логики, глупо. Но у чувств нет логики. Особенно ее нет у любви. ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Дело в том, что любовь заканчивается. Земля забавно задумана. Жизнь она для радости, в ней даже дыхание и внимание уже удовольствие. А страдание существует. Пупупу.⠀⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ В каждый момент ты история, которая была, есть и будет, какое то время и другой тоже история, которая была, есть и будет. Совместная глава - часть жизни, важно и приятно, когда длится хорошее. Но героев могут ждать отдельные приключения, эту часть жизни не проконтролировать, но оно того всегда стоит. И любовь заканчивается. Хорошо, когда заканчивается словами, будет что вспомнить, когда образ героя всплывает в воспоминании. Слова это благодарность за прожитое вместе, итог нашего совместного прошлого и благословение на отдельное будущее «я тебя отпускаю», птичка. Важно, что ты летаешь, даже если без меня. Важно, что ты был/а, мне было красиво, прости (подставить свое). Теперь это будет не наше, это будет мое и я буду вспоминать что мы могли, а значит каждый из нас сможет свое хорошее и дальше, а любовь, будь она неладна и благословенна, останется. Потому что она не в воздухе, она в людях вокруг существует. И они встречались и еще встретиться на нашем/моем/твоем пути. ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Временно я нигде ни дома, я уже была в таком ощущении и помню какие то вещи, которые помогают. Самое большое что «ведет» - это «мои» голоса. Даже если голос говорит «лети, птичка, и люби». ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Oooops ⁣⁣⠀ I did it again ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ С любовью, Вас господа, и с ее отсутствием. Чин чин

Готовимся

Когда то я мыслила десятилетками и достижениями. Сказал бы мне кто-то как я буду жить и чувствовать себя здесь и сейчас, смеялась бы, а между тем, скриплю именно так. Последние сколько то лет были не только сложными, но и очень странными. Цивилизация покосилась: принцесса все также пахнет чесноком и ждет рыцаря, но рыцарь, оказывается, не рыцарь вовсе, он постмодернист и нет ничего святого в поступках и помыслах его. И все вокруг будут изрядно потрепаны, но кому-то удается сохранить в себе свет(и часто даже и для меня), а кого-то забыли как звать, хоть ничто и не предвещало забвение. ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Моя Внутренняя Монголия никогда не была настолько разрушенной и настолько полноводной и обильной. Во мне сил, на что нельзя было расчитывать, хватило на проживание нескольких сюжетных линий и все из них лежат теперь шрамами и остается только дождаться, когда они станут интересными снова. ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Это «снова» сейчас кажется еще далеким далеким будущим, по пути к которому очередной, дада, раз, отвалился смысл. Как нам жить и кто мы - эти условия задачи я уже видела и знаю, что самое главное, ждать. Каким будет первое смешное решение или глупое или серьезное, в сущности совершенно не важно, пока общий рисунок плывет, все что не наклепаешь, просто мазня. Нужно собрать композицию и тогда произведение заиграет. И конечно оставить воздуха, чтобы и со стороны зрителя было красиво или хотя бы забавно. ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Именно сегодня не красиво. Но так тоже уже бывало, я столько видела, а все туда же. Потом окажется, что во всех этих «все туда же» и был смысл. Смерть продолжает брать свое, горе щедро разлилось вокруг, захватывая и захватывая фон, а любовь все равно лучше. И то, что я и люди вокруг на нее способны воистину чудо. ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Так и будем выстаивать эту десятилетку, сохраняя письменность и остатки здравого рассудка, запоздало планирую я. И фото, на котором видно, что люди меняются. Но и не меняются тоже

