Depress_net / Депрессия и что с ней делать

Границы и сепарация Почему я начала в прошлый раз писать про границы — потому что это очередной случай, когда наши привычные ассоциации мешают понимать терминологическое значение слова. Перевожу на русский: у слова есть общепринятое значение и есть узкоспециальное, терминологическое. Общепринятое значение распространено шире, известно всем, и неизбежно влияет на то, как воспринимается совпадающий по звучанию специальный термин. Поэтому когда/если термин попадает в обыденный оборот, его понимание под этим влиянием часто довольно сильно искажается. Искажение бывает и со знаком плюс, и со знаком минус, но мешают оба варианта одинаково, тк термины всегда нейтральны, у них просто нет эмоциональной или оценочной окраски. Примеры из области популярной психологии, с которыми я часто встречаюсь: 📍сепарация воспринимается как нечто исключительно положительное, тк её все психологи всем подряд рекомендуют, говорят, она очень важна; ❗️ну да, важна, но как и всё остальное — когда человек до неё дозрел и действительно чувствует в ней потребность, а текущая ситуация позволяет ему пройти этот процесс без тяжёлого вреда для себя и других. 📍психологические защиты — могут восприниматься как признак то ли агрессии, то ли слабости, но в общем чего-то не очень желательного; ❗️на самом деле — это просто инструменты психологической адаптации, они есть у всех, их использование нормально как дыхание, если их не будет, то человек в прямом смысле не сможет жить; бороться с ними не надо. То же происходит и со словом «границы». Как будто либо нас ими кто-то ограничивает, либо наоборот: нам их надо как-то уметь ставить и охранять, а мы не умеем, но в общем — одно растройство от них. Надо ли говорить, как такое восприятие мешает настоящей психотерапевтической работе? Неважно, делаете вы ее совместно с терапевтом или самостоятельно (так тоже можно, просто не всегда получается). Если мы не знаем свои и чужие границы — мы не можем быть отдельными, а это необходимое условие формирования здоровой личности. Границы — как земля, от которой мы отталкиваемся, чтобы ходить. Невозможно сделать шаг, не опираясь и не отталкиваясь от какой-то поверхности. Попробуйте прямо в процессе ходьбы разделить, в какой момент вы на неё опираетесь, а в какой — уже отталкиваетесь? Это можно сделать, если двигаться очень-очень медленно. Но когда я иду — эти действия практически сливаются. И когда я живу — тоже невозможно разделить, когда границы мешают, ограничивают, сдерживают, а когда дают ориентир и опору. Способность к той же сепарации принципиально невозможна, если человек не умеет быть и отдельно, и вместе с кем-то. Чтобы сепарироваться — нужно в первую очередь думать не о разрыве отношений, а о границах, а значит — о соприкосновении. Границы существуют лишь там, где отношения не разорваны.

Границы и ограничения В одном из предыдущих постов я обещала продолжить тему ограничений и границ. Для меня в своё время было открытием, что границы — это не только препятствие, но и опора. Причём в очень разных аспектах и смыслах. Но это бывает довольно непросто увидеть. Обычно легко увидеть, как границы причиняют неудобства; давайте снова посмотрим на примере детей, они всё стерпят 😁 Вот ребёночек. И мама с папой ему что-то запрещают, или заставляют следовать каким-то правилам, в общем, всячески ставят границы. Ребёнку это не нравится, ему хочется совсем не того, что диктуют папа-мама и их правила. И он это очень хорошо понимает, потому что чувствует по этому поводу много очень ярких эмоций — возмущение, раздражение, протест, злость на нехороших родителей и тп. Эмоциональная реакция на столкновение с границами — очевидна и хорошо поддаётся рефлексии; даже довольно маленькие дети с помощью взрослых часто вполне способны её осознавать. Это видимая часть процесса, которая происходит в зоне сознания. Но в то же время в бессознательном разворачивается другой процесс, который не осознаётся, на то оно и бесссознательное: во внутренней, психической реальности с помощью границ, о которых ребёнок узнаёт от своих взрослых, формируется представление о внешней реальности, её психический слепок. Ребёнок как бы рисует себе в голове некую «карту местности»: вот туда ходить можно, а туда нельзя; здесь можно найти одобрение окружающих и даже вознаграждение, а здесь — нарваться на наказание; тут у нас приятное общение, а тут ненавистные обязанности; вот эти мои желания можно исполнять, а эти нельзя. Пресловутые границы (которые ребёнком воспринимаются именно как ограничения) его бесят, конечно же. И в течение жизни наш ребёнок будет эти границы пытаться проломить/подвинуть/расширить/изменить/отменить лично для себя и тд и тп. И где-то у него будет получаться, а где-то нет. Это называется развитием. А сама потребность делать это, пробовать, проверять, испытывать свои и чужие границы на прочность — необходимое условие для развития, его двигатель. В процессе развития наш ребёнок что-то приобретёт, а что-то потеряет. Взрослея, осваивая всё новые и новые пространства жизни (дружба, обучение, работа, любовные и семейные отношения), он будет снова и снова сталкиваться с какими-то границами, и они снова будут его бесить, потому что так надо — эта злость даёт энергию развиваться дальше. Но если отменить границы — никакой карты реальности и никакого развития не будет. Психическая реальность не является полным отражением материальной, конечно же. Но есть некоторые общие закономерности, и наличие границ/ограничений — одно из неотъемлемых признаков и материальной, и психической реальности, по крайней мере, той, которую мы способны осознать.

