да блин
шутки для души По рекламе - @oppssorryyy
Більше
Сітка:11 550
Підписники
-1524 години
-1097 днів
-47530 днів
Час активного постингу
Триває завантаження даних...
Find out who reads your channel
This graph will show you who besides your subscribers reads your channel and learn about other sources of traffic.
Аналітика публікацій
| Дописи | Перегляди | Поширення | Динаміка переглядів |
01 Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два... Три...
— Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!?
— А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!! | 88 | 0 | Loading... |
02 Бабушка заставила танцевать внука перед гостями.. | 105 | 0 | Loading... |
03 Бабушке с внуком стало скучно и они решили создать свой телеграмм канал, где они снимают свою жизнь на камеру
Ссылка на канал: https://t.me/+wTXJZCIpjCg4ZjAy | 90 | 0 | Loading... |
04 Media files | 155 | 3 | Loading... |
05 Ест как-то грузин, и подавился, а как сказать это слова не знает, ну и кричит "Вай люди, последний раз шашлык ем" | 145 | 1 | Loading... |
06 Заходит мужик в туалет и начинает туалетную бумагу гладить, сыр ей давать, в клетку посадил. Жена ему говорит:
-Дорогой, что с тобой, это же туалетная бумага?
Мужик хватается за голову и орет
-БЛЯЯЯЯ я походу мышами жопу вытер! | 187 | 1 | Loading... |
07 К огромному океанскому лайнеpу подгpебает мужик в коpыте.
Капитан спокойно в мегафон:
- Чего тебе?
Мужик кричит со злющей физиономией:
- Деньги, дpагоценности, все сюда! Быстpо!!!
Капитан:
- Схуяли?
Мужик, показывая серьгу в ухе:
- На меня папа смотрит, подыграйте... | 201 | 4 | Loading... |
08 Два человека пришли к философу, чтобы он разрешил их спор. Выслушав одного собеседника, философ признал: «Да, ты прав». После выступления его оппонента, философ был вынужден согласиться: «И ты прав». Тут не выдержал один из болельщиков, наблюдавших за рассмотрением дела. «Уважаемый, они ведь не могут быть правы оба одновременно!», сказал он философу. На это философ с полной невозмутимостью ответил «Ты тоже прав». | 194 | 1 | Loading... |
09 Едут в купе три девушки. Одна говорит:
— Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
— А я с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
— А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
— Разрешите представиться, мастер спорта, майор Чингачгук! | 221 | 0 | Loading... |
10 Однажды у луча света спросили:
- Ты волнуешься?
Он ответил:
- Частично. | 245 | 2 | Loading... |
11 Одна семья так любила своего кота, что маленький Артёмка теперь живёт в детдоме со своей ебучей аллергией. | 282 | 8 | Loading... |
12 Моя девушка — известная порнозвезда.
Она убьёт меня, если узнает. | 273 | 3 | Loading... |
13 Курить по 3 пачки в день - это трудный путь?
Но разве нам нужны легкие ? | 267 | 5 | Loading... |
14 - Тараканы в доме есть?
- Нет, их пауки съели.
- У Вас пауки есть?
- Нет, их крысы съели.
- У Вас крысы есть?!
- Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.
- А кто это?
- Забыл представиться. | 308 | 1 | Loading... |
15 Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят!
Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Бля, вот только не начинай! | 323 | 4 | Loading... |
16 интересный факт: синие киты настолько большие, что если поместить одного из них на футбольное поле, то придется отменить матч. | 311 | 4 | Loading... |
17 Как называется ситуация, когда мать карлика отпускает его погулять с друзьями?
Низкое разрешение | 338 | 1 | Loading... |
18 Какое имя самое подходящее для человека, потерявшего ноги?
0leg | 382 | 8 | Loading... |
19 Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венеролог просто охуел. | 362 | 3 | Loading... |
20 Подрочили?💦Осталось 6 мест👅
https://t.me/+h-zoayvjz3YwM2Qy | 57 | 2 | Loading... |
21 10 ВИДОВ ПИСЕК ПОДПИСЧИЦ.
ВЫ БУДЕТЕ РЖАТЬ😂😂😂
Смотреть▶️ | 331 | 1 | Loading... |
22 здесь нюдсы подписчиц оценивают, заходи🥵 | 306 | 3 | Loading... |
23 Как говорил Эйнштейн: Я не знаю чем будет вестись третья мировая война, но на четвертую я вообще хуй клал бля. | 339 | 3 | Loading... |
24 Ты светишься по-другому, когда находишься рядом с правильными людьми | 346 | 0 | Loading... |
25 Собрал царь зверей-лев всех зверушек на поляне и говорит:
- Завтра конец света. Посему разрешаю всем ебатся - кто с кем хочет!
Что тут началось... Слон прет жирафа, волк зайца, петух бегемота. Жираф вдруг спрашивает недоуменно у слона:
- Ты че меня в презервативе ебешь? Конец света ведь, какая тебе разница?
Слон улыбнулся так хитро и отвечает:
- Это не презерватив, это удав мне минет делает)))) | 356 | 5 | Loading... |
26 Рано утром, как-то просыпается Пьер Безухов, смотрит что-то ему в зубах мешает, взял зубочистку, ковырялся-ковырялся, глядит - малиновая косточка, удивился график, решил позвать дворецкого и узнать как она вообще оказалась у него во рту, так как малину он давно не ел:
- Дворецкий! Мы разве вчера ели малину?
