Маргарита Милованова | Психоаналитический психолог

Людям с раненным нарциссизмом нужна идеализация, грандиозность и тотальность, потому что, что-то очень простое, теплое и человеческое им недоступно! Потому как, влечение к жизни не связаны с влечением к смерти, то есть любовь и ненависть расщеплены! Деструктивные импульсы выходят на поверхность и начинают преобладать в личности в целом и во всех взаимоотношениях. Проявляется обесценивание, безразличие в отношениях, посредством того, что они говорят, что, например, партнер им ничего не дает, отщепляя, что-то хорошее, что было в этих отношениях, или в терапии, что они приходят, но терапия ничего им не дает, таким образом, они подтверждают свое превосходство над аналитиком, который репрезентирует жизнь и созидательность, символически является кормящей грудью, которая за жизнь и созидательность, а такие пациенты торжествуют внутри себя, что они могут разрушить работу аналитика, (или вклад партнера в отношения), таким образом, разрушают как бы жизнь… Когда силы ненависти начинают торжествовать над силами любви! Не потому что они такие злодеи, а потому что внутри очень много сырой ярости, боли, обиды, ненависти, одиночества, брошенности, обесцененности ни кем не сконтейнированы когда-то и теперь принять, то, что другой способен давать и принимать, невыносимо! Связанность, это амбивалентность, когда деструктивность есть, но она связана с влечением жизни, тогда человек чувствует вину(не путать со страхом наказания, то, что люди чаще всего испытывают и называют это виной, но это не зрелая способность испытывать вину, а страх и стыд быть «плохим» и получить за это обратную негативную реакцию или быть разоблаченным, в том, что другой увидит, что я плохой!) он сделал, что-то плохое, но желание сохранить объект, любовь к объекту преобладает, тогда человек испытывает вину! (Извини, я не хотел, у меня неприятности на работе, ты просто попалась под руку, то есть, любовь к человеку преобладает, и тогда есть вина, за то, что он другого заставил страдать, он хочет это репарировать, хочет возместить этот ущерб, он извиняется, пытается сгладить, а не разрушать другого целенаправленно, используя его/ее, как контейнер и разрядку для собственных сырых аффектов!). В случае, когда вина не играет роли, значит, любви нет! Есть только желание уничтожить! Извиняться он не собирается, говорит, это ты сама меня довела, ты все не так воспринимаешь, ты слишком остро реагируешь, это твои проблемы, тогда единственный способ, это только выходить из таких отношений, там доказать ничего невозможно, если у человека господствует инстинкт смерти, доказать ему ничего невозможно на уровне слов, потому что это бессознательные вещи, он это не понимает! Деструктивные/патологические нарциссы не чувствуют никакой вины, но чувствуют превосходство, и ведут себя так, словно, утрата к объекту любви, включая аналитика оставляет их холодными и даже возбуждает у них чувство триумфа. Такие пациенты время от времени испытывают стыд, не вину, стыд, если они оказались не такими всемогущими и идеальными, как они хотели, казаться, и некоторые персекуторную тревогу, то есть, они боятся мести! Вины нет, но есть страх, что человек также поступит, это разное! Некоторых из них, от плохих поступков останавливает только страх возмездия. Потому что вины нет, любви нет, поэтому собственно говоря никакой репарации они не собираются осуществлять. Продолжение следует…

Подобные пациенты упорно верят, что они сами себе дали жизнь, способные питать себя и заботиться о себе, без всякой помощи, поэтому, когда они сталкиваются с реальной зависимостью от аналитиков, то будто предпочитают умереть, стать несуществующим, отрицать факт своего рождения, а также разрушить аналитический личностный прогресс, как будто мазохизм тяжелейший, когда пациент сам себя разрушает, возникает желание бросить анализ, но это частая вещь у нарциссов, когда они хотят бросить анализ, потому что не хотят расставаться с всемогуществом! Все тоже самое такие люди проделывают в отношениях и с другими людьми в их жизни! Потому как психика незрелая и использует только примитивные незрелые механизмы защиты и во всех отношениях это будет проявляться так или иначе! Потому терапия раненного нарциссизма(который поддается коррекции), пограничной организации и личностных расстройств, это не просто, что-то осознать! Нет, это долгий путь постепенного взросления: в котором пациенту придется пройти этап: недоверия, формирования привязанности, сопротивления, желание все бросить, регресс психики, депрессивные эпизоды, разрушение примитивных защитных механизмов, сепарационное горевание, ярость, идеализацию и обесценивание аналитика/психолога и терапии. Все это может быть по несколько раз на разных стадиях терапии и с разной степенью выраженности и интенсивности в зависимости от организации личности и наличия/отсутствия личностных расстройств. Продолжение следует…

