175
Підписники
Немає даних24 години
-17 днів
-730 день
Архів дописів
175
У нас стеной льет дождь. Третью неделю. В такую погоду сознание само по себе начинает накидывать мыслей негативного характера. А их и без того немало.
В голове пусто, времени нет ни на из-за работы, какой-то срочной рутины после работы.
Какое-то моральное истощение и патологическая усталость. Сваливаюсь в непонятное уныние. Зачитываюсь книгами. Стараюсь играть роль человека, у которого все в ментальном плане хорошо.
Сейчас лежу, и первый раз в жизни слышу, чтобы дождь лил так сильно и так громко, чтобы капли дождя стучали по стеклам как костяшки пальцев.
Все идет куда-то не туда и сама природа противится.
175
🙏🏻
Абсолютное спасибо за красоту. Красота спасет мир. Такая – точно. Поистине радость для глаз.
175
+1
Это не просто пень. Это пень с историей. До трех лет у нас с сыном было общее странное занятие: мы выкладывали камушки на этом пне. Раньге вокруг него не было травы и было много камней. Из них мы и выкладывали: животных, цветы, солнце, геометрические фигурки. А однажды по весне (поздней) мы пришли на это место, и все поросло травой. И камней не стало. И сын перерос, и стал уже играть/ лазать/ бегать. 🎀
175
+8
Делюсь нашими теплыми снимками с прогулки. Сегодня у нас спортивное настроение. 🎾
А еще меня опять с самого у на цветами одаривают. 🤭
175
+1
Доброе утро. ☕️
Сегодня очень плохо спала, встала утром разбитая, но по ходу утра – раскачалась и сейчас пребываю в принципе в бодром состоянии.
Сегодня по прогнозам должен был быть дождь с самого утра, но погода благосклонна, мы сходили с сыночком в магазин и потом даже вышли на прогулку! ☀️
Порой солнышко припекает так, что о дожде и вовсе не думается, как будто ясная погода так и будет.
Хочу пожелать хорошего дня и душевного спокойствия. Обнимаю. 🌸
175
Мне на самом деле очень жаль, что дневник в последнее время перетек в какую-то не понятную плоскость.
Я понимаю, что хочется читать что-то позитивное, смотреть на красивые снимки, но ничего с собой поделать не могу.
Мне бы очень хотелось писать только доброе, светлое и хорошее, а не грузить своими думками непонятными.
175
Сегодня я услышала диалог друзей. На ту же тему, на которую сейчас ведет диалоги бОльшая часть нашего общества.
Топливо.
Для меня, как для человека, которого фоново сопровождает тревога с 2022 года – любая весть об очередном происшествии на территории страны – переживается тяжело. Лезут всякие плохие мысли в голову, как бы я ни старалась их заглушить.
В диалоге друзей также промелькнуло, что хорошо там, кто живет в своих [частных] домах, где есть печь, ибо зимой точно жди беды. Это пока лето – не являются целью электростанции. Настанут холода – и дело дойдет и до них.
Раньше я бы я сочла это вымыслом. Но при нынешнем положении дел – это уже не кажется предположением. При той риторике, которую сейчас поддерживают верха – человеческая жизнь – ничто=разменная монета; контракты на поставку техники заключаются на годы вперед, и это пугает.
Все, что происходит сейчас (а на секундочку, уже имеет место быть критичность положения) – это только начало. И о том, что предстоит – думать страшно. Хочется закупиться продуктами впрок, батарейками, фонариками, водой… И принять, что скоро бытность наша комфортная прекратиться и все вернется на столетие назад… Не хватает лишь керосиновых ламп.
Думать об этом я не хочу, и всячески стараюсь этого не делать. Но когда ты знаешь, что есть что-то, на что ты не можешь повлиять, но при этом от этого зависит твоя жизнь и безопасность – становится, мягко говоря, не по себе.
Я не обращаюсь к Богу, когда мне плохо. Я не знаю, