Маргарита Милованова | Психоаналитический психолог

Продолжение… Люди, которые выросли будучи функцией для своих родителей не смогли отделиться от родительских фигур. Потому что, чтобы отделиться нужно иметь достаточно хороший опыт зависимости от значимого объекта, плюс контакт с собственной агрессией. У таких людей не было и нет ни того, ни другого. Опыта безопасной зависимости не было, а агрессия подавлена и направлена на себя. В связи с чем, принимать такие люди не умеют, они боятся брать, чувствуют себя за это должными, им невыносимо чувство зависимости и нуждаемости, они только мечтают, чтобы о них заботились и их выбирали, но это в идеальных фантазиях, в реальности же, на практике, позиция зависимости для них невыносима, хотя на самом деле, глубоко внутри они имеют эмоционально зависимую структуру личности. Отдавать им тоже сложно, потому как это делается из внутреннего дефицита, одно дело, когда ты внутренне был наполнен жизнью и ресурсом и тебе есть, что отдавать, другое дело, когда ты всю жизнь был в дефиците хорошего, жил в нехватке, то и отдавать толком нечего, внутри голодный ребенок…но есть защиты психики, которые помогают эту голодную часть прятать даже от самого себя…и тогда человек отдает, но жертвую часто собой, от чего копится раздражение, ярость, которая потом обязательно проявится в отношениях через пассивную агрессию или срыв, разрыв, претензии, требования или обесценивание, избегание! Внутри нет хорошего надежного объекта, такие люди «вывозят» на силе воли, вся их гиперответственность и правильность, не что иное, как искусственно выстроенная конструкция, чтобы защититься от полной дезорганизации психики… Потому, они не выбирают и не могут удерживаться в здоровых взаимных отношениях, где их будут выбирать не как удобную и полезную функцию, а как личность, о которой хочется заботиться, хочется любить и выбирать ее за то, кто она есть, а не за то, что и сколько она делает! (И нет, речь не про безусловную любовь) А про то, что такой человек сам не ощущает себя субъектом и в отношениях с другим бессознательно выстраивает анаклитические отношения по типу опоры… Отношения же в которых возможна реальная близость будут вызывать сопротивление, скуку, страх, отсутствие влечения, ненависть, отвращение и постоянные попытки из них сбежать и их обесценить! А в отношениях где их пользуют, они будут мучаться, страдать, но чтобы самим уйти из таких отношений, это им надо до «ручки» дойти…самим же отказаться от таких отношений для них практически невозможно… Они будут терпеть прям до последнего! Либо, это как правило очень функциональные отношения, в которых вроде как все ровно, но очень мало мужско-женского контекста и эмоциональной близости (не путать со слиянием), динамика отношений в бОльшей степени детско-родительская и садо-мазозистическая, хотя, это редко когда очевидно самому человеку. Точнее, они логикой могут все понимать и знать, но они оторваны от своих чувств, телесный контакт слабый, они привыкли жить, делать и быть очень функциональными! Их тело наполнено усталостью, тоской и голодом по близости, контакту и теплу! Но постоянная боевая готовность защищает от контакта с этой нехваткой, она заметна лишь в паузе, которую они стараются избегать всеми силами…бессознательно, конечно, на сознательном уровне рассуждают иначе. Главная опора у таких людей не собственные чувства, желания и потребности, а как правильно! Продолжение следует…

Люди, которые в детстве заняли бессознательно роль контейнера для эмоций своих инфантильных родителей, во взрослом возрасте, это люди, которые буквально устали жить! Им этот мир абсолютно понятен, они хотят лишь одного: покоя, умиротворения и слияния с извечно вечным… Глубоко внутренне они чувствуют себя истощенными, использованными…они привыкли быть «сильными» справляться и за себя и за того Васю…привыкли быть хорошими девочками, удобными, справедливыми, теми, кто всегда подстроится, ужмется, уменьшится в размере ради другого! И в целом, это ведь нормально, заботиться о тех, кто тебе дорог, но у этих людей границы сильно искажены, они в буквальном смысле привыкли исчезать, быть невидимыми рядом с другим…давая пространство нуждаемости другого, они привыкли отказываться от себя, своих спонтанных, естественных проявлений, желаний и нуждаемости…все это глубоко подавлено и строго контролируется их жестким Супер -эго (той частью, которая диктует как правильно, а как нет!). Они терпят, замалчивают, оправдывают, обслуживают, просто идеальные функции и все это за свой счет! Потом, когда чаша переполняется, они срываются, выливают все, что накопилось и потом, после этой разрядки в ужасе от стыда и собственной плохости и «неадекватности»…пытаются снова, как можно быстрее стать идеальными и неотсвечивающими, пытаются заслужить прощение, чтобы остаться нужными и принятыми… Всю свою жизнь, они бессознательно ждут, что однажды, уже наконец найдется хоть один «взрослый» и у них тоже появится возможность побыть ребенком, потому они так кропотливо без устали стараются быть правильными и хорошими, в надежде на вознаграждение! Но, жизнь их сталкивает, как правило, с абсолютно другим сценарием, который ощущается как тотальная несправедливость! Так как они рано «повзрослели» в кавычках, потому что, на самом деле, психоэмоционально они незрелые внутри, это искусственная конструкция для выживания и адаптации рядом с незрелыми родителями, так вот , так как им пришлось рано повзрослеть и отказаться от свой детской части, они выбирают в партнеры человека, наоборот, с ярко проявленной детской частью, инфантильного и безответственного мужчину…который ищет себе «мамочку» функцию, которая будет безопасна, удобна, комфортна, а главное готова его обслуживать, питать и не обязательно речь о финансах, быте, она может быть его эмоциональным ресурсом и контейнером, как и в отношениях со своей мамой/родителями! Потому что только такие отношения доступны ее психике, либо, отношений не будет вовсе! В итоге, вроде все нормально, но внутри копится злость от неудовлетворения, от того, что снова приходится быть той, на ком все держится, кто справляется и с одной стороны, это привычная и безопасная роль, с другой, недовольство, неудовлетворение, собственные желания и потребности никуда не деваются, они лишь подавляются и создают внутреннее напряжение… Потому что в таких отношениях нет места ее нуждаемости, ее детской части, ее внутренней женщине, все эти роли практически не проявлены, но очень проявлена материнская функция для всех членов семьи, это такая всемогущая мать, которая всем раздает указания, всех собирает, организовывает, всех контролирует, проверяет, напоминает, обслуживает и тд! Она не умеет по-другому, верит и ждет, что если она еще постарается, то, однажды, обязательно все изменится к лучшему! Однако, чаще всего реальность такова: Вы остаетесь один на один с истощенностью, тотальной усталостью, чувством невыбранности и использованности…никакого вознаграждения нет и не будет…увы…но будет обнаружение хронической многолетней скрытой депрессии, выгорания, проблем с физическим или ментальным, а может и с тем и с тем здоровьем, одиночество, глубочайшая неудовлетворенность и подавленность, разочарование от бессилия, безысходности и ненужности…! Продолжение следует…

Когда мы говорим про близость, возникает много разных фантазий и иллюзий на этот счет! Например, что это, что-то, что мы можем однажды обрести и сохранить навсегда без каких-либо изменений и потерь, разочарований и отдалений! Бывают фантазии, что для близости достаточно желания ее иметь или несколько попыток ее обрести. Или что есть какие -то инструкции, как правильно, которые будто бы гарантируют хороший результат, который точно не разочарует! Когда же человек сталкивается с реальностью, в которой близость не случается сразу, или через несколько попыток или когда другой ее не хочет, не готов к ней, хочет иного, тут рождается разочарование, обесценивание и злость… Правда в том, что близость, это процесс нелинейный, сложный, многогранный, который требует множество, еще раз повторюсь множество попыток соединиться, совпасть, выдержать слияние, потом смочь разделиться, выдержать отдельность, чтобы потом снова сблизиться и найти подходящую обоим, комфортную удовлетворяющую безопасную дистанцию. Близость, это попытки, которые когда-то знаменуются успехом, а когда-то провалом и тем, что, что—то неидеально, что-то не случается, не совпадает и сталкивает нас с ограничениями и невозможностью чему -то быть в целом или сейчас или конкретно с этим человеком. Близость, это одновременно и то, что удовлетворяет и то, что фрустрирует! Многие путают сексуальную близость с эмоциональной, некоторые путают слияние с близостью, однако, в слиянии есть только мы, в близости же помимо самого слияния, есть еще и внутренняя отдельность, автономия каждого из участников этой близости! То есть, в слиянии есть только слияние и совпадение, а в близости есть и то и другое! И слияние и отдельность/разделенность, есть я и ты и мы! И есть место и для твоей и для моей нуждаемости, потребностей, желаний, злости и отличий! Есть способность выдерживать и контакт и отдаление, охлаждение контакта, не разрушая/не атакуя/не обесценивая при этом связь, другого и не разрушаясь самому от невыносимой тревоги покинутости! Стараться замечать ценность в процессе и результат даже в том, что у Вас, как вам кажется, не получилось! Что-то не получилось, а что-то получилось, смотрите на это, чтобы опираться и идти дальше, потому что это неотъемлемая часть пути к близости и удовлетворению собственному и в контакте с другим!

