Психология про жизнь с Еленой

«Почему после предательства так сложно снова доверять?» Хочу рассказать вам одну историю из практики. Ко мне пришла женщина после предательства в отношениях. Мужчина, которому она доверяла, сделал выбор не в её пользу. И вроде бы всё понятно: отношения закончились, нужно пережить боль, отпустить человека и идти дальше. Но внутри у неё всё время оставалось ощущение: «Почему меня не выбрали?» И вот это «не выбрали» оказалось намного больнее самого факта предательства. Она злилась. Обижалась. Пыталась понять, что с ней не так. Может, я недостаточно хорошая? Может, со мной что-то не так? Может, я должна была быть другой? И чем больше она пыталась найти ответ в поведении мужчины, тем сильнее возвращалась к одному и тому же вопросу: «Почему выбрали не меня?» В работе мы пошли глубже. И постепенно стало видно, что эта история для неё была не только про конкретного мужчину. Она очень давно жила с ощущением, что любовь нужно заслужить, чтобы тебя выбрали. Быть хорошей. Правильной. Удобной. Нужной. И тогда предательство будто подтверждало старое внутреннее убеждение: «Вот видишь. Тебя снова не выбрали». Мы работали с этим через психотерапию и системную расстановку, смотрели, откуда взялось это ощущение и почему оно так сильно влияло на её отношения. И постепенно фокус начал меняться. Не: «Как сделать так, чтобы меня выбрали?» А: «А выбираю ли я сама?» Что мне подходит? Как со мной можно? Как со мной нельзя? Что я хочу от отношений? И главное — остаюсь ли я на своей стороне, когда боюсь потерять другого человека? И знаете, мне кажется, это один из самых важных моментов в работе с предательством. Исцеление — не всегда про то, чтобы однажды проснуться и больше ничего не чувствовать. Страх может ещё оставаться. Боль может иногда возвращаться. Но постепенно появляется другое: «Да, мне страшно потерять этого человека. Но я не буду ради того, чтобы меня выбрали, терять себя». И тогда отношения с другим человеком начинают меняться вместе с отношениями с собой. Потому что вопрос уже не только: «Почему меня не выбрали?» А: «Почему я сама так долго не выбирала себя?» Как работали: психотерапия + системная расстановка. Если вы узнали в этой истории себя — с этим можно прийти ко мне на встречу. Не обязательно сразу понимать, что именно нужно прорабатывать. Сначала разберём вашу ситуацию, а потом я честно скажу, какой формат работы здесь подойдёт.

🌿 «Что делать, когда эмоция уже захватила?» И сегодня я бы дала очень короткий алгоритм, без длинной теории. Когда эмоция уже сильная, не всегда получается сразу «взять себя в руки». Поэтому попробуйте не управлять эмоцией. А сначала создать немного пространства между эмоцией и своим действием. 1. Остановитесь Не отвечайте сразу. Не пишите сообщение. Не принимайте решение. Хотя бы несколько минут. 2. Назовите, что происходит Не просто: «Мне плохо». А: «Я сейчас злюсь». «Мне страшно». «Я обиделась». «Я чувствую бессилие». 3. Посмотрите в тело Где это ощущается? В груди? В животе? В горле? В плечах? Просто замечайте. 4. Спросите: «Что эта эмоция пытается мне показать?» Не обязательно сразу находить ответ. 5. И только потом: «Что сейчас нужно мне?» Не другому человеку. Не семье. Не начальнику. Мне. И уже после этого решайте, что делать. Иногда решение останется тем же самым. Вы всё равно скажете «нет». Всё равно уйдёте из разговора. Всё равно обозначите границу. Но это будет уже не действие на автомате, а ваш выбор. И, пожалуй, в этом для меня и есть управление эмоциями. Не когда эмоций больше нет. А когда эмоция есть, но решение всё ещё остаётся за вами.

🌿 «Почему я терплю то, что мне не подходит?» Мы много говорили про эмоции. Про то, как важно замечать злость, обиду, страх, раздражение. А сегодня хочу посмотреть немного глубже. Представьте: Вы прекрасно понимаете, что вам что-то не подходит. Вам неприятно, когда с вами так разговаривают. Вы устали всё делать сами. Вам не нравится постоянно подстраиваться. Вы не хотите соглашаться. Вы даже знаете, что имеете право сказать «нет». Но… снова соглашаетесь. Снова терпите. Снова молчите. Снова объясняете себе: «Ну, сейчас не время». «Не хочу конфликтовать». «Может, я слишком остро реагирую». «Он же не специально». «А что я буду делать одна?» «Ну кому я нужна со своими требованиями?» И вот здесь мне становится интересен не вопрос: «Почему я это терплю?» А другой: «Что я пытаюсь сохранить, когда соглашаюсь на то, что мне не подходит?» Отношения? Спокойствие? Ощущение, что вы нужны? Безопасность? Или надежду, что если я буду хорошей, удобной, терпеливой — меня наконец выберут? Иногда наше «я терплю» — это не слабость. Это способ сохранить что-то очень важное для себя И пока мы не увидим, что именно пытаемся сохранить, просто сказать себе «ну всё, больше не буду терпеть» бывает недостаточно. Поэтому сегодня можно взять одну ситуацию, которую вы давно терпите, и спросить себя: «Если я перестану это терпеть — чего я боюсь лишиться?» Вот с этого вопроса иногда начинается очень интересный разговор с собой.

🌿 Встреча с собой Сегодня предлагаю встретиться с одной своей эмоцией. Не с самой приятной. Не с той, которую хотелось бы сейчас чувствовать. А с той, которая часто появляется и вам мешает. Это может быть злость. Обида. Раздражение. Негодование. Страх. Агрессия. Ревность. Бессилие. Или что-то своё. Вспомните одну недавнюю ситуацию, где эта эмоция была особенно сильной. Не нужно искать что-то очень серьёзное. Возьмите обычный эпизод из жизни. А теперь выберите из колоды «Эмоции» ту карту, которая больше всего похожа на ваше состояние в той ситуации. И несколько минут побудьте с ней. Можно записать ответы на вопросы: 1. Что я чувствовала в тот момент? Назовите эмоцию как можно точнее. 2. Что произошло прямо перед тем, как она появилась? 3. Что я сделала под влиянием этой эмоции? Замолчала? Начала выяснять отношения? Накричала? Отдалилась? Начала контролировать? Заплакала? Сделала вид, что всё нормально? 4. К чему это привело? Вот здесь особенно интересно. Потому что одна и та же эмоция может влиять на совершенно разные сферы жизни. Например, злость может заставлять разрушать отношения. Обида — отдаляться и ждать, что другой сам догадается. Страх — соглашаться на то, чего совсем не хочется. Раздражение — срываться на близких. А потом появляется мысль: «Почему я опять так сделала?» И попробуйте задать себе ещё один вопрос: «Если эта эмоция появляется у меня снова и снова — о чём она пытается мне сказать?» Не ищите правильный ответ. Первое, что приходит в голову, может оказаться гораздо интереснее. И ещё один вопрос — самый важный: «Что мне на самом деле нужно в этот момент?» Не что нужно сделать. Не как правильно себя повести. А именно что нужно мне. Иногда это оказывается совсем не тем, что мы делаем под влиянием эмоции. И если хотите, можете поделиться в комментариях только одним: какую эмоцию вы выбрали и что она чаще всего заставляет вас делать? А если не хочется писать — оставьте это только себе. Это тоже может быть очень полезной встречей с собой. 🌿

🌿 А что, если перестать воевать со своими эмоциями? Последние дни мы с вами говорили о том, что происходит с нами в момент сильной реакции. О том, что мы иногда всё понимаем, но в нужный момент снова действуем по-старому. О том, что важно замечать не только свои мысли, но и эмоции, и то, как на них реагирует тело. И вот здесь хочется сказать одну важную вещь. Мы очень часто хотим от себя невозможного: не злиться, не бояться, не обижаться, не раздражаться, не расстраиваться. Как будто хорошая жизнь — это когда у тебя внутри всегда спокойно и ровно. Но эмоции никуда не денутся. И, наверное, задача не в том, чтобы избавиться от них. А в том, чтобы научиться их слышать. Потому что злость может говорить: «Мне что-то не подходит». Страх: «Мне сейчас небезопасно». Обида: «Мне больно». Раздражение: «Я устала. Я слишком долго терплю». И если мы каждый раз просто пытаемся заткнуть эту эмоцию, она не исчезает вместе с причиной. А если остановиться и спросить: «Что сейчас со мной происходит?» — появляется возможность наконец услышать себя. И именно это я хотела дать участникам марафона «Я и мои эмоции». Не набор правил, как стать «удобным и спокойным человеком». А возможность лучше понять свои чувства и эмоции, научиться замечать их в моменте, увидеть связь с телом и попробовать по-другому обращаться со своими реакциями. Мне очень откликаются отзывы участниц:

