Apelsinka🍊. Альманах.

Дорогие мои. Женщина — это всегда воплощение заботы, справедливости и милосердия, олицетворение тепла и уюта, неиссякаемый источник вдохновения, всех мужских побед и достижений. Благодаря нам, разрешаются самые сложные конфликты, совершаются подвиги, продолжается жизнь на земле. В этот день (всегда, но сегодня особенно), от всего сердца желаю вам быть любимыми и, конечно же, счастливыми. Чтоб сияли глазки, и горело сердечко. Удачи вам, домашнего уюта и радости в сердце. Пусть всё удаётся, будет много сил, энергии, и здоровья на задуманное. ❤Берегите себя. Помните, что женщина - это основа. #весна

Из старого в новое. Без сожаления провела глобальную чистку здесь, и в вк. Всех подозрительных, неактивных, полуботов, старых аккаунтов удалила. И из друзей - всех кого не знаю, или не уверена, или просто - не нравится. Не хочу видеть бесконечные списки бреда в ленте. Неспринимаыте на личный счёт, время и пространство сейчас такое. Плотное. Осязаемое. Почистились подписки и интересное. Получилось быстро, эффективно, и наверняка, и кто-то лишний, всмысле нужный, удалился. Знаете это, сакраментальное для нашей истории: лес рубят, щепки летят. Но и к этому я отношусь философски. Завтра займусь Галантерей, с ней сложнее, но процесс тоже необходим. Весна - новые связи. От старых избавляемся и тренируем новый навык управления вниманием. Чтобы не быть заложниками чужих проекций. Но на самом деле, это адаптация публичных процессов к личным. Синхронизация. Наверняка, получится интересно. Всегда получается. А те люди, с которыми у нас есть резонанс, никуда не денутся. С обновлениями). #весна #жизнь

Но как можно грустить, когда носишь авокадо😁. Авокадо - то, что мне подарили заранее). Пусть будущее за минимализмом. И если так, пускай он будет для каждого свой. Сейчас - меня вдохновляет и радует и поднимает настроение - именно авокадо. С косточкой, похожей на деревенский желток. #жизнь

Когда мне было грустно, одиноко, нужно было подумать и поразмыслить - я шла в кафе. Особым шиком было расхрабриться и рискнуть пить кофе и есть омлет одной. (Из сегодняшнего дня - кажется смешным, но пятнадцать лет назад, не то, что бы так было принято). Сидела там, разглядывала людей и постепенно, вырисовывался, если не план, то хотя бы кочка среди болота на которую можно прыгнуть. Стипендия, и маленькая зарплата, не то что бы сильно, позволяли разгуляться и шиковать общепитовскими завтраками - но я всегда выделяла на это крохи из денежек. В любые времена. Подобные замашки красивых жизненных клочков всегда были для меня важнее рационализма. И сейчас тоже. Когда же мне нужно подобное уединение в толпе сегодня - то некуда пойти. Везде знакомые, приятели, разговоры. Хочется незнакомого места, каждый раз нового, незнакомых людей, незнакомого вкуса. Это не прихоть, а банальная биология. Я вспоминаю, как два года назад спорила и доказывала, на приводимые человеком голые факты, почему мне нельзя жить в маленьком городе. Спорила - что могу, что мне хорошо и комфортно. Спорила… Но не всегда так, признаю таковое. Иногда - тесно. Скучно. Не хватает масштабности. Танцевать босиком после текилы. Делать вид, что не умею играть в бильярд. Ходить на стрип-пластику. Кинофестивали. Спектакли. Выставки. Ярмарки. Мечтать. Плакать. Надеяться. Ах да, теперь я не пью алкогольное, не танцую, да и шеста у меня нет. А спектакли лишь те, что привозят. А у меня вообще, ужин не готов, и уроки у ребёнка. Замкнутая эко-система. Выхолощенный мир. Уютная капсула. P.S. Это нытьё, в том числе, потому что я сорвалась в аскезе. Не сильно, лучше нежели раньше получалось. Но мерзко от самой себя. В той жизни, была бы типичной серой канцелярской мышкой, с вдовьим горбиком, авансом и сериалом по второму каналу. И бутылкой по пятницам. А в этой - скучаю по большому пространству. Никакой морали и выводов. #мысливслух

Когда сыну срочно нужно сделать открытки для поздравления, я каждый раз в таких ситуациях думаю: как хорошо, что есть наша Галантерея😁. Отрезала себе кружево, взяла страз, пайеток, фатина, бумаги для скрапбукинга. Веселый семейный вечер впереди). Ну штош…. #жизнь

Когда тесно в рамках привычного - вещи становятся манифестом. Но в целом, я рада, что платья, ретро, занимают часть моей жизни и гардероба, и больше не являются превалирующим количеством. Все больше добавляется нотка бунтарства. Интересно. Доброго утра, и красивой недели вам💥. #жизнь #образы