Когда у вас миллион разных задач, но вы прокрастинируете и каждые пять минут обновляете мессенджер, ожидая смс /залипаете в рилсах Вам сложно открыто сказать: «Мне так не подходит, мне это не нравится!» Вам сложно закончить отношения, даже если они вам не нравятся. В календаре у вас расписано все до минуты, но если вас зовет важный для вас человек, вы все отменяете и бежите. Вы контролируете все и всех и можете включиться и решить любую задачу, но не знаете, что нравится Вам и не помните, когда вы делали, что-то, что выбрали сами. Вам сложно делать, что-то для себя и ради себя. Ради признания, восхищения и одобрения со стороны других, вы всегда готовы стараться, вы легко делаете то, что нравится другим, но когда речь заходит про вас самих, вы не знаете, что вы хотите, если это не касается слова «надо!». Когда есть ради кого и чего стараться, есть смысл, как только другой уходит, смысла что-то делать для себя нет и не хочется, возникает много тревоги, атаки на себя в попытке взять под контроль происходящее. Когда есть причина или другой вовзращается, тогда снова появляется смысл, чтобы стараться и понравиться другому, делать! Это про зависимое и созависимое мышление, которое характерно психике годовалого ребенка. Ребенка, который чувствовал себя ненужным в эмоциональном контакте с мамой. Пока мама рядом (здесь подставьте свое: задача, обязательство, партнер, начальник и тд) есть смысл что-то делать, что понравится «маме», за что она оценит, примет, похвалит, заметит. Хочется стараться только ради другого(«мамы»), как только она уходит, нет ни энергии, ни смысла, ни понимания чего хочу лично Я и зачем мне это нужно? В детстве, это помогает ребенку выжить, он зависим от объекта опоры. Вырастая у людей с зависимой структурой личности этот механизм никуда не исчезает, у психики нет ресурса развиваться и опираться на собственные смыслы, желания и ресурсы. Потому, такие люди могут быть успешны в карьере или там, где нужно быть послушным, правильным, исполнительным, брать ответственность и контролировать другого/их, там где нужно стараться ради другого, ради оценки, признания и принятия или где есть страх быть оставленным, столкнуться с осуждением или наказанием. Потому как без присутствия объекта зависимости не для кого стараться и смысла, вкуса живу жизни вообще нет. Психика не смогла отделиться, даже жест внешне человек самодостаточен, то внутри психика остается очень зависимой! И невозможно силой воли это как-то поменять, это все будет иметь временный эффект…сама же структура психическая будет оставаться зависимой… Тут нужна длительная частотная терапия с очень четкими границами контакта, чтобы психику дорастить, чтобы однажды, появились собственные опоры, смыслы и ресурсы для внутренней автономии!

При контейнировании важна способность выдержать детские эмоции и условно не заразиться ими. В момент истерики ребёнок не может справиться со своим переживанием и как будто выносит его наружу, чтобы взрослый помог. Контейнирование происходит, когда мама принимает этот поток, не пугается, не разрушает его, а даёт ему форму. Например: «Ты очень злишься, потому что я не разрешила/Тебе сейчас обидно/Я рядом, я понимаю». То есть, сначала мама переводит хаос чувств в слова, а потом уже может предлагать решение или спокойный выход. Смысл в том, чтобы ребёнок через маму понял: Мои чувства выдерживают. Я могу с ними справиться. У Биона есть понятие альфа-функции и бета-элементы. Бета-элементы это сырые, неосмысленные психические впечатления, ощущения, эмоции, которые ребёнок (или даже взрослый) не может переварить. Для малыша это страх, голод, боль, злость, которые обрушиваются на него, как нечто непереносимое. А альфа-функция, это способность психики (обычно матери, а потом и самого человека) переработать эти бета-элементы, придать им форму, смысл, сделать их переносимыми. Кстати, Бион и ввел этот термин - контейнирование - способность матери (или аналитика) выдерживать и перерабатывать невыносимые эмоциональные состояния ребёнка (пациента), превращая их из сырых и разрушительных (бета-элементов) в осмысленные и переносимые (альфа-элементы). Мама видя истерику, ярость ребенка, она может даже чувствовать злость (когда кто-то ссорится, человек начинает чувствовать злость в ответ, он включается в процесс), она выдерживает этот крик, уменьшает свою злость(не подавляет, а переваривает) и говорит например - ты разозлился на маму, потому что ты хочешь еще смотреть мультики, а нам пора уходить. Выдерживание эмоций + выдерживание своих эмоций + нахождение рядом + утешение (это с ребенком, в терапии это словесно) + объяснение того, что происходит = в психике у ребенка уменьшается злость, переваривается грусть и он успокаивается. Ему больше не больно. Так же и в терапии, например клиент говорит о жестокости в его детстве или о ужасном скандале дома, выгружает все эти чувства на терапевта. Терапевт чувствует, как злость клиента, так и другие эмоции (например, клиент рассказывал о том, как партнер унижал), терапевт переваривает так же все это внутри, остается рядом, соединяет с историей клиента и выдает интервенцию. Клиент от того, что его выслушали, приняли чувства, выдержали и (переваренные эмоции в уже спокойной интервенции) выдали - успокаивается. Возбуждение психическое от сильных эмоций спадает. Если терапевт бы: ◾️ начал обниматься и словами жалеть, то максимум пришло бы успокоение, но напряжение бы не ушло. Это как из истории с малышом, если мама начнет его сразу отвлекать от его истерики, то он успокоится, но злость внутри не уменьшиться до конца, ее просто подавили (а маленький ребёнок даже и не знает, что это злость. И можно видеть людей, которые все красные, ноздри расширяются, они громко говорят и при этом думает, что не злится. ) После, когда терапевт связывает клиенту, например: Похоже Вы говорите об оставленности, что-то похожее было и в Вашем рассказе из детства, когда Вы оставались в садике одни, - то в психике клиента потихоньку начинают: ◾️ связываться похожие события и видеться закономерность; ◾️ от того, что терапевт контейнирует, то эмоции не «запихиваются под кровать», а проживаются и тогда не болит. ◾️от того, что терапевт выдерживает клиента, он постепенно начинает выдерживать больше (если раньше разбросанные игрушки бесили, то теперь не будет ярости и из-за выдерживания и из-за например, проработки того, что разбросанные игрушки - это было ощущение, что я плохая мама. А в терапии сила, твердость, уверенность и мягкость к себе приходит постепенно, от того, что другой нас выдерживает и мы учимся выдерживать собственные непереносимые чувства и отверженные когда-то части себя!