«Если начинаю злиться, бояться либо другие возникают эмоции — начала стараться прислушиваться».

«Стало больше принятия себя и всех моих реакций».

«За все упражнения тело сказало спасибо… меньше напряжения, раздражения, стала более “текучей и пластичной” психически точно».

И вот это, на мой взгляд, самое ценное. Не перестать чувствовать. А перестать воевать с собой за то, что вы чувствуете. Марафон уже записан, поэтому проходить его можно самостоятельно, в удобное для вас время. Стоимость — 555 ₽. 👉 ЗДЕСЬ ССЫЛКА НА оплату МАРАФОНА https://payform.ru/u9b5DYr/ Можно просто перейти по ссылке, оплатить и сразу зайти в марафон. А если вам удобнее сначала что-то спросить, уточнить, понять, подходит ли вам эта тема — конечно, можно написать мне лично. Я отвечу. И ещё. Если вы понимаете, что за вашими эмоциями стоят повторяющиеся истории — в отношениях, семье, с деньгами, в реализации, в отношении к себе — с этим уже можно приходить ко мне на встречу. Не нужно заранее разбираться, какой именно у вас «сценарий» и что с вами не так. Можно просто прийти и вместе посмотреть, что происходит именно с вами.

🌿 А тело уже всё знает Мы привыкли разбираться с собой через голову. Понять, почему я злюсь. Разобраться, откуда взялся страх. Найти причину. Проанализировать ситуацию. И это действительно важно. Но иногда голова уже всё поняла. А тело продолжает жить так, будто опасность ещё здесь. Плечи напряжены. Челюсть сжата. Дыхание поверхностное. В животе всё скручено. Хочется всё контролировать, ни на минуту не расслабляться. И мы можем говорить себе: «Да всё нормально. Чего я переживаю?» А тело отвечает: «Мне почему-то совсем не нормально». Поэтому в работе с эмоциями мне важно не только понять, что я чувствую, но и заметить: А что сейчас происходит с моим телом? Где я напряглась? Как дышу? Хочется сжаться или, наоборот, убежать? Что происходит с плечами, животом, лицом? Одна из участниц после марафона написала:

«За все упражнения тело сказало спасибо… меньше напряжения, раздражения, стала более “текучей и пластичной” психически точно».

И мне очень нравится именно такой результат. Не «я теперь никогда не злюсь». А я стала замечать себя раньше. Раньше заметила напряжение — раньше поняла, что со мной происходит. Раньше заметила раздражение — раньше смогла остановиться. Раньше услышала себя — меньше необходимости доводить ситуацию до точки кипения. Иногда нам действительно нужно не ещё больше думать. А на несколько минут остановиться и почувствовать себя. Попробуйте сегодня в какой-нибудь напряжённый момент не разбирать ситуацию. Просто спросите себя: «А где сейчас это живёт в моём теле?» И несколько секунд побудьте с этим ощущением. Не исправляйте. Не убирайте. Не заставляйте себя расслабиться. Просто замечайте. Потому что контакт с собой начинается не только с вопроса: «Что я думаю?» Иногда он начинается с гораздо более простого: «Что я сейчас чувствую?» «И что происходит со мной прямо сейчас?»