- Никак нет, сэр!
- Но тогда как она попала мне в рот?
- Вы, сэр, целовались с Наташей Ростовой...
- Ну и..она ела малину?
- Нет сэр, она до этого брала минет у поручика Ржевского..
- Фу, блять, но как она оказалась там малиновая косточка?
- Сэр, тут такое дело, до этого он трахал своего денщика за то, что тот съел немного малинового варенья... | 341 | 5 | Loading... |
27 Дед с Бабушкой никогда не летали на самолёте , а у них внук на лётчика сдал , ну они его попросили их полетать так сказать
внук согласился но с одним условием
- если вы закричите то мы спускаемся на землю
ну согласились они
поднимаются они в небо
внук делает трюки переворачивается, верх-вниз поднимаются
ну все садятся они на землю
говорит внук: блин дед как ты не закричал не разу? Только по чесноку был момент когда ты чуть не закричал?
был, когда бабка выпала | 322 | 0 | Loading... |
28 Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
- Иннокентьич, с нас как обычно. | 330 | 3 | Loading... |
29 -доктор, у меня хуй пропал
- не может быть, снимайте штаны и показывайте
Пациент снимает штаны.
-ну что же вы голубчик говорите, вот ваш хуй, висит, всё нормально
-а вы понюхайте | 362 | 5 | Loading... |
30 Почему астматики всех любят?
.
.
.
.
.
Они ко всем неровно дышат | 398 | 5 | Loading... |
31 — Сынок, рассказать тебе сказку, которую пидорам не рассказывают?
— А ты ее тогда откуда знаешь?
— Ты че охуел блять. | 446 | 9 | Loading... |
32 У жестких БДСМщиков во время казни на электрическом стуле выбило пробки | 461 | 4 | Loading... |
33 Я сказал девушке, что она нарисовала брови слишком высоко. Она выглядела удивлённой. | 457 | 4 | Loading... |
34 Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор:
—Почему вы опоздали?
—Я участвовал в соревнованиях по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает:
—Вы тоже с ралли?
Студент самодовольно:
—Нет, ссал | 472 | 10 | Loading... |
35 Удалил(-а) Вас из канала | 145 | 0 | Loading... |
36 Тоже играешь в хомяка???
Тогда подписывайся на Крипто Базу.
Там мы рассказываем:
• Как каждый день получать дополнительный миллион монет.
• Комбо карточки на каждый день.
• Секретные стратегии заработка.
• Как вывести монеты.
Если хочешь действительно быть в теме, тебе сюда: @cryptobaza | 521 | 1 | Loading... |
37 Один мужик спросил мудреца:
– Почему бедные более приветливы и менее скупы, чем богатые?
– Посмотри в окно, что ты видишь?
– Вижу, как дети играют во дворе.
– А теперь посмотри в зеркало. Что ты видишь там?
– Себя.
– Вот видишь. И окно, и зеркало – из стекла, но стоит добавить немного серебра – и уже видишь только пидора.
После этого мудрец перекинул его через шконарь и отъебал в сракотан. | 452 | 10 | Loading... |
38 — От винта! - кричал Карлсон, отгоняя от жопы пидорасов. | 462 | 12 | Loading... |
39 Что делает вебкам-модель на маяке?
Светит пиздой | 492 | 7 | Loading... |
40 🔞Молодая семейная пара занялась сексом пока другие снимали их на видео | 51 | 0 | Loading... |
Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два... Три...
— Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!?
— А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!
8800
Бабушке с внуком стало скучно и они решили создать свой телеграмм канал, где они снимают свою жизнь на камеру
Ссылка на канал: https://t.me/+wTXJZCIpjCg4ZjAy
9000
Ест как-то грузин, и подавился, а как сказать это слова не знает, ну и кричит "Вай люди, последний раз шашлык ем"
😈 2
14510
Заходит мужик в туалет и начинает туалетную бумагу гладить, сыр ей давать, в клетку посадил. Жена ему говорит:
-Дорогой, что с тобой, это же туалетная бумага?
Мужик хватается за голову и орет
-БЛЯЯЯЯ я походу мышами жопу вытер!
😈 1
18710
К огромному океанскому лайнеpу подгpебает мужик в коpыте.
Капитан спокойно в мегафон:
- Чего тебе?
Мужик кричит со злющей физиономией:
- Деньги, дpагоценности, все сюда! Быстpо!!!
Капитан:
- Схуяли?
Мужик, показывая серьгу в ухе:
- На меня папа смотрит, подыграйте...
😈 8
20140
Два человека пришли к философу, чтобы он разрешил их спор. Выслушав одного собеседника, философ признал: «Да, ты прав». После выступления его оппонента, философ был вынужден согласиться: «И ты прав». Тут не выдержал один из болельщиков, наблюдавших за рассмотрением дела. «Уважаемый, они ведь не могут быть правы оба одновременно!», сказал он философу. На это философ с полной невозмутимостью ответил «Ты тоже прав».
😈 5
19410
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
— Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
— А я с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
— А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
— Разрешите представиться, мастер спорта, майор Чингачгук!
😈 4
22100
Однажды у луча света спросили:
- Ты волнуешься?
Он ответил:
- Частично.
😈 7
24520