Какие желания не надо исполнять В комментах к предвыдущему посту интересная беседа, я решила развернуть её подробнее. Обнаружение и исполнение своих желаний очень важно для того, чтобы восстановить способность быть счастливым, и тем не менее не все свои желания нужно исполнять. Как отличить, какие желания исполнять надо, а какие нет? Я думаю, для этого прежде всего надо отделить желания от потребностей. Потому что как раз потребности — то, что должно быть реализовано, чтобы человек мог полноценно жить. А желания? В текстах я часто использую эти слова как синонимы, тк считаю, что желания — это производное от потребностей. Но разница всё же есть. Желание — то, что мы чувствует и можем вербализовать, сформулировать и выразить словами. Потребность — то, что стоит за каждым желанием. То есть желание — это осознаваемое нами выражение потребности. Но тут есть тонкость: желания могут не соответствовать истинным потребностям. Чем сложнее потребность или чем бОльшая уязвимость в ней заложена, тем больше вероятность, что она будет замещаться «ложным» желанием. Давайте начнём с простого, чтобы увидеть, как это случается. 📍Самый простой пример — чувствую желание поесть. Это отражение потребности моего тела получить питательные вещества для поддержания жизни. Всё просто. 📍Сложнее: чувствую желание съесть килограмм мороженого. Вряд ли это отражение потребности в еде, правда? Тут скорее можнообнаружить потребность себя утешить, потому что кто-то обидел или отверг; или наградить себя за что-то, или ещё что-нибудь, но не просто восполнение калорий для поддержания метаболизма. 📍А бывает, ужасно хочется бабушкиного грибного супа, но бабушка далеко, или её уже нет, и такой суп никто, кроме неё, варить не умеет. Да, конечно, сам суп я тоже хочу — но хочу и бабушкиной заботы, и любви, и основная потребность здесь именно эта. 📍Иногда можно очень хотеть шампанского, икры и крабов. За таким желанием можно обнаружить, например, потребность чувствовать свою ценность — я могу себе позволить не просто питательную еду, и не просто вкусную (килька в томате тоже вкусная штука), а дорогую, роскошную, мне это можно, я заслуживаю и тд. Или потребность в безопасности: могу себе позволить дорогую еду = имею деньги = безопасность. От того, какая потребность стоит за желанием, зависит, надо ли искать способ получить желаемое, или наоборот, отказать себе в этом, потому что истинную потребность оно не отражает (как в случае с килограммоммороженого — увы, увы). Если вам трудно понять, какие потребности стоят за вашими желаниями, и вы готовы посоветоваться в комментах — пишите, попробуем подумать вместе.

