Маргарита Милованова | Психоаналитический психолог

Рождаясь, мы полностью зависимы от родителя… Слияние готовит нас к следующей стадии, контрзависимости (стремление к отделению, но еще зависимость и нуждаемость в родителе), чтобы потом, мы стали независимы и автономны, чтобы впоследствии вернуться уже к взаимозависимости! То есть, способности быть зависимым от другого и в тоже время, автономным, отдельным, не теряя себя в этом контакте! Вот оно как устроено в норме☝🏻🤪 Если же, родитель был чрезмерно контролирующим, доминирующим, нарушающий систематически границы психологические и телесные ребенка, поглощающий… Или другая крайность отвергающий, проявляющий систематически безразличие, незаинтересованность, отсутствующий ментально или физически, холодный, обесценивающий… И в том и другом случае, отделиться психически/эмоционально от такого родителя не представляется возможным… Чтобы отделение/ сепарация стала возможной, важен прежде опыт безопасного слияния, хорошей зависимости, насыщения, тогда, когда мы условно «наелись» нам легко выйти из-за стола и пойти дальше жить жизнь и заниматься другими делами… Если же мы переели, то нас тошнит, мы злимся от тяжести в животе, которая не дает нам возможность чувствовать легкость и энергию на действия, нам ничего не хочется, только лежать и растекаться по дивану…у нас нет энергии….все силы уходят на попытки переварить эту тяжесть…и потом еще долгое время не хочется даже смотреть на еду… Если же мы не доели, остались голодными и это чувство дефицита, голода, постоянно преследует нас, то мы будем, конечно, заняты, чем-то другим, но фоново будем все время пытаться компенсировать, обесценивать эту потребность, либо фантазировать, тревожиться, надеяться на то, что еще чуть чуть и мы наконец сможем наесться и удовлетвориться….что еще немного и мы точно сможем насытиться…и все фантазии связаны фоново только с борьбой и подавлением этой потребности или бесконечным поиском и погоней за ней… Мы будем либо избегать, бояться приближаться, отказываться, либо будем постоянно стремиться к этому слиянию, но никак не сможем почувствовать удовлетворение и насыщение, отсюда постоянное разочарование…поиск…и тревога То есть, и в том и в другом случае, мы не автономны в достаточной степени, чтобы чувствовать и быть способным к удовлетворяющему сближению и отдалению…снова сближению и отдалению… Так проявляется созависимость и контрзависимость во взрослой жизни… Нарушается возможность здоровой взаимозависимости, в которой есть и близость и отдельность, невозможен здоровый обмен брать давать… Если мы изначально, не получили «достаточно» хорошего, то и отдавать нам будем «сложно», тогда и получать, брать, присваивать мы тоже не сможем, не сможем от этого получать удовлетворение, это будет небезопасно. Мы будем либо бесконечно отдавать, чтобы заслужить хоть капельку любви, ценой потери себя! Либо будем пользовать, потреблять другого, считать, что он нам должен, как бы наказывая этого другого, как «родителя», который не давал достаточно хорошего! Идеального баланса не существует, но есть стремление и готовность обеих сторон стремиться к балансу, стремиться к взаимности, готовности ценить свой вклад и вклад другого в эти отношения! В таких же отношениях оба нуждающиеся, но никто не готов давать! Ни себе, ни другому! Есть нужда только получать, потому что внутри дефицит, голод по безопасному и «достаточному» насыщению и удовлетворению! (а не чрезмерному или недостаточному) Просто делается это разными способами… Поэтому, чтобы повзрослеть, отделиться и сепарироваться, нужно прежде получить опыт надежной, здоровой питающей зависимости и привязанности! Для этого в том числе и существует психоаналитическая терапия с четким строгим кадром, обеспечивающим возможность «безопасной зависимости, которая ведет впоследствии к взрослению и отделению, целостности!»

Жертва нарцисса всегда нарциссична! И, это, неизбежно! Травмирующий опыт с нарциссичным родителем, обязательно, оставит след в виде нарциссической травмы, нарциссических защит или также расстройства в сложных случаях, радикала, нарциссического характера… Нарциссизм в любом случае будет ранен! Разница в глубине травмы и ее последствиях. Человек может стать таким же, как родитель или даже хуже, или, наоборот, стремиться сделать все, чтобы стать абсолютной противоположностью родителя нарцисса! Например, если родитель нарцисс был агрессивным, отвергающим, обесценивающим, холодным, то, ребенок может вырасти и, наоборот, стараться быть максимально «добрым, правильным, хорошим», будет отрицать агрессию в себе и подавлять ее, будет стараться быть идеальным, комфортным, понимающим, будет бороться с несправедливостью и защищать слабых, но будет также продолжать абьюзить себя, как это делал с ним родитель или будет подвержен внезапным вспышкам ярости и гнева, а потом уходить в самообвинение, самобичевание, испытывать ненависть к себе и наказывать себя за это! Отношения с противоположным полом, никогда не будут равными и взаимными, всегда будет вертикаль: агрессор -жертва, динамика ролей в паре будет меняться! Такой человек будет сверхконтролирующим, сверх заботливым, спасающим, часто гиперопекающим для своих детей, что тоже является проявлением раненного нарциисизма, потребности во власти и контроле, даже если «из благих побуждений», это также про нарушение, стирание границ… Он также будет использовать такие защиты, как идеализация, обесценивание, проекция, расщепление… Такой человек сам привык быть функцией для родителя и с другими будет строить такие же функциональные отношения, как и с самим собой. То есть, человек принимает себя, когда он справляется, когда он идеальный, когда он эффективный, и тотально отвергает свою слабую, уязвимую, зависимую, пассивную часть… Он не выносит близости, дико ее боится и в то же время стремится к слиянию…нуждается… Отношения в семье и с детьми, также строит функциональные. Не потому что «плохой», а потому что не знает, как по-другому, нет иного опыта, нет опыта безопасной близости. Он может быть «хорошим родителем» одевать, обувать, обеспечивать, водить на кружки по врачам, давать хорошее образование, возить в путешествия, задаривать подарками и покупать хорошую одежду, обеспечивать правильное питание, но при этом абсолютно не выносить время игр с ребенком, разговоры по душам о ребенке, не выдерживает эмоциональные проявления ребенка, плач ребенка, грусть ребенка, злость ребенка, может ребенку чрезмерно все позволять, не выстраивая иерархию и здоровые границы, может откупаться за малое время, проведенное с ребенком. Может стараться сделать из ребенка лучшую версию, но не выносить близкого теплого контакта вместе и несовершенство ребенка, его другое мнение, вкус, потребности, может очень болезненно, агрессивно воспринимать желание ребенка отделиться, сепарироваться! Делать ребенка своим нарциссическим продолжением, делать ребенка своим смыслом жизни, реализовывать свои нереализованные амбиции за счет ребенка, позволять ребенку все то, чего ему не позволяли, но делать это чрезмерно. Либо, наоборот, делать все за ребенка, не позволяя ему отделиться, быть постоянно в тотальном слиянии и не переносить отличий и отдельности, как с партнером, так и с ребенком! Человеку с раненным нарциссизмом, чтобы выйти из травматического опыта и повторяющегося сценария, важно лечить и укреплять свое хрупкое эго, свое «Я»! Это не просто, долго, но дает возможность, жить, а не выживать, не бороться с внутренними «демонами прошлого», а запустить и проделать работу горя и отпустить, отделиться, сепарироваться и стать внутренне и внешне более свободным в своих выборах! Только так, можно остановить порочный круг повторяющейся травмы и изменить свою жизнь и жизнь своих детей к лучшему 🤍

Как родитель с нарциссическим расстройством личности использует ребенка? Нарцисс использует ребенка, как канализацию! У нарцисса огромная проблема с восприятием внешнего мира, хрупкое эго, которое не позволяет нарциссу отвлечься от себя и посмотреть на мир глазами наблюдателя. Они разворачивают мир в свою сторону, все, что происходит касается их(все для них, из-за них, тема всемогущего контроля и всемогущества), если нет, они сделают так, чтобы быть в центре внимания. Грандиозный нарцисс, это покажет открыто, а скрытый нарцисс, будет через жертвенность, чтобы все бежали к ней/нему и жалели его/ее, все будут обслуживать нарцисса. Скрытый нарцисс будет говорить «Ой, ничего мне не надо, все нормально, а сам/а сидит с кислой миной, и все вокруг него/нее пляшут…и пытаются угодить!» Когда ребенок рождается, родитель нарцисс, также будет перетягивать одеяло на себя. Не родитель будет смотреть на мир через глаза ребенка, пытаясь понять и удовлетворять его потребности, не родитель будет инвестировать и обслуживать потребности ребенка, а, наоборот, нарцисс тянет все внимание ребенка на себя. Ребенок должен обслуживать родителя нарцисса эмоционально, физически и так как нарциссу хочется и выгодно! Ребенок становится либо козлом отпущения, канализацией для родителя, куда нарцисс сливает все свое «дерьмо»: ярость, токсичный стыд, ненависть и тд, либо его нарциссическим расширением. Ребенок будет использоваться, как ресурс, все достижения ребенка: «Это я постаралась, это все благодаря мне!» «Если бы не я, ты был бы ни кем!» То есть, на самом деле все вокруг нарцисса! Ребенок полностью погружается в жизнь нарцисса и обслуживает потребности мамы или папы/родителей! Родитель нарцисс манипулирует детьми: запугивает, будет эмоциональный, психический и/или физический абьюз! (Часто, присутствуют так или иначе все виды абьюза!) Такой ребенок всегда живет в страхе и небезопасности, ожидая наказания. Часто, психика ребенка вытесняет из памяти моменты насилия, и такие дети вырастают уже дрессированными, думая, что это характер: «Я всегда таким был, я таким родился!» На самом же деле, это не врожденная история, а следствие абьюза в детстве от родителя нарцисса! Проблема не в нем, а в условиях, в которых он рос! Каждый раз, когда родитель запугивал, унижал, использовал ребенка, он становился выдрессирован, становился идеально послушным, но внутри у ребенка накапливалась ярость, которая потом проявляется часто через аутоагрессию : - заедание, запивание - проблемы с принятием себя, тела, скованность, зажатость, или, наоборот, распущенность.. - токсичный стыд - постоянный контроль - ожидание чего-то «плохого» - зависимости разного характера, - самоповоеждающее поведение, - самобичевание, - самоподавление, обесценивание, самоуничижение - сверхбдительность, - повышенная постоянная тревожность (бессонница, нарушения сна, жкт, работа кишечника) - ребенок ходит на цыпочках, обслуживает абьюзеров, также и во взрослой жизни, либо сам становится абьюзером… - проблемы в личной жизни - часто чувствует себя использованным, униженным - депрессия, апатия - низкий уровень энергии - диссоциация (жизнь в параллельной реальности, человек не заинтересован своей жизнью, человек не привык проживать свою жизнь, он живет в позиции наблюдателя, если остается один на один, начинает фантазировать, в реальности например «свалка», а в фантазиях идеальный мир) - обсессивность - раздражение по мелочам, вспышки ярости; - тревога, даже сесть не может, встает, куда-то ходит, потом чай, потом душ, потом работа, потом опять переключились еще на что-то, - сталкерят жизнь другого, живут в роли наблюдателя, не живут своей жизнью! - не знают себя, не понимают кто они, чего хотят. Такой ребенок не изучает себя, не исследует мир, потому что все время находится в страхе, вырастая такой человек не знает и не понимает себя, чего он хочет, какой выбор сделать! Данный травматический опыт также формирует расстройство личности и влияет на всю дальнейшую жизнь человека. Само это не проходит, это нужно лечить, долго, в системной психоаналитической терапии!

