Глубина жизни | СПГС

Зависть рассказывает о вас больше, чем вы привыкли думать Зависть принято считать плохим чувством: когда мы видим, что кто-то выплатил ипотеку, другой путешествует, а третий нашел свою любовь, то внутри могут появиться зависть, стыд или ощущение собственной недостаточности. Часто хочется поскорее спрятать эти чувства, потому что «завидовать плохо». Но на самом деле желание сравнивать себя с другими естественно для нашей психики. Мы неизбежно смотрим на других людей, сравниваем, чтобы лучше понимать себя, и это нормально. Проблема возникает, когда чужие достижения становятся подтверждением того, что с нами что-то не так. Чужой успех особенно болезненно переживается, когда внутри уже есть сомнения в собственной ценности. Тогда достижения других воспринимаются не как факт их жизни, а как подтверждение собственной несостоятельности. За этим часто скрывается внутренний идеал, часто недостижимый образ более успешного, более красивого, более уверенного, более счастливого себя. И чем больше разрыв между внутренним ощущением и реальностью, тем сильнее переживание стыда, зависти и разочарования. Чтобы не раствориться в злости и зависти важно не подавлять эти чувства, а попытаться понять, какая наша потребность или желание за ними стоит. Например, когда подруга в третий раз за год улетела на Бали, кажется, что это несправедливо до скрежета зубов. Но если прислушаться к себе внимательнее, может оказаться, что ранит не Бали и не подруга с ее отпуском, а собственная усталость, которую мы давно игнорируем и не едем отдохнуть хотя бы в пределах своего региона, продолжая упахиваться на работе. То есть дело не в чужой свободе, а в том, что мы не разрешаем ее себе. Чужая жизнь ранит не потому, что у других есть что-то лучшее. Она ранит там, где мы встречаемся со своими непрожитыми желаниями и сомнениями в собственной ценности. Чтобы исследовать эту тему глубже, могут помочь честные ответы на вопросы, которые расскажут о нас больше, чем чужие фотографии и достижения. Что именно меня сейчас задело? Какое свое желание я давно перестала замечать? Чему я завидую на самом деле? Под чей идеал я пытаюсь подстроиться? Кому я до сих пор пытаюсь доказать свою ценность? На такие вопросы не всегда легко ответить самостоятельно. Психотерапия помогает лучше понимать, почему нам так плохо от сравнения с чужой жизнью. Там, где появляется больше контакта с собой, понимания себя и своего пути, чужой успех постепенно перестает ощущаться как угроза собственной ценности. Важно помнить, что зависть перестает разрушать нас тогда, когда становится не поводом для самокритики, а возможностью лучше понять себя. И тогда чужая жизнь становится не доказательством нашей недостаточности, а подсказкой о том, что для нас действительно важно. Текст подготовила: психоаналитический терапевт, специалист СПГС Татьяна Паршина. #Татьяна_Паршина_спгс #отношения_с_собой #зависть

«Почему я опять рассказываю больше, чем хотелось?..»: что скрывается за овершенингом Знакомо ли вам, когда после общения с малознакомым человеком вы вдруг ловите себя на мысли, что рассказали слишком много, и в след за этим прокручиваете диалог в голове, задаваясь вопросом: «Зачем я вообще это рассказываю?»? И как бы ни казалось наоборот, но если вы часто рассказываете о себе больше, чем потом хотелось бы, это не всегда про искренность, открытость, точность или особенности характера. Глубоких причин на это гораздо больше: часто чрезмерная откровенность становится способом справиться с тревогой, одиночеством или страхом отвержения. В такие моменты человек не столько делится собой, сколько пытается с помощью рассказа что-то получить или предотвратить, например, побыстрее создать близость или избавиться от внутреннего напряжения из-за страха оценки. За привычкой к такому овершерингу могут стоять: • попытка заслужить близость через откровенность • страх дистанции и желание быстро её сократить • слабые личные границы • детский опыт, где любовь нужно было заслуживать • одиночество и потребность в эмоциональном контакте • иллюзия контроля: «если я расскажу всё, меня точно поймут правильно» • потребность быть увиденным и выбранным • путаница между близостью и эмоциональным сливом • страх быть забытым, отвергнутым или брошенным • желание любой ценой сбросить внутреннее напряжение. Но вот в чем фокус: близость не возникает от количества раскрытой информации и точности ваших описаний. На неё влияют постепенность, взаимность, способность выдерживать дистанцию с обеих сторон и искреннее вовлечение. И тогда возможность не рассказывать всё сразу говорит о большей внутренней безопасности, чем полная эмоциональная обнажённость в первые часы знакомства. Что с этим делать? Учиться замечать момент, когда желание рассказать всё становится слишком сильным, когда эмоции захлестывают и словно управляют вами. Чтобы это отслеживать — полезно задавать себе простой вопрос: «Я сейчас делюсь, потому что действительно хочу этого, или потому что боюсь потерять контакт, быть непонятым или остаться в одиночестве?». И помните: близость и безопасность редко строится через эмоциональный рывок, для неё важнее постепенность Ставьте ❤️, если овершерите и хотите этого поменьше в своей жизни Алексей Пережогин, Редактор СПГС