Продолжение про влечения жизни и смерти и нарциссизм из лекции преподавателя психоаналитика Тришкиной Э.Р.… Нужно распознавать позитивные и негативные последствия идеализации. Однако, борьбу жизни и смерти сложно уловить и распознать. Стыд, основное чувство нарциссической структуры. В целом в терапию редко приходят люди с деструктивным нарциссизмом, откровенные перверты и тд, но мы можем видеть их в социуме. А, преимущественно либидинозный нарциссизм, такие люди к нам приходят с неустойчивой самооценкой, когда такой человек к нам пришел, и в какой-то момент, когда он начинает осознавать, что аналитик, что-то понимает, может ему сказать, что-то полезное, что-то, от чего нарцисс может попасть в зависимость, в этот момент возникает зависть, стыд от зависимости и включаются негативные аспекты нарциссизма, которые присуще, важно понять, что у любого человека с раненным нарциссизмом есть эти деструктивные моменты, даже если, это либидинозный нарциссизм, но если это преимущественно либидинозный нарциссизм, то вот эти деструктивные проявления можно видеть, когда человек непосредственно подошел к кризису, когда он понял, что оказывается есть кто-то умный, кто, например, лучше него понимает его бессознательное и он может дать хорошую интерпретацию, которая может помочь, в этот момент могут активизироваться внутри бессознательные защиты против анализа и прогресса в терапии! Потому как принять помощь, это признать свою нуждаемость, зависимость, свою маленькость, для людей с раненным нарциссизмом, это унизительно, даже если, они сознательно хотят изменений. Вот такой парадокс! Человек приходит за помощью, но не всегда способен ее принять и порой нужно очень много времени, чтобы это сначала осознать, а потом скорректировать! Нарциссические защиты так устроены, чтобы отрицать любой намек на то, что кто-то другой внес ценный вклад в личность или жизнь этого человека! Они могут считать, что их душа сама решает, как и где рождаться и никакую благодарность к маме или папе за жизнь и в целом он ни к кому не испытывает, так как никому ничего не должен! Или пациент сам читает какие-то теории и будто сам себя анализирует, такая аутотерапия, а аналитик так сидит, как будто для галочки, или например: «Я сам всегда интуитивно так и знал!» то есть, человеку всегда нужно поддерживать идею о том, что он ни в ком не нуждается, что нет никакой груди! (Отсылка к материнской груди и этапу слияния и зависимости от материнского объекта, именно здесь у людей с нарушенным нарциссизмом и произошло застревание и основная травма). Он сам себя может накормить! И это есть расщепление, то есть, более здоровая часть его привела в терапию, он ищет помощи, а другая его часть, она считает, что у него все прекрасно и он способен все осознать и со всем справиться сам! И к психоаналитику такой человек приходит и говорит: «А, что вы мне такого сказали, собственно говоря?» оно бы и без терапии также было…или я это и сам знал…ничего нового… Или, чтобы ни сказал аналитик, это будет обесценено, нарцисс будет требовать и ждать конкретных инструкций, скажите, что мне сейчас с этим делать!? И, чтобы аналитик не сказал, это обесценивается, это все не то! Это такая ловушка: «Скажите мне, что делать?», за который следует опускание ниже плинтуса: «ну вы же психотерапевт!» Там, где зависть очень сильна, то пациенты гораздо более деструктивны, они могут ее отреагировать, их переполняет желание разрушить аналитика. Им не просто тяжело, что-то принимать, как в первом случае, когда пациенты отрицают, что они зависимы, а во-втором случае, когда преобладает деструктивный нарциссизм, переполняет желание разрушить аналитика, который посредством переноса, оказывается единственным объектом источником жизни и блага! Человека с сильной мазохистической и депрессивной частью, чрезвычайно пугает раскрываемость перед ним аналитической работы, они могут бояться сами себя и отыгрывать эти импульсы через самодеструкцию! Человек движимый инстинктом смерти, идеализирует самодеструкцию и двигается к реальной смерти бессознательно!

Ребенок тоже будет однозначно на пограничной организации личности, по поводу расстройства, будет оно у ребенка или нет, нужно уже индивидуально анализировать множество факторов. По поводу, как выстраивать отношения, опять таки зависит от контекста. Но важно, помнить о границах контакта, потому как люди на пограничной организации и с прл имеют проблемы с границами собственными и чужими и часто их обесценивают, отменяют, атакуют, и выставляют их так и там, когда и как ИМ удобно! А если с ними конфронтировать, то могут атаковать в ответ, обвинять или себя выставлять жертвой, а другого агрессором. Потому важна собственная забота о собственных границах в контакте с таким родителем.

🔹А что происходит, когда родитель с ПРЛ воспитывает ребёнка один? Какие последствия это влечёт для второго? По какому сценарию может исказиться мировосприятие ребёнка? И как выстраивать отношения с таким родителем во взрослой жизни, если о терапии не может идти и речи?

Разрабатывая концепцию бессознательного З. Фройд пришел к выводу, что в бессознательном не существует времени – бессознательное безвременно. Все наши переживания, и, в том числе, детские переживания, начиная с момента рождения, аккумулируются в нашем бессознательном и влияют на нашу жизнь так, будто прошлое существует в настоящем. Депрессия питается ужасом наших детских переживаний, начиная с момента рождения. У развития депрессии вместо «нормального горя» бывают разные причины, но чаще всего это связано с нарциссическими травмами раннего детства. Не только принцип удовольствия борется с принципом реальности, но существует и другой дуализм, более глубинный, в каждом человеке на бессознательном уровне помимо желания жить, заложены еще и и смертоносные импульсы, которые в крайних случаях манифестируют суицидальное поведение, это крайний случай развязывания влечений, когда влечение к жизни ослабевает, оно не связывает влечение к смерти и влечение к смерти одолевает. Внутри каждого из нас существует борьба, мы ее не осознаем, но проявляться это влечение к смерти может во многом, например, в бессознательном желании навредить себе, в разрушительных отношениях, в заболеваниях психосоматических разного рода и многих других аспектах! М. Кляйн в работе «Зависть и благодарность», считает, что зависть, это проявление влечения к смерти, особенно, когда это тяжелая зависть, которая выражается в отыгрываниях. Бессознательная зависть, когда человек не понимает, что он завидует, не может сказать, что: «Почему у него все так хорошо, а у меня все так плохо!», тогда бессознательная зависть проявляется в желании все портить вокруг, говорить, что ничего хорошего нет и жить не зачем, жизнь несправедлива, поэтому тяжелые формы бессознательной зависти, проявление влечения к смерти, что приводит к смерти, к отказу от хорошего, к невозможности ничего хорошее брать и получать от жизни, отношений и других людей и угасанию влечения к жизни! Это очень глубинные, тонкие бессознательные процессы, самостоятельно, человек никогда их не распознает, это просто невозможно! Зависть могут испытывать абсолютно все люди, но разрушительная зависть, характерна, для людей с ранней младенческой травматикой на психотическом и пограничном уровнях организации личности, с патологическим нарциссизмом, для тех, у кого был дефицит хорошего в детстве! Деструктивность включается в тот момент, когда появляется намек на контакт с хорошим объектом, на какую-то малейшую зависимость от другого, тут же начинает проявляться агрессия, контакт начинает атаковаться, включаются нарциссические защиты, отвращение, избегание, отрицание, нападение, проективная идентификация, сопротивление, обесценивание, которое препятствует прогрессу в отношениях и в терапии в том числе… Продолжение следует….

Потому терапия пограничной личности это история не про техники, а про то, что разворачивается в переносе и контрпереносе в терапевтических отношениях! Для этого нужен регресс психики, который возможен только при терапии от 2ух раз в неделю, непрерывно в течении многих лет и с очень четкими границами и правилами, потому как это одна из основных проблем пограничной личности, они не выдерживают границы, и часто обрывают отношения и лечение на пол пути, не подойдя к логическому завершению, не закончив лечение, а просто убегая и обрывая, особенно, когда становится слишком близко, скучно, уязвимо, сложно выдерживать процесс! На поверхностном уровне причиной будет все, что угодно, но так сработают защиты и избегание близости, глубины и сопротивление РЕАЛЬНЫМ изменениям… А, реальные изменения, друзья, на самом деле, это очень болезненно и ой как не просто! Чтобы поменять внутренний объект, нужно сначала установить терапевтический альянс и привязанность, в терапии пограничных личности на это уходит от трех лет, затем около трех лет контейнировать много ярости на законы и правила отца, на то, что мир несправедлив, на то, что есть ограничения и не существует всемогущества! Тем самым укрепляя Эго и смягчая жесткое супер эго! И еще около 3 лет на прохождение Эдипа! Конечно, сроки плюс минус могут отличаться в зависимости от индивидуальной ситуации и особенностей психики, но! Поменять структуру психики, характер и внутренние объекты быстро просто невозможно никак, к сожалению! Такова реальность и это тоже то, что приходится отгоревывать в терапии, что нужно ждать, что нет никакого всемогущества, где все идеально и быстро! Где у кого-то долго, а я то быстро все понимаю…но это иллюзия, понимать и чувствовать, интегрировать, переживать опыт, это разные вещи и это тоже нас сталкивает с реальностью, которая жутко злит и разочаровывает! Но самое важное, что дает нам терапия(помимо всего прочего), это то, что «Появляется выбор там, где до этого была предопределенность!» Потому когда люди говорят, жаль, что я раньше по-другому не поступил, так в том и суть, вы не могли по-другому, потому что это было предопределено сценарием, защитами и привычными реакциями! Конечно, в фантазии все возможно, но в реальности все совсем оказывается иначе! Всем терпения и ресурсов на пути к Себе!

Для погранично организованных людей, весьма характерно хаотичное слабое Эго(Я) и их проблема локализована во вне, тогда собственное Я должно быть очень хорошим, но по такой логике вокруг меня все «плохие», нужно показать собственное Я очень хорошим! Страшно быть злым, отказывающим, отвергающим, плохим, недостаточным, нуждающимся, уязвимым и тд! Страшно, что другой будет злиться, нападать, осуждать, отвергать, бросит и тд! У пограничного большая часть любви отправляется в инстанцию Я (эго), и тогда, Я самостоятельно принимаю решения и не нужно никого принимать в расчет, с кем-то договариваться, учитывать другую сторону, я хочу делаю, хочу не делаю, договоренности не нужны или ими можно поступиться, их поменять, как мне удобно и выгодно, все мне не указ, я решаю, все мне ни по чем, другие малоценны… И если другой будет устанавливать договоренности, то это будет злить и будут попытки эти договоренности либо открыто, либо скрыто обесценить и отменить, поменять! При пограничной организации наблюдается весьма низкая толерантность к фрустрациям. Пограничным личностям весьма тяжело соблюдать правила, они очень тяжело воспринимают отказы, какие -то обязательства, лишения, запреты, тяжело все это соблюдают, тяжело сталкиваться с той ситуаций, когда мир или кто-то не удовлетворяет мои потребности по моему требованию или желанию, потребностям….(хотя часто люди этого не осознают и не замечают, им кажется, что это другие с ними так поступают, так работает проекция)… Французский психоанализ: Пограничный, про анальную фазу развития, здесь происходит фиксация, анальная расстановка сил. У психотиков фиксация и основная проблема в оральной фазе. Если же в оральной фазе, задача, чтобы Я выделилось, появилось! То в анальной фазе, это Я должно сепарироваться, отделиться! Когда ребенок начинает отделяться, он обнаруживает, что на самом деле, он слабый и маленький, но тогда есть родитель, абсолютная противоположность- большой и сильный. Ребенок открывает свою зависимость к данному объекту и ему нужно использовать родительский объект в качестве внешней опоры, потому что пока что нет внутренней опоры. И у пограничных эта история сохраняется, это люди во взрослой жизни, у которых весьма слабые внутренние опоры! Анальная расстановка сил, это тема, кто кем руководит, кто кем управляет, кто кого сделает!? Есть «господин и есть раб» и хочется эту ситуацию перевернуть. Кто в позиции сверху, кто снизу…постоянная борьба за власть, справедливость, конкуренция… Есть кто-то, в руках которого сосредоточена власть и кто-то, кто доминирует и кто-то подчиненный и хочется эту ситуацию перевернуть, бесконечная смена ролей! Цеплянье за объект, без которого Я беспомощен и меня может окутывать отчаяние, тревога, скука, пустота, одиночество, желание проконтролировать объект! Собственное Я есть! Но, нет независимого от объекта существования! (И объект не только про другого человека, это и работа, и деньги, и еда, и спорт, и учеба и все то, что становится объектом зависимости и опоры!) Пограничный остается зависим, отсюда характерны для них в принципе созависимость, контрзависимость, зависимости. И, тогда потеря объекта, от которого я завишу приводит не к гореванию, как у невротика, а к депрессии, меланхолии! Жан Бержере описывает: Пограничный устойчив в своей неустойчивости! Во взрослой жизни, это будут анаклитические объектные отношения по типу опоры! Мне нужен другой, как опора! Для них характерна нарциссическая рана малоценности маловажности, мама так относится. Вместо благодарности им более характерна зависть! Эту зависть очень часто люди не осознают или осознают частично! Мы увидим дефицит хороших внутренних объектов. В их детстве было больше плохого, чем хорошего. И то, как другие поступают, относятся к пограничному именно с точки восприятия самой пограничной личности, это про его внутренние объекты, на самом деле! (Так работает проективная идентификация)! Это когда человек, находит подтверждение своим убеждениям в поведении и действии другого.