Чем опасно исполнение желаний В предыдущем посте было две новости: 📍хорошая — о том, что вернуть удовольствие от жизни можно, вернув себе способность чувствовать и не запрещать свои желания, и для этого даже не придётся проживать своё детство заново; 📍и плохая: научиться не игнорировать, а позволять себе желания всё-таки непросто, и как может казаться, требует каких-то разнонаправленных действийодновременно (например, обнаруживать свои желания и отказывать себе в их исполнении). Обещала попробовать внести конструктивные предложения по этму поводу — вношу :) Здесь, на мой взгляд, важно уловить очередную неочевидную связь. Помните, я писала о том, что противоположность депрессии — не радость, а грусть? Вот и тут похоже: противоположность запрету иметь желания, подавлению желаний — не полное и абсолютное их исполнение, а адекватная регуляция. Как я писала, если вы уже взрослый человек, то и почётная обязанность в какие-то моменты быть самому себе родителем переходит к вам. Я акцентировала внимание не на исполнении желаний, а на том, что нужно уметь в том числе и отказывать самому себе, потому что это трудная часть процесса регуляции. Согласитесь, если вы обнаружили в себе какое-то желание, увидели за ним потребность, можете и хотите её удовлетворить — то всё прекрасно, удовлетворяем, получаем удовольствие и раходимся по домам счастливые. Но нельзя считать, что только такие действия «вылечат» от привычки игнорировать свои желания, или стыдиться их, или бояться, хотя никто уже не может нас за них наказать. Исполнять свои желания — очень важно, особенно если ваши близкие не умели замечать, поддерживать и помогать в исполнении желаний; но для упешного развития ребёнок должен получать как удовлетворение, так и некоторую долю фрустрации(неудовольствия от неудовлетворённосй потребности). И когда мы говорим о том, как пройти этот путь взрослому, то здесь ничего не меняется — нам одинаково важно и нужно научиться и исполнять свои желания, и отказывать себе в их исполнении. Иначе мы зайдём на второй круг игнорирования своих потребностей, но уже выстроенный своими руками: ведь 100% своих потребностей нельзя удовлетворить, 100% желаний невозможно исполнить. Если мы вдруг примем как задачу именно полное удовлетворение всех своих желаний, то неизбежно разочаруемся и — угадайте что? Да, снова обратимся к привычным защитам: не видеть; игнорировать; подавлять. В общем, нужна не вседозволенность, а регуляция потребностей. А знаете, чем ещё опасно пытаться получить безграничное удовлетворение? Я уже проговорилась — отсутствием границ. Когда человек не сталкивается с ограничениями, он вовсе не становится чрезвычайно счастливым. В предельных ситуациях, когда ребёнку в прямом смысле не отказывают ни в чём, из него получается ровно такой же взрослый, не умеющий удовлетворять свои потребности и слышать желания. Это гораздо более редкий случай, не знаю, стоит ли углубляться в эту тему, а вот про границы как опору я ещё напишу (угрожает 😁)

Не ограничивать себя в желаниях, но поступать при этом желательно разумно. Ыыыыыыы — всё, что хочется сказать об этом, правда? Попробую написать что-то более конструктивное завтра, а в среду приглашаю в Клуб взаимной поддержки — будем разговаривать как раз о взрослости: кто такие взрослые, откуда они берутся, как узнать, взрослый я или нет и тп. Летом встречи Клуба проходят реже, раз в 2 недели, так что кто хотел присоединиться — ловите момент! Пишите мне в личку: @Nekotoraya, расскажу как попасть в Клуб.

Жить в кайф — не каприз, а необходимость Кайф в заголовке — безусловно, не о том, что вся жизнь человека должна проходить в каком-то пьяном или наркотическом угаре. Речь о том, что человек вообще-то не умеет долго делать то, от чего не получает удовольствия. Снова нужно уточнить: удовольствие здесь — не яркое экстатическое переживание, какое мы испытываем, положив в рот кусок исключительно вкусного торта/арбуза/осетрины, или войдя с ужасной жары в прохладное помещение, или получив оргазм. Это скорее про ощущение, когда ты сложил полотенчики ровной стопочкой и доволен, любуешься — хорошо получилось, красиво и удобно; ну или приготовил вкусную еду, попробовал, и там вот всё как надо, и солоно в меру, и остро, и вкусно, и ты молодец. Этот момент удовольствия мы ощущаем благодаря дофамину. Его выделение обеспечивает нам эту нашу трудноуловимую приятную эмоцию, так сказать, с технической стороны, со стороны тела. На дофаминовом механизме вознаграждения за усилие построена вся мотивация, а значит, вся человеческая деятельность вообще. Но удовольствие тесно связано с потребностью. Удовольствие, собственно, и есть приятная эмоция, связанная с удовлетворением одной или нескольких потребностей. Без потребностей удовольствия не будет. А потребность, что логично, тоже надо бы чувствовать. И вот тут начинаются проблемы, потому что в социальной реальности, в которой росло моё + как минимум пара-тройка поколений вперёд и назад, потребности считались неважными и часто даже стыдными. Ни наши родители, ни школа, ни другие взрослые обращаться с собственными потребностями не умели и нас научить не могли. Проявление собственных потребностей, не сверенных с курсом партии (то бишь семьи/коллектива/общепринятых ценностей, даже если они не совпадают лично с вашими), считалось эгоизмом. И в лучшем случае их просто не принимали всерьёз, а то и стыдили, и наказывали. Но если вы хотите вырастить счастливого человека, ребёнку нельзя запрещать хотеть и просить. Нельзя запрещать ЖЕЛАТЬ! Ребёнку можно и нужно отказывать в исполнении каких-то желаний — способами, которые ребёнок способен принять и переварить, в соответствии с возрастом и ситуацией в целом. Собственно, отказывать ребёнку — большая и важная часть работы родителя.   Согласна, чаще всего это очень неприятная и тяжелая часть, и даже лучшему из лучших родителей она будет удаваться далеко не всегда. Но он ДОЛЖЕН хотя бы пытаться, потому что даже плохо получившаяся попытка отказать ребёнку — лучше, чем вообще не замечать его потребностей и тем более стыдитьза то, что они вообще у ребёнка есть. Потому что тогда, выросши, он будет иметь гораздо больше шансов наладить этот свойвнутренний механизм: ощутить потребность — найти способ её удовлетворить — получить подкрепление удовольствием. А это, если что, и есть счастливая жизнь — уметь быть довольным тем, что делаешь. Простая формула, дарю :) Ловлю на лету вопрос — что делать, если я уже вырос(ла), родителей не исправишь и детство второй раз не проживёшь, как быть? Перепроживать детство во всем многообразии его возрастных задач тут не нужно, уфффф, гора с плеч (лично я бы, пожалуй, могла не справиться, дети гораздо крепче нас). В идеале у взрослых людей внутри должна существовать интроецированная родительская фигура, сложившаяся не только из образов собственно родителей, но и вообще всех значимых взрослых людей, которые оказали влияние на развитие человека. Такой «внутренний взрослый», к которому можно обращаться, опираться при принятии решений и тп. Иными словами, взрослому не нужно возвращаться в детство, можно быть самому себе родителем — и иметь дело со своими потребностями самостоятельно. И вот тут нас настигает внутренний конфликт, с которым нас тем более никто не учил справляться. Я должен и желания в себе обнаружить и ненароком не задавить, и сам же их как-то отрегулировать и что-то себе позволить, а что-то не позволить. Но при этом не осуждать, не стыдить, не винить и не подавлять. Найти в себе взрослого, но не отказываться от внутреннего ребенка.

Привет, друзья! Ненаписанные тексты скоро полезут у меня из ушей, но к сожалению, пока так и остаются ненаписанными. Очень надеюсь, что через недельку эта ситуация изменится, а пока делаю что могу — несу сюда анонс встречи Клуба взаимной поддержки для людей в депрессии, вдруг вас заинтересует тема и вы захотите прийти. В эту среду, 29 мая, будем говорить о желаниях и их связи с депрессивными состояниями. Кстати, если кто-то думает, что встречи Клуба проходят примерно как на картинке к этому посту, то таки нет — мы там чаще всего ржём. Хотя бывает, конечно, что и печальными историями делимся. Самое главное, чего лично я хочу от Клуба — это неформальность, так что там мало рамок и много свободы общаться, обмениваться информацией, просить, получать и давать поддержку — не всё сразу, а насколько вы можете сейчас. В общем, если тема интересна — не стесняйтесь, приходите!

Привет, друзья Ненаписанные тексты скоро полезут у меня из ушей, но к сожалению, пока так и остаются ненаписанными. Очень надеюсь, что через недельку эта ситуация изменится, а пока делаю что могу — несу сюда анонс встречи Клуба взаимной поддержки для людей в депрессии, вдруг вас заинтересует тема и вы захотите прийти. В эту среду, 29 мая, будем говорить о желаниях и их связи с депрессивными состояниями. Кстати, если кто-то думает, что встречи Клуба проходят примерно как на картинке к этому посту, то таки нет — мы там чаще всего ржём. Хотя бывает, конечно, что и печальными историями делимся. Самое главное, чего лично я хочу от Клуба — это неформальность, так что там мало рамок и много свободы общаться, обмениваться информацией, просить, получать и давать поддержку — не всё сразу, а насколько вы можете сейчас. В общем, если тема интересна — не стесняйтесь, приходите!

Други, привет! В среду 22 мая в 20.00 мск пройдет очередная встреча Клуба взаимной поддержки, поговорим о депрессивном стиле личности: 📍что это вообще такое? 📍откуда оно берётся и как формируется; 📍как выглядит, какие его черты — системообразующие, а какие нет; 📍как опознать его в себе или близких; 📍насколько коррелирует депрессивный стиль личности с риском заболеть депрессией; 📍как обращаться со своим депрессивным компонентом личности, ежели вы его в себе нашли. Подробности в канале Клуба!

В канале Клуба взаимной поддержки поделилась хорошей книгой на тему ассертивности, если кому надо — вот.