Молодые Мамы | Младенцы

Как надо воспитывать детей от года до трех: не поддавайтесь на провокации Поведение ребенка в этом возрасте несколько меняется: многим кажется, что он старается сделать все, чтобы довести до ручки своих родителей. Очень часто дитя капризничает, ломает вещи, требует, закатывает истерики. И здесь многие родители совершают главную ошибку: они стараются буквально вбить в этого маленького человека, что делать исключительно нельзя, а что можно. Еще одним важным кирпичиком в психическом здоровье малыша является воля, которая формируется в этом возрасте. Важно не подавлять полностью инициативу маленькой личности – это способствует его самостоятельности в принятии решений. Поэтому правильным решением в этом возрасте будет давать ему проявлять себя, но в рамках такого контроля, о котором ребенок бы никак не догадывался. Не ведитесь на его истерики, но и не шлепайте в случае очередной сцены. Наблюдайте и сохраняйте спокойствие.

Избегайте чрезмерной критики в отношении ребенка Многие родители, сами того не осознавая, постепенно разрушают самооценку своих детей. Они делают им ненужные замечания, одергивают, подшучивают или вмешиваются и исправляют, когда ребенок что-то делает и у него не получается с первой попытки. Часто родители навешивают ярлыки на своих детей: «неряха», «неумеха», «вредина». Все это пагубно влияет на ребенка. Поэтому, если вам свойственно такое поведение, в следующий раз прежде чем что-то сказать или сделать, помните, что ваши слова обращены к маленькому ранимому человеку. Старайтесь меньше критиковать малыша, использовать в общении с ним сарказм. Помните: дети склонны верить родительским словам. Если вы каждый день говорите малышу, что он вредный, он начинает считать себя именно таким. Придираясь к детям, вы постепенно утрачиваете их доверие, а значит и близость с ними.

Защищать талант ребёнка и учить его защищаться самому. Увы, далеко не всегда окружающие готовы с энтузиазмом принимать чужие таланты. Существует три варианта решения проблемы: бежать, договариваться и давать сдачи. Все три можно использовать, пусть ребёнок помнит об этом.

Как воспитать счастливого ребенка без криков и наказаний: взаимоуважение Если Вы хотите, чтобы Ваш ребенок любил и уважал Вас – относитесь к нему также. Многие психологи утверждают, что в детстве закладываются основы будущей самооценки. Как может личность, которую не замечали и обесценивали на протяжении многих лет, раскрыть свои таланты и стать выдающимся человеком? Ко всему прочему, если человека в детстве «недолюбили», то он может возместить это и сам, став циником и эгоистом. Этот человек способен разрушить много чужих жизней, прежде чем осознает, насколько глубоко в детстве его ранили родители – это может быть месть всем людям на подсознательном уровне. Помните, что если дитя будет чувствовать себя ценным и особенным, то по отношению к другим людям, и особенно к родителям он будет относиться также. В этом деле главное – знать меру. Как выразить уважение к ребенку? Все просто: когда он просит о помощи, не отнекивайтесь, а отложите дела и помогите доделать модельку самолета. Или же вежливо попросите дождаться выходных. Дети помнят все: и особенно Ваше проявление любви к ним. Почитать сказку на ночь, помочь разобраться со сложным тригонометрическим уравнением или поболтать о парне, сидящем за соседней партой, – любое адекватное внимание расценивается как важность существования этого маленького как члена семьи. Слова могут ранить, а могут подарить много теплых чувств: особенно слова любви. И именно ласка родителей – залог правильного воспитания детей. Но как же их не разбаловать? Как правильно выражать свою любовь? Во всем следует придерживаться меры. Помните, что Ваша любовь является основой для формирования уверенности в себе. Она развивает способность ставить цели и добиваться их. Как выразить свою любовь? Это не всегда обязательно слова, это могут быть и жесты: погладить по голове, поцеловать в лоб, обнять просто так. Мы уже затрагивали тему, когда родители считали, что содержать своего малыша финансово – самая важная вещь. Однако главнее этого стоит время, которое ставится выше денег. Да, вы можете занять его различными кружками и секциями, чтобы ребенок приходил домой и сразу же ложился спать. Однако всестороннее образование никогда не сможет заменить то, что дают родители, когда проводят время со своим чадом. В подростковом возрасте эта проблема может обостриться: если не общаться, то пропасть между Вами и малышом будет только расти. Психология на вопрос, как воспитывать ребенка, в таком случае дает следующий ответ: основы следует закладывать еще в детстве. Помимо всего прочего, сами родители становятся примером для детей в отношениях: они практически полностью копируют поведение своих мам и пап, чуть ли не повторяя же слова и выражения. Как растить детей: давать ли свободу Если слишком опекать своего малыша, контролируя каждый его шаг, то можно вырастить несамостоятельную личность, которая только и будет делать, что жить за Ваш счет и постоянно спрашивать Вашего разрешения по поводу и без него. Не бойтесь давать свободу своему чаду: так он учится на ошибках, приобретая ничем не заменимый опыт. Именно свобода способна подарить Вашему маленькому человеку амбиции для решения непосильных задач. Бывает и так, что мамы, слишком увлекшись опекой своего уже взрослого дитя, забывали про собственных мужей. Это один из важных аспектов освещаемого вопроса. При воспитании детей важно не забывать о семье и ее традициях, ценностях – ведь брак это союз пары людей, любящих друг друга и способных воспитать достойную личность.