Пограничная личность, воспринимает реальность, тождественно тому, что происходит у них в голове, то есть, слабо развито понимание, что это мое восприятие и оно отличается от реальности, либо они частично понимают, а частично нет. Часто им кажется, что другой/ие думают, чувствуют и хотят того же и также, что и как они… Что касается отношений? При пограничной организации можно заметить, что доминирует тенденция к слиянию с объектом, после, возникает страх удушения в этих отношениях, как будто Я потеряю себя, становится слишком тесно, после этого возникает паттерн избегания близости и может возникать страх быть покинутым, отверженным. И с тобой не могу и без тебя мне плохо. Поскольку пограничный относится к доэдиповым уровням организациям личности, то есть эмоциональный возраст до 3х лет, то часто такое может быть, что у доэдипальных личностей более выражен принцип удовольствия, чем принцип реальности. Принцип реальности: У меня есть понимание, что мир не должен удовлетворять мои потребности и мир не обязан соответствовать моим ожиданиям и требованиям. Когда я понимаю, что внешний мир не мама, а сам я уже давным-давно не младенец, и никто не обязан меня обслуживать… А, другая история, принцип удовольствия, который часто характерен доэдипальным личностям: Мне все должны! Все должны приносить мне удовольствие, что-то хорошее, удовлетворять мои потребности, соответствовать моим ожиданиям, совпадать со мной! Сам/а я не готов/а и не могу терпеть отказы, лишения, потери, нехватки, фрустрации, ждать и в принципе должно быть только принятие, совпадения, удовлетворение, все должно быть идеально, так, как я ожидаю, жду и хочу! Желание избежать неудовольствие и заполучить удовольствие! У погранично организованных людей, очень много подавленной агрессии, амбивалентности, неустойчивости, отыгрываний, отреагиований: разрядка - действие! Американский психоанализ: Пограничный получает свою травму, не на эдипальном уровне, а до него, это возраст тодлера 1-2 года, то есть, до 3х лет, когда ребенок начинает ходить и сепарируется, отделяется от первичного объекта слияния, от материнского объекта, то есть, это была та мама, которая не смогла его отпустить, не смогла позволить ему отделиться, то есть, это травма сепарации. И в этом случае, не было возможности, отойти, и посмотреть со стороны, где Я располагается, а где не Я. Отсюда не чувствительность к границам! А, есть еще разные представления, например, пограничная личность, как будто, без своего места, он то в неврозе, как невротик функционирует, то как психотик функционирует, то так, то так! Не чувствительность к границам, не воспринимают другого, как отдельного, отличного другого, отсюда бесконечно проецируют из-за плохой структурирванности границ: Я не Я, плохого различения: где Я где не Я, плохо отличают объекта от субъекта, себя, от не себя! Для того, чтобы возникла самость, нужно сначала отделиться от первичного объекта слияния, от материнского объекта. Быть собой, вначале для этого надо иметь навык и умение отличать себя от материнского объекта, и здесь большой вопрос не только про характеристики ребенка, но и про материнский объект, насколько мама была способна дать ребенку эту сепарацию? Чем четче и оформленнее «Я» матери, тем более она способна отличать ребенка от самой себя! И, наоборот, если мама сама не отделена внутри от своего материнского объекта, то она не сможет, к сожалению, дать возможность своему ребенку от нее отделиться! Продолжение следует….

Маниакал, когда человек всегда или почти всегда активен, занят, возбужден, неутомим, стремится все успеть, делать много дел одновременно, которые может не доводить до конца… Либо в приподнятом настроении и энергии, либо раздражен, встревожен, мысли и слова быстро сменяют друг друга, скачет с темы на тему, завышает или переоценивает свои реальные способности, не особо нуждается в полноценном отдыхе и паузах, не всегда замечает свою усталость - это обратная сторона депрессии! Депрессия - это подавленная злость! Младенец подавляет злость к матери, которая уходит, вовремя не кормит, не успокаивает, не удовлетворяет достаточно хорошо потребности, не присутствует психически рядом, непредсказуема, эмоционально недоступна, оказывается разочаровывающим объектом и нужно эту ярость погасить, потому что он от матери зависит! И, тогда, выключаются все чувства, потому что если мы что-то подавляем, подавляется все, как обезбол, например, один зуб обезболили, чувствительность всей челюсти отключилась! Попробуйте, что-то поесть на обезболивании, как бы нет никаких вкусов, все вырубилось и все не вкусно, пресно, нет особо ощущений! И, тогда, чтобы не проваливаться в эту депрессию, включается противоположное состояние - маниакал и он нужен только при депрессии. Эти состояния зацикленные, это 2 стороны одного процесса! Если вы видите кого-то, кто работает условно 3ое суток подряд, много чего успевает, такой всегда всемОгущий, активный, деятельный, всего достигает и при этом будто такой бодренький, этот человек депрессивный! Маниакал - это всегда кредит у энергии и здоровья. Чем дольше человек оказывается в маниакале, это значит, тем больше и глубже его депрессия! Тем сильнее его потом снесет!это неизбежно, обязательно пойдет обратный процесс! И когда такой человек приходит в терапию, то он тоже пройдет этот этап, потому что депрессия есть и уже давно и глубоко, но в маниакале, есть иллюзия, что все же в порядке! Однако, в терапии, есть среда и рамки, которые позволят лечить это, да долго, да не просто, но так и проблема/травма очень ранняя и давняя! У организма до 40 плюс минус лет есть мощные компенсирующие вещи и организм может брать у надпочечников энергию, но потом все равно придется расплачиваться, надпочечники умирают… Таким людям сложно смириться и признать ограничения. Ограничения собственного ресурса, тела, возможностей, времени, ограничения мира и того, как он устроен… Никак не хочется расставаться с фантазией о всемогуществе и признать реальность, в которой есть ограничения и условия! Плюс, это защита от падения в обратный полюс депрессии - пассивность, бессилие, бессмысленность…

Субъект, по Андре, любит не потому, что нашёл идеальный объект, а потому что в нём что-то откликнулось – тело, фантазм, след. Любовь – это встреча двух внутренних историй, которые не совпадают и никогда не совпадут. Но именно в этой нестыковке и есть её живость: любовь существует в трещине, а не в гармонии. Юлия Кристева (французский психоаналитик) добавила бы, что любовь всегда несёт в себе память первичной материнской сцены – сцены, где слово и тело ещё не были разделены. Поэтому любовь так глубоко трогает: она вызывает в нас то, что мы не можем назвать, но можем почувствовать. Любовь возвращает субъекту способность мыслить иначе, создавать новые формы символизации, выдерживать внутреннюю пустоту как условие появления смысла. Любовь – это способность давать место отсутствию. Это работа по очеловечиванию первичной зависимости. «Любовь – это опыт, в котором субъект принимает собственную уязвимую телесность как источник связи, а не угрозы» (Андре) Любить – значит впустить в себя другого, не уничтожив себя. Остаться собой, не отвернувшись от собственной внутренней трещины. Любовь – это работа субъекта, который соглашается жить не в завершённости, а в открытости. Она не делает нас целыми. Она делает нас живыми» Дорогие мамы, с днем матери!