Всем привет, у нас праздник 🥳 12 лет назад, я стала мамой моей прекрасной доченьки Арианы😘 Быть мамой - это огромный огромный труд, это сложно, психически, физически, эмоционально и тд, но это то, что не сравнится ни с каким другим опытом и счастьем на этой Земле🙏 Для меня материнство связано с собственным психическим «взрослением», моя доченька дала мне возможность стать ответственной, учиться, расти, развиваться, становится осознаннее, мудрее, дополнительную мотивацию работать со своей болью, страхами, тревогами, а главное познать опыт безусловной любви❤️❤️❤️ Люблю тебя безусловно, моя девочка, будь здорова и счастлива, я всегда рядом 🫂😘🥰

Бывает, что мы сталкиваемся с каким-то незнанием! Например, мы что-то обнаруживаем в себе или своем поведении привычном, и понимаем, что нам это не нравится, не подходит, но как по-другому, мы не знаем, не понимаем! И, тогда, у нас поднимается тревога неопределенности! И, порой, она так невыносима, что мы судорожно пытаемся тот же час, сию же минуту найти ответ: «А, как, как по -другому?» Или: «А, что с этим делать?» Не осознавая в этот момент, что тем самым, мы пытаемся убежать от этой неопределенности и избавиться таким образом от тревоги, то есть не научиться выдерживать, быть в контакте, перерабатывать психически эти неприятные чувства и ощущения, чтобы оставаться устойчивым к той самой неопределенности. А, пытаемся снова убежать от себя, своих чувств и необходимости ждать, терпеть, выдерживать фрустрацию и неопределенность! Ведь, это неотъемлемая часть жизни: ждать, терпеть и сталкиваться с тем, что, что-то не получается в моменте, что-то мы не можем получить сразу или совсем, что-то может никогда не случится или может для реализации чего-то нужно время или найти какой-то другой способ- это часть жизни и уметь выдерживать эти ограничения важная способность «зрелой» психики! Способность столкнуться с реальностью, где что-то не случается, что-то невозможно, прямо сейчас, сразу или вообще маловероятно. Выдерживать тревогу по этому поводу и разочарование не разрушаясь и не рассыпаясь на тысячи мелких осколков, не уходя в невыносимое разочарование и чувство несправедливости, бесконечной борьбы с собой и такой несправедливой реальностью, другими! А, принятие этой неопределенности, этих ограничений, и толерантность к этим процессам! Но, пытаясь получить незамедлительно готовый ответ: «Как и что конкретно делать?» (В книге, в рилсах, в терапии или еще где-то) Мы лишь снова укрепляем свои незрелые защиты: избегания, отрицания, расщепления, борьбы… То есть, в моменте мы, конечно, можем успокоить свою тревогу, получив хоть «какой-то» готовый интеллектуальный ответ (потому что он извне, а не родился изнутри после определенной внутренней работы и усилий) Но, это, не то, чтобы ничего не даст в широком смысле слова, а, наоборот, вредит нам, так как оставляет нас в привычных защитных стратегиях и способах справляться с неопределенностью и тревогой! Поэтому, бессознательно, мы будем злиться на реальность, терапевта, что они вот такие «плохие и несправедливые» не дают нам сразу то, что нам хочется, чтобы мы успокоились, а заставляют ждать, терпеть, исследовать, сталкиваться с тревогой, распознавать ее, говорить об этом, испытывать этот дискомфорт… Но, это, как младенец, который злится на мать, которая не дала грудь сразу по первому крику! Однако, достаточно хорошая мать, эта не та, которая сует бесконечно грудь младенцу, как только он закричал, не давая ему ни на каплю столкнуться с реальностью и фрустрацией! А, та, которая способна распознавать сигналы и потребности младенца, перерабатывать свою и тревогу младенца при столкновении с фрустрацией! Тогда, постепенно и младенец учится ждать и терпеть не разрушаясь от тревоги. Поэтому, если, вы обнаруживаете, что срочно ищете какой-то готовый ответ, ждете, что кто-то вам его сразу даст, вместо того, чтобы столкнуться с незнанием, с пустотой, с пространством, где пока нет ответа и решения, где есть неопределенность, попробуйте, наоборот, замедлиться и осознать происходящее, направить как бы фокус внимания именно в то, что происходит, что вы чувствуете и ощущаете, а не бежать в поисках определенности или того, кто ее даст, обеспечит в моменте! Так вы постепенно будете учиться опираться на собственные чувства и ощущения, учиться перерабатывать психически и словесно то, что с вами происходит. А, не только через действие или поиск опорного объекта во вне! В терапии, мы как раз учимся замечать свои привычные механизмы, сталкиваться с незнанием, с тревогой, со злостью. Учимся исследовать, анализировать, называть и перерабатывать свои чувства, состояния, процессы, не через получение готовых ответов и решений, советов, а через усилия и внутреннюю работу, укрепляя свое «Я»🤍

