Анастасия Малинкина | Психотерапевт

Спасибо за ваши искренние комментарии к моему прошлому посту. Читая истории о ваших «концентратах» - Любви, Вере, Внутреннем покое - я ловила себя на мысли: «Как же здорово, что мы можем найти этот внутренний стержень!». Но что часто происходит дальше? Бывает, что одного осознания бывает мало. Потому что между нами и этой ценностью - болото старых привычек, горы страха и привычная суета, которая затягивает снова. Слово «Любовь» есть в блокноте, а самих отношений - нет. Ах, как часто я это встречаю в своей практике! Да и сама через это прошла. Можно бесконечно ставить себе цели «любить» или «быть в контакте», но если не проложить тропинку, ноги сами побегут по накатанной дороге - в работу, в тревогу, в контроль. Ценность есть, а пути к ней - нет. Именно об этом я думала, когда начала готовить уже традиционную предновогоднюю встречу с вами. Я поняла, что дать вам просто «слово» или даже набор техник - это как дать компас в незнакомом лесу без карты. Вы будете знать, куда идти (к Любви!), но не знать КАК. Поэтому я всё обновила! И родилась не просто встреча в этом году, а настоящий маршрут к любви. Что это за маршрут? Это 5 уроков-станций с трекером + онлайн-втреча с разборами ваших ситуаций, которые шаг за шагом проведут вас от осознания вашей ценности к реальным действиям и новым ощущениям себя: Станция 1. Замкнутый круг. Почему я выбираю одних и тех же мужчин с разными лицами. И как наконец выйти из этого сценария? Станция 2. Внутренний критик. Как заставить замолчать голос, который шепчет «Ты недостойна любви». И начать, наконец, верить в то, что вас можно любить Станция 3. Чемодан без ручки. Как освободиться от груза прошлых обид, идеальных образов и надежд, которые мешают идти вперед Станция 4. Режим самосохранения. Как перестать бессознательно бежать от отношений и разрешить себе доверять без страха снова обжечься Станция 5. Топливо для пути. Где найти силы, когда кажется, что всё бессмысленно, и как превратить усталость в энергию для притяжения любви Если в прошлом посте вы нашли своё главное слово, то в этом «маршруте» мы проложим к нему тропу. Приглашаю вас встретить Новый год не просто с загаданным желанием, а с настоящей, протоптанной дорогой к той жизни и тем отношениям, о которых вы мечтаете. Все подробности ждут вас по ссылке. P.S. Тот, кто был на моих прошлых программах, знает: это будет не просто «ещё один вебинар». Это будет глубокое и практичное путешествие. Жду вас!

Моим словом на 2025 год было слово «замедление». Я точно замедлилась в беременность. Особенно понимала, что это необходимо. Но прорыва тут не случалось - дела продолжали нестись в привычном, скоростном ритме. Жизнь сама меня замедлила. Цена правда оказалась огромной. Потеря вскрыла меня. И смела всё, что было лишним, все эти «надо» и «должна». И когда рушится всё, что остается? Когда стираются все планы, а маски становятся слишком тяжелыми, чтобы их носить? Я с удивлением обнаружила, что по-настоящему важным оказалось так мало: - не гонка за результатами - я впервые, наверное, не ставлю рабочих целей, и это не конец света, а начало другой жизни; - не «успешный успех», не статус, не покупки, не обучения, не дипломы и не одобрение извне. Всё это будто сгорело дотла, оставив после себя чистое поле. И на этом поле осталось что-то одно. Одна ценность. Концентрат. Для меня этим концентратом стала Любовь. Жизнь. И отношения. Желание любить и быть любимой, быть в еще более глубоком, настоящем контакте с близкими. Желание жить, несмотря ни на что. В самой гуще боли, когда уже всё было неважно, я вдруг с невероятной ясностью увидела: вот оно. Главное. Всё остальное - надстройка. И в общем слово случилось таким, которое было перерождением в жизнь, где правят другие ценности. Я про то состояние, когда понимаешь, что для тебя по-настоящему важно, что является твоим внутренним стержнем. А вы задумывались, что является вашим «концентратом»? Если бы всё внешнее вдруг исчезло, какая одна ценность осталась бы с вами? Любовь? Свобода? Внутренний покой? Честность перед собой? Поделитесь, если захотите, люблю читать ваши мысли в комментариях.