🌿 «Я ведь это уже знала…» Иногда мы читаем что-то и думаем: «О, вот это про меня». А потом читаем дальше. Ещё один пост. Ещё одна книга. Ещё один вебинар. Ещё одна практика. И кажется, что нам постоянно нужно узнать что-то новое о себе, чтобы наконец начать жить по-другому. Но знаете, что я часто замечаю в работе? Очень многое из того, что нам действительно нужно, мы уже знаем. Мы знаем, что не хотим терпеть. Знаем, что имеем право сказать «нет». Знаем, что не обязаны всем нравиться. Знаем, что нужно отдыхать. Знаем, что не стоит принимать решения в состоянии сильной злости или страха. Но наступает конкретный момент… Мужчина не ответил. Ребёнок что-то сказал. На работе задели за живое. Кто-то отдалился. И вдруг всё, что мы так хорошо понимали головой, куда-то исчезает. И мы снова реагируем привычно. Контролируем. Обижаемся. Замолкаем. Доказываем. Начинаем угождать. Или, наоборот, резко отдаляемся. И потом думаем: «Ну почему я опять так?» Мне очень понравилась одна фраза из обратной связи после марафона:

«Много ценной информации и той информации, которую я знаю, но забыла о ней».

Вот это очень точно. Иногда работа над собой — это не про то, чтобы узнать ещё десять новых причин, почему с нами что-то происходит. А про то, чтобы вспомнить себя в тот момент, когда нас захватывает привычная реакция. Вспомнить: «Стоп. Я сейчас злюсь. Мне больно. Мне страшно. Я сейчас хочу что-то сделать из этого состояния». И уже из этого места можно выбирать. Не всегда сразу. Не идеально. Не с первого раза. Но постепенно появляется этот маленький промежуток между «я почувствовала» и «я сделала». И именно там начинает появляться выбор. А у вас бывает такое? «Я всё это знаю. Но в моменте как будто забываю»?

. 🌿 А что происходит со мной в этот момент? Вчера я говорила о том, почему мы иногда всё понимаем, но в какой-то ситуации снова реагируем привычным способом. И сегодня предлагаю посмотреть на это ещё ближе. Допустим, вас что-то задело. Муж не ответил на сообщение. Ребёнок опять не сделал то, о чём вы просили. Начальник сказал что-то неприятное. Кто-то не оправдал ваших ожиданий. И первая реакция может быть очень быстрой: «Вот опять!» Начать выяснять. Контролировать. Злиться. Замыкаться. Обижаться. Доказывать. А если в этот момент попробовать не делать ничего сразу? Просто остановиться и спросить: «Что я сейчас чувствую?» Возможно, сначала придёт злость. А если побыть с ней чуть-чуть — обнаружится страх. Или обида. Или ощущение, что тебя не слышат. Или что ты не важна. И вот здесь начинается самое интересное. Потому что одна и та же внешняя ситуация может запускать совершенно разные внутренние истории. И мы часто реагируем не только на то, что произошло сейчас. Мы реагируем ещё и на то, что это событие для нас означает. Мне недавно после марафона одна участница написала:

«Если начинаю злиться, бояться либо другие возникают эмоции — начала стараться прислушиваться».

Мне очень нравится этот результат. Не «я перестала злиться». Не «я теперь всегда спокойная». А именно: «Я начала прислушиваться». Для меня это очень важный первый шаг. Потому что пока я не замечаю свою эмоцию — она легко управляет моими действиями. А когда я начинаю её замечать, между «я почувствовала» и «я сделала» появляется маленькая пауза. И в этой паузе уже появляется выбор. 🌿 Поэтому сегодня попробуйте в любой эмоциональной ситуации не спрашивать себя: «Как мне правильно поступить?» А сначала спросить: «Что я сейчас чувствую?» А потом: «О чём мне говорит эта эмоция?» Не обязательно сразу найти ответ. Просто начните замечать. И, возможно, вечером обнаружите, что сегодня вы впервые не пошли за привычной реакцией, а услышали себя. Именно с этого часто и начинается настоящая работа с эмоциями.

