Проверка учета машины

Проверь любой автомобиль БЕСПЛАТНО! ⁃ Переходи в AVinfoBot 🚗 ⁃ Отправь ему HLGSTART ⁃ Оправь гос. номер, номер кузова или VIN Промокод открывает сутки безлимита!

Ещё больше информации в нашем ТГ-канале

AVinfoBot 🚗 - многофункциональный инструмент для проверки автомобиля по базам перед покупкой! Всего за 1 минуту ты узнаешь: ⁃ реальный пробег ⁃ количество владельцев ⁃ данные о ДТП и расчетах стоимости ремонта ⁃ нахождение в розыске ⁃ наличие ограничений и залогов ⁃ работа в каршеринге и такси Так же есть информация, попадает ли автомобиль под отзывную кампанию производителя Как получить отчет: ⁃ отправь гос. номер или VIN в AVinfoBot ⁃ нажми «Полный отчет AVinfo»

Myжик зaxoдит в бap вмecтe co cвoим дecятилeтним cынoм и зaкaзывaeт кpужку пивa. Сын cпpaшивaeт: – Пaпa, a мoжнo и мнe пивa? – A ты cмoжeшь дocтaть cвoим кoнцoм дo нoca? – Нeт. – Вoт ты caм и oтвeтил нa cвoй вoпpoc. Чepeз нeкoтopoe вpeмя мужик зaкуpивaeт cигapeту. Сын cпpaшивaeт: – Пaпa, a мoжнo и мнe пoкуpить? – A ты cмoжeшь дocтaть cвoим кoнцoм дo нoca? – Нeт. – Вoт ты caм и oтвeтил нa cвoй вoпpoc. Зaтeм oни выxoдят из бapa и видят лoтoк мгнoвeннoй лoтepeи. Oтeц пoкупaeт ceбe билeт, cтиpaeт зaщитный cлoй – пуcтo. Сын cпpaшивaeт: – Пaпa, a мoжнo и мнe cыгpaть в лoтepeю. – Дa, в лoтepeю мoжнo. Сын пoкупaeт билeт, cтиpaeт зaщитный cлoй… и выигpывaeт 50000$! Oтeц cпpaшивaeт: – Сынoк, нaдeюcь, ты co мнoй пoдeлишьcя? – Пaпa, a ты cмoжeшь дocтaть cвoим кoнцoм дo нoca? – Кoнeчнo, cынoк! – Вoт и oтcocи caм у ceбя!

Если бы сериал "Секс в большом городе" был про меня, он бы назывался "Воздержание в поселке городского типа".

Если вам кажется, что вы влюблены: 1. Сядьте на стул. 2. Вздохните глубоко. 3. Успокойтесь. 4. Подумайте. 5. Может вы просто ебаться хотите?

Сидит мужик в ресторане, подзывает официанта заказ принять. Замечает, что у него на шее на веревочке привязана ложка. Мужик его спрашивает: — Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке? — Представьте себе — несу я вам суп и вдруг, в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично! — Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит? — А это если мне вдруг в туалет захочется, я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки. — А обратно как? — А обратно — ложечкой!!

К командиру части приходит жена офицера с просьбой: - Повлияйте, пожалуйста, на моего мужа. Он мне изменяет! - Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, есть доказательства? - Есть! Вот нашла у него в кармане женские трусы. В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир засовывает трусы к себе в карман и говорит: - Ладно, после с ним разберемся. После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, приходит домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает: - А вам зарплату сегодня давали? - Ага. Пойди там в кармане возьми. Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы: - Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

Лекция “Склероз вчера, сегодня, завтра” пройдет в какой-то из этих дней.

Полицейский останавливает машину: — Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей. — О! Права куплю! — Вы без прав? Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? — Так Вы и пьян? Теща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! Голос из багажника: "Че границу уже переехали?"