У нарциссичного человека, потребность в близости воспринимается, как унижение и стыд, отсюда защита: отказ от близости: выбор недоступных партнеров, избегающих, тех, кто эту близость тоже предложить не может! Есть бессознательный страх и отказ видеть другого настоящим/отдельным, отличающимся и показать себя настоящей/им, потому что к себе настоящей/ему доступа нет! Он/а не знает, какая/ой он/она на самом деле, без всех этих масок и ролей! Нарцисс будет отрицать до последнего, что он в ком-то нуждается, обесценивать, отказываться, на самом деле ему невыносимо признать, что он/а нуждается в тепле и может эмоционально зависеть от другого. Отсюда, у нарциссов присутствует такая защита, как зависимость от своей независимости! В этом безопасно, но очень тоскливо и одиноко, правда, этого никто никогда не увидит! Нарциссу настолько стыдно показать даже самому себе, не говоря о другом, свое желание влюбиться, зависеть, быть в близости, что нарцисс пытается привязать к себе другого, сделать другого от себя зависимым, чтобы он/а принадлежал/а ей/ему, тогда нарцисс сохраняет свое всемогущество и позицию сверху, и защищает себя от разоблачения своего главного страха и стыда - нуждаемость и желание быть зависимым от другого! Поэтому, внешне, это образ человека, который в целом ни в ком и ни в чем не нуждается, хотя в глубине души, это самая большая потребность, мечта, желание нарцисса, чтобы о нем заботились! Внутри очень много уязвимости, недолюлебленности, раненности, холодности и в тоже время сверхчувствительности, эмоциональные качели, закрытость и недоступность, нарциссу нужно, чтобы ему постоянно подтверждали его нужность, принимали его безусловно, хотя сам он не готов дать другому принятие и чувство выбранности, потому что не способен… На все это, тратится колоссальная сила, чтобы создать такую независимость от зависимости, такие люди преодолевают себя, они яркие, часто успешные, реализованные, потому как реализация, это компенсация абсолютно нереализованной личной жизни (даже, если она есть, близости истинной, там нет, если нарцисс/ы не работают с собой и отношениями) Это люди, с большой раной на сердце, замороженными чувствами, испытывающие глубинный токсичный стыд, постоянно ранятся о чувство ненужности и отвергнутости… Жаждущие любви, но не умеющие любить сами….и вместо того, чтобы учиться любить и размораживать свое сердце в терапии, они часто лишь убегают от себя и укрепляют свои нарциссические защиты, прячась в трудоголизм, путешествия, или бесконечные хобби, обучения, поверхностные связи и тд…. Но, если такой человек решится и удержится в психоанализе/психоаналитической терапии, у него есть все шансы на то, чтобы научиться идти в близость и построить действительно, хорошие, теплые (не функциональные) отношения.