«Я всё понимаю. Но почему опять делаю по-старому?» Бывает такое? Ты уже много чего про себя знаешь. Знаешь, что не нужно терпеть. Знаешь, что можно сказать «нет». Знаешь, что не обязательно всем нравиться. Знаешь, что нельзя контролировать другого человека. Знаешь, что любовь не нужно заслуживать. Всё понимаешь. А потом происходит какая-нибудь ситуация — и ты снова делаешь привычное. Начинаешь контролировать. Молчишь, хотя хочется сказать. Соглашаешься, хотя внутри всё против. Начинаешь доказывать свою нужность. Или, наоборот, резко отдаляешься и делаешь вид, что тебе всё равно. А потом сама себе: «Ну я же всё понимаю! Почему я опять так?» И вот здесь мне хочется вас немного остановить. Не ругать себя. А попробовать посмотреть на свою реакцию с любопытством: «А зачем мне сейчас это нужно?» Что я пытаюсь сохранить? Чего боюсь? От чего защищаюсь? Что для меня сейчас настолько важно, что я снова включила старый способ? Потому что наши привычные реакции редко появляются просто так. Когда-то они помогали нам справляться. Контролировать — чтобы было спокойнее. Быть удобной — чтобы не потерять отношения. Молчать — чтобы не было конфликта. Всё делать самой — чтобы не зависеть от других. Только вот то, что когда-то помогало, сегодня может уже мешать. И тогда недостаточно просто знать: «Надо делать по-другому». Сначала важно понять: «А что со мной происходит в тот момент, когда я снова делаю по-старому?» Завтра хочу продолжить эту тему голосовым и поговорить с вами именно об этом. А пока напишите мне, если узнаёте себя: вы больше про «я всё понимаю, но опять наступаю на те же грабли» или уже научились замечать этот момент раньше? 🌿

Мы много говорили о безопасности, защищённости, страхе потерять, о том, как иногда стараемся удержать человека или заслужить любовь. А сегодня я предлагаю на несколько минут остановиться и встретиться с собой. Не с ролью жены. Не с ролью мамы. Не с ролью хорошей дочери или сотрудницы. А просто с собой. Возьмите 5–10 минут, когда вас никто не будет отвлекать. Сядьте удобно, сделайте несколько спокойных вдохов и спросите себя: «А как мне сейчас?» Не «что у меня происходит?» Не «что мне надо сделать?» Не «как я должна себя чувствовать?» А именно: «Как мне?» И теперь выберите одну карту из 20, напишите ее в комментариях. Колода « Я принимаю решение» Просто посмотрите на неё. И спросите себя: ✨ Что я увидела на этой карте первым? ✨ Что она сейчас говорит обо мне? ✨ Какое моё состояние она отражает? ✨ Чего мне сейчас не хватает? ✨ Что я могу дать себе сама? И, может быть, самый важный вопрос: «Если сегодня я буду на своей стороне — что я сделаю для себя?» Не обязательно что-то большое. Иногда быть на своей стороне — это отдохнуть. Сказать «нет». Не объясняться. Попросить о помощи. Перестать себя ругать. Или просто признать: «Да, мне сейчас непросто» Если хотите, можете написать в комментариях первое чувство, которое вызвала карта. А можете ничего не писать. Это ваша встреча с собой. 🌿 И иногда именно с неё начинается самое важное.

🌿 Воскресенье. А сегодня попробуйте не заслуживать любовь Вчера мы смотрели на то, что мы делаем, когда боимся потерять человека. Контролируем. Угодничаем. Терпим. Отдаляемся. Злимся. Пытаемся стать ещё лучше. А сегодня я хочу предложить вам маленький эксперимент. Ничего не заслуживать. Не быть сегодня идеальной мамой. Не быть идеальной женой. Не всем помогать. Не доказывать, что вы хорошая. Не стараться понравиться. Просто побыть собой. И понаблюдать: А что со мной происходит, когда мне не нужно никому доказывать свою ценность? Можно даже спросить себя:

«Если я сегодня ничего не сделаю для других — я всё равно буду достойна любви?»

И ещё:

«Если кто-то мной недоволен — моя ценность от этого меняется?»

И вот здесь может оказаться не такой простой ответ. Потому что если мы привыкли получать любовь через свои действия, заботу, удобство, помощь, достижения — просто разрешить себе быть бывает непривычно. Кажется: «Если я не нужна — значит, я никому не нужна». Но это не одно и то же. Быть нужной — не значит быть обязанной. Быть любимой — не значит постоянно заслуживать любовь. И, возможно, сегодня стоит попробовать дать себе то, что мы так часто пытаемся получить от других: поддержку. принятие. тепло. право быть разной. право ничего не доказывать. Сегодня воскресенье. Поэтому никаких сложных практик. 🙂 Просто попробуйте хотя бы несколько часов прожить день с мыслью: «Мне не нужно заслуживать право быть собой». И посмотрите, что изменится внутри. ❤️ А вечером можно спросить себя: «Сегодня я была больше на своей стороне или снова пыталась заслужить чью-то любовь?»