Причины бессонницы с точки зрения психоанализа Нарушения сна – одна из самых частых проблем на стыке эмоционального и физического здоровья, с которой сталкиваются до 77% людей. К таким нарушениям относятся и регулярные сложности с засыпанием, и трудности с пробуждением, и бессонница. Про мифы о последней вы можете почитать в этом посте, а сейчас хочется рассказать о том, как на нарушения сна и бессонницу смотрит психоанализ. В психоаналитическом подходе бессонница рассматривается как следствие какого-то конфликта внутри психики. Обычно бессознательное хранит множество подавленных переживаний, и они могут проявляться в разных формах, включая бессонницу. Все внутрипсихические конфликты можно объединить в несколько групп. Страх потери контроля Сон — это временная утрата контроля над собой и миром. Для человека с сильными навязчивыми чертами (перфекционизм, гиперконтроль) сам процесс засыпания переживается как опасная потеря бдительности. Бессонница становится способом удерживать контроль — «я не сплю, значит, я контролирую ситуацию». Особенно это обостряется в периоды стресса или неопределённости. Сложности с агрессией Часто бессонница связана с невозможностью выдерживать и выражать агрессию во внешний мир, например, когда ваши границы были нарушены или кто-то агрессивно вёл себя по отношению к вам. Во сне ослабевает бдительность сознания, и в снах могут проявляться вытесненные агрессивные переживания. Если они вызывают много напряжения, то психика начинает избегать сна, чтобы не встретиться с агрессией из-за той самой сниженной бдительности сознания. Конфликт между желанием и запретом Если внутренний критик (суперэго) слишком строгий, он может словно «наказывать» человека за желание отдохнуть. Бессонница может стать такой формой самонаказания: «ты не заслужил покой», «ты должен страдать», «ты не сделал всё, что должен». И человек лежит и прокручивает мысли вместо того, чтобы отдыхать. Страх смерти и страх жизни Сон на символическом уровне часто приравнивается к смерти. Для людей, у которых такой страх есть, но не осознается, засыпание может переживаться как опасность исчезновения. Но за страхом смерти, как бы парадоксально это ни звучало, стоит страх жизни. То есть несмотря на страх смерти, бессознательное на символическом уровне может желать смерти, но не буквальной, а умирания какой-то привычной жизни, чтобы за этим последовала трансформация к новому. К жизни, в которой человек сможет реализовать свой потенциал и осуществить свои желания. Нарушенная привязанность и страх отделения (сепарации) Сон — это сепарация от внешнего мира и от значимых объектов. Если в раннем детстве у человека был нарушен процесс безопасного засыпания (например, тревожные родители, частые пробуждения, стрессовые ночные ситуации), то во взрослом возрасте засыпание может активировать страх покинутости или одиночества. Особенно ярко это может проявиться после разрыва отношений или потери близкого. Откат к ранним стадиям развития Если на ранних стадиях психического развития ребенка были фиксации или травмы, то в стрессовых ситуациях психика может словно возвращаться в эти непрожитые состояния. Например, человек может испытывать тревогу при засыпании, потому что это его психике напоминает о зависимости от матери, которая не была достаточно безопасной. Как психоанализ помогает при бессоннице Лечение бессонницы в психоаналитическом подходе начинается с того, от чего именно психика защищается, не позволяя себе уснуть. Со временем, когда конфликт осознается, появляется возможность для его исцеления в безопасных отношениях с терапевтом, и при успешной работе потребность в таком симптоме исчезает. Автор текста: специалист СПГС, Надежда Рыбина. #Надежда_Рыбина_спгс #тревога Консультации СПГС

