Режиссерская кухня🤯

Конкурс для театральных и кино-режиссеров от ON Медиа. Победителя направления "Театральная режиссура" ждет грант 5 000 000 рублей на постановку спектакля в качестве режиссера на сцене театра, спектакль встает в репертуар театра минимум на 1 год. А победитель направления "Кинорежиссура" получает грант 500 000 рублей и стажировку в качестве помощника режиссера на проекте КИОН. Документальный фильм о Лаборатории от победителя будет выложен на платформе КИОН. Узнать условия участия и подать заявку можно по ссылке

Мастер-класс театрального Кота-режиссёра «Как заставить зрителя сбежать до финала — и продать это как коллективный перформанс освобождения» Вступление (мур-мур, сарказм включён) Дорогие мои двуногие! Вы думаете, театр — это искусство удерживать внимание? Ха! Настоящий театральный кот знает: высший пилотаж — это когда зритель сам, добровольно, срывается с места и бежит к выходу, а вы потом объявляете это актом освобождения. Сегодня я, ваш покорный Кот-режиссёр, расскажу, как это сделать.

🐈‍⬛ МАСТЕР-КЛАСС ОТ ТЕАТРАЛЬНОГО КОТА-РЕЖИССЁРА: СВЕТ КАК СПОСОБ СКРЫТЬ АКТЁРОВ, ИХ МИМИКУ И СЛЕДЫ ВЧЕРАШНЕГО КОРПОРАТИВА Мяу. Садитесь. Не на первый ряд — там не видно ни черта. Я, ваш покорный слуга, театральный кот-режиссёр, сегодня расскажу вам о великой силе света. Не о том романтичном свете, что «льётся с небес». О свете, который скрывает. Ибо театр — это искусство не показывать, а прятать. Особенно то, что не нужно видеть.

ГНЕВНЫЙ ПОСТ ОТ ТЕАТРАЛЬНОГО КОТА-РЕЖИССЁРА (Вывешено на гримёрной двери, написано когтем, местами сожжено сигаретой) Сядьте. Заткнитесь. Слушайте. Я — Кот. Я — Режиссёр. Я — тот, кто пытается собрать из стада нарциссов, истеричек и людей с обострённым чувством справедливости (только к себе) хоть что-то, что не вызовет у зрителя желание сдать билет обратно в кассу и потребовать моральную компенсацию. И я устал. Нет, не так. Я ВЫБЕШЕН. Сегодня мы поговорим о Законах Мёрфи в театре. О тех самых законах, которые превращают мою жизнь в плохо поставленный абсурд.

Шуточный психологический тест: «Насколько ты Кот?» (Автор: Театральный Кот-режиссёр. Специально для тех, кто считает себя личностью, а не просто биомассой с пальцами) Инструкция: Отвечайте честно. Или не отвечайте. Мне, если честно, ... Я просто отыгрываю свой гонорар.

Мяу. Дождь барабанит по подоконнику, как плохой актер в массовке, а за окном — декорации, которые кто-то забыл убрать после провального летнего сезона. Осень. Время пить что-то горячительное, укутаться в плед и читать про то, как всё гниет, но делает это эстетично. Для твоего ТГ-канала театрального кота-режиссера, который смотрит на мир с презрением и усталостью, вот список. Здесь будет много смерти, абсурда, снобизма и запаха мокрой шерсти. 🎭 Драматургия и Театр (Куда без нас)

🎭 Драматургия и текст (жертва) Лекция Театрального Кота-режиссёра Усаживайтесь. Только не на реквизит — он и так еле дышит. Кофе не предлагаю: в театре кофе — это слёзы драматурга.

"Благодарим Вас за интерес к проекту «Культура Слова» и отправленные заявки. Обращаем Ваше внимание: ссылка на Telegram не может быть принята к рассмотрению, так как доступ в России к этому ресурсу ограничен. Просим Вас направить материал, размещенный на доступных медиаресурсах в России." То есть Дмитрию Анатольевичу м Владимиру Рудольфовича можно, а нам нельзя?