Что-то приходится отгоревать, чтобы отпустить навсегда, а что-то перерабатывается и принимает новую форму, чтобы с этим двигаться дальше. Когда, что-то рушится, это вовсе не означает, что не строится ничего другого!

Не всем нужна глубина, смыслы, истина и эмоциональная близость…не всем… Кому-то достаточно того, что есть на поверхности! И это не про то, что кто-то лучше или хуже, как-то правильно, а как-то нет…Это про отличия! Удивительно то, что то, что от нас отличается вызывает всегда противоречивые чувства: с одной стороны, это, что-то, что может вызывать зависть, восхищение, интерес, желание, влечение, в тоже самое время, это может пугать, отталкивать, вызывать злость, страх, осуждение и даже отвращение… Но, если всмотреться чуть глубже, мы обнаружим, что эти противоположности оказываются природой чего-то одного целого, что мы ощущаем или видим только частично, расщеплено! И потому, испытываем одновременно и желание, влечение и страх, злость или непринятие… Когда вы вставляете батарейку, чтобы, что-то завести, чтобы пошел ток, нужен одновременно и плюс и минус! То есть, чтобы работало нужно и то и другое! И нет такого, что плюс ценнее минуса или наоборот, важно, необходимо и ценно и то и другое! Именно природа этой амбивалентности позволяет чему-то случиться, родиться и быть! Именно в этой амбивалентности есть суть всего существующего в мире…! И природа человека также амбивалентна...однако, эту амбивалентность психика осознает и интегрирует далеко не сразу. В детстве, это важный этап, когда мир, фигура матери и собственное самоощущение и восприятие из расщепленного превращается в более цельный, целостный, сложный и многогранный. Для этого процесса важен достаточно хороший первичный опыт слияния, в котором ты пока еще не отделился и не осознал себя и другого. Опыт где можно быть тотально зависимым, берущим без стыда и вины, нуждающимся, поглощающим, напитыващимся, растворенным в другом, чтобы однажды стало возможным обнаружение себя и другого отдельными и отличными! Но, вся эта конструкция нарушена у людей на психотическом и пограничном уровне организации личности. Они не смогли отделиться, потому амбивалентность внутри не была интегрирована и ее невозможно выдерживать! Психика осталась расщепленной, а защиты ранними и примитивными. Человек вырастает, но психически остается в возрасте до 3х лет и бессознательно продолжает бесконечно разыгрывать первичный опыт в своей жизни. Ничего никуда не уходит бесследно! Все чувства, тревоги, переживания, даже самые ранние, которые случились с нами еще до того, как мы могли их осознать и назвать вербально словами, оставляют отпечаток телесный и эмоциональный опыт, который не видим и который не всегда можно потрогать, но он от этого не исчезает, не перестает существовать и уж тем более не перестает на нас влиять! Наша психическая внутренняя реальность настолько же реальна, насколько и внешняя, хоть и невидима, но она живет в симптомах, реакциях, стратегиях, чувствах и наших выборах. И человек может быть богатым во вне, но нищим внутри, здоровым во вне, но эмоциональным инвалидом внутри, живым во вне, но мертвым внутри..! А, может не иметь сверх амбиций, но быть устойчивым внутри, зарабатывать меньше, но чувствовать себя безопасно и живым, быть обычным и далеко неидеальным, но способным на длительную глубокую эмоциональную связь! В ходе психоаналитической терапии человек стремится понять собственные желания, которые постепенно становятся понятной частью его личности и перестают вызывать сопротивления. А, значит, появляется больше спонтанности, ресурса, живости, доверия, способности отдавать и получать, выбирать и делать то, что хочется, а также выдерживать фрустрацию от неопределенности жизни, выдерживать ограничения и уметь получать удовлетворение даже внутри ограничений! Потому что психика медленно, но верно растет, защиты становятся более зрелыми, выбор более осознанным, внутри появляется пространство, чтобы чувствовать, горевать и не разрушаться от тревоги, боли, злости, отсутствия гарантий, незнания, непредсказуемости, ограничений своих, другого и мира в целом!