и невозможность испытать любовь…думая, что это другой не дает мне любовь, не выбирает меня, не отвечает взаимностью…в то время, как я сам/а, как только начинал/а чувствовать, сразу же начинал/а борьбу с этими чувствами, пыталась/ся их победить, выбросить, отказаться, избавиться……..испытывал/а дикий ужас, страх и тревогу… Я так хотел/а, чтобы другие дали мне чувства и принятие, что совсем не замечал/а, что сам/а переполнен/а ими, но мои чувства мне были не интересны, они меня пугали, вызывали у меня стыд, отвращение, злость, нежелание с ними соприкасаться…..а вот чужими чувствами мне так хотелось обладать!!!!!!!!!!!! А, правда в том, что любовь и взаимность начинается с себя самого……когда я принимаю в себе те чувства, которые рождаются……..какими бы они не были, я их признаю, признаю то, что они появились, они есть…… Я это чувствую…..со мной все так…..это мои чувства…я их испытываю, ощущаю, независимо от того, что там на той стороне……….парадокс в том, что, чтобы это осознать не интеллектуально, а изнутри, нужен безопасный опыт близости с другим, где появляется возможность обнаружить то, что отщеплено и вытеснено, то, что не осозноваемо, увидеть и ощутить эту скрытую борьбу с самим собой, это искажение и самообман, эту замороженность и начать постепенно оттаивать благодаря опыту принятия…. Как же это сокровенно разрешать себе быть живым, а значит, чувствовать………..эту возможность, у меня когда-то отняли, но, как же ценно, вновь ее обрести 🤍 Спасибо……. 🙏

Что происходит внутри человека с личностным расстройством и раненным нарциссизмом, травмой отвержения, когда его чувства постепенно начинают размораживаться и оттаивать спустя некоторое количество лет терапии и проработки глубинного токсичного стыда: Я разрешаю себе чувствовать……. Привязанность, нуждаемость, зависимость…….слабость… Я чувствую привязанность…я признаю свою потребность в другом, я признаю свои чувства…я зависим/а от чувств к…, я нуждаюсь в общении с…, я чувствую сильную тягу к…, я скучаю, я тоскую, я желаю…я чувствую… Я нуждаюсь в общении и близости, тепле и взаимности……я чувствую симпатию к……, влечение, желание, интерес, нежность, тепло, страсть…и в то же время тревогу, страх потерять себя, злость… Я нуждаюсь и в слиянии и отдельности, в сближении и отдалении❤️‍🔥 я хочу прийти к взаимозависимости… Я чувствую и я устал/а подавлять эти чувства, бороться с ними, отказываться от них, заставлять себя не чувствовать….я так устал/а отказываться, отрекаться, скрывать, отрицать, то, что я чувствую… Я так хочу любить и быть взаимно любимой/ым, чувствовать, доверять, взаимно любить…быть рядом друг с другом и душой и сердцем и телом…и в то же время быть отдельными, принимать отличия, но выбирать друг друга каждый день…снова и снова. Я разрешаю себе быть уязвимой/ым, открытой/ым, честной/ым, я иду на этот риск…я люблю себя и тебя…я хочу доверять…себе, своим чувствам и другому…принимая любой исход…..ведь гарантий нет…но есть выбор…….и чувства……доверие, чтобы не происходило……я допускаю разное, но я могу опереться на свои чувства и веру…..также, я могу опереться и на другого, если в этом есть потребность 🤍 Я учусь чувствовать…учусь любить, отдавать любовь и принимать любовь…я учусь доверять, открываться, быть в близости…быть нуждающейся/имся, я учусь чувствовать…….. Я больше не хочу отказываться от того, что я чувствую…я только сейчас почувствовал/а ценность этих чувств, может они и не взаимные, я не знаю, но я чувствую и я так рад/а, что я чувствую…я могу чувствовать…я живая/ой! Я не хочу больше быть роботом, псевдонезависимым, ни в ком не нуждающимся, успешным, но абсолютно мертвым внутри… Я чувствую тепло внутри..да и тоску и тягу…но……чувствую… Я могу все это испытывать, и это чудесно…я живая/ой!!! Я так долго хотел/а получать любовь…но при этом сам/а был/а заморожен/а внутри, рубил/а на корню свои чувства, осуждал/а себя за них, боролась/ся с ними, отрицал/а, подавлял/а, наказывал/а себя за них, пыталась/ся избавиться от них всеми правдами и не правдами, считал/а это чем-то ужасным, плохим, мешающим, мучающим меня, зависимостью, тем, от чего нужно обязательно избавиться…и соответсвенно не делилась/ся этими чувствами, прятал/а их и не был/а способна их отдать, ведь, чтобы их отдать, их нужно обнаружить и признать…ощущать в этом ценность!!! Ценность в способности чувствовать и отдавать, делиться!!! А, я сопротивлялась/ся…..отказывалась/ся от них и только мечтал/а получить их из вне…безусловно, обесценивая при том, что они уже есть внутри меня….я уже могу чувствовать…но мне казалось это все не то, обнаружить их было невыносимо! А, вот какие-то другие чувства из вне, вот это то, что мне нужно…то, что внутри обесценивалось, а то, что во вне идеализировалось… Но, как, как я могу получить взаимные чувства, если изначально, сам/а обесценивал/а свою способность чувствовать…и отдавать эти чувства другому….??? Ведь, главный закон Вселенной, если хочешь, что-то получить, сначала отдай…. А, я в корне обесценивал/а свои чувства, свою способность чувствовать, любить другого, отдавать, но все время хотел/а получать любовь…..и страдал/а от того, что этого никак не происходит, потому что все казалось недостаточным, невозможным, недосягаемым… Была лишь погоня за идеальной фантазией…но как только происходило соприкосновение с реальностью, с реальными чувствами, это так пугало, что заставляло отказываться от них, обесценивать и убегать, чувствуя разочарование снова и снова….