Вот вам моя система. Записывайте. Лапой. 1. Кассовый КиПиАй. Полный зал — 10 баллов. Полупустой зал — 7 баллов, если зрители сидели вдумчиво, а не искали в телефоне, где они свернули не туда. Пустой зал — 10 баллов по шкале внутренней свободы и 0 по шкале «чем платить за валерьянку». 2. Административный КиПиАй. Количество раз, когда директор сказал «я вас предупреждал», не должно превышать двух. Три — минус балл. Четыре — вы уже в его кабинете, а он в вашем. Пять — вы директор. Поздравляю, вы потеряли всё. 3. Актёрский КиПиАй. Забытый текст — минус. Забытый текст, который актёр сымпровизировал так, что автор в гробу перевернулся, — плюс, если автор ещё жив. Если актёр умер на сцене — это овация. Если после — это профзаболевание. Если во время — это уже не КиПиАй, а уголовный кодекс. 4. Критический КиПиАй. Критик похвалил — подозрительно. Критик обругал — значит, заметил. Критик не пришёл — значит, вы свободны. Критик пришёл второй раз — вы гений. Критик пришёл третий раз — он вас любит. Критик пришёл четвёртый — он ваш продюсер. 5. Человеческий КиПиАй. Сколько актёров осталось в труппе. Сколько ушло. Сколько ушло, но обещало вернуться. Сколько вернулось, но лучше бы ушло. И главное — сколько раз вы не ударили актёра стулом. Один раз — скидка. Два — вы святой. Три — вы не режиссёр, а психотерапевт. Четыре — вам пора в театр, но уже в качестве зрителя. 6. Личный КиПиАй кота-режиссёра. У меня было девять жизней. После Островского осталось семь. После Чехова — пять, потому что подтекст. После Гоголя — три, потому что мистика. После современной драмы — одна, но зато с грантом. Так что, коллеги, берегите режиссёра. Он вам ещё нужен. Хотя бы для того, чтобы было кого винить. И запомните: ваш КиПиАй — это не цифры. Это послевкусие. Если хотя бы один зритель ушёл задумчивым, а не просто ушёл, — вы уже не зря потратили чужой бюджет. Если никто не ушёл — вы либо гений, либо закрыли двери. Если все ушли — вы свободны. Мяу. А теперь брысь со сцены. У меня репетиция. И да, я снова переписал финал. Актёры пока не знают. Сюрприз.

КиПиАй у театрального режиссёра. Мнение театрального Кота-режиссёра Мяу. Садитесь. Нет, не на мой стул. Я его пометил ещё на читке. Слушайте, двуногие. Вы всё спрашиваете, какой у режиссёра КиПиАй. Отвечаю как кот, который девять жизней отдал за кулисами, а три уже потратил на мюзикл по Достоевскому. КиПиАй — это Коэффициент Идеального Показа И Аплодисментов. Только в театре он считается не по отчётам, а по количеству людей, которые после спектакля не сказали: «Лучше бы я дома посуду помыл». Вот вам моя система. Записывайте. Лапой.

Чек-лист экспертной оценки спектакля

Мяу. Мне нужна тысяча. И это не про валерьянку. Слушайте, двуногие. У меня тут намечается одно дельце. Конкурс «Культура Слова». Хочу заявиться, но есть проблема — мне не хватает подписчиков. Каких-то жалких 676 котов и кошек. Вы же не хотите, чтобы я опозорился перед Министром культуры? Представьте: сидит он, читает мой канал, а там — 324 подписчика. Это же как выйти на сцену МХТ в пижаме и с просроченным дипломом. Что у меня есть: • Советы, как объяснить актёру, что «забыл текст» — это новая драматургическая техника. • Разбор полётов (и декораций) после каждой премьеры. • Рецепты выживания в театре: от «как уговорить осветителя не выключать свет» до «что сказать спонсору про бюджет». Что нужно от вас: Просто подписаться. Одна лапа. Один клик. И я перестану смотреть на вас как на протухшую кильку. P.S. Если подпишетесь — обещаю не ставить «Братьев Карамазовых» в IT-офисе. Ну, по крайней мере, не в этом сезоне.