Июнь – месяц осведомленности о мужском психическом здоровье И хочу рассказать вам об одной книге для мужчин, которую я, как психолог, советую всем своим знакомым, что сталкиваются с экзистенциальным или личностным кризисом, уходят в депрессию или теряют себя в работе: Джеймс Холлис — Под тенью Сатурна Это не реклама и мне не доплачивают (а могли бы!) И да, я не верю в волшебство одной книги, но для многих становится точкой перехода именно прочтение Холлиса, который пишет простым языком без психологизмов о трудностях быть мужчиной с учётом особенностей воспитания мальчиков, сложностях построения отношений с отцом, зависимости от матери, запрета на эмоции, социальные требования “терпеть и зарабатывать”, и тд и тп. Поэтому если вам есть кому переслать это — перешлите или сделайте хотя бы скрин обложки. Конечно, я всегда стараюсь показать близким, что стоит идти к пси-специалистам за терапией или хотя бы фармой. Но многим это страшно, и их можно понять: стигма психологического для мужчин по-прежнему гигантская. Нет. ГИГАНТСКАЯ! А я это знаю не понаслышке — ко мне приходят в терапию мужчины совсем разных профессий и социальных страт, и за разговорами о насущном со временем начинают вспоминать себя пацанами, которых когда-то недолюбили и не разрешили хотя бы иногда быть слабыми. Они вырастают и бесконечно вкалывают вместо того, чтобы жить, удовлетворяя не глубинные потребности, а импульсные или навязчивые хотелки – алкоголь, игры в доту/танки до вытекающих глаз, ставки на спорт, измены или суицидальные шуточки (шуточки ли?) про сарай и тп: у кого – что. Никого не осуждаю и со всеми работаю, помогая понять, что все это на самом деле скрывает и от каких реальных тревог отводит, но вопрос, мне кажется, напрашивается: а многие ли из мужчин доходят до терапии? Очевидно же, что нет А вот когда реально приходят в терапию: когда уже фармакология не помогает при паничке (а паничек отродясь не было прежде), когда на грани развода, когда после резкой потери статуса/денег, когда кинул “друг”, когда здоровье постоянно с ног валит, а врачи ничего найти не могут, когда все купил, что хотел, а счастья нет. Да и приходят-то только когда разобрались через стыд с этим вот: “я че, не мужик, со всем этим не справиться мне? Че, к психологу соевому пойти, да ещё и деньги за потрепаться заплатить?” В общем, к сожалению, немногие из мужчин могут по-настоящему о себе позаботиться, и ещё меньше тех, кто приходит в терапию, когда надо (а не когда уже все сгорело). И если хоть кто-то из мужчин после этого поста задумается о том, а достаточно ли о себе печется (или даже купит Сатурна Холлиса) — я буду очень счастлив. Алексей Пережогин, Редактор СПГС

Зрелость в отношениях с родителями – это когда вы перестаёте вести себя рядом с ними как ребёнок, даже если всё ещё любите их как сын или дочь Когда вы больше не строите всю свою ценность вокруг их одобрения. Когда можете видеть в них не «идеальных» или «ужасных» родителей, а обычных живых людей со своими ограничениями. Когда перестаёте бесконечно пытаться либо заслужить любовь, либо доказать им свою правоту. И когда вы начинаете принимать мысль, что что-то они вам так и не дадут. Поддержки, понимания, тепла, признания.. Но ваша жизнь на этом не заканчивается Алексей Пережогин, редактор СПГС