🌿 А что вы делаете, когда боитесь потерять человека? Вчера я рассказывала историю клиентки, которая очень долго искала любовь и подтверждение своей нужности у других людей. И сегодня мне хочется немного посмотреть на себя. Потому что когда нам становится страшно потерять отношения, любовь, поддержку или ощущение, что мы нужны, каждый из нас реагирует по-своему. Кто-то начинает контролировать. «Где ты?» «Почему не ответил?» «А ты точно меня любишь?» «А что между нами происходит?» Кто-то начинает угождать. Становится ещё удобнее. Ещё заботливее. Ещё больше старается. В надежде: «Если я буду хорошей, меня не бросят». Кто-то, наоборот, отдаляется. «Мне всё равно». «Не очень-то и хотелось». «Я сама». Хотя внутри может быть совсем не всё равно. А кто-то начинает молчать и терпеть. Не говорит, что ему больно. Не говорит, что что-то не устраивает. Боится потерять человека — и поэтому постепенно теряет себя. А кто-то начинает злиться. И за этой злостью тоже может быть страх: «Не уходи от меня». «Не бросай меня». «Выбери меня». И вот что интересно. Мы часто смотрим только на своё поведение: «Я контролирую». «Я слишком много отдаю». «Я опять терплю». «Я слишком ревнивая». «Я закрываюсь». А мне гораздо интереснее другой вопрос: Что я чувствую под этим поведением? Чего я на самом деле боюсь? Что меня бросят? Что я окажусь ненужной? Что останусь одна? Что меня не выберут? Что без этого человека я не справлюсь? И вот здесь уже начинается встреча с собой. Не для того, чтобы сказать: «Ой, какая я неправильная». А чтобы наконец понять: «А что я сейчас пытаюсь получить от другого человека своим поведением?» ❤️ Давайте сегодня просто посмотрим на себя. Когда я боюсь потерять человека, я чаще всего: НИЖЕ СДЕЛАЮ ОПРОС ⤵️ Мне интересно, какие реакции окажутся у нас сегодня самыми частыми.

🌿 История из практики. «Почему меня никто не любит?» С таким запросом пришла ко мне клиентка: «Я не могу доверять мужчинам. И вообще не могу доверять миру». Мы начали искать, откуда это ощущение появилось. И первая история, которая проявилась в работе, была связана с мужчиной. Он просто перестал её хотеть. Для кого-то это могло бы быть просто неприятным расставанием. А у неё внутри будто рухнул целый мир. Поднялось сразу много всего: ненужность, боль, брошенность, обида, слёзы, разочарование в любви, опустошение. И самое сильное: «Меня не выбрали». Мы стали искать, где ещё в жизни она чувствовала себя точно так же. И вышли в очень раннее переживание, связанное с мамой. Там было ощущение: «Мама меня не хочет». «Я ей не нужна». «Между нами нет связи». «Меня не любят». И вот здесь стало понятно, почему тема любви для неё была настолько болезненной. Потому что дальше по жизни она всё время эту любовь искала. У мужчин. У друзей. У близких. У окружающих. И внутри будто была огромная пустота, которую очень хотелось кем-то заполнить. Отсюда и появлялось: «Я готова всем дать свою любовь. Почему меня никто не любит?» Знакомо? Когда очень много отдаёшь. Стараешься. Подстраиваешься. Помогаешь. Любишь. А внутри всё равно ждёшь: «Ну пожалуйста, выбери меня. Скажи, что я нужна». Но проблема в том, что чужой любовью эту внутреннюю пустоту заполнить невозможно. Можно получить любовь от одного человека. Потом от другого. Потом от третьего. А внутри всё равно будет оставаться вопрос: «А меня точно любят?» И в работе мы пошли совсем в другую сторону. Не искать человека, который наконец даст ей достаточно любви. А искать возможность почувствовать эту любовь внутри себя. И для неё это оказалось очень непривычно. Потому что она привыкла любовь добывать. Заслуживать. Получать. Доказывать свою ценность. А здесь впервые появилось другое ощущение: «Мне не нужно добывать любовь. Она уже есть во мне». И когда мы снова вернулись к той ситуации с мужчиной, который её не выбрал, произошло самое интересное. Она уже не разрушилась. Она смогла увидеть: «У него есть право выбирать, с кем быть. И у меня есть право выбирать, с кем быть». Его выбор больше не определял её ценность. И вот это для меня очень важный момент. Внутренняя опора — это не когда тебя всегда выбирают. Не когда тебя никогда не бросают. Не когда все тебя любят. А когда даже в ситуации, где тебя не выбрали, ты не перестаёшь выбирать себя. И, пожалуй, именно этому я хочу постепенно учиться вместе с вами здесь. Не тому, как сделать так, чтобы весь мир нас любил. А тому, как перестать терять себя в поиске этой любви. ❤️ А вам знакомо желание получить от другого человека подтверждение: «Ты мне нужна. Я тебя люблю. Я тебя не брошу»?