Как сформировать связь с малышом? Большинство мам чувствуют интуитивно, что лучше сделать, чтобы их ребёнку было хорошо. И если какое-то время назад повсеместно гремело слово «режим» (кормление по часам, сон в кроватке по расписанию), заставляя матерей закрывать глаза на свою интуицию в отношении ребёнка, то сейчас уделяется внимание потребностям малыша. Как же всё-таки сделать связь «мать-дитя» прочнее? Не отказывайтесь от грудного вскармливания. Некоторые мамы боятся боли, обвисшей груди, не хотят дискомфорта. Но, если у вас есть молоко, постарайтесь сохранить его и кормить вашего малыша грудью. Самая сильная связь ребёнка с матерью возникает именно при наличии грудного вскармливания. Чаще берите ребёнка на руки. Тактильный контакт с родителями важен для малыша. Ещё совсем недавно он находился в комфортном месте, где ему было тепло, мягко и спокойно. А теперь он находится в неизвестной среде, где всё совсем по-другому. Представьте, какой это стресс для маленького человечка. Именно сейчас ему необходимы прикосновения мамы. А когда мама прижимает малыша к себе, он чувствует знакомое ему сердцебиение, тепло мягких рук и успокаивается. Носите ребёнка как можно больше. Когда сохраняется телесный контакт с мамой, малышу намного уютнее. К тому же в настоящее время существует большое разнообразие приспособлений для ношения малыша. Спите вместе. Сон «под бочком» у мамы полезен для новорождённого с психологической точки зрения. И это весьма удобно самой маме – ночные кормления не будут сопровождаться долгим криком малыша, пока вы, наконец, возьмёте его и приложите к груди. Есть противники такого метода воспитания, утверждающие, что это может разбаловать ребёнка. Но как можно разбаловать новорождённого? Именно тогда, когда он оказался в незнакомой среде, где нет уютного тёплого животика, сон рядом с мамой поможет ему быстрее адаптироваться к изменениям в его жизни. Реагируйте на зов вашего чада. Если малыш плачет, значит, что-то не так. Ему голодно, холодно, жарко, мокро, тревожно. Ему нужна мама. И тем, что вы отреагируете на его плач как можно быстрее, вы не разбалуете его ни коим образом. Лишь поможете ему не сформировать такую привычку, когда он начнёт получать то, что ему нужно, через настойчивый плач или крик. Общайтесь со своим малышом. Даже если вам кажется, что он ничего не понимает и даже не слушает вас, общайтесь с ним. Рассказывайте о том, что вы делаете, читайте потешки, пойте песни и колыбельные. Не стесняйтесь своего смешного голоса и вида со стороны. На нервно-психическое развитие ребёнка большое внимание оказывают все звуки, которые он слышит.