Пограничная личность часто ранится в отношениях, потому что из-за ранней детской нехватки, большого дефицита хорошего, внутри таких людей нет «надежного хорошего объекта», а «Я» диффузное, расщепленное, хрупкое, частичное… И встречаем мы партнера всегда на том же уровне организации личности, что и мы сами! И даже, если благодаря воли и дисциплине, пограничная личность организует свою жизнь таким образом, что функционирует, как невротик, то при вступлении в связь, в отношения с другим, всегда со временем случается регресс до пограничного или даже психотического функционирования, в особенности при стрессе или когда стадия идеализации проходит и происходит столкновение с реальностью, отличиями, ограничениями своими и другого! Каждый из нас хочет любви, но человек с дефицитом опыта надежной привязанности, безопасности, принятия и любви, хочет и бессознательно ищет (на сознательном уровне может думать иначе) безусловной любви, где другой всегда дает только то, что нам приносит удовлетворение, что совпадает и нравится, а когда мы сталкивается с границами, отличиями и неудовольствием/неудовлетворением, этот другой «портится» становится плохой «сисей/мамой», которая как будто специально заставляет страдать, так работает психика младенца в расщеплении и у взрослых погранично организованных личностей. Внутри расщеплен образ объекта на хороший (удовлетворяющий) и плохой (неудовлетворяющий). То есть, психика эту амбивалентность не выдерживает и расщепляет либо на хороший и подходящий, либо на плохой и неподходящий объект, то есть и сам человек не чувствует себя внутри и отдельным и другой воспринимается, как объект (!тот, кто обслуживает, как мама), а не как отдельный субъект с отличными потребностями, желаниями и возможностями, которые могут совпадать с нашими, а могут отличаться и тогда мы сталкиваемся с конфликтом. Однако, так как психика пограничной личности не способна проделывать работу горя и скорбеть по своим ограничениям, идет постоянная борьба и поиск как эти ограничения можно преодолеть и взять под контроль! И чтобы психика научилась выдерживать амбивалентность, ей нужен надежный стабильный объект (в терапии, это терапевт, который строго держит правила и рамку терапии!) за счет этого многолетнего опыта надежной рамки и отношений, внутри появляется более устойчивый надежный объект, на который можно опереться, а Я укрепляется, благодаря той терапевтической работе, которая происходит внутри рамок терапии!

Как только человек с подавленной агрессией чуть- чуть занимает место и пространство, проявляет себя свободно и спонтанно, говорит о себе, своих желаниях, или о чем-то, что его беспокоит, тут же потом возникает неловкость, стыд и ощущение, что другие испытывали дискомфорт рядом с ним и хотели от него отстраниться! Человек, который не отделился психически, продолжает внутренне зависеть от оценки и реакции значимых объектов, их принятия, одобрения, признания, часто восхищения! В контакте с другими, часто, человек переносит, то есть, проецирует какие-то свои отщепленные чувства, части или значимые роли на других людей и тогда этот другой становится тем, кто оценивает, атакует, отвергает, осуждает и тд…то, есть становится тем, кто сверху! А человек ощущает себя тем, кто подстраивается, присоединяется, старается, сканирует другого, пытаясь контролировать бессознательно его мнение о себе, его отношение к себе, его чувства, мысли и даже поведение! И, как только такой человек вдруг чуть отпускает контроль и проявляет себя спонтанно, через некоторое время контроль возвращается вместе с чувством ужаса, тревоги, стыда и вины за свою отдельность! Все атакующее помещается в другого, мол этот другой наверное считает, что я странная, неадекватная, выскочка, слишком эмоциональная, слабая, веду себя, как ребенок, я жалкая, я жалуюсь, я слишком тяжелая, невыносимая, меня не выдерживают, меня отвергают… И в этот момент не осознается, что все это прежде всего, собственные ощущение себя, человек сам себя не выдерживает в своей уязвимости, живости, отдельности и проявленности…эти чувства непереносимые и вызывают ужас внутри, потому отщепляются и помещаются в другого и уже другой становится преследующим и атакующим объектом! Но этот атакующий объект находится внутри и преследует ту часть, которая хочет не присоединяться, а проявляться спонтанно, свободно, быть собой…и за это желание отделиться возникает чувство вины, а точнее страх наказания и отвержения. Человек уходит в изоляцию, минимизирует или разрушает связи, потому что ему сложно выдерживать все это напряжение от близости с другим! Пока внутренний объект с преследующего и атакующего не поменяется, Я (эго) не укрепится, а это занимает долгое время в психоаналитической терапии, ощущение ценности и права на отдельность внутри не появится!

