Айгуль Кумар. Коуч

Идёт концерт. Сижу на скамейке рядом со звукорежиссером и слышу его разговор: - у нее плохой микрофон - что же делать? - импровизировать В общем-то, рабочий совет на все времена.

Клиентка говорит: - Я расстроена, плачу. Была у эндокринолога - ставят пременопаузу. Впереди гормонозаместительная терапия. Мне так страшно. Боюсь превратиться в одутловатую тётку. Столько лет себя собирала, создавала и ощущение, что всё это теряю. Другая: - У меня пременопауза, а я мечтала ещё родить. Скорее всего это не исполнится. Отношений пока нет, время утекает сквозь пальцы. Чувствую бессилие и разочарование. Я знаю, что проживает женщина в этот период не по наслышке. В 31, полная мечт, планов и ожиданий, я на всех порах влетела в раннюю пременопаузу. Казалось, мой мир разрушен. Физическая перестройка - это одно. Ты не знаешь, чего ожидать от своего тела. Но в действительности тяжелее другое - страхи и предубеждения, впитанные из общества. Ощущение, что теряешь себя. Будущее, которое представляла. И тело кажется предателем. Вот почему это так больно. Когда ценность себя и жизни живут снаружи - в теле, в планах, в людях, в том, какой тебя видят - любые неконтролируемые изменения воспринимаются, как потеря себя. И тогда пременопауза перестаёт быть физическим процессом. Она становится крушением жизни и личности. У меня был образ себя и жизни, которому я пыталась соответствовать. Он рухнул и казалось, что умираю я. Но именно это развернуло меня к себе другой. Той, которая за представлениями. Я начала создавать себя из себя, а не из образа. Пришлось расстаться со многими историями о себе. И это изменило всё. Любопытно, что смена восприятия повлияла и на саму пременопаузу - она растянулась до сегодняшнего дня, а это +8 лет. Когда ценность внутри, обстоятельства происходят, тело может меняться, планы корректироваться, но ты остаёшься собой. И проживаешь любые события совсем иначе: и счастливые моменты, и горькие. Ты вообще всю свою жизнь проживаешь иначе. Часто именно серьёзные обстоятельства дают тот самый толчок к сдвигу. А сдвиг - это переход от той себя, которую знала к той, которую предстоит узнать. Если сдвига не происходит - женщина цепляется за прошлое, за идеалы, за ожидания которых уже нет. И тогда воплощается та самая картина, которую она боится: одинокая, болеющая, стареющая и несчастная, оплакивающая жизнь, которая могла бы быть. Женщины, которые совершают этот переход, обнаруживают, что здесь есть все: отношения, реализация, качество жизни. И все это не из придуманного, а из настоящей внутренней опоры. Если вы сейчас в своём сдвиге - я могу помочь его пройти. Если накрывает прямо сейчас и нужна срочная стабилизация → "Скорая помощь". Если готовы к глубокому переходу → программа "Переход". Но для начала надо разобраться, что происходит именно у вас, поэтому приходите на бесплатный разбор → @aygul_kumar

Подколоть немного губы, подправить лоб и ещё немного, и еще… Подниму тему, которую раньше не освещала: Где грань между уходом и зависимостью? Чувствовать себя красивой - чудесно. Смаковать комплименты - волшебно. Ухаживать за собой не проблема, а база. Но в какой момент всё идёт не так? - Я тут посчитала сколько денег трачу на косметологию - это тысячи долларов. На все вопросы про свой уход отвечаю: такое лицо стоит дорого - говорит одна клиентка. Но траты это не показатель - у каждой свой кошелек. - Айгуль, я недавно сделала блефаропластику. Когда мне говорят комплименты, я радуюсь. Когда нет, то начинаю сомневаться, что не так? Я прямо жду, чтобы отметили мои изменения - говорит другая клиентка. А покажите мне женщину, которая не любит комплименты? И не хочет быть красивой? И всё же вот сигналы на которые стоит обратить внимание: • комплимент есть - я ценная, комплимента нет - что-то со мной не так • процедуры становятся главным источником уверенности в себе • тревога, когда долго "ничего не делала" для внешности • результат радует недолго и сразу хочется улучшить следующую зону • список зон для коррекции постоянно растёт Если узнали себя хотя бы в одном пункте, то это показатель того, откуда берётся ваше ощущение собственной ценности. Пока оно живёт снаружи, в чужой оценке - оно всегда будет уязвимо. И это создает настоящую проблему, ведь влияет на все сферы жизни. Из ощущения собственной ценности вы принимаете решения в отношениях, в работе, в деньгах. Как вы определяете, что допустимо, как реагируете, что выбираете - всё это идёт оттуда. Вы смотрите на себя чужими и чаще всего злыми глазами. Годы уходят на поддержание образа и продажу впечатления о себе. На то, чтобы нравиться, соответствовать, не разочаровывать. Но потом приходит пременопауза и тогда накрывает по полной. Об этом в следующем посте.