На недавней супервизии разбирали с супервизантом тему аутоагрессии в терапии. Если вы часто чувствуете злость на себя, то чаще всего это про неосознаваемую злость на кого-то другого. Поэтому в терапии специалисту важно каждый раз находить первоисточник, вызывающий агрессию, которая бумерангом возвращается обратно. И особенно важно исследовать злость, которую клиент может испытывать к самому терапевту. Уже хотя бы потому, что рядом с ним приходится говорить о неприятном, о запретном, сложном. И тогда процесс интеграции злости может начаться в кабинете: если там можно злиться и не быть отвергнутым, то психика начнёт это пробовать и в других отношениях. Алексей Пережогин, редактор СПГС

Это – маленький пост о большой любви к тебе, дорогой подписчик! Чем больше я веду инстаграм и тредс (запрещенные в России) – тем больше радуюсь тому, какие здесь адекватные люди у меня собрались! Оказалось (неожиданно для меня), что один из важных критериев того, комфортно ли мне вести соцсеть, – глубина вопросов и разница в предметах непонимания. Мне, все же, очень сложно в тех местах, где надо объяснять, что такое метафора, аллегория, взаимоуважение в комментариях и почему насилие отвратительно в любой своей форме. Совсем без повода, но с сентиментальной благодарностью за то, что вы здесь. Ваш редактор СПГС, Алексей Пережогин PS. На фото – я, когда пришёл на встречу выпускников школы единственный из своего класса, но диван для совместного фота все-равно занял. Кто угадает, сколько лет выпуску? Обещаю правильный ответ не говорить)

Часто себя вините или склонны к саморазрушению? Возможно, дело в том, как ваша психика с проекцией работает. Вообще, проекция бывает полезна - например, она позволяет вынести собственную деструктивность наружу и разместить её во внешнем мире. Но тогда опасным начинает казаться не внутреннее пространство психики, а окружающие люди, обстоятельства или события - тогда человеку приходится жить в мире, который переживается как враждебный. Правда, такая возможность есть не всегда. Если деструктивность не удаётся разместить через проекцию, она остаётся внутри и начинает работать против самого человека. Тогда объектом атаки становится он сам, а агрессия принимает форму самокритики, саморазрушения, чувства вины и т.п. По сути, проекция позволяет превратить внутреннюю деструктивность в агрессию, направленную на внешние объекты. Однако для некоторых людей этот путь оказывается недоступен, и тогда вся разрушительная энергия остаётся внутри психики. И здесь уже не обойтись без терапии, в которой специалист сначала помогает перерабатывать аффекты, а потом клиент учится их выдерживать сам и не страдать от аутоагрессии вовсе. Алексей Пережогин, редактор СПГС

Привет, глубокие! Рассказываю в этом аудио о том, что пишу свою 3 книгу – про Защитные механизмы Буду рад вашим комментариям и вопросам по теме. Ну и напишите – интересно ли послушать больше о процессе написания?