Анастасия, я в том году участвовала в вашем предновогоднем проекте, где была эта тема. И выбрала словом года "Любовь". В итоге совершенно неожиданно для себя в этом году встретила мужчину и вышла замуж. В следующем году вот думаю, хочется сделать словом года "Отдых" интуитивно, однако понимаю что как будто не время для этого совсем и не могу себе позволить... Хотя год назад мысли о замужестве тоже казались чем-то на грани фантастики, а в итоге вон оно как)

Ого! Какая же это радость - читать такие истории! От всей души поздравляю❤️ Это самое настоящее волшебство - когда слово «любовь» становится не целью, а состоянием, из которого вырастают реальные, земные чудеса. В этом году тоже готовлю предновогоднюю программу для вас. Чтобы и в вашей жизни такая фантастика случилась! Очень вам желаю этого.

Мой ритуал перед Новым годом - выбирать слово года. Кто со мной давно - помнит точно. Ставьте ❤️ если так. Подробнее о практике есть в этом видео А вы выбирали слово на 2025? Если да, поделитесь, каким оно было в комментах 👇

Читаю ваши комментарии о том, что я стала «другой» - и слезы наворачиваются. Приятно, что видите. Спасибо вам ❤️ Это правда, я тоже замечаю, как изменилась (точнее меняюсь...). Много думаю о том, что меняемся мы через боль и кризис. Не знаю, как у вас, у меня все фундаментальные перемены были после точки, где я дошла до дна в своем отчаянии, в своей боли, в своей невозможности продолжать жить так же. Кризис вскрывает. Обнажает то, что в уже было внутри, но мы боимся показать. Вот так и я. Из той, которой надо быть сильной, не показывать свою уязвимость и чтобы все всегда получалось, все больше становлюсь той, которая может быть разной - и слабой, и нежной, и не эффективной, и "упавшей". Больно, капец! Невыносимо, жуть! Но возможно, именно так мы рождаемся заново - более цельные, более честные, более свои. В общем, закрадывается мысль, а может и не надо бояться кризисов? А вам знакомо это чувство, когда после самой темной полосы вы обнаруживали в себе того, кого давно не видели? Того, кем всегда хотели быть, но боялись стать?

Тренировки три раза в неделю, извинитесь! Разве можно за такой короткий срок такую красоту в талии сделать 🤌 В общем, фигура - огонь, съемки - ой. Сейчас расскажу в кружочке 👇

Почему не получается построить отношения. 7 врагов любви Если отношения не складываются, вы снова выбираете «не тех», боитесь близости или чувствуете, что «со мной что-то не так» — вы точно узнаете себя в одном из 7 врагов любви. В ролике я рассказываю: — Почему внутренний конфликт «хочу, но боюсь» мешает встрече с партнёром. — Как детские сценарии формируют привычку влюбляться в недоступных. — Почему чувство недостоинства разрушает доверие и близость. — Как незавершённое прошлое удерживает вас в старой боли. — И что делать, если вы устали «бороться» за любовь и хотите по-настоящему её встретить. Выпуск доступен: YouTube RuTube VK видео Дзен Приятного просмотра, и жду вашей обратной связи и комментариев📝

Новости про гречку ☺️ Сейчас много готовлю простую, вкусную и полезную еду дома. Раньше мне казалось это скучным,  все чаще были либо рестораны, либо доставка.  Сейчас с восстановлением здоровья это стало моим  ежедневным ритуалом. Обожать стала гречку - такую, что с маслом, с щепоткой соли, и чтобы каждое зернышко отдельно. Для меня еда сейчас не просто прием пищи, а акт заботы о себе - медленный, осознанный. Тело сейчас требует простоты, а не сложных блюд. И да, железо пока поднимается медленно - но я разбираюсь, исследую и психосоматику в том числе. Психосоматика намекает, что пора возвращать радость и удовольствия. ИИ-шка меня так и спросила: "когда ты последний раз танцевала перед зеркалом?".  А я и не впомнила когда...  В общем, иногда исцеление  это не про «успехи», а про то, чтобы просто сварить себе кашу и покрасоваться перед своим отражением. А что для вас простой ритуал заботы о себе?

Девушки, я читала ваше вчерашнее обсуждение под комментарием

И тем не менее, гарантий то нет!!!! Нет!! И не будет!! Ни у кого!. Не смотря на то что кто то и преодолеет ВСЕ свои сопротивления😆 потратит ВСЕ деньги свои и всю свои жизнь на тему отношений. Анастасия, сколько у вас успешных "кейсов" за время проведегия таких онлайн групп? Или лучше, девчонки, поделитесь, кто был? Изменилось ли что то в реальности? Не на уровне "ощущений" а прям материально так, как у Анастисии? Н-р. Была без отношений, а теперь счастлива замужем.