Четвёртое занятие. И вот что-то начало получаться. Руки, ноги, спина, грудь - все начало само себя держать. Шалтай-Балтай начал собираться в какой-то цельный образ. Занялась моделингом для фана, радости, удовольствия. Для того чтобы узнавать себя. Интересно же. 🥰

Так работает система! Ко мне на днях в "Скорую помощь" пришла клиентка с запросом: Хочу выйти из круга. Меняю место работы - новая компания, руководство другое, но я боюсь повторить сценарий обесценивания, критики, отсутствия свободы. Из диалога: - Айгуль, так работает российский менеджмент и я вынуждена на это соглашаться. - Я не знаю, как работает российский менеджмент. Но точно знаю одно - пока ты считаешь, что должна прикрывать чужие проблемы и делать так, чтобы всем было удобно с тобой - ты будешь повторять всё то же самое. В любой компании и с любым руководством. Я часто это вижу, что женщины путают причины и последствия. Хотите прекратить ходить по кругу? Остановите этот круг в себе. Он не в менеджменте, не в начальниках, не в системе. Узнаете себя? Вот два места, где обычно прячется этот механизм: Первое - вы верите, что ваша нужность выражается в том, насколько вы прикрываете чужие слабости. Начальник хаотичный - вы собираете за ним. Партнёр слабый - вы тащиите за двоих. Незаменимость - это и есть ваш пропуск в "ценность". Второе - вы стараетесь, чтобы людям было удобно с вами. Смягчаете, подстраиваетесь, лишь бы никто не почувствовал неловкости рядом с вами. И вот в чём подвох: вы не рождены для того, чтобы всем было с вами удобно. У вас нет такой миссии. Если человеку не удобно с вами - это его процесс, не ваш ремонт. (Это не про хамство и пофигизм - здравый смысл никто не отменял.) ➡️ Круг размыкается там, где вы перестаёте воспроизводить эту роль - прикрывающей и удобной. 🔙 Да, вам пока неизвестно, что будет, когда вы это сделаете и от этого вам может быть тревожно. Но известно точно: пока вы этого не сделали, будет все то же самое, что и раньше. Чтобы разобраться с происходящим у вас, пишите мне @aygul_kumar.

Вчера на эфире разбирали одну историю. Женщине предложили помощь - приехать, побыть рядом, поддержать. И она поймала себя на автоматической реакции - отказать. Благо, она опытная. Не стала отказывать, а пошла исследовать свою реакцию и на эфире попросила разобраться. Разобрали. Оказалось, внутри живёт вот такая цепочка: Если меня увидят в такой ситуации - значит я слабая. Слабая - значит негодная. Негодная - вызывает жалость. Жалость отвратительна. Поэтому она поддерживает и продаёт другим людям впечатление: Я сильная, самостоятельная, не обременяющая, не вызывающая жалости. *** Я принесла этот пример не случайно. Хочу показать конструкции, которые неосознанно запускают цепь реакций и действий и это влияет на качество жизни, отношения. Вы думаете - это вы принимаете решения, но на деле - НЕТ. Вы даже не опознаете, как много вашего ресурса, внимания, времени и сил уходит на то, чтобы поддерживать некое впечатление о себе, которое хотите вложить в головы других людей. И вот что важно. Вы можете годами работать с травмами, ставить границы, но пока не разберете эти конструкции - жизнь будет воспроизводить одни и те же события. Вот еще один ответ - почему вы вроде делаете всё правильно, но до сих пор не получили то, чего хотите. Приходите на разбор, чтобы разобраться в ваших событиях и изменить их направление → @aygul_kumar

Видите корону на фото? 👑 Я ею практически намекаю на тему следующего поста!