Часть 2. Что требовалось поправить? Жизнь. Когда перестаёшь слышать себя, теряешь себя, смысл жизни, здоровье, силы, чувства. Становишься «нечтом», запрограммированным на выполнение определенных функций. Не жить, а существовать, как бы жутко это не звучит и в мирное время, и во времена военных действий. Когда родовая история такая сложная, что есть задача жить за себя, и всех сестёр, что не случились и не смогли. Но вытянуть всех - невозможно. С чем-то я мирилась много лет, что-то пыталась исправить, хотя бы поверхностно, прося развода каждый раз, когда опускались руки. Затем - занималась своими историями. Которые, кстати, несколько скорректировали ситуацию. Изменение одного члена семьи, непосредственно влияет на всю системную систему. Это непреложный закон. Влияет на общее состояние, физическое, психическое, материальное. Мне очень хотелось, что бы В. был счастлив, спокоен, как проложено любому человеку на этой планете. Со мной, без меня, с семьей, без семьи - не важно. Найти опору в себе. Увидеть себя. А не проекции. На изменения, «перепрошивку», нужно согласие. Не формальное «а давай», а глубокое осознание ситуации и проблемы. Быть готовым, что результат может быть разным. Быть готовым, что будет больно. Метафизически, разумеется. Шкура будет слазить, и иногда, с кусками мяса прежней жизни. Впрочем, прежнего не будет вовсе. Точка. Невозврат. На диагностике, а я всегда, прежде всего, провожу диагностику разными инструментами (в закрепе пост об этом, если что) было видно глубокий процесс. Фигуральную смерть. Не всех своих людей я знакомлю с диагностикой, и больше провожу ее для себя, чтоб знать, где подстелить соломки, а где можно лезть в болото. В тот день, все пошло не плану. Если у вас есть план и три запасных, на всякий, то скорее всего - выпадет четвёртый, совсем непредусмотренный. Меня трясло, мы скандалили по пустяковому поводу. Вся система понимала, что я залезу, переставлю детали и шестеренки, запущу по-другому. Все хотели жить. В любом образе. И я все отменила. Нельзя в подобном состоянии даже и начинать. А ещё, у меня была поддержка. А ещё, об этом меня очень просила мама Валя, моя свекровь. Спустя 4 часа после запланированного начала, - чирикнула спичка, зажегся огонь в печи. И началось без разговоров длинных, вопросов сложных. Без копания, толкования, лишнего. Горел ледяной страшный синий огонь, была ледяная баня, ходила ходуном старая дубовая дверь. Пиявками присосались к солнечному сплетению все, кого следовало убрать. Закатывались глаза, закутывались в четыре одеяла. Возвращались в момент зачатия, развития и рождения. Шептали, мазали, укрывали, парили, остужали, опять грели, опять парили, опять шептали. Идти на тот берег реки. Идти туда. Что бы увидеть реальную картину: посмотрите на Гангу в Индии, в Варанаси. Люди живут на одном берегу, на противоположном почти никого нет, в реке плавают трупы, останки, прах. В реке моются, пьют, зачинают детей. Непрерывный цикл. Так вот и я иду по тонкому, едва видному броду туда, на тот берег. Забираю часть человека, которую нужно вернуть на место. Бреду, спотыкаюсь, в вязком иле и глине. Ноги соскальзывают. Можно и утонуть и не вернуться? Безусловно. Более того, в этот раз, никаких пресловутых красных ниточек, никаких защит, никаких щитов. Это наш род, свой. Разрешение менять - имеется. Наверное, и встретились мы когда-то, для этого. К этому процессу - мы шли все 11 лет. Спустя шесть часов - падаю на кровать. Полное отсутствие всех физических и нефизических чувств. Мое такое состояние длится две недели. А что же В.? В следующей части. Начало здесь: https://t.me/apelsinka_kam/888 #бытовоеволшебство #теплосердец #жизнь

Пока я все собираюсь написать ч2, про ИванАнатольевича - просто фото. Спорим, что в таком амплуа вы его ещё не видели. Никто не видел) и я, в том числе. P.S. Шапочка и мне уж больно приглянулась, буду брать поносить).

Обещаю, что напишу вам обещанное, покажу книжки. Просто пока я ловлю какие то фото сюжеты, делаю немножко ремонт и просто отдыхаю. И немножко читаю опыт. Не про глубину смерти и отмирание, а про жизнь и созидание. Это и для меня совсем новый опыт. Рада, что выбрала все таки это. И собираю массу комплиментов. Наверное, лёгкая рыжинка способствует. Или спокойствие внутри. #жизнь А как вы?