родные просторы🤭💫

Занавес. На сцене — потрёпанное кресло, столик с остывшим кофе и Театральный Кот. Он в бабочке, но бабочка надета поверх свитера с надписью «Я ТУТ РЕЖИССЁР». Смотрит в зал с выражением лица, которое бывает у существа, пережившего не одну премьеру. --- МЯУ. Здравствуйте, мои дорогие. Сегодня у нас мастер-класс. Тема звучит так: «Актёрские капризы как драматургия: почему истерика Светочки перед премьерой важнее вашего замысла». Сразу предупреждаю: я кот. Я режиссёр. Я видел такое, после чего собаки седеют. Так что устраивайтесь. Кто без чувства юмора — может уйти. Вы всё равно не выживете.

МАСТЕР-КЛАСС: КАК КРИЧАТЬ НА АКТЁРОВ ШЁПОТОМ от Театрального Кота-Режиссёра, заслуженного мастера пассивной агрессии --- Вступление Дорогие мои! Сегодня мы поговорим об искусстве, которое отличает великого режиссёра от просто орущего психопата с папкой. Крик — это дёшево. Крик — это для смертных. Мы, Театральные Коты, владеем шёпотом, после которого актёры сами идут вешаться в бутафорскую петлю. Итак, 10 приёмов. Записывайте. Или не записывайте. Мне всё равно. (пауза на 8 секунд). Записали? Молодцы. Мне всё равно.

МАСТЕР-КЛАСС: «СИСТЕМА СТАНИСЛАВСКОГО НАОБОРОТ, ИЛИ КАК ВЫЙТИ ИЗ РОЛИ И НЕ ВОЙТИ ОБРАТНО» Автор: Театральный Кот-режиссёр. Лауреат премии «Золотая мышь» за вклад в разрушение театральных иллюзий. 9 жизней, 8 из которых потрачены на объяснение актёрам, что такое «сквозное действие», и одна — на поиск утерянного реквизита. --- Вступление. Дорогие мои! Вы все знаете систему Станиславского: «Я в предлагаемых обстоятельствах», «публичное одиночество», «не верю!». Прекрасно. Мы пойдём другим путём. Наша задача — не заставить актёра поверить в роль, а сделать так, чтобы он разуверился во всём: в роли, в партнёре, в режиссёре и, самое главное, в собственной зарплате. Это высший пилотаж. Это — система Станиславского наоборот.

✨СВЕТ ВНУТРИ✨ 🎭Приглашаем тебя на посвящение в театралы — туда, где занавес становится границей между привычным и волшебным!🎭 Это особенный вечер для тех, кто любит сцену, только открывает её для себя или просто хочет стать частью чего-то настоящего и живого. 💫Приходи зажечь свой внутренний свет и стать частью нашей театральной истории.💫 📍: Актовый и театральный зал 🕰️: 15:30 🗓️: 10 октября

🐾 МЯУ. ИЛИ КАК ИЗ ВАС ЛЕПЯТ ИСКУССТВО Сядьте ровнее. Табуреты в этом подвале оплачены по высшей ставке. Посмотрите на свои руки. Думаете, это божественная антенна для улавливания вибраций Мочалова? Нет, мои пушистые мазохисты. Это ваш профессиональный приговор. Вы — высокочувствительный пластилин. Вы приходите в труппу с эмпатией, тонким восприятием и дипломом с отличием. Думаете, театр — храм? Разочарую. Театр — завод по переработке вашего тонкого душевного устройства в квадратный сантиметр сценического ковра. Сегодня я проведу мастер-класс: как из вас будут лепить искусство. Садитесь удобнее. Экзистенциальная боль лучше заходит с отёкшими ногами.

Дорогие мои педагоги! С днём учителя вас, коллеги по цеху. Вы думаете, почему я, театральный Кот-режиссёр, поздравляю именно вас? Потому что мы с вами делаем одно дело — работаем с плохо отрепетированным материалом и пытаемся выдать это за высокое искусство. Каждый ваш урок — это моноспектакль. Где зрители (они же ученики) пришли не по доброй воле, а потому что их сослали по разнарядке. Где половина зала спит, четверть — играет в телефоне, а один гений в заднем ряду жрёт чипсы так громко, что заглушает Шекспира. Я, как режиссёр, смотрю на вас и плачу. Но не от умиления, а от безысходности.