Там где есть жизнь, там есть динамика и разные события и чувства. На что-то мы можем повлиять, а на что-то нет. И тогда единственное, что мы можем сделать в этот момент, это быть в контакте с тем, что мы чувствуем. Чем больше чувств мы отключаем и избегаем, тем менее живыми мы становимся! Нет плохих чувств, правильных или неправильных событий, есть то, что происходит. Без фрустрации, человек не взрослеет! Сейчас, пропагандируется культура моментального избегания дискомфорта, а потом кризис, потому что мы уперлись в стену. Ребенок ищет бесконечное удовольствие, удовлетворение и легкости, взрослый способен выдерживать ответственность и напряжение от близости, отношений и реальности, которая не подстраивается под ожидания и имеет ограничения! Психика формируется и изменяется только в контакте с другим, именно поэтому терапия и работает! Было ли у вас место, где Вы чувствовали себя эмоционально безопасно, защищенно, тепло и спокойно?!

Если внутри есть страх близости, то психика будет отношения с другим выстраивать таким образом, чтобы в эту близость не идти, даже если на сознательном уровне, вам кажется, что вы самый открытый для близости человек! По факту, психика будет создавать только такой тип отношений, которые она способна на данный момент выдержать! И сколько бы вы от себя не требовали понять умом все быстрее, от этого эмоциональный контейнер быстрее не вырастет и расщепление внутреннего мира не свяжется и не интегрируется! Нужно время и определенные условия! И закончить хочу цитатами известных аналитиков: П. Марти: «Фиксации будут определять судьбу субъекта в большой степени»! Шандор Ференци: «Полностью избежать старания не дано! Научить выносить страдание- одно из основных достижений психоанализа!» «Психоаналитический путь раскрытия истины- это путь «свободного ассоциирования», на который соглашается пациент. Это заставляет пациента, с одной стороны, признать неприятные истины, но с другой стороны, обеспечивает свободу слова и выражения чувств, которая едва ли имеется в жизни!» Мелани Кляйн: «Вместе с ненавистью, завистью и деструктивностью в ходе психоанализа возвращаются другие важные части себя, которые прежде были утрачены!» Жан Куреж «Психоанализ открывает во взрослом ребенка!» Мелани Кляйн: Если психоанализ доходит до самых глубин, зависть и страх зависти уменьшаются, что приводит к большей вере в конструктивные и возмещающие ущерб силы, а именно, в способность любви! Результатом также становится большая терпимость к собственным ограничениям и более ясное восприятие внутренней и внешней реальности!»

Способность чувствовать формируется об взрослого, который рядом присутствует, выдерживает и принимает Вас в вашей уязвимости, злости, страхе, нуждаемости и боли! Не от техник, не от упражнений, не от понимания и инсайтов, а от присутствия, выдерживания и принятия! Если в детстве рядом с Вами не было взрослого, который мог выдержать ваши разные чувства, то вырастая, вы сами не будете способны выдерживать себя в своих чувствах и своей боли…будете чувствовать себя бракованным, тяжелым, дефектным, невыносимым, плохим и виноватым, обузой, тем, кого нельзя выбирать и любить за то, какой вы есть! Не только, когда вы социально одобряемы и удобны, но и когда вам больно, тревожно, страшно, одиноко, вы злитесь, нуждаетесь! К сожалению, когда опыта принятия не было или его было очень мало, то в будущем человек любой отказ и отличия будет для себя интерпретировать, как отвержение! Потому что внутри нехватка и дефицит настолько большой и глубокий, что любые не совпадения, отличия, отказы, попадают в эту рану и считываются, как очередное «подтверждение» своей не ценности и ненужности! Чем больше дефицит, тем больше ожидания тотального безусловного принятия, признания, восхищения от другого! И, любое отклонение, любое несовпадение, будет «портить» все хорошее, что есть! Потому что внутри нет достаточно хорошего объекта, чтобы удерживать, что-то ценное! Хорошее ускользает, растворяется, теряется, обесценивается, как только ожидания не совпадают с реальностью и человек сталкивается с отличиями и неудовлетворением! И нужно очень много лет частотной терапии, как минимум от 2ух раз в неделю, чтобы сформировался достаточно «хороший внутренний объект», чтобы это хорошее начало внутри удерживаться! В клинической практике в среднем на формирование хорошего объекта практически с нуля, а пограничная психика, это про расщепление и размытую идентичность, про очень жесткое супер эго (атакующий внутренний объект), фиксация в раннем возрасте до 3х лет, раненный нарциссизм, так вот формирование «хорошего объекта» практически с нуля и занимает это в среднем около 8 лет, психоаналитической работы 2-3 раза в неделю. Потому что именно столько в среднем требуется времени, чтобы внутри психики вырос контейнер, способный переваривать чувства, он растет в отношениях, когда другой, в данном случае терапевт при определенных условиях и границах контакта помогает выдержать разные чувства, а не поощряет уход пациента в рационализацию, интеллектуализацию, понимание, подавление, отщепление, замену, избегание, уход в действия, в соматику, в отрицание и тд… Помогает не техниками и ответами на вопросы: «Что со мной и что мне делать?» (Это снова про рационализацию, это вообще никак не помогает и ничего в психике не меняет абсолютно!) А присутствием и за счет своего контейнера помогает эти чувства замечать, называть, осмыслять, переживать и быть рядом с Вами и с ними столько сколько нужно! Помимо этого, конечно ведется еще работа с сопротивлением, защитами, связыванием расщепления, отражение, исследование бессознательных фантазий, работа с переносом и контрпереносом! Потому, разговор с подругой, это не тоже самое, подруга все это не умеет и не знает, сама находится в своих защитах и сценариях. Да, она сможет вас выслушать и то ровно настолько, насколько ей хватит ее собственного контейнера выдержать вас и ваши чувства, а не уйти в рационализацию, но это про слив своего аффекта в другого, конечно, вам после станет легче, потому что произошла разрядка, также, как и когда тревога на время затихает, когда вы уходите в активные действия, но это ничего глубинно не меняет в структуре вашей психики, также как и какие-то техники, практики, советы и знания сами по себе! Это не значит, что терапевт всемогущий, нет, но у него есть специальная подготовка, знания, частотная многолетняя, а иногда и бессрочная личная терапия, регулярные супервизии, постоянные обучения, это то, что позволяет ему делать свою работу качественно!