Вопрос лишь в том, готовы ли мы работать над собой и совместно над отношениями…проходить кризисы и расти внутри отношений…терапевтических и партнерских :) Если статья была полезна, ставьте реакции, мне важна Ваша обратная связь ❤️

Почему идея, что Я, сначала, проработаю себя, а потом буду строить здоровые отношения - нежизнеспособна? Бывает так, что человек после болезненного разрыва, решает разобраться в себе и посвятить время саморазвитию… Человек закрывается от отношений и направляет весь фокус внимания на себя. В какой-то момент, человеку кажется, что он уже достаточно проработал себя, осознал свои сценарии, все понял, прожил и вот вдруг встречает другого человека, начинает завязываться общение….и оп…снова что-то идет не так…всплывают какие-то страхи, тревоги, что-то повторяется, или человек обнаруживает себя в залипании и не поймет, почему, почему так….я же уже все это прошел/ла… Все это не означает, что не нужно работать с собой, также, как и не означает, что нужно сначала полностью себя проработать и только потом, возможно, счастье! Да, в каких-то ситуациях, действительно, стоит взять паузу, чтобы разобраться в себе, например, когда человек переходит постоянно из одних созависимых отношений в другие…или человек не прожил и не отпустил прошлого партнера, развод, потерю и уже с головой ныряет в следующие отношения, часто это лишь попытка закрыть дыру и убежать от невыносимых чувств и тревоги. Также, это касается отношений, где есть физическое, эмоциональное или любое другое насилие, в этом случае, действительно, лучше, спасти себя, выйти из отношений и работать с собой в терапии, не уходя в отношения какой-то период, иначе большой риск рецидива и попадания в такой же сценарий… Я скорее пишу про контрзависимость, когда люди целенаправленно избегают отношений, потому что им кажется, что они еще недостаточно проработаны, это лишь избегающая стратегия поведения, защита и страх снова оказаться в похожем сценарии, где было больно, но избегая что-то и стремясь к какому-то идеалу, мы все равно так или иначе сделаем круг и вернемся откуда начали, чтобы проделать работу над ошибками… Дело в том, что мы не можем быть чистым листом, у нас есть определенный багаж, опыт, травмы и в одиночестве это все правда можно не замечать и с этим не соприкасаться, или по крайне мере не так активно…и болезненно. Боль напоминает о себе, именно в близких отношениях! То, как мы чувствовали себя в отношениях с близкими значимыми взрослыми, обязательно проявится в отношениях с партнером! И, то, от чего мы старались убежать, с помощью отношений, наоборот, вылезет на поверхность! Изучать себя важно, взять время для себя важно, побыть одному и поисследовать свое одиночество очень важно и нужно каждому из нас! Но, если Вы хотите отношений, не стоит фантазировать об идеальной реальности, где все легко и сразу случается, совпадает, вы и партнер проработаны, нет никаких противоречий или сложностей…это лишь фантазия, которая часто проявляется у людей с травмой отвержения и страхом конфликтов… Отношения - это процесс, где ДВОЕ встречаются и соприкасаются так или иначе своими травмами, прошлым опытом и отличиями! И это неизбежно! Мы ранимся в отношениях и исцеление возможно только в отношениях! Да, порой сначала, первый такой опыт у некоторых людей - это терапевтические отношения, этот опыт действительно помогает осознать свои привычные стратегии поведения в отношениях с другим, свои защитные механизмы, помогает постепенно это менять…. Но, одновременно, с этим, Вы уже можете пробовать строить отношения, неидеальные, а реальные, с неидеальным, но реальным человеком, если хочется, а не ждать идеальной проработанности…. Наоборот, работая с собой в терапии и одновременно строя отношения с партнером (если он есть на данном этапе), есть все шансы проделать большую работу по улучшению качества этих отношений и пониманию себя, своей роли, своих желаний и потребностей, своего вклада в отношения с другим! Главное, взаимное желание и готовность быть в реальности, отличать ее от фантазий об идеальных отношениях, идеальном себе и партнере и работать с тем, что есть) Мы в любом случае, будем раниться друг об друга, близость без этого невозможна!