И хочу сказать, как же ценно, что вы так искренне делитесь мыслями и поддерживаете друг друга. Быстрее меня отвечаете так, как и я бы тоже ответила. Особенно тронули история прорыва про исчезнувший псориаз и умение наконец замечать свои чувства. Для меня это и есть самые настоящие чудеса, которые вы делаете своим регулярным вкладом в себя. Теперь о гарантиях. Да, их действительно нет. Ни в терапии, ни в отношениях, ни в жизни. И когда мы ищем гарантии, мы на самом деле ищем защиты от боли - той самой, что уже знакома. Но вот парадокс: именно в поиске гарантий мы и застреваем. Потому что жизнь - это всегда риск. Риск быть уязвимой, риск не получить взаимности, риск совершить ошибку. Почему я редко пишу про «истории свадеб»? Не потому, что их нет - они есть. А потому, что брак - это не финиш, а продолжение пути. Самая важная работа происходит до - когда мы учимся слышать себя, доверять миру и строить отношения из целостности, а не из пустоты. И тогда, даже если встреча с «тем самым» человеком случится - а она случится! - у вас уже будет надежный фундамент, на котором можно строить что-то настоящее. Ведь в терапии на самом деле: - вы учитесь слышать себя, а не играть в угадайку с чужими ожиданиями; - перестаете чувствовать себя отверженной, когда мужчина не перезвонил, устал или занят; - начинаете говорить о том, что вам не нравится, без страха разрушить отношения или их не построить; - обретаете внутреннюю опору, которая остается с вами в любом статусе. Это как научиться плавать: сначала страшно, потом - свобода. И эта свобода останется с вами, даже если вы пока будете плавать в одиночку. Так стоит ли идти в группу, если нет гарантий? Это ваше решение, чем вы готовы рисковать: - временем, пока вы ожидаете гарантий, лучших курсов/техник/психологов и т.п. - или тем, что вложите свое время, усилия и деньги сейчас и попробуете, не зная заранее, что из этого выйдет. 17 ноября мы начинаем терапевтическую группу. Не обещаю, что вы встретите мужа через 4 месяца. Но вы точно начнете встречать себя ту, которая достойна любви, просто потому что вы есть. А для вас что было самым неожиданным открытием на пути к себе? Тот самый момент, когда вы поняли: «Оказывается, я могу иначе!»

Почему мы бежим от самого желанного? Феномен «почти старта» Я сейчас формирую терапевтические группы и снова наблюдаю один и тот же феномен. Те, кто горячо хотел отношений, ждал старта, в самый последний момент находят причины не идти: «рабочий проект», «учёба», «сейчас не до того». Знакомо? Это не случайность, часто с этим встречаюсь - феномен «последнего рубежа». Психика чувствует: тема отношений вот-вот станет реальной. А это страшно, небезопасно, всплывают старые раны: «меня могут отвергнуть», «я могу снова пораниться», «гарантий нет». И тогда психика делает гениальный ход: «лучше остаться в привычной ракушке». Проще саботировать, чем встретиться со своей уязвимостью и сложными чувствами, которые тема отношений поднимает. Так же ведь и в жизни. Вы хотите отношений, но работа, учёба, быт всегда оказываются «важнее». Возникает состояние: «Ну а что тут поделаешь? Я же всё уже перепробовала». Такое чувство безысходности… С клиентками в индивидуальной терапии у меня есть возможность замечать избегание и аккуратно, мягко возвращать: «что-то про отношения давно не говорим». Недавно на такое я услышала: «Зачем говорить? Толку нет. Я всё уже сделала. Тысячу раз уже обсуждали, смысл это делать опять?». Но именно в этот момент, когда я спровоцировала разговор, за этой безысходностью открылось море злости - той злости, которая проявлялась в закатывании глаз в переписке, в желании испепелить мужчину за малейшее несоответствие ее ожиданиям. Представляете, каково это - нести в себе такой заряд? А мужчине какого его получать? Жизнь так устроена, что никто не может всегда угадывать наши ожидания. И тут либо спокойно проходить мимо, либо говорить о том, как вам подходит. Если возникает эмоциональный заряд, значит чувства к мужчинам именно такие - и они будут проецироваться на каждого! Есть мнение, что с тем, кто мне по судьбе, я буду вести себя иначе. Поверьте, нет! С клиенткой мы стали проживать эту злость. И сейчас она с интересом знакомится. Энергия в теме отношений стала другой - живой, любопытной, открытой. Это и есть верный путь! На который нам не одна встреча понадобилась. Поэтому, если вы ловите себя на том, что: · всегда находите причину, почему «сейчас не время» для отношений; · чувствуете, что «уже всё перепробовали», и остаётся только ждать; · понимаете, что отношения - это ваш запрос, но постоянно отодвигаете его в конец списка, знайте: вы не одни. Так ваша психика пытается вас защитить. Но эта защита лишает вас будущего. Тех, кто смел, чтобы смотреть в свой саботаж, проживать спрятанные за ним чувства, находить в себе силы не бежать, а делать следующий шаг, приглашаю в терапевтическую группу. Мы уже 17 ноября начнем. Выйти из ракушки - тут. А вам знакомо это состояние «почти старта»? В какой сфере жизни ваша психика чаще всего строит такие защиты?