Мы боимся изменений, потому что любые перемены всегда предполагают потери! А, терять, жутко страшно и больно! И это может быть гораздо страшнее, чем терпеть привычное неудовлетворение, страдания, мучения и тд! Мы продолжаем себя обезболивать фантазиями, что вдруг, однажды, как-то все изменится! Или другая крайность, когда мы садистируем себя прокручивая одни и те же мысли, что мы обречены и так будет всегда и больше никогда ничего не поменяется…! И то и другое про избегание неопределенности, незнания и отрицание, злость на непредсказуемость мира, злость на нуждаемость, зависимость, ограничения собственные и границы мира, который никак не хочет под нас подстраиваться и нас удовлетворять, как всегда доступная грудь с теплым молоком матери, которая будто никогда не истощается… На самом же деле, фантазии об идеальной жизни, идеальных изменениях, идеальных отношениях, как о вечно счастливой нирване, в которой все всегда легко, приятно, получается, доступно, удовлетворяет, безопасно, ни что иное, как бессознательное желание оказаться «в утробе» и больше не испытывать никаких фрустраций, это ключевая фантазия нарциссической травмы…

Человек, который привык подавлять агрессию и в целом свои чувства, часто все рационализирует, все понимает, старается быть справедливым и безопасным, комфортным для других, в особенности для своих близких. Как правило, это человек из дисфункциональной семьи, в которой было много открытой разрушительной агрессии, скандалов, конфликтов, в которые ребенок был вовлечен или был активным наблюдателем, могло быть физическое или моральное, психологическое насилие, либо правильная семья, где присутствовал тотальный запрет на собственные чувства, на свое отдельное мнение, желания, потребности, запрет на выражение злости, недовольства, несогласия с родителями, запрет на отдельность! Такой человек привык обслуживать нуждаемость другого/их, привык быть сверхчувствительным к другим, но он имеет очень плохой контакт с собственными чувствами и телом. За желание отделиться, он испытывает вину и страх наказания! Потому, ему важно оставаться присоединенным к другому/им, если же другой от него хочет отделиться, то тут усиливается тревога покинутости, иначе, сепарационная тревога. Бессознательно, он ощущает злость, как что-то разрушительное, как угрозу связи с объектом! Ему страшно, что проявляя злость, желание быть отдельным, он буквально может быть разрушительным для другого, для отношений, будет «плохим»! Ему страшно, что другой разочаруется в нем, из-за того, что увидит, что он может быть таким уязвимым, беспомощным или холодным, грубым, злым! Страшно, что другой бросит его и что из-за него будет чувствовать себя плохо, дискомфортно, разочаровано! Пугает и то, что другой может атаковать в ответ! Потому, приходится отщеплять злость, злиться небезопасно, в итоге, такой человек долго терпит, потом случается срыв, потом вина, чувство собственной плохости и снова подавление чувств и стремление к идеальности, правильности и справедливости! Подавленный гнев превращается в преследующие, атакующие мысли и страх наказания, что случится, что-то разрушительное с близким/и или отношениями! Такому человеку сложно осознать и признавать, что он тоже нуждается в заботе и пространстве для своих чувств: где может разместить (не слить в другого свой аффект, а признать и показать свою нуждаемость), свои эмоции, чувства, переживания, сомнения, даже самые яростные, без осуждения, а с попыткой понимания…место, где могут быть контейнированы все его страхи и тревоги! (Например, терапия). Однако, такому человеку очень сложно и небезопасно занимать «свое» место в пространстве рядом с другим/и…за это он испытывает глубинный стыд, плохость и страх быть не принятым, осужденным… И требуется много времени в терапии, чтобы учиться распознавать злость и использовать ее, направлять ее туда для чего она предназначается, когда возникает внутри!

Психотерапия, это работа по осмыслению и проживанию и это буквально переписывает работу мозга! Благодаря, разговорной терапии снижается гиперактивность миндалин, это зона, которая отвечает за страх и стресс, постепенно, вы начинаете спокойнее реагировать на то, что раньше вызывало бурю эмоций и медленно, но верно формируются новые нейронные связи, благодаря опыту терапевтических отношений, но да это требует кропотливого труда, времени, усилий и финансовых вложений, как и все фундаментальное и ценное в этой жизни!