«Ты слишком чувствительная» — фраза, после которой многие начинают молчать и перестают чувствовать Она пришла в терапию с фразой: «Я слишком чувствительная и уже устала от этого».  Её легко ранили слова, она долго переживала мелочи, часто ловила себя на том, что снова и снова прокручивает разговоры в голове. При этом внешне всё выглядело вполне собранно: работа, отношения, ответственность, способность держаться… Проблема, как ей казалось, была в ней самой, в её «избыточной» реакции на всё. 🔲 В течение терапии стало ясно, что чувствительность здесь ни при чём. За этим всем стоял устойчивый запрет на злость, на недовольство, на право быть резкой и несогласной, на свое теневое.  В результате любой конфликт или напряжение в отношениях сразу разворачивалось внутрь и превращалось в вину. При этом, любовь к себе в её случае долго понималась как умение быть мягкой, терпеливой, принимающей, но именно тут и была ловушка. ❕Ключевой момент для внутреннего исцеления наступил не тогда, когда она научилась лучше «принимать себя», а когда впервые позволила себе признать: я злюсь. Я раздражена. Мне это не подходит. И это не делает меня плохой.  Это было непривычно и тревожно, потому что разрушало образ удобной и безопасной себя, за который она держалась годами. Образ people pleaser, как еще это называют «в быту». Дальше началась более тонкая работа: она стала учиться слышать свои реакции раньше, чем включается автоматическое «со мной что-то не так». Замечать, где именно появляется напряжение в теле, где хочется сжаться, оправдаться, исчезнуть. Постепенно вместо вопроса «почему я такая?» стал появляться другой: «на что я сейчас так реагирую?» — и это уже был контакт с реальностью, а самокритика как автоматическая реакция на все. 🤍 Любовь к себе в её случае оказалась не про нежность и заботу, а про разрешение быть разной. В том числе неудобной, резкой, несогласной. Про отказ от идеи, что чтобы заслужить принятие, нужно постоянно себя ставить на второе место.  Парадоксально, но именно в этот момент появилась внутренняя устойчивость. Не потому, что мир стал мягче, а потому, что она перестала воевать с собственными чувствами и начала опираться на них как на источник правды о себе. 🌱 Так всегда в реальной жизни взрослого человека: любовь к себе редко начинается с уверенности и спокойствия. Чаще с разрешения чувствовать то, что вы долго запрещали себе чувствовать, и перестать делать из этого проблему.  Если вы узнаёте себя в этом тексте, значит движение к себе уже началось: и, может быть, оно медленное и неровное, но настоящее. И значит, этого на данном этапе достаточно. А для более глубокой работы всегда есть терапия: но не как требование, не как усилие или надрыв, а как форма заботы о себе через разрешение принять поддержку. Ставьте 🔥, если бесит, когда вашей чувствительностью прикрываются другие Алексей Пережогин, редактор СПГС

Одна из самых сложных задач в жизни — заметить, что часть вашей жизни давно организована вокруг того, в чём вы себе даже не признаётесь, чего не хотите. Поэтому важно периодически заглядывать вглубь себя и искать настоящие сокровищницы желаний. Они, кстати, спрятаны глубоко и часто не ощущаются как желания и прячутся в повторяющихся сценариях, странных выборах, внезапной злости или случайной радости. Алексей Пережогин, редактор СПГС

Бессонница не всегда начинается с непосредственных проблем со сном, но иногда — с тревоги вокруг самого сна. При этом, некоторые советы о «правильном засыпании» только усиливают напряжение: появляется страх не уснуть, контроль и навязчивые мысли о правильном засыпании становятся важнее расслабления перед сном. О популярных мифах о бессоннице, тревоге вокруг сна и о том, что действительно помогает наладить отношения со сном, рассказывает психоаналитический терапевт, специалист СПГС Надежда Рыбина. #Надежда_Рыбина_спгс #тревога Консультации СПГС

5 ключей к поиску своего предназначения Каждый из нас в какой-то момент задается вопросом: «Для чего я живу» и «Что именно я хочу делать в жизни?». Поиск ответа — непростая задача, но, на самом деле, он есть у каждого, нужно только знать, как его услышать. Юнг считал, что такой поиск – ключевое, что должно вести человека по жизни, и называл он этот путь индивидуацией. И для того, чтобы начать двигаться по этому пути – собрал некоторые ориентиры, которые помогают найти свой смысл и цели в жизни. 🔹 Делайте шаг за шагом то, что любите Начинайте жить со своей целью: постарайтесь каждый день делать то, что любите, и любите то, что делаете. Будьте искренними с собой и задавайте чаще вопрос: «Что я сейчас хочу и почему?» 🔹 Прислушивайтесь к своей интуиции Доверяйте своему внутреннему голосу. Решайте, сверяясь с ощущением «да» или «нет»: пусть внутренний совет помогает сделать правильный выбор. 🔹 Ловите состояния потока Когда вы просыпаетесь с энтузиазмом и любите своё дело — вы в потоке. Вспомните моменты, когда вас полностью захватывала деятельность и поищите, что делало её особенной, чтобы повторять 🔹 Просто действуйте Выберите задачу, которую давно откладывали, и просто сделайте её. Не размышляйте долго о трудностях или возможных неудачах: делайте это ради процесса, без ожиданий 🔹 Замечайте свои чувства Обращайте внимание на свои действия и высказывания. Спрашивайте себя, «что я чувствую при этом»? Полезно будет и ведение дневника эмоций. А есть ли у вас уже проверенные способы поиска смысла и цели в жизни? Поделитесь, что вам помогает замедлиться и услышать себя? Алексей Пережогин, редактор СПГС