Мама - открывает нам мир и самих себя! Отношения с мамой всегда наполнены амбивалентностью: любовь и злость, ненависть, благодарность и обида…. Порой, в этих отношениях слишком много боли и тогда кажется, что любви не было совсем…! Но, если мы здесь, это говорит о том, что что-то «хорошее» все же было, что позволило нам не умереть… Однако, это не отменяет ваших чувств…а лишь возвращает к реальности, в которой не все так однозначно! С вами все так, если вы не скучаете, не хотите общаться, злитесь, это не делает Вас плохим! А лишь, говорит о том опыте, который вы прошли и о том, что ваша потребность «в принимающей маме» никуда не делась…но и признать это, значит признать значимость мамы и нуждаемость в ней, признать свою уязвимость и боль! 😭 Это не просто! Но именно контакт с этими противоречивыми чувствами дает нам возможность перестать соглашаться на тот сценарий, который был нам уготован в нашей семье и позволить себе постепенно отделяться и осознавать себя отдельным, имеющим право выбирать «Свое, иное»! А для этого подумайте: Какая внутренняя мама сегодня у Вас ? Она Вас поддерживает или атакует? Принимает или отвергает ? Признает или обесценивает? А дальше, хочу поделиться текстом моего учителя психоаналитика Аурелии Ивановны Коротецкой про любовь: «Любовь – это не просто человеческая потребность и не просто переживание, запускающее гормональный и эмоциональный отклик. В психоаналитическом понимании любовь – это структурообразующее событие, встреча, которая может изменить направление внутренней жизни. Она появляется не как награда и не как компенсация, а как психический шанс – возможность для субъекта пережить то, что было недоступно или повреждено в ранних отношениях. Каждый человек несёт в себе следы ранних нехваток. У одних они едва заметны, у других – определяют всю архитектуру внутренней жизни. Это могут быть непрогретые участки психики, зоны, где когда-то не хватило отражения, отклика, присутствия. Там, где вместо оживляющего эмоционального обмена было равнодушие, холод, непонимание или внезапное исчезновение. Эти зоны остаются внутри, как «места без дыхания» – иногда без названия, иногда без истории, но всегда с ощутимым отсутствием. По сути, любовь – это место психической надежды. Надежды на то, что внутренний мир может быть обновлён, расширен, оживлён. Надежды, что прошлое не определит окончательно будущее. Надежды, что нехватки могут стать началом желания, а не его концом. Любовь раскрывает субъекту возможность стать собой – не через отгороженность и не через самодостаточность, а через способность быть в отношении. В отношении, которое требует зрелости, но и формирует её. Любовь важна, потому что она позволяет человеку пережить не только зависимость, но и свободу; не только страх утраты, но и способность удерживать; не только раннее разочарование, но и возможность оживления. Любовь – это, наконец, шанс позволить себе жить психически. Не просто существовать, не просто повторять схемы прошлого, а выстраивать внутренний мир в диалоге с другим. Это один из немногих человеческих опытов, в котором развитие действительно возможно в любом возрасте. Любовь – это работа. Работа по переработке наших самых ранних отношений, наших невыраженных фантазмов, нашей способности искать опору вне себя. Любовь восстанавливает связь между ранней и зрелой психикой: она возвращает нас к опыту зависимости, но в форме, которую можно выдержать. Здесь мысли Жака Андре особенно важны. Он показывает, что любящий субъект не обязательно становится слабым – он становится восприимчивым. Женственность в его понимании – это не гендерная категория, а способность внутреннего Я быть открытым, быть принимающим, быть уязвимым. Любовь требует от субъекта этой женственности – способности терпеть, ждать, слушать, не закрываться. Способности позволить другому существовать как другому. Способности выдержать собственную ревность, собственную фантазию поглощения, собственный страх быть непонятым.

Когда человека любили через насилие, то такую же садо-мазо любовь бессознательно он и будет выбирать сейчас! Отношения в которых больно, в которых его используют, отвергают, обесценивают, катают на эмоциональных качелях…ему нужно, чтобы его любили также, как его любила его мать, через ненависть, агрессию, подавление и насилие… Да, его могут не бить физически, но бьют морально, эмоционально, обесценивая, унижая, бросая, не выбирая для серьезных отношений, держа в постоянной неопределенности, используя, как контейнер, как маму, не желая давать ему, что-то теплое взамен, не желая вкладываться в него, не давая ему возможность быть слабым, уязвимым, нуждающимся! Принимая человека только когда он сильный, со всем справляется сам, ни в чем не нуждается, не просит взаимности, а довольствуется только крохами внимания и сам чувствует себя должным бесконечно давать! Парадокс в том, что такие отношения будут одновременно мучительны, но в этом и будет некое «привычное удовольствие»…отказаться от которого, невозможно…потому как нет возможности проделывать работу горя….то есть, отделяться! Если мы не можем проделать работу горя, мы впадаем в меланхолию, тогда либидо атакует себя, свое Я, происходит дезынвестиция объекта внешнего, мы не можем направить это либидо на какой - либо внешний объект, потому что это либидо привязано с одной стороны к тому объекту, который покинул нас, но оно привязано не к тому реальному внешнему объекту, который покинул нас, оно привязано внутри себя к тому объекту, который слипся с собственным Я! (Это наш первичный объект, от которого, мы не смогли отделиться, отгоревать, который потом находит отражение в других объектах, которых мы бессознательно выбираем) Когда невозможно проделать работу горя, тогда невозможно отпустить объект, и тогда внутри все время образуется связь с этим объектом и либидо все время привязано к этому внутреннему объекту и тогда это либидо не может быть направлено на другой объект, не могут быть образованы новые (иные, отличные) отношения, сценарий повторяется, так или иначе из раза в раз. А, почему, потому что старые отношения были столь болезненными и уход объекта был столь невыносим, тогда мы будем бояться вступать в новые отношения памятуя о той боли, которую объект нам причинил! То есть, по сути дела, мы еще не вступили в отношения, а мы уже боимся момента расставания, мы боимся того, что объект нас может бросить! И это будет повторяться из раза в раз в каждых значимых для нас отношениях. Для того, чтобы быть в отношениях с объектом, надо сильно постараться! Потому что объект изменчив, объект как бы привередлив, ему не всегда можно угодить, и поэтому в некоторых случаях, люди решают, что лучше я буду один, чем буду пытаться строить отношения с кем-то другим, с одной стороны, а с другой стороны, одиночество тоже является невыносимым и тогда получается некое колебание между с одной стороны желанием быть с объектом и желанием быть в одиночестве и невозможностью быть ни там ни там! Потому тема отношений остается неустойчивой (устойчив лишь привычный сценарий) и неудовлетворительной…и отделиться от привычного, на самом деле, очень сложно! Будет сильное сопротивление, даже если на сознательном уровне человек будет искренне хотеть избавиться от этого всего, бессознательно, будет тяга к привычному и отделение будет вызывать сепарационную тревогу. Это что-то подобное, как ситуация, когда ребенок, который растет с матерью, которая, например, бьет, пьет, унижает, и его хотят забрать от нее, а он готов терпеть все, что угодно, лишь бы остаться с ней! Там, где было насилие, есть очень сильно зависимая структура личности и нарушенная привязанность и нет возможности отделяться от привычного! И это требует долгосрочного терапевтического лечения в психоаналитической терапии/психоанализе.