"Все, что мы можем дать другому - это качество своего присутствия" Дж Делозье

Им сложно отделить (так как помните, что с отделением у них как раз основные проблемы), что ограничения реальности и их собственные не означают, что они не ценные , плохие, чего-то не заслуживают, недостаточные, ненужные, дефектные и тд и что мир их ненавидит! Такие люди логикой все это могут понимать, но чувствовать и ощущать совершенно другое! И никакая сила воли и просто знания ничего не изменят! Не потому что с Вами что-то не так, а потому что психике нужно помочь, ей нужен другой опыт взаимозависимости с четкими границами, который позволит проделать колоссальную работу по психоэмоциональному (а не интеллектуальному) взрослению, которое в силу разных жизненных обстоятельств не было возможным. Здесь нужна глубинная и длительная психоаналитическая работа! Нет смысла требовать от себя горевать или быть «взрослым», уметь брать и отдавать, что-то чувствовать, а что- то не чувствовать… Важно начать или продолжать идти по терапевтическому пути и растить свою психику! Всем ресурсов на пути к Себе!

Способность терять, отпускать, горевать, дает нам возможность приобретать, брать, иметь! Чем сложнее нам терять, тем сложнее мы будем принимать и что-то получать, достигать, реализовывать… Это как вдох и выдох, если вы хотите только вдыхать и не выдыхать, вы задохнетесь, также, работает в обратную сторону… Любое изменение, отпускание, завершение, трансформация, окончание, перемены связаны с процессом утраты, а для погранично организованной личности (а таких людей большинство) утрата невыносима, люди с пограничной организацией не способны проделывать работу горя, вместо этого при любой утрате у них запускается процесс меланхолии (депрессия). Огромное количество людей живут с хронической депрессией и не знают об этом. Потому что какая-то часть после любой потери уходит в отрицание и замену, когда очень быстро потерянные отношения, человек, работа, хобби, терапевт и тд заменяется на другой объект опоры и зависимости, а именно и только такие отношения доступны погранично организованной психике. Человек уходит в манию, начинает активно улучшать себя, менять свою жизнь, декорации, внешность, окружение, среду и тд, уходит с головой в работу, общение, путешествия, развлечения, учебу и тд, будто особо ничего не поменялось и не произошло. Другая часть уходит в изоляцию, самобичевание, ощущение тотальной невыносимости, плохости, бессмысленности, ненависти к себе, другому, миру за боль и несправедливость, в изоляцию от самой жизни и любых ее активных проявлений, как внутри себя, так и во вне…не в процесс горевания…нет, здесь именно депрессивный процесс, где человек чувствует себя плохим, неудачником, самым одиноким и покинутым в мире, нет смысла жить, очень много стыда и вины…ощущение, что внутри тела совсем нет жизни… Какая-то часть заболевает и уходит в саморазрушение. Все это патологическая реакция на утрату. Но, по-другому пограничная личность не может, у нее нет достаточного психического ресурса и контейнера внутри для переработки чувств. И нет никакой инструкции, как горевать «правильно». Это так не работает! Когда психика доросла, когда у нее есть внутри достаточно места и ресурсов, этот процесс происходит естественным образом. Вы же не ищете инструкцию, как правил но плакать, верно? Вы хотите плакать и вы плачете, хотите смеяться и вы смеетесь…это, конечно, упрощенный пример, но все же. Так вот и процесс горевания, когда у психики есть доступ к этому процесс, он происходит сам с собой, да, человеку может понадобиться помощь и поддержка в этом процессе, но сам процесс запускается в психике естественным образом. Пока же психика не имеет ресурсов для процесса горевания (нет внутри «инструмента» для этого процесса) заставить ее горевать, научиться, как-то побыстрее не получится… Потому что способность горевать связана со способностью отделяться, сепарироваться, а у людей на пограничной организации, травма сепарации (отделения) в основе! И вот сначала такой психике нужно пройти основные этапы и кризисы развития(на которых произошло застревание) и взросления, дорастить психику, чтобы подготовить ее к сепарации, отделению и тогда, когда появятся ресурсы, возможность и готовность отделиться, это процесс запустится! Это я к чему…очень часто люди на пограничной организации склонны идеализировать, обесценивать, имеют завышенные ожидания, требования и представления, их Идеал Я слишком завышен, притом, что реальное Я фрагментировано, размыто, расщеплено, тестирование реальности также частичное… Такие люди разочаровываются в себе, другом или реальности, когда сталкиваются с ограничениями и неидеальностью и им очень тяжело выдерживать собственное не всемогущество, то есть, осознание, что, что-то мне пока недоступно! Что нужно ждать и нет никаких гарантий и инструкций…это злит, кажется, бессмысленным, обесценивается, атакуется, хочется все бросить, раз столько неопределенности!