А что такое защищённость? Вчера мы говорили про безопасность. Сегодня хочу поговорить про защищённость. Потому что эти два чувства часто путают. Я бы объяснила их очень просто. Безопасность — это: «Мне ничего не угрожает». А защищённость — это: «Даже если что-то случится, я не одна. Я могу себя защитить. Мне есть на кого опереться». И вот это очень разные состояния. Например, представьте: У вас всё спокойно. Дом. Семья. Работа. Никто вас не обижает. Прямо сейчас ничего плохого не происходит. Это про безопасность. Но если внутри при этом: «Я должна всё сама». «Просить помощи нельзя». «Никто за меня не заступится». «Если что-то случится — я сама буду разбираться». То чувство защищённости может быть очень слабым. И тогда человек становится очень самостоятельным. Иногда даже слишком. Всё сама. Сама решу. Сама заработаю. Сама воспитаю. Сама разберусь. Сама переживу. И вроде бы — сильная женщина. А внутри может жить совершенно другое: «Я одна». И тогда очень сложно попросить о помощи. Сложно показать свою уязвимость. Сложно довериться. Сложно позволить кому-то о себе позаботиться. А иногда человек даже не понимает, что ему нужна поддержка. Он просто привык её не ждать. Когда чувство защищённости есть, внутри может быть совсем другое состояние: «Я могу попросить». «Мне помогут». «Я могу сказать "нет"». «Я могу за себя постоять». «Я имею право защищать свои границы». «Если мне будет трудно — я не останусь одна». И тогда появляется больше смелости. Больше решительности. Больше ощущения своей силы. Не потому, что человек никогда не боится. А потому что внутри есть: «Да, мне может быть страшно. Но я справлюсь. И мне не обязательно справляться со всем одной». А когда защищённости мало, вместо этого могут появляться: одиночество, обида, чувство жертвы, беспомощность, бессилие, беззащитность, ощущение, что тебя могут бросить или отвергнуть. И вот здесь я предлагаю сегодня посмотреть на себя. Не на свою жизнь со стороны. А именно внутрь. Если завтра произойдёт что-то сложное — что вы чувствуете? 👉 «Я найду решение». 👉 «Я могу попросить помощи». 👉 «Я знаю, кто будет на моей стороне». Или: 👉 «Опять всё на мне». 👉 «Никто мне не поможет». 👉 «Нельзя расслабляться». 👉 «Надо самой». И ещё один вопрос, который мне кажется очень важным: А вы умеете чувствовать себя защищённой рядом с другим человеком? Не контролировать его. Не проверять. Не быть сильной за двоих. А просто знать: «Я могу быть здесь собой. И если мне станет трудно — я не одна». Вот это и есть то состояние, которое я называю внутренней защищённостью. И завтра я расскажу вам одну историю из практики, где за запросом «я не могу доверять мужчинам и миру» мы пришли именно к очень глубокому переживанию себя — своей нужности, любви и права выбирать себя.