Никакая «хорошая девочка» не спасет отношения, в которых меня не хотят видеть и принимать «настоящей»! Рано повзрослевшая, «хорошая девочка» соглашается, приспосабливается, присоединяется, подстраивается, лишь потому, что любые крохи внимания для нее, как манна небесная, невероятно желанны! Потому что она дико голодна до любви, тепла и близости! Хорошая девочка всю свою жизнь живет в дефиците человеческих теплых взаимных отношений! Хорошие девочки, которые стали рано самостоятельными, независимыми платят высокую цену…они снаружи независимы и автономны, но внутри них так и осталась маленькая зависимая нуждающаяся незрелая девочка, которая хочет быть ребенком! Но, хорошая девочка, не может позволить ей быть замеченной, не принимает ее, потому что она может все испортить, приходится ее тотально контролировать, прятать, отрицать, отвергать, ведь, когда-то взрослый четко дал понять, я буду принимать тебя только на своих условиях, когда ты будешь такой, как я хочу и ей пришлось отказаться от себя живой, отдельной, настоящей…пришлось отказаться от детских незрелых реакций, потребностей и желаний, но они никуда не делись и теперь внутри живет дикий ужас, что как только хорошая девочка остановится, расслабится, отпустит контроль, тогда тот самый голодный младенец внутри закатит тааааккую истерику, какую свет не видывал, он будет невыносимым в своих желаниях, будет требовать, будет ненасытен, неуправляем, его ярость разрушит все и всех вокруг, а еще другие увидят его голод, его истерику, его ненависть и ярость, его нуждаемость, тотальную зависимость, маленькость, и это вызывает невыносимый страх стыда и страх отвержения! Потому, часто личная жизнь таких «хороших девочек» редко гармоничная, либо они долго одни, либо даже в отношениях они чувствуют себя одиноко, и бесконечно стараются быть идеальной, все и всех тащат на себе, не разрешают себе злиться, просить, в общем, не разрешают своей нуждаемости быть, так как внутри дикая тревога, что эту нуждаемость отвергнут, за нее накажут, пристыдят, высмеют, откажутся и бросят, как это было когда-то давно…. Будто нигде в этом огромном мире нет места для них самих! Настоящих, живых, уязвимых, слабых, зависимых, нуждающихся… Всегда есть место для другого и его нуждаемости, но только не для их собственной! И есть место только вот для этой ни в чем не нуждающейся, сильной части, которая сама со всем справляется! Парадокс в том, что чтобы поддерживать всю эту «условно безопасную привычную» конструкцию, они выбирают именно тех, кто не станет угрозой… То есть, одна часть безусловно, хочет быть принята и выбрана, но есть другая часть, для которой, это на телесном уровне небезопасно, стыдно, невыносимо уязвимо! Потому надежный партнер будет угрозой, а тот кто не способен выбрать ее нуждающуюся часть, то есть, ее реальную, он как раз подходит под привычный рабочий, я бы даже сказала, отработанный годами сценарий! И как бы на сознательном уровне человек не хотел выбрать безопасного партнера, из-за расщепления внутри психики, тот кто доступен и надежен, будет либо не интересен, либо к нему не будет особо сексуального интереса, либо он будет в целом отвергаться, либо будет избегаться эмоциональная близость, а вот тот, кто остается недоступным и не выбирающим ее, вот к нему то и будет болезненная тяга и сексуальный интерес! Потому что она привыкла заслуживать, выпрашивать, стараться, для того, чтобы ее выбрали, оценили, приняли! И как бы ни было парадоксально, но она привыкла: что если плохо, значит, все хорошо! Все под контролем! А, спокойствие вокруг, когда можно не напрягаться, не достигать, не спасать, не стараться, поднимает дикую тревогу распада, покинутости и катастрофы внутри, тогда ей плохо внутри и она не чувствует себя нужной, не чувствует контакта с тем, что она есть!

С Днём психолога! Сегодня хочется вспомнить, что наша работа начинается с Любви, с того искреннего интереса к человеку, с желания понять его внутренний мир. Всё, что мы ищем всю жизнь в себе и в других - это Любовь: к себе, к своим чувствам, к тому, кто рядом. Мы ежедневно работаем с тем, что невидимо, но определяет самое важное -способность человека оставаться в контакте с собой и с миром. Мы не указываем путь, мы создаём пространство, где другой может нащупать свой собственный ритм, своё слово, свою правду. Мы сопровождаем движения внутреннего мира, даже те, что ещё не нашли форму, и терпеливо остаёмся рядом, пока смысл только зарождается. Мы знаем: дверь в глубину открывается изнутри и наша роль быть тем «тихим присутствием», которое делает возможным это движение. Наша сила - выдерживать неопределённость, доверять процессу и поддерживать рост там, где поначалу кажется только тьма. Для меня психология, про ЖИЗНЬ, неидеальную, разную, живую, в которой есть место и любви и злости, выбору, радости и грусти, смыслу, желанию, активности и пассивности, есть место и для себя и для другого!