Вчера разобрали историю подписчицы-врача. Вкратце резюмирую, что у нее происходит: • страх ошибки - боюсь принять не то решение • неуверенность в себе - та, к которой все идут за советом, вдруг боится сказать неправильно • синдром спасателя - я должна всем помочь • обесценивание - стараюсь больше всех, а крайняя я И это не четыре разные проблемы. Это одна. За всем этим стоит восприятие себя, а не отсутствие личных границ, как принято думать. Она должна быть "какой-то там" - иначе недостаточна, подведёт, осудят. И всеми силами пытается создавать верное впечатление о себе. Цена такого образа высока, а результата нет. Но она этого не замечала. Спасатель это не про доброту, а про страх оказаться недостаточной. И чем больше берёт на себя - тем больше страх, тем меньше уверенности, тем громче внутренний критик. Отпуск, смена работы, алкоголь вечером, личные границы - это не исправит. Вот какой совет я ей дала. Срочно стабилизировать состояние. Не терпеть. Не ждать. Потому что из того в чём она сейчас - она будет принимать ещё худшие решения. И в работе, и дома, и с собой. Для этого есть программа "Скорая помощь". Десять дней. Три встречи. За десять дней - из удушающей тревоги в спокойствие. И с этим спокойствием уже можно менять то, что происходит на работе. Это не финал пути. Но это выход из пика, чтобы с новыми силами идти дальше и менять восприятие себя. Если узнали в себе состояние "Я на дне", то вам поможет "Скорая помощь". Записаться на разбор или зайти в программу → @aygul_kumar

Написала подписчица и просит совет:

- Айгуль, один из докторов ушел и его нагрузка на мне. Я так устала, не сплю ночами, руки трясутся, держусь на кофе. И меня стала накрывать паника, что я сделаю ошибку, приму не то решение. У меня такого никогда не было, наоборот все ко мне идут за советами, а тут я боюсь сказать неправильно. Остановиться не могу, ну как я начну разворачивать пациентов? Только в клинике проблемы со специалистами, а всех собак пускают на меня, что не вывожу нагрузку.

Очень многие сейчас в этом. Фоновая тревожность растёт → женщины берут на себя ещё больше → нагрузка тоже растёт → опоры становится меньше → страхи обостряются. И вот что обычно делают в этой ситуации: • берут отпуск - "отдохну и всё пройдёт" • меняют работу - "здесь все плохо" • решают перетерпеть - "само рассосётся" • выпивают вечером, чтобы снять напряжение • срываются на семье - дома-то можно • тихо всех ненавидят и улыбаются в лицо Знакомо? Возможно, я что-то упустила. Но ни одно из этого не работает, ведь мало того, что ситуация не меняется, так и причины, которые загнали в эту ситуацию тоже сохраняются и продолжают влиять. В следующем посте разберу, что на самом деле за этим стоит и какой совет я ей дала.

Развлекаюсь. Попросила ИИ сгенерировать меня в 50, если я буду продолжать вести текущий образ жизни. И мне нравится эта женщина. Сколько в этой фотографии правды - большой-большой вопрос ❓. Но чем не мотивация продолжать воплощать свои полезные привычки? Использовала чат gpt. Если будете повторять, то делитесь результатами. Какую задачу я дала ИИ оставлю в комментариях.

Эта неделя меня баловала. В силу профессии женщины ко мне приходят в раздрае или с проблемами. Реже - когда хотят двигаться от хорошего к хорошему. А эта неделя стала исключением. Сначала сессия, на которую клиентка залетела со словами: "У меня все так супер, я вообще не знаю с чем ты со мной будешь работать." А вчера был разбор, где девушка описала свою жизнь "Во всём у меня 10 из 10. Хочу докрутить до десятки ещё вот эту сферу." И это классно, потому что: Меняться в хорошие времена проще. Есть силы, ресурс, ясность. Можно двигаться из интереса, а не из нужды. Так уж устроено, что сложный период будет у каждого, но можно встретить его на высоте своей силы и пройти к еще лучшему, как ни странно.

Вчера клиентка сказала: - Даже знакомые спрашивают: ты что с психологом работаешь? Они видят меня и говорят, что я совсем другая. Когда отвечаю да, они говорят: у тебя очень хороший психолог. Люди привыкли, что изменения - это годы. Терапия, работа с прошлым, копание в травмах. На это нет сил, времени и, честно говоря, не хочется. А здесь мы работали полтора месяца. Прошло семь встреч. Она другая и это не спрятать. Почему так быстро? Ответ прост: я не веду терапию. Откровенно говоря, мне плевать на ваше прошлое, меня интересует только ваше настоящее, мышление и желания. Я работаю с восприятием себя прямо сейчас и обучаю если по-старому больше не устраивает, то как по-другому. Я за смену системы координат - той самой, из которой вы принимаете решения, строите отношения, зарабатываете деньги, воспитываете детей, воспринимаете себя и мир. Мое абсолютно субъективное мнение - не всем нужна терапия. Но всем нужно научиться жить по-другому, а не так, как когда-то заложилось не вами в вас. Поэтому родилась программа "Переход". Чтобы научить тому, что уже естественно существует внутри вас, просто никогда не было задействовано. Тогда изменения происходят быстро и их не скрыть. Подробнее о программе по ссылке. Записаться на разбор → @aygul_kumar

(Начало здесь). Итак, внутри три части - раненная, доказывающая, закрытая. И первый порыв - это накормить их напрямую. Раненная чувствует себя нелюбимой - найду человека, который полюбит. Не находится? Буду искать, пока не найду. Доказывающая хочет признания - стану достойной, заработаю больше, достигну больше, буду лучше. Не получается? Буду доказывать, пока не докажу. Закрытая буду держаться подальше, пока меня не примут. Но вот в чём ловушка. Эта система Ни-ко-г-да не решит проблему, потому что: Раненная не пропустит к себе любовь - она зависла в неполучении. Сколько не корми ее любовью, она ее не примет. Доказывающая не получит признания - её цель доказывать, а не получать. Поэтому один тяжелый подъем будет сменяться другим. Закрытая не дождется принятия - она от него закрыта. Это круг, из которого невозможно выйти прямым удовлетворением нужды. Нельзя закрыть дыру внутри через людей, деньги, достижения или одиночество. Выход не там. Надо менять восприятие себя. Тогда раненная часть получит то, чего не могла получить снаружи. Доказывающая перестанет доказывать. Закрытая открывается. Проблема отпадет - вы просто выходите в другую систему координат. Вам не надо себя чинить, вам нужно выбрать другое восприятие. Тогда "мир против меня" перестаёт быть вашей правдой и события вокруг вас меняются. Вы выходите из замкнутного круга одинаковых проблем. Именно это происходит в программе "Переход". Когда система меняется — меняется всё: как вы себя видите, какие решения принимаете, какие люди появляются рядом, какой жизнью вы живете. Если хотите разобраться как "Переход" поможет конкретно вам, приходите на бесплатный разбор → @aygul_kumar.

Вот так бежишь-бежишь и в 35-50 лет залетаешь на всех порах прямехонько в жёсткий кризис. Разбираем дальше историю про бензин, чтобы это предотвратить или, если вы уже там, то выйти.⬇️

Так откуда берётся ощущение "мир против меня"? Расскажу вам сказку: Жила-была девочка. И однажды осталась один на один со своей большой бедой. Неважно, что это было - важно как она это восприняла. Мир против меня. И в ней произошло разделение на части: Первая часть - застыла в этой боли с незакрытой нуждой: примите меня, поддержите меня. Нужда тянется сквозь время до сегодня и вот уже взрослая женщина всё ещё проживает это ощущение только уже с текущими событиями. Так как боль была невыносимой, то психика девочки создала Вторую часть. Надо доказать, что я достойна принятия и поддержки. Девочка решила стать лучше, больше стараться и угождать или соответствовать идеалам. Но сколько бы она ни доказывала - первая часть остается голодной, а вторая продолжает стараться в надежде, что однажды это сработает. Вторая часть периодически устает, ее накрывает бессилие и тогда к ней на помощь спешит Третья часть. Та, которая обижается, закрывается и дистанцируется. Нам никто не нужен - говорит она - я сама. Так она хочет защитить от боли первую и вторую часть. И вот части танцуют по кругу. Раненная страдает. Доказывающая старается. Закрытая дистанцируется. И все это формирует события в жизни, качество отношений, возможности в работе. Ощущение "мир против меня" сохраняется и продолжает влиять на восприятие В следующем посте - почему нельзя напрямую удовлетворить части и что на самом деле разрывает этот круг. Узнали себя в какой-то из частей?