#архив Мне часто говорят, что Савел похож на меня, когда я выкладываю его фото. А мама недавно добавила, что только самоиронии ему моей не хватает (моя мама, если что).⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ И я думаю, какой красивый возраст юность. Представлений о себе мало, желаний много, опыта мало, знаний о жизни много. Все это создаёт такой зазор для изучения собственной непознаваемости и уникальности. Просто восторг. ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Не приведи г-ди туда вернуться. Какие мучения я тогда переживала, смотрю на человека и вижу, что и как мучает его, а это сколько он ещё не рассказывает! Разговариваю редко, но метко, в чем-то успокаиваю (все как то сложится), в чем-то осекаю (не лезь не в свои дела), в чем-то поддерживаю (красивая формулировка, видно что много читаешь) и т.д., но все же не могу утешить во всем. А может и правда не нужно, может и действительно, чтобы стать по-настоящему уникальным (а не в воображении), нужно обрести свою свободу, потерять ее, набить шрам на попе и найти того, кто будет считать ее любимой (это метафора).⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Я не знала и теперь не знаю, как воспитывать детей. Ну любить, ну говорить, ну испытывать бесконечное чувство вины и иже с ним тревогу как он, этот человек, устроится в жизни. Вот с этими своими мучениями, в которых так мало опыта и ещё никакой самоиронии.⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Это потом уже, когда переживешь не только стыд и фрустрацию некомпетентности, но и опыт, сын ошибок трудных, когда будешь унижен/а и унизишься, предашь и будешь предан/а, когда попросишь и тебе будет дано и отказано, когда снизойдёт чудо, но и будет отнято что-то любимое и дорогое, когда много раз переживаешь потерю мечты и несколько раз отгорюешь потерю желанного будущего и себя в этой картине маслом, когда взвоешь от одиночества и полюбишь его, когда начнёшь осознавать свои истинные ограничения, а не воображаемые, когда потеряешь по дороге людей и оплачешь, когда сможешь понять про себя и узнать, что тебе дорого, а что тлен, обнаружишь своих людей, профессию, книги, города, искусство, вырастишь человека и воспитаешь кота. Вот тогда.⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ А иначе, откуда ей взяться-то, самоиронии. Если я ещё не знаю, как могу облажаться и что могу получить, что в сумме - все это и буду я, что и вправду довольно иронично.

#архив Как же странно иногда бывает себя обнаружить в моменте. ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Вот я в другой стране, в поезде, в праздник еду с сыном из города в город, это рядовая обычная поездка, которой два года назад даже представить было нельзя. Сейчас - работа, документы, каникулы, прогулка. Это и радостно и больно. Точка, в которой мы сейчас с ним находимся (у меня своя, у него своя), точно описана его словами: «вся прежняя жизнь за четыре месяца умерла». Со всеми вытекающими.⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ А вокруг обычная жизнь обычной страны. И мы, в привычной одежде с розовым чемоданом, вовремя подаренным мне любимыми женщинами, только что два года назад, и поехали мы с чемоданом колесить. Мы едем в привычную уже квартиру к своим же родным. ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Но еще совсем недавно ничего этого не было и быть не могло, особенно изумляет обычность. Мы все тут обживаемся с разной скоростью и это хорошо, я, например, даже не доехала еще, только наезжаю. А вот то, что мы не собирались ничего этого делать - плохо. И та прежняя часть жизни нет нет, да и вывернет и каааак заболит острым приступом до резких слез и отчаяния. Как вспомнятся запахи, привычные дела, невозможность позвонить и обнять, рассказать в сообщениях сущую, но смешную ерунду, которую встретила прямо сегодня, прямо сейчас.⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Все это - пришлось. Да, можно сделать хорошо, можно постараться облегчить тем, кто рядом и кого отчаянно хочешь оградить от боли. Насколько это возможно, потому что вообще то невозможно. И мы, сцепив зубы, хватаемся за розовый чемодан, облегчая друг другу ношу, хотя бы тем, что мы сейчас вместе. Мы вместе и нас ждет селедка под шубой, что вообще практически космос. Такой этот момент.⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Старые и новые вокзалы за окном, снег и зелень, зима и осень, выехали из сказки, приехали в ноябрь. И мы, потерянные, уставшие, горюющие, обнимаемся, потом кричим друг на друга, извиняемся и слушаем свое в своих наушниках. В нашем же купе ошеломительно громко и долго говорит по телефону китаянка. Тяжело и горько, но происходящее неумолимо, это скоростной поезд, который отметая воспоминания несется даже не вперед, а просто несется, потому что никакой линейности в происходящем конечно нет. ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ В следующий момент можно будет «схватиться» взглядом за птиц, особенно, как ни смотри, красивые лебеди, но и павлины тоже, утки, кряквы, озеро над палацем и сам палац. Вот солнце и через десять минут уже град. Такая же мешанина обычного и непривычного, пропорции только другие, голова кругом. И фоном горе, когда теперь доведется без него жить. Но это уже в следующей истории #сказкивенскоголеса

Еще чуть чуть и каникулы. Начинаем безудержно развлекаться