То есть, одна лишь клиническая картина нам может не помочь разобраться с чем мы имеем дело с горюющим или депрессивным человеком. Кто не в контакте со своим горем, он опасен для окружающих. Если человек, который кого-то потерял не находится в горе, он опасен для окружающих, потому что за счет чего он не находится в горе? За счет механизмов защиты, за счет отрицания, расщепления, за счет проективной идентификации, таким людям удается вталкивать, всовывать бессознательно в других свое собственное переживание/горе, и поэтому сами они не горюют и затем могут не попадать в депрессивные ситуации, не переживать депрессию. Бывает и так, что депрессия обеспечена не тому, кто что-то или кого-то потерял, а, например, его детям или близким, сам человек не проделывает работу горя, но использует незрелые механизмы защиты, психотические, это насильственные яростные механизмы, конечно, как и все механизмы защиты бессознательные, и такие люди, впихивают в других собственные переживания, так здорово и удачно, так могут прожить всю свою жизнь и даже не задумываются над тем, что может быть причина депрессии детей, внуков или близкого окружения связана с собственными неотгореванными потерями. Поль Клод Ракамье, писал: всякое неотгореванное горе ложится на плечи родных и близких, но многократно усиленное! Если кто-то не проделал работу горя, то плакать вместо него будут его близкие, а иногда перепадает это горе условно просто проходящим мимо! Поэтому, такие люди спокойно переживут горе за счет других людей. Работа горя дает возможность прожить свою жизнь иначе. До того, как была проделана работа горя, человек страдает также, как мать или даже сильнее, а если работа горя проделана, то человек может понимать, что происходит с матерью, чувствовать, но не страдать вместе с матерью, то есть уметь отделяться (здесь можно подставить любого другого человека), ведь у нас не хватит никаких сил, чтобы страдать за всех близких. Работа горя - бесценна, она позволяет человеку жить иначе, лучше, качественнее, меньше страдать и больше радоваться!

Что такое работа горя? Это нормальная реакция человека, который столкнулся с потерей! Ненормальная реакция, меланхолия, современным языком, это патологическая реакция известна, как депрессия. И потеря, здесь, не только смерть, но и любые другие потери, будь завершение какого-то этапа, уход с работы, сложный выбор, завершение отношений, переезд, смена роли, идентичности и тд и тп…. Горевание, это про потерю чего-то важного, во что мы сильно инвестировали. И порой, это наши мечты, надежды, ожидания, иллюзии, что, что-то не случилось и возможно, не случится никогда и это тоже важно отгоревать! Горевание- это бессилие: я не могу ничего изменить! Работа горя, она заканчивается в течение года- трех лет… Работа меланхолии не заканчивается никогда… В нашей жизни очень много ситуаций, где мы теряем и Фройд хотел обратить внимание на то, что быть в контакте со своим горем, проделывать работу горя, способны далеко не все люди! Мы знаем, что на работу горя способны только невротики, остальные же люди, пограничные люди, психотики, очень мало способны, чтоб не сказать, что совсем не способны проделать работу горя… Горе - нормальное состояние человека, более того, Фройд подчеркивает ненормально не быть в горе…если горюющий находится в контакте со своим горем, он безопасен для окружающих…более того, он может быть полезен для других, идентификация с горюющим позволит проделать собственную работу горя… Если члены семьи отрицают свое горе, тогда это мешает проделать работу горя и другим членам семьи и происходит дисквалификация чувств. Кто-то горюет, а ему говорят, что да, ладно, не плачь, например, ребенку родители не дают проделать нормальную работу горя и плакать, а в детстве ребенок только и делает, что постоянно сталкивается с потерями, то он отлучен от груди, то от соски, то он теряет первую игрушку, то куда-то девается его собака и родители говорят, что-то вроде: да, ладно, будет другая собака, нашел из-за чего переживать, то есть чувствовать, горевать позорно! И ребенок не может поверить и понять, как будто родители дают ему послание: твои чувства неправильные, ты неадекватный, разве можно горевать по этому поводу, и у ребенка возникает в голове путница, что правильно, а что не правильно, а иногда его еще и наказывают за слезы, ставят в угол, говорят, что он должен извиниться, что из-за него мама расстроилась, что формирует еще и вину…и если все это происходит из поколения в поколение, то у ребенка почти нет шансов не стать психотиком… Над «производством» психотиков трудится несколько поколений… Дисквалификация чувств, это очень патологическая вещь, которая происходит чуть ли не постоянно на наших глазах, когда родители не только не считаются с чувствами ребенка, но говорят, что это не так, а этак, ты никого не потерял, ты не в горе, ты не имеешь право горевать, это смешно, это позорно, это глупо, и кстати, говоря, когда мальчику часто говорят, что мальчик не должен плакать, из таких мальчиков часто вырастают садисты! А, если девочка не может плакать, то мазохистка, которая будет страдать, но так, чтобы никто не видел! Всегда есть тяжелые последствия! Поэтому, те люди, которые не смогли проделать работу горя, они обречены на пожизненную депрессию, (а это большинство людей, потому как мало кто из нас смог отгоревать потерю детства и его последствия и мало кто дошел до невротического уровня), которая только будет обостряться или которая, будет как будто исчезать, но новые эпизоды будут вновь возвращаться, потому что вылечиться от депрессии можно только проделав работу горя. То есть, из патологического депрессивного состояния можно выйти только в нормальное состояние горя и проделав эту работу горя, другой возможности избавиться от депрессии нет! Депрессия может быть скрытая и человек может жить с ней всю жизнь, не осознавая, что это она! Можно всю жизнь быть на антидипрессантах, но от депрессии так и не избавиться…! Клиническая картина нормального горя и меланхолии может быть одинаковая.