А что такое защищённость? Вчера я говорила с вами про внутреннюю опору и про два чувства — безопасность и защищённость. Сегодня хочу остановиться подробнее на безопасности. Потому что мы часто говорим: «Мне небезопасно». Но что это вообще значит? Безопасность — это не только когда вокруг тебя нет реальной опасности. Это ещё и внутреннее ощущение: «Я могу доверять миру». Мне не нужно каждую секунду ждать, что сейчас что-то случится. Я могу расслабиться. Могу быть открытой. Могу доверять. Могу надеяться. Могу просто жить, а не постоянно быть начеку. А теперь представьте другое состояние. Вроде бы всё хорошо. Но внутри: «А вдруг что-то произойдёт?» «А вдруг меня бросят?» «А вдруг он обманет?» «А вдруг денег не хватит?» «А вдруг я не справлюсь?» И тогда появляется тревога. За ней — настороженность. Потом желание всё предусмотреть. Проверить. Проконтролировать. Не расслабляться. И постепенно человек может даже привыкнуть к этому состоянию и решить: «Ну я просто тревожная». «Я просто люблю всё контролировать». «Я никому не доверяю, потому что жизнь такая». Но иногда за этим может стоять совсем другое: внутри нет ощущения безопасности. И тогда контроль становится способом эту безопасность себе создать. Если я всё знаю — мне спокойнее. Если я всё предусмотрела — мне спокойнее. Если я контролирую человека — мне спокойнее. Если я заранее продумала все варианты — мне спокойнее. Только проблема в том, что контролировать жизнь полностью невозможно. И человек постепенно устаёт жить в постоянной готовности к тому, что что-то пойдёт не так. Вот здесь я предлагаю сегодня немного понаблюдать за собой. Когда в вашей жизни появляется неопределённость, вы скорее: 1️⃣ Доверяете и ждёте, что разберётесь по ходу. 2️⃣ Начинаете всё контролировать и предусматривать. 3️⃣ Тревожитесь и прокручиваете в голове разные варианты. 4️⃣ Закрываетесь и стараетесь ни от кого не зависеть. 5️⃣ Ищете подтверждение, что всё хорошо: «Ты точно меня любишь?», «Точно ничего не случилось?» А теперь ещё один вопрос. Что должно произойти в вашей жизни, чтобы вы наконец почувствовали: «Всё. Я могу расслабиться. Я в безопасности»? И вот тут может быть очень интересный ответ. Потому что иногда мы годами пытаемся изменить внешний мир, чтобы почувствовать себя в безопасности. А работа может начинаться совсем с другого места: «А что внутри меня не даёт мне почувствовать безопасность даже тогда, когда объективно всё хорошо?» Вот с этим уже действительно интересно разбираться.

🌿 Встреча с собой Сегодня предлагаю начать неделю не с вопроса: «Что мне нужно успеть?» А с вопроса: «Что мне сейчас нужно от самой себя?» Посмотрите на карты выше и выберите ту, на которую первым упал взгляд. Не выбирайте головой. Не ищите «красивую». Просто почувствуйте: какая притягивает? А теперь несколько вопросов к себе: Что я сейчас чувствую? Чего мне не хватает? Что эта карта может мне напоминать о себе? Что я могу сделать для себя уже сегодня? И последний вопрос, пожалуй, самый важный: Если бы сегодня я была на своей стороне — что бы я сделала иначе? Не обязательно писать всё в комментариях. Можно просто выбрать карту и оставить ответ себе. Иногда встреча с собой — это не найти правильный ответ, а наконец услышать, что ты сама себе говоришь. ❤️

А давайте сегодня — без психологии? 🌿 Без разбора себя. Без «почему я так реагирую». Без практик. Без поиска очередного ответа. Просто воскресенье. Можно поспать подольше. Погулять. Посидеть с кофе. Посмотреть фильм. Обнять ребёнка. Побыть с близкими. А можно вообще ничего не делать. Иногда нам очень нужно не ещё что-то понять про себя, а просто побыть с собой. Поэтому сегодня я предлагаю вам день тишины. Не обязательно даже заходить сюда. 🙂 А если всё-таки заглянете — напишите одним словом: Какое у вас сегодня настроение? Без объяснений. Просто одним словом. ❤️