Пошлые анекдоты

— Капитан, у меня две новости! — Боцман, не тяни, начинай с хорошей. — У нас на борту ни одной крысы Пошлые анекдоты

Испания признана самой здоровой страной в мире. Пошлые анекдоты

Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижёт клиента. — Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него. — Хочу побывать в Москве, — отвечает тот. — В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!! — И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там! — А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер. — Аэрофлотом! — отвечает тот. — Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано. — И всё–таки я еду! — Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? — В “России”! — Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал. — Я еду, в любом случае! — А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер. — Хочу сходить в Мавзолей Ленина! —??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно! — Меня ничто не остановит! — отвечает клиент. Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую. — Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву? — Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел! — Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал? — Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой. — Ну, а гостиница, правда, дрянь?! — Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов. — Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер. — Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели. — Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал? — Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так хуёво постриг?” Пошлые анекдоты

Сообразительная девушка плачет в ванной комнате, там отличная акустика Пошлые анекдоты

Вовочка, это, правда что тебе нравится мальчик из нашего класса и что он тебя даже поцеловал? - Марья Ивановна, я списал сочинение у Маши! Пошлые анекдоты

Едет в автобусе панк и монашка. На последней остановке монашка выходит, панк подходит к водителю и говорит: - Слушай, мне так эта телка понравилась, хочу ее трахнуть. Посоветуй мне что-нибудь? Водитель: Я раскрою тебе секрет. Знаешь, тут рядом кладбище есть? Так вот, она туда каждую ночь молиться ходит. Ты переоденься богом, и скажи, мол, что хочешь ее поиметь. Она тебе и отдастся. Пошлые анекдоты

Таким был бы Марс, если бы на нем была вода. Пошлые анекдоты

💎 1000₽ на баланс ПРОСТО ЗА СТАРТ! Никакого депозита. Запускаешь бота — получаешь 1000₽ на любимые игры.

🎁3 ДНЯ ПРОКСИ-VPN БЕСПЛАТНО Чем отличается ПРОКСИ-VPN от обычного? • Скорость Х5 быстрее обычного VPN • Работает даже при полном отключении мобильного интернета 🤣Автоматический обход белых, серых, чёрных — и каких там ещё придумают списков🤣

Не понравится — просто отключишь. Понравится — останешься.

💛 PROXY • ПОДКЛЮЧАЙ БЕСПЛАТНО 👇

Недавно был интересный сексуальный опыт с полностью темнокожей девушкой, впервые. Всего лишь цвет кожи, а впечатлений столько, будто с парашютом прыгнул)) Пошлые анекдоты

Молодожены ссорятся. Жена: - Забирай все свое и уходи! - Свое так свое, одевайся, я беру тебя Пошлые анекдоты

Противокомариные репелленты не отпугивают насекомых, а прячут от них вас. Спрей блокирует сенсорную систему комара, и комар не понимает, где вы. Пошлые анекдоты

Стоит ли присунуть Рыбе? У нас в колледже в группе есть ну скажем так средняя на вид деваха, еще и от нее частенько пованивает рыбой, кличка у нее тоже Рыба собственно. Так вот, сам я девственник, а эта девчонка проявляет ко мне некислый интерес. Что думаете, ждать дальше ту-самую, или же трахнуть РЫБУ? (олдам привет😁) Пошлые анекдоты

Ебанат по дефолту Д21. Мой брат женился на вебкамщице, говорит каждый должен заниматься любимым делом, да и норм деньги+УДАЛЕНКА... Пиздец Пошлые анекдоты

Во Франции строго запрещена пластиковая посуда. Пошлые анекдоты

П20. Однажды гостили у тёщи. Вечером устроили застолье, все нормально так набухались, и мы с женой ушли отдыхать в дальнюю комнату. А у них дом такой деревенский - дверей между комнатами нет, вместо них одни занавески. Жене по пьяни вдруг приспичило полизать мне жопу. Ну я особо спорить не стал, лёг задницей кверху, она приступила к делу. И тут занавеска отодвигается - заходит тёща. Секунду молча смотрит на происходящее, потом совершенно спокойно выдаёт: "Вот дура пьяная, у него же там насрано"! Пошлые анекдоты

Куплю ваши каналы, интересно все от 2000 подписчиков Рассмотрю все варианты, бюджет любой, можно сразу сетками Можно забытые, старые, не активные каналы. Писать: @vladislav_belokrylov

Если вы цените черный юмор, то, скорее всего, обладаете более высоким интеллектом и более эмоционально устойчивы, чем те, кто этого не делает. Пошлые анекдоты

В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе. Пошлые анекдоты

Встречалась с парнем 6 месяцев, поддерживал мою позицию на счёт измен (это неправильно, все дела) расстались мы с ним месяц назад и пару дней назад узнала, что ещё в начале отношений начал изменять) Пошлые анекдоты