Весна в городе😍 и любимая тренировка по латине💃 А, после, еще одна сессия с клиентом на сегодня 🤍 Отличного солнечного дня, дорогие 😘

Продолжению про горевание и депрессию: Разрабатывая концепцию бессознательного З. Фройд пришел к выводу, что в бессознательном не существует времени – бессознательное безвременно. Все наши переживания, и, в том числе, детские переживания, начиная с момента рождения, аккумулируются в нашем бессознательном и влияют на нашу жизнь так, будто прошлое существует в настоящем. Депрессия не обязательно уходит своими корнями в младенчество, но ее зарождение всегда связано с первыми 10 годами жизни, когда формируется личностный стержень и оптимистический взгляд на жизнь. Для этого нужна адекватная поддержка со стороны родителей в нелегком процессе развития ребенка, проявление терпимости и уважения к только начавшей формироваться личности ребенка, к его желаниям и потребностям – словом, все то, что мы называем любовью. Депрессия возникает в результате дефицита такой поддержки на фоне естественных для ребенка тревоги и чувства беспомощности. У развития депрессии вместо «нормального горя» бывают разные причины, но чаще всего это связано с нарциссическими травмами раннего детства. Младенец воспринимает мать, как продолжение себя — между психикой ребёнка и матери первоначально не существует границ. Эти границы строятся в процессе сепарации — отделения друг от друга. Чтобы сепарация случилась, прежде важен «достаточно хороший опыт зависимости от объекта, слияния с ним» Если же этого не случилось, сепарация не будет пройдена адекватно. Тогда, другие люди становятся объектами, с которыми мы сливаемся, как с матерью, и через которых чувствуем самих себя. Поэтому, потеря другого для нас равна утрате себя. Что делает невозможным процесс горевания- отпускания. Неотгореванные потери - это что-то, что остается замороженным, отщепленным и подавленным в бессознательное, туда доступа нет и это блокирует часть Я, блокирует будущее! В связи с этим формируются разные формы депрессии: Замаскированная депрессия, она есть, но ее не видно. Соматическая депрессия - соматических проявлений больше, чем психических. Когда не может страдать душа, начинает болеть тело. Человек может, разрушать себя через разного рода зависимости, самонаказание или изоляция себя от мира, отношений и самой жизни. Горевание - это проживание бессилия: я не могу ничего изменить и признание злости на (болезнь, ситуацию, человека, реальность) Депрессия - это агрессия направленная на себя! Путь избавления от депрессии - это поиск тех потерь, которые были погребены в бессознательном, но так и не были оплаканы. Хорошая новость в том, что даже старые потери можно отгоревать, если дать этому процессу место и время. Психоанализ/психоаналитическая терапия с этим работает довольно эффективно.

Продолжению про горевание и депрессию: Разрабатывая концепцию бессознательного З. Фройд пришел к выводу, что в бессознательном не существует времени – бессознательное безвременно. Все наши переживания, и, в том числе, детские переживания, начиная с момента рождения, аккумулируются в нашем бессознательном и влияют на нашу жизнь так, будто прошлое существует в настоящем. Депрессия не обязательно уходит своими корнями в младенчество, но ее зарождение всегда связано с первыми 10 годами жизни, когда формируется личностный стержень и оптимистический взгляд на жизнь. Для этого нужна адекватная поддержка со стороны родителей в нелегком процессе развития ребенка, проявление терпимости и уважения к только начавшей формироваться личности ребенка, к его желаниям и потребностям – словом, все то, что мы называем любовью. Депрессия возникает в результате дефицита такой поддержки на фоне естественных для ребенка тревоги и чувства беспомощности. У развития депрессии вместо «нормального горя» бывают разные причины, но чаще всего это связано с нарциссическими травмами раннего детства. Младенец воспринимает мать, как продолжение себя — между психикой ребёнка и матери первоначально не существует границ. Эти границы строятся в процессе сепарации — отделения друг от друга. Чтобы сепарация случилась, прежде важен «достаточно хороший опыт зависимости от объекта, слияния с ним» Если же этого не случилось, сепарация не будет пройдена адекватно. Тогда, другие люди становятся объектами, с которыми мы сливаемся, как с матерью, и через которых чувствуем самих себя. Поэтому, потеря другого для нас равна утрате себя. Что делает невозможным процесс горевания- отпускания. Неотгореванные потери - это что-то, что остается замороженным, отщепленным и подавленным в бессознательное, туда доступа нет и это блокирует часть Я, блокирует будущее! В связи с этим формируются разные формы депрессии: Замаскированная депрессия, она есть, но ее не видно. Соматическая депрессия - соматических проявлений больше, чем психических. Когда не может страдать душа, начинает болеть тело. Человек может, разрушать себя через разного рода зависимости, самонаказание или изоляция себя от мира, отношений и самой жизни. Горевание - это бессилие: я не могу ничего изменить и признание злости на (болезнь, ситуацию, человека, реальность) Депрессия - это агрессия направленная на себя!

Любая потеря- это начальная точка любой трансформации! Все изменения начинаются с потери! Если вы не потеряли время, вы не можете заниматься обучением, приобрести знания. Если Вы не потеряли энергию, вы не можете работать и получать результат. Если вы не потеряли энергию, вы не можете общаться, взаимодействовать с людьми. Если Вы не потеряли деньги, вы не можете, например, купить недвижимость или то, чего хотите. Потери - это начальная точка и постоянная часть нашей жизни После любой потери нас ждет новое начало… Если мы способны пережить, переработать потерю, проделать работу горя, утрата становится импульсом к обновлению и личностному росту. Любые действия вместо переживаний отдаляют от потенциально нормальной жизни, приближая депрессию. Если работа горя хоть и растянута во времени, но всегда имеет завершение, то работа депрессии бесконечна. В следующем посте расскажу какие формы депрессии могут сформироваться, ставьте реакции, если тема актуальна 🤍 Поделитесь, какое у Вас отношение к потерям ?

