мемуары тленной.

у меня на работе есть коллеги, муж с женой. недавно этот мужчина подошел ко мне и сказал,что оказывается, знаком с моей семьей. А сегодня,вспомнив про это, я решила сказать об этом его жене,мол,говорил ли вам ваш муж,что оказывается, у нас есть общие знакомые? И ее ответ меня немного (много) поразил. «-ой,я не знала..он мне даже не говорил об этом. Ты знаешь,мы же с ним так особо не разговариваем обо всем.» Какая то необъяснимая грусть проскользнула в ее словах. Ощущение,что она еще издавна приняла это и считает вполне нормальным явлением для Семьи. Но в моей же голове проносились нескончаемые вопросы,которые оставались без ответа. Как так,думала я. Муж и Жена-ведь это самые близкие друг другу люди. С кем еще говорить,если не с ним? Для меня это тот человек,с которым можно вести беседы и о погоде, и о квантовых теориях, о безумно важном и абсолютно незначительном, с которым можно и громко и тихо. выбирая себе Супруга-не выбираешь ли ты себе комфортное «завтра»? Мне важно,чтоб порой мой милый(да.именно милый.) бред был услышан им. Иначе зачем мне он? ..

бот-как способ анонимной связи со мной. нечто пространства,где можно излить душу,оставаясь безликим.

А что умеет этот бот ?

Знаю что именно я стала инициатором прекращения нашего общения ,но меня настолько поразила твоя реакция… Ты исчез,как будто тебя и не было, я не ожидала холод настолько от тебя Но все к лучшему,самое главное вовремя поняла что для тебя я просто подруга,с которой тебе интересно проводить время ,общаться,гулять Даже Н рассказала ,что с тех пор как мы познакомились ты гулял только со мной,рассказывал обо мне своим друзьям,но не хотел показывать фотку(может ревность,не знаю) Ценю каждый момент,который провела с тобой,ты стал первым человеком ,которому я настолько открылась Ты первый кто называл принцессой,хоть и было непривычно такое,но оказалось стало так любимо. Я просила у Всевышнего знак в виде цифры «726» , если нам суждено хоть какое-то продолжение дальше,в один момент забыла об этом,но теперь вижу и на часах,и на номерах машин эту цифру,но как раньше ничего не будет Что бы то не было,я хочу желать тебе только благополучия,береги себя

Блин не знаю,оказывается так много слов ,так все запутанно еще ,даже не знаю как закончить,тут высказала половину мне кажется 😅

Это письмо отпечатается в моей памяти и навсегда останется тут. желаю вам облегчения в ваших душевных муках. пусть Господь поможет. обнимаю вас❤️‍🩹

как бы хотелось сейчас за чашечкой чая, с шоколадным брауни, который мы пекли вместе, вспоминать о пройденных сложных годах, которые ты победил. ты бы смеялся от всей души, беззвучно, глаза были бы полны счастья. прошлая осень… я помню тот момент, когда после лекции в вузе подошла к другому врачу, в очередной раз, с надеждой начала рассказывать о твоей болезни, о твоих болях, о метастазах, о том, как все ухудшалось. я все пыталась найти хоть что-то, что могло бы объяснить, почему всё это происходит, и главное — как тебя вылечить. я так хотела услышать, что есть шанс, что есть какая-то надежда. но он просто тихо произнёс, что близок конец, чтобы мы были сильными. но я не хотела верить. бывает ведь, всем существованием отрицаешь реальность, будто она исчезнет. я не могла поверить, что это конец. я до последнего верила, что всё будет хорошо. однако, всё будет хорошо самое худшее из утешений. торопливо попрощавшись, бегу по коридору. к выходу. лестница. бегу, не разглядывая ступеньки, почти не чувствуя их под ногами, так мало было кислорода. не могла дышать от этой боли, которая сдавливала грудь. пелена слёз закрывала глаза. будто бегом я бы смогла убежать из реальности. каждый день надеялась, что всё изменится. каждый день надеялась: вот сегодня точно сможем найти выход. каждый день думала, что всё это кошмар, который вот-вот закончится, и всё будет как раньше. но осень подходила к концу, и ты уходил. прости, что не успела прийти к тебе, не успела сказать все те слова, которые так долго откладывала, не успела быть рядом в ту неделю. я не хотела верить, что это конец. как и все последние несколько лет, когда мы надеялись, что болезнь отступит, что может быть ещё шанс. мне было тесно в этом мире, где я всё ещё не могла поверить, что ты исчезнешь. я всё тянула этот момент, и всё говорила себе, что ещё будет время… время сказать тебе всё, время поговорить, время быть рядом. мы продолжали жить, как будто время было в нашем распоряжении, будто завтра было всегда. но осень подходила к концу, и тебя не стало. тебя нет. вчера прошёл год. мы все продолжаем эту жизнь, с глубоким, бездонным чувством утраты. я ношу эту боль с собой. боль, которая разрывает сердце, с пустотой, которая стала частью сердца. я так сильно хотела успеть приехать, и не успела. в ту последнюю осень не успела сказать тебе то, что должно было быть сказано давно. не сказала, что люблю тебя, не сказала, как ты мне дорог, не сказала, что не могу представить жизнь без твоей опоры, без твоего голоса. мой мир, в котором ты был, рухнул. точно так же, как осенний лист, который падает, и никто не успевает поймать его. ты был моим всем. ты был моим родителем, когда они вели между собой ссоры, войны, разошлись. когда я оставалась одна, когда мир рушился, ты был рядом, и чувствовала, что могу дышать. так долго думала, что успею что-то изменить, что всё это — только кошмар. и что ты будешь рядом. я не успела. не успела быть рядом. не успела сказать тебе, как я благодарна за всё, что ты сделал для нас с братом. за каждое слово, за каждую твою заботу, за каждое твоё присутствие, которое согревало меня. ты так много значил для меня, ты был бесценным, и я не смогла тебе это сказать. безмолвный крик внутри, который никто не услышит. я не знаю, как жить без тебя. тяжёлая боль. тяжело пережить. я помню твой голос. твою улыбку. твою заботу. я буду помнить, как ты был рядом, когда мне так этого не хватало. я буду помнить тебя всегда. с любовью и болью, навеки твоя дочь, М.