Тон, которым сообщается требование или запрет, должен быть дружественно-разъяснительным, а не повелительным. Любой запрет желаемого для ребенка труден, а если он произносится сердитым или властным тоном, то становится трудным вдвойне. На вопрос ребенка: «Почему нельзя?» не стоит отвечать: «Потому, что я так сказал(а)!», «Нельзя, и все!». Необходимо коротко пояснить: «Уже поздно», «Это опасно» и т.п. Объяснения должны быть короткими и повторятся один раз. Если ребенок снова спрашивает: «Почему?», то это не потому, что он не понял, а потому, что ему трудно побороть свое желание. Здесь поможет активное слушание родителей. Приказы и «Ты-сообщения» только усугубят сопротивление ребенка». Предложение, в котором родитель говорит о правиле, лучше строить в безличной форме. Например, стоит сказать: «Печенье едят после обеда» вместо: «Сейчас же положи печенье назад!» или «Я не дам тебе печенье!»; «Хвост у кошки не для того, чтобы за него тянули», вместо: «Перестань мучить кошку!». Когда родители используют дружественный тон и дают понять, что входят в положение ребенка, то дисциплина от этого не страдает. Напротив, ребенок учится брать на себя ответственность за свои поступки. Бывает очень полезно, предвидя трудности ребенка в выполнении требований родителей, обсуждать их заранее. Хорошо родителям помочь ребенку в выполнении договоренностей, напомнив ему минут за пять до назначенного времени. В таком случае родители оказываются помощниками ребенку в выполнении своего обещания, а не надоедливыми «полицейскими». А ребенок приобретает еще один опыт бесконфликтной дисциплины.

Создавайте у ребенка внутреннюю мотивацию. Ребенка важно мотивировать к занятию какой-либо деятельностью. Не рекомендуется что-либо делать за ребенка или опережать его желания сделать что-либо самому. Есть такой анекдот: Бегут по перрону люди, торопятся, опаздывают на поезд. Поезд тронулся. Они еле-еле догоняют поезд последний вагон, вскакивают на подножку, им кидают вдогонку вещи, и поезд уходит. Оставшиеся на перроне люди в изнеможении падают на чемоданы и начинают громко хохотать. Их спрашивают: «Чему вы радуетесь? Почему смеетесь?». На что они отвечают: «Так ведь уехали то наши провожающие!». Так и родители, которые делают уроки за своих детей, «поступают» в вуз, музыкальную или спортивную школу, похожи на таких провожающих. Сталкиваясь с нежеланием ребенка что-либо делать (читать, помогать по дому, учиться и пр.), некоторые родители встают на путь «подкупа». Они соглашаются «платить» ребенку (вещами, удовольствиями, деньгами), если он будет делать то, что от него хотят. Этот путь неэффективен и даже опасен. Обычно претензии ребенка растут, а ожидаемых изменений в его поведении не происходит. Это происходит потому, что срабатывает такой механизм: человек успешно и увлеченно занимается тем, что он выбрал сам, по внутреннему убеждению. Если же он знает, что получит за это «плату» или вознаграждение, то его энтузиазм снижается, а вся деятельность меняет характер: теперь он занят не «личным творчеством», а «зарабатыванием» удовольствий, денег и пр. Подчеркнем, что важно осторожно обращаться с внешними побуждениями, подкреплениями, стимулированиями детей. Они могут принести большой вред, разрушив собственную внутреннюю активность ребенка. Как правило, дети борются за право желать и получать то, в чем они нуждаются. И если родители настаивают на «правильных» делах, то ребенок с тем же упорством начинает заниматься «неправильными»: неважно чем, лишь бы своим или даже «наоборот». Получается парадокс: своими стараниями родители невольно отталкивают детей от серьезных занятий и ответственности за собственные дела. Сочетание слишком большой активности родителей и незрелости детей (их инфантильности) – очень типично и закономерно. Данный механизм основан на действии психологического закона: личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом. «Можно затащить лошадь в воду, но нельзя заставить ее пить», – гласит пословица. Можно заставить ребенка механически заучивать уроки, но такая «наука» осядет в его голове мертвым грузом. Более того, чем настойчивее будет родитель, тем более нелюбимее, скорей всего, окажется даже самый интересный, полезный и нужный школьный предмет.