Стилист прислала фото и видео. Прямо сейчас создаем для вас подарки на Новый Год. Держу кулачки, чтобы все успели 👊 Угадаете что это?

Последние месяцы живу в ритме «расхламления». Сначала - чувств и планов. Потом - одежды. Теперь - книг. Перебираю стопки и понимаю: это не просто бумага - это я в разных этапах своей жизни: - та, что хотела быть «идеальным психологом» и скупала академические труды; - та, что мечтала о легкости и покупала романы и книги об исполнении желаний; - та, что коллекционировала «умные» книги. То есть сейчас для меня расстаться с книгой — поблагодарить ту версию себя и дать место новой. Оставляю только те, которые отзываются в сердце сейчас. Не «пригодится когда-нибудь», не «надо бы прочитать», а те, которые рождают радость, любопытство, отклик в теле. Уверена, что мои книги, которые я готова отпускать, отзовутся в вашем сердце. Тогда их можно приобрести тут. Буду еще выкладывать на днях.

Нужна ваша помощь в рекомендациях дизайнеров, которые делают проекты квартир. Необходимо сделать - обмерочный план; - план расстановки мебели и оборудования; - план полов, потолков, освещения, электрики, сантехники; - развертки некоторых стен. Важны скорость и качество по приемлемой цене. Присылайте, пожалуйста, контакты (идеально, если с примерами работ) в комментариях. Спасибо вам огромное ❤️

Сегодня такая совместность. Не присоединялась по понятным причинам долго к мальчишечьим тренировкам по субботам, а сейчас с удовольствием!

Вижу ваши комментарии на вопрос «зачем мне мужчина» — спасибо! Читала с интересом и большой теплотой. Когда находишь свой ответ - не общественный, не мамин, не подружкин - он становится тем внутренним стержнем, который держит в трудные моменты. А они бывают в любых отношениях. Ты не бежишь с криком «зачем мне это надо?!», а вспоминаешь: «Ах, да — затем-то и затем-то. Это того стоит». Даже ждать ЕГО того стоит, если знаешь, что хочешь проживать вместе. Для меня ответ был не про необходимость, а про желание. Не про «чтобы он решил мои проблемы», а про «что мы сможем создать вместе, чего я не создам в одиночку». Мужчина — не «помощник по жизни», не «источник статуса» и не «заполнитель пустоты». Он - другой человек, целый мир, с которым я выбираю делиться своим миром: · чтобы видеть себя в его глазах — не идеальной, а настоящей; · чтобы и дальше учиться любви не как красивой картинке, а как ежедневному выбору; · чтобы проживать рядом страхи друг друга и расти над ними; · чтобы делить не только быт, но тишину, смыслы и планы; · чтобы разделять радость — ту, что втрое ярче, когда её делишь с кем-то. Одним словом - проживать совместность. Ту самую, где ты и я, оставаясь собой, становимся чем-то большим.

Вопрос, а зачем вообще нужен мужчина?🤷‍♀

Очень хороший вопрос вы задали в комментариях. Без четкого ответа на этот вопрос - сложно будет даже начинать идти в сторону отношений, все время будут сомнения "а может и без него хорошо", "зачем мне сталкиваться со сложными чувствами, лучше одной"... Как отвечаете себе на этот вопрос?