секундные переглядки, не так как раньше, раньше, когда мы могли смотреть друг другу в глаза долго, непрерывно, а затем улыбаясь отводили взгляд, сейчас, пустой взгляд, много разочарования и лишь маленькая угасающая надежда на то, что это еще не конец, недавно, я просила помощи у Аллаха, просила чтобы ты исчез, а теперь как будто сама тянусь к тебе и всячески пытаюсь это отрицать, ты остался моей книгой, моим неизданником «в тех расставаниях, где мы не смогли попрощаться в последний раз, мы оставляем свои души»

надеюсь ты сможешь меня простить , я была действительно виновата , и не смотря на все что плохого ты мне сказал , я прощаю тебя , и останусь в надежде что ты меня тоже

кто бы что не говорил, я считаю что нужно говорить о своих чувствах, пока не стало поздно я просто хотела сказать, что я искренне тебя люблю, мне не стыдно это говорить, хочу чтобы ты знал. на протяжении 5 лет я избегала любое общение с парнями, они мне были противны как и сейчас, мне никто не нужен кроме тебя. В последнее время мне очень тяжело, я впервые за долгое время пошла прогуляться с парнем, но мне было тошно от его присутствия, я смотрела на него а в голове: он не ... Честно, общаясь с кем-то, у меня чувство что я изменяю тебе и своим чувствам, я уже не могу так,не нахожу себе места, морально я убита. Каждую ночь я молю Всевышнего, чтобы у тебя все было хорошо, чтобы ты был счастлив. Самый большой страх, что я выйду замуж, и не буду любить мужа, просто не смогу полюбить кого-то также, как тебя. …, береги себя, пожалуйста, будь счастлив.

Я благодарна за то время, когда ты был рядом, для меня это бесценный опыт, мне действительно было хорошо рядом с тобой. Я не жалею что не сказала это тебе на последней встрече, ибо ты не заслуживаешь этих слов, тем более если бы я это сказала, было бы больнее, поэтому я решила молча уйти.Я рада что мы расстались, так спокойнее. Будь счастлив.

напишите слова,которые вам так хотелось сказать напоследок человеку, но вы не сказали из-за тех или иных причин. @be7tia_bot

я редко позволяю себе слащавые речи и откровенность в речах. запрет на пустое растрачивание и показ своих настоящих чувств. всегда стоит вопрос: «Зачем?»и«Почему?» мне по душе роль верного слуги молчания, чем ненастоящее и неискреннее. но также, каждое мое слово человеку -вывернутая наизнанку душа. то,что заслуживает озвучивания и то,что поистине есть во мне.

•самый интимный жест— любовь к тьме другого человека. чуткость. люди боятся пороков, отрицают даже свою темноту, а я люблю её с особенной страстью. чёрный бриллиант души, раскрывающий себя избранным, ибо не все готовы рискнуть смотреть ночью, они не смогут разглядеть во тьме звёзды, лишь страхи. им нравится свет, безукоризненность, и ни одного лишнего штриха.

вызвало улыбку)) Благодарю вас за эти теплые слова❣️

Я искренне рада что год назад наткнулась на Ваш канал, это настоящий восторг У вас красивая и свободно льющаяся речь, увлекательное изложение своих мыслей- неоспоримое доказательство высокого интеллекта. Вы невероятно интересный собеседник Спасибо вам огромное за поддержку и советы

Доброго.) у меня,за исключением,моей простуды,все хорошо. Если появилось чувство облегчения,поздравляю,вы сделали правильный выбор) пусть этот конец будет началом чего то прекрасного.

Доброго дня)) Как вы? как на работе дела? Мы поговорили с ним сегодня, ооочеень тяжелый разговор был, он начал плакать Он не просил остаться, сказал: если тебе так будет спокойнее давай, но подумай еще раз В итоге мы попрощались, скажу честно, я чувствую облегчение

не ведаю,сколько вам лет,но хочу сказать,что себя можно найти и в 25,30,40 лет. Но это не повод расслабляться и откладывать все на потом. сейчас посоветовала бы понять,к чему лежит душа,что вам больше интересно,чем нравится заниматься и тд. Вспомните ,какой образ человека для вас является совершенством,и медленным шагом стремитесь к нему. Время быстротечно,не забывайте.

У вас на канале очень уютно❤️‍🩹 А так, чувствую себя потерянной Не знаю кем я хочу быть, куда хочу поступить...Страшно за своё будущее(