#спгс_в_мемах

Иногда самые опасные отношения выглядят как исполнение мечты, и об этом — фильм «Горничная». Он хорошо показывает и абьюзивные отношения и то, почему человек может долго не замечать угрозу, оправдывать происходящее и оставаться там, где ему больно. О том, как формируется психология жертвы, почему насилие может ощущаться «нормальным» и что помогает распознавать опасные отношения раньше, рассказывает психоаналитический терапевт, специалист СПГС Татьяна Паршина. #Татьяна_Паршина_спгс #отношения Консультации СПГС

Что делать, если вас тянет обратно в отношения, которые уже точно нельзя называть здоровыми? Вы расстались, и разумом понимаете, что возвращение — плохая идея. Например, потому что в отношениях было много тревоги, эмоциональные качели или даже абьюз. Но стоит мелькнуть фотографии в ленте, «той самой» песне, или услышать на ком-то похожий запах духов — и внутри будто что-то проваливается, тянет назад, как в старую воронку. 🫂Это не «кармические отношения»: так работает зависимость. Да, как бы не хотелось, это не романтика, не «судьба», а психика, которая пытается удержаться за внешний источник, чтобы не сталкиваться с внутренней нехваткой. И если это про вас – то есть всего три пути для того, чтобы справиться, но только один – про зрелость и исцеление. 1️⃣ Переключиться Многие делают это автоматически: уходят в работу, придумывают себе новые проекты, нагружают день так, чтобы не осталось свободного пространства для боли. Это действительно снижает силу привязанности — если её не подкармливать, она постепенно слабеет. Но любой триггер способен вернуть всё обратно. Тогда такой способ больше про выживание, чем про изменения. 2️⃣ Заменить зависимый объект чем-то другим В одном центре отказа от курения когда-то давали участникам морковку: хочешь сигарету — жуй. И люди правда курили меньше, но зависимость просто переползала в другую сторону: часто начинали развиваться расстройства пищевого поведения. Так происходит потому, что мы меняем способ, а не причину. Это как выбрать обувь, которая уже не давит слева, но теперь натирает справа: формально лучше, по факту — то же самое. 3️⃣ Разобраться в корне. Глубокая терапия — это не попытка «забыть» и не поиск лайфхаков, чтобы «избавиться за неделю». Это путь к тому, чтобы понять, какую именно внутреннюю нехватку вы пытаетесь закрыть человеком, отношениями, вниманием или драмой. Не «затыкать дыру», а постепенно её сращивать. Когда опора появляется внутри, тяга к зависимым отношениям становится слабее не потому, что вы себя контролируете, а потому что больше не нуждаетесь в этом формате связи. 🌓Выбор пути – всегда за вами. Но если обобщить: любая зависимость — это попытка справиться с тем, чего когда-то не хватило. И вопрос здесь не в силе воли. Вопрос в том, хотите ли вы временной передышки или настоящей внутренней устойчивости. Честность с собой в таких местах — не самая простая вещь, но она много чего меняет. Алексей Пережогин, редактор СПГС

С Днём победы всех! Пусть будет чистым небо, пусть будет спокойно в ваших домах, пусть будет уверенность внутри вас!

Как не сломаться о чужое молчание, отличить заботу от насилия и заметить скрытого нарцисса? Держите подборку самых лучших постов апреля. ⭕️ Явный и скрытый нарциссизм 🤐 Как пережить наказание молчанием 💔 5 привычек, которые незаметно разрушают самооценку 🫧 Почему баловать — значит не любить: самая опасная иллюзия родителей 🎞 Анализ фильма "Битва за битвой" 🤍 Почему миллениалы выгорают чаще других: модная проблема или бич времени?