«Женское» находится в состоянии бесконечного ожидания. Вначале, женщина бессознательно ждет, что у нее «вырастет пенис», затем от этой идеи она отказывется, но ждет всего иного. Она ждет, когда она уже наконец вырастет, когда у нее появится грудь, первый ухажер, когда она выйдет замуж, забеременеет, 9 месяцев вынашивает ребенка, ждет рождения ребенка, ждет, когда можно отлучать от груди, ждет, когда ребенок повзрослеет, ждет, когда подросток сепарируется от семьи и тд. Женское состояние бесконечного ожидания. Мать, это посланница ожидания - «Подожди, не отчаивайся, ты вырастешь и все у тебя будет!» Мужчина, с точки зрения психоанализа устроен другим образом, ему не нужно копаться в себе, он видит свой половой орган, ему не надо копаться в себе и вести постоянный поиск. К слову, он реже обращается к врачам, за помощью, обращается к врачу уже тогда, когда внутри, что-то настолько дает о себе знать, что там внутри у меня что-то есть, женщина же устроена иным образом, она более склонна копаться в себе, себя изучать, исследовать, она обращает внимание внутрь себя, изучает как она устроена. У мужчины есть пенис и именно поэтому, из телесного в психическое и потому мужчина может конкурировать, мужчины могут помериться возможностями у кого круче, им не надо биться насмерть, как, например, женщинам. Мужчины рассуждают следующим образом, условно, у моего конкурента 2ух этажный дом, тогда я построю 3х этажный, он ездит на ладе, я тогда куплю себе бмв. В мужчину встроено представление об иерархии, есть договороспособность, если враждуют 2 мужчины, но это нужно для дела, тогда они могут позабыть о своей ссоре и договориться, потому что дело важнее, чем наши личные отношения, как в бизнесе. Если же враждуют две женщины, как отмечают психоаналитики, то это может быть из разряда назло бабушке уши отморожу, она может сама пострадать, пожертвовать собой, но не пойдет на компромисс, это может быть молчание годами, может такое садистическое молчание/игнорирование. Фаллос - это то, что в голове, это символическое представление пениса. Фаллос и фалличность, это про власть, могущество, активность в плане, я все могу. Та женщина, которая и коня на скаку оставит, которой никто не нужен и мужчина ей не нужен. К слову, как развивается женское, мать посланница прекрасного, мать транслирует, что быть женщиной, прекрасно, но бывают разные фантазии, например, о женском всемогуществе, тоже в копилку фаллического: «Мне никто не нужен, я и ребенка могу зачать, родить и воспитать сама!» Например, это про донорскую сперму, для ребенка это будут определенные последствия, потому что там, где есть отец, там нет психоза! (Вот почему в том числе в терапии важным условием являются четкие рамки, границы контакта, они выполняют отцовскую функцию структуры и разделения!) В процессе полового акта, в процессе близости, женщина распознает свой гениальный орган, который и есть ее женское! Она может позволить проникнуть в ее тело и психику, она может принять! Терапевт, который принимает своего пациента, принимает, таким, каким пациент является на самом деле. Принятие, это материнская функция. Терапевт, таким образом, выполняет материнскую функцию, когда мы не форсируем процессы психотерапии, не подталкиваем пациента к переменам: «Мол, давай, давай меняйся уже скорее, я же уже тебе все сказала, ну давай уже скорее меняйся!» Терапевт может говорить по несколько раз, когда терапевт ничего не ждет от своих пациентов, а вот такие директивные техники, как интерпретация, конфронтация, это уже отцовские функции, которые тоже проявляются в психотерапии. В терапии одновременно присутствуют и материнские и отцовские функции!

Женское: один вопрос для обоих полов! Это загадка, непрестанно ставящая вопросы перед психоаналитиками, как, впрочем, и перед остальными людьми, - различие между полами. Фройд фантазирует - если бы нас посетили инопланетяне, то самым большим удивлением для них было бы обнаружение этого различия. Поисследуем сегодня, женское. Женщины психоаналитики внесли огромный вклад в теорию современного психоанализа, ведь кто может лучше понять женщину, как ни сама женщина?! Итак, что же предлагают женщины психоаналитики, например, такие как: Сабина Николаевна Шпильрейн, Мелани Кляйн и другие: Они описывают, что помимо влечения к жизни, есть еще влечение к саморазрушению! Фройд описывает младенцев, но он мужчина, он отец, он никогда не был матерью, и женщиной. Женщины же знают, что-то принципиально иное о младенцах… Мать должна быть готова принять ребенка в свое тело, но также должна быть готова вытолкнуть его в нужный момент ради его блага, иначе ребенок попросту погибнет. Она должна быть готова отказаться от своих инцестуозных желаний, которые пробуждаются в женщине, когда она становится матерью. Она должна быть готова отказаться от желания «поглотить» ребенка, ради залечивания собственной нарциссической раны! (Что к сожалению часто не происходит, потому как собственный нарушенный первичный нарциссизм у женщины не дает ей возможности это осознать и отказаться от желания нарциссически обладать ребенком, сделать его своим продолжением, функцией и не позволить ему впоследствии отделиться от нее…). Женское - материнское. Материнская функция - это про инвестирование, про либидинальное вложение, либидинально напитывать ребенка, его первичный нарциссизм, также это одна из функций психотерапевта, работающего в психоаналитической парадигме. Когда психоаналитический терапевт берет в работу пациента, значит, он принял решение и у него есть готовность либидинально (либидо - жизненная энергия, влечение жизни) инвестировать в пациента! Подход Биона, про такое понятие в женском, как контейнирование. Мать, которая принимает, вмещает в себя аффекты младенца и их перерабатывает, трансформирует, в свою очередь, отец, контейнирует мать, муж контейнирует свою жену, вмещает ее тревоги, помогает ей, вмещает ее переживания, не ребенок контейнирует мать( что в реальности встречается, к сожалению, очень часто), а отец контейнирует мать. Потому что, если это делает ребенок, тогда женщина, ставшая матерью рискует соскользнуть в инфантильную прегенитальную сексуальность и не будет возложено ограничение на ее нормальное материнское безумие - понятие Д. Винникота (то есть, будет тотальное слияние, которое в норме, отец должен постепенно разделять, но если этого не происходит, если нет ограниченности во времени этого слияния, то материнское безумие, которое вначале необходимо для выживания младенца, может перерасти в послеродовой психоз!). И в принципе достаточно хорошая мать, это как в психотерапии про баланс между удовлетворением и фрустрацией! Инвестиция будущего ребенка начинается до его рождения, до его появления на свет. Вначале, будущая мама вынашивает ребенка в своем психическом, в бессознательном, у нее есть фантазия, о том, каким будет малыш, кем он станет, кем он родится, мальчиком или девочкой, какими будет обладать характеристиками. Затем уже акт беременности. Место ребенка вначале в психическом, затем в теле матери. Если у мамы нет молока, затем у ребенка могут рождаться различные бессознательные фантазии. Например, фантазмы, что у матери чего-то нет для меня, что то, что мне нужно, мама мне этого дать не может и затем во взрослой жизни просто такое фоновое ощущение: «Что никто мне не даст то, в чем я нуждаюсь!» В следующих постах проложу размышления о «женском»