Анекдоты на грани

Разговор двух француженок— ты смотрела мужу в глаза во время мин@та?— да— ну и как?— стоит в дерях. чемонады бросил. глаза злые

Приходит нов.русский к доктору:- Доктор, Вы знаете, у моей жены родился мальчик, но вот только, я - черненький, жена - тоже, а ребенок рыжий...- А как часто вы с женой живете половой жизнью???- Ну, вообще-то, редко, я все в командировках, да в командировках...- Раз в месяц?-Нет, реже.- Раз в пол года?- Нет, реже...- Неужто раз а год???- Ну да..- Tак, все ясно, рыжий от ржавчины!!

Муж жене: - Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький! - А ты как бы сделал? - Я, конечно взял бы себе маленький... - Ну, а чё ты тогда орёшь, я тебе такой и дала!

Попугай в самолете стюардессе:  - Эй, шлюха, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:  - Коза драная, виски мне и побыстрее! Она обслуживает его снова.  Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:  - Cучка, пива мне и поживее!  Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить.  Дверь открывается.  Попугай мужику:  - Мужик, для нелетающего, ты слишком много выеб@ваешься!

Молодая медсестра проходит практику в клинике. Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает: "Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа". Идут дальше, в другой палате картина маслом — мужику медсестра делает мин#т. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает: "Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа". Медсестра спрашивает: "А в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут... " Врач: "А разница, дорогая, в страховых компаниях.

Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит: - Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не сгибается, что мне делать? Дед говорит: - Внучек, я тебе 10 долларов дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку. На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой 50 долларов. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает: - Дед, а почему так много? - Внучек, я свои 10 долларов тебе под подушку честно положил, а остальные бабка подкинула...

Молодой матрос пришел служить на свой первый корабль. Ну, боцман, как водится, поводил его по каютам, рассказал что как, показал рубку, каюты, даже гальюн. Походили, посмотрели - вроде бы уже везде побывали. Видит, у молодого вопрос есть. - Ты, если что не понятно - спрашивай! - Да вот, товарищ боцман, одного не пойму: вы ж ведь ходите по морям по полгода, по году... А как без женщин обходитесь? - Пойдем,- говорит боцман,- салага, научу тебя жизни... Заходят в какую-то каюту, а там на стене в натуральную величину фотография обнаженной женщины в позе готовности ≤1 - на спине. А в ответственном месте - отверстие, тоже в натуральную величину. - Ух ты!- воскликнул моряк, - а что, прям можно и попробовать? - Да пробуй, сколько влезет... Снял матрос штаны и буквально за минутку управился - до того натурально. - А еще можно, товарищ боцман? - Валяй... В общем еще несколько раз морячок свои потребности удовлетворил. Застегивает с довольным видом штаны и спрашивает у старшого: - Товарищ боцман, классно, и что можно вот так в любое время, каждый день, когда захочется? - Ну, в принципе, да... Кроме среды... - А что в среду? - А в среду, браток, твоя очередь за стенкой стоять...

Мама пишет в тюрьму сыну: «Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю!»Сын пишет ответ: «Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят». Мама опять пишет сыну: «Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились». Сын пишет ответ: «Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами.»

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ". Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки... Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал: — Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

Встречаються две подружки. Одна говорит:— Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.— Потрясающе.— А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".— Потрясающе.— А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?— Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не п@зди", научилась говорить "потрясающе".

Kpacивo жить нe зaпpeтишь - нa дeнь poждeния пpocтитyтки пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй дeпyтaтa...

Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо ху@ет и спрашивает у друга:— Чего это он?— А ничего. Она говорит ему — "Сходи за молоком." А он ей — "@б твоюмать, куда я пойду, дождь на улице!!!

Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок... - Блин, Петрович, задолбал! Жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!

- А вы кто? - Я женщина вашей мечты. - Но я не о такой мечтал! - А сбылась такая!

Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину, что лишите его секса, то, скорее всего, секса не будет только у вас...

— Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится. — Туалет ищете? Налево по коридору.

Парень с девушкой занимаются сексом в позе 69. Парень спрашивает: - Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня? - Нет дорогой. - 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено? - Нет дорогой. - 17 миллиардов. - Дорогой, ты у меня такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия. - Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.

- Кто здесь ходит? Случайно не Штирлиц?Голос из темноты:- Вы же знаете, что если даже это я, то все равно не скажу.

Евгений Грин на своем канале Про эзотерику рассказывает: ✅ Как выйти в астрал за 3 минуты ✅ Как снять порчу за 1 минуту самостоятельно в домашних условиях ✅ Как поставить сильный приворот за 1 минуту Подписывайся, чтобы не потерять, там много интересного 👉 @MagicGrin

Однажды к Великому Мастеру пришел человек и сказал ему:— Мастер, научите меня кунг-фу!Но мастер сказал:— Сейчас я не беру учеников. Возвращайся через год.Через год этот человек вернулся.— Прошел год, и я вернулся, как вы и сказали мне, Мастер. Теперь вы научите меня кунг-фу?— Да, я могу научить тебя кунг-фу. Но ты должен знать, что кунг-фу — это нечто большее, чем умение махать руками и ногами. Для изучения кунг-фу тебе нужно правильное умонастроение. В течение трех лет каждый день наблюдай, как восходит и заходит солнце.Человек ушел. Но через три года он вернулся вновь.— Мастер, я все сделал так, как вы мне говорили — в течение трех лет я каждый день наблюдал, как восходит и заходит солнце. Теперь вы научите меня кунг-фу?— Да, я могу научить тебя кунг-фу. Но сначала ты должен научиться зависать на высоте в девять ли от земли. Не возвращайся, пока не научишься этому.Человек ушел, и Мастер надеялся, что он больше никогда не вернется. Но через три года этот человек вновь пришел к нему.— Великий Мастер, я сделал то, что вы мне велели — я научился зависать на высоте в девять ли от земли, — сказал он и завис над землей.— Нихуя себе, — сказал Великий Мастер