Для анализа важна рамка и ее надежность. Человек, неспособный к соблюдению договоренности, не получит пользы от терапии, поэтому терапия без соблюдения рамок - обман, который не даст клиенту ничего. Только ощущение нарциссического триумфа, что он «уделал» терапевта и получил «нужные» ему «особые» условия. А по факту вынудил терапевта снять ему гипс через неделю после травмы. Кости сползут и нужно будет заново ломать и терпеть адскую боль (психическая в разы тяжелее физической) или срастется так, что станет еще хуже, чем было до терапии. Когда терапевт не держит рамку, он поступает как мать, которая спит голая и кладет себе мальчика 3-6 лет в кровать. При постоянном таком «сне» мальчик получает нарциссический триумф и эмоциональную инвалидность. У всего есть своя цена. Правила всегда несут смысл, а их нарушение - последствия. Незнание правил не освобождает от последствий. Рамка в психоанализе сама по себе уже несет терапевтичный эффект, а ее отсутствие делает всю остальную работу бесполезной.

Почему я должен оплачивать пропуски в терапии? Хочу поделиться замечательным постом, одного из моих любимых психоаналитиков Елены Будаевой, очень подробно дающим ответ на данный вопрос☝🏻👇🏻 Когда у человека не складываются отношения, не идет карьера и много недовольства жизнью, перед аналитиком стоит задача - помочь ему пройти эдипальный кризис, который не пройден в 2-3 года. Это период, когда ребенку нужно смириться с несправедливостью мира, с тем, что чтобы получить результат, нужно долго стараться, что мама никогда не станет твоей женой, потому что у нее есть муж - твой папа (папа не станет мужем, потому что он уже женат на маме девочки) и т.д. До 3 лет ребенок верит во всемогущество мамы и что она может остановить дождь. А тут нужно пережить, что она как все: никакая не всемогущая, мало того, она еще и болеет, бывает беспомощна и может не справляться со многими вещами. Те, у кого есть дети, знают, что в 2 года ты из сладенького ангелочка получаешь бушующего истерика, орущего по поводу и без, недовольного всем, которого уже не отвлечешь от телефона, он помнит, что ты «отжала» у него свой телефон и пытаешься привлечь какой-то ерундой. А потом он так плачет печально, что ему нельзя спать в вашей постели и ты соглашаешься. А потом он почему-то не хочет учиться, хотя был очень сообразительным и подавал большие надежды. Психоанализ создает «рамку»: постоянное время, оплата пропусков, перерывы на праздники и отпуск терапевта. Люди, не прошедшие эдип, не могут выдерживать рамки и правила.. Их это взрывает как и двухлетних детей. Бессознательно, а кто-то и сознательно пытается сносить рамку. Если терапевт ее не держит, то терапия не работает. Человек должен столкнуться с реальностью этого мира: если ты болеешь, ты не зарабатываешь, теряешь время и деньги, если ты хочешь поехать в отпуск - ты теряешь доход. В терапии аналитик оставляет для тебя время и ты его оплачиваешь, даже если не пришел, потому что если терапевт будет занимать его, то следующий раз ты, вернувшись из отпуска, обнаружишь, что окон у терапевта нет. У сильных специалистов свободное время забивается очень быстро. И цена сохранения постоянного времени для вас - оплата этого времени. Мы приходим в терапию и злимся, говорим терапевту, что очень бесит оплата не сделанной работы. Терапевт помогает прожить эту обиду, ощущение равнодушия и жестокости. Когда терапевт контейнирует сложные чувства, у нас формируется собственная способность контролировать гнев и новый опыт принятия нас психующим, опаздывающим, говорящим гадости и т.д. Для нашей психики это очень важный опыт, опыт принятия тебя любого: злого, обесценивающего, опаздывающего. Только так можно пройти этот кризис и «повзрослеть» эмоционально. Часто пациенты с психотической частью не могут выдержать рамку и бросают терапию. Начинают ходить на когнитивные методы и гипноз. Но это никак не меняет ситуацию, а часто - ее усугубляет. Лет 5 назад я жаловалась супервизору, что не могу выдерживать рамку минут. Если клиент приходит за 2-3 минуты до своего времени, я должна попросить его подождать эти 2 минуты. Я помню как мне было невыносимо это и не могу так с клиентами. На это супервизор сказала: ⁃ Ну ничего страшного, опытные специалисты так отсеивают тяжелых пациентов, а вы им даете шанс). Но вам нужно через какое-то время это интерпретировать. Их нападение на ваше время. Эти 2-3 минуты часто единственное время сходить в туалет и попить воды. Они вас лишают этого. Это их неспособность позаботиться о другом, бережно относясь к его времени. Они к вам и пришли, потому что не чувствуют границ и рушат свои отношения и не понимают, почему так происходит. Это ваша работа - научить их осознавать такие вещи.