- Вот я купила машину, о которой всегда мечтала: буду мобильной и буду везде ездить. Ну и в итоге: у меня есть машина, а теперь бензин надо экономить и на заправках его особо нет - не разъездишься. Ну как это называется? Мир против меня.

После она сама добавляет: - Умом понимаю, что это не так, но ощущение именно такое. И вот что важно. Это история не про бензин, а про способ жить. Потому что нет бензина - это общая реальность для всех. Но "мир против меня" - это уже личное восприятие. И именно оно превращает общую ситуацию в личную трагедию. В спокойные времена такое восприятие создаёт личные обстоятельства, в которых всегда есть о чем страдать: Встретила мужчину - снова не тот. Пришел крупный заказ от важного заказчика, но подвели подрядчики. Сделала шаг вперёд и тут же что-то пошло не так. А вот в периоды острой неопределённости и тревоги с этим восприятием можно полететь кукухой. Это то, что сейчас происходит у многих: Снаружи - нестабильность. А внутри - старый способ жить, который в новых декорациях работает ещё громче. В следующем посте разберу состояние "Мир против меня": что внутри его создаёт и почему оно повторяется снова и снова.

Друзья-товарищи, Во-первых, я обновила цвет и снова золотая. Во-вторых, вы на это не обратите внимание, потому что взгляд приковывает… мммм… наряд. 😳😊 В-третьих, как я не переснимала сто пятьсот раз - все равно, волосы получаются второстепенными. А просто надо было снимать сзади!

Вчера на сессии клиентка говорит: - Я себя такой не знала. Я уже на низком старте, хочу пойти делать. Столько свободы. По-старому точно не могу. Удивительно, как так все меняется и что ты делаешь со мной. Вот в чём дело: Когда вы приходите ко мне с запросами - хочу отношений, хочу независимости, хочу жить так, как хочу. То это правильные желания. Но ваши представления о них из вашего старого мира - из того, что вы знаете о себе. Это пока даже близко не то, кем вы на самом деле являетесь. Потому что представления идут из старого мира. Я же открываю мир, который до нашей работы был для вас просто невозможен. И когда вы начинаете знать себя по-другому - вы с трепетом заглядываете внутрь себя, говоря "Я себя такой не знала". А некоторые еще спрашивают "А это никуда не уйдет?". Не уйдет. Это и есть "Переход". Хотите узнать себя другой? Начните с бесплатного разбора. Записывайтесь в личке → @aygul_kumar

— Айгуль, несколько лет назад я развелась, а потом год была в отношениях, но была там несчастна. Мы расстались и сейчас я хочу отношений, хочу семью, но боюсь.

Я бы тоже боялась, если бы так предавала себя. Когда женщина остаётся в отношениях, в которых она несчастна, она делает это по нескольким причинам: • страх, что это её максимум • страх остаться одной • привычка терпеть - "в отношениях всегда так" • ощущение, что она недостаточно хороша для лучшего • надежда, что он изменится И тогда она не может опираться на себя - ведь она себя из раза в раз подводит: Остаётся там где плохо, соглашается на то, чего не хочет, терпит то, что невыносимо. И это становится привычкой знать себя той, которой доступно меньше, чем надо. Той, которая ждёт. Той, у которой отношения - это боль. Теперь эта привычка будет сама себя подтверждать и в новых отношениях она снова получит то же самое. ЗАПОМНИТЕ: Вам не надо верить в счастливые отношения - вам их надо выбирать. А уверенно выбирать можно только из того, кем вы себя знаете. Про знание себя и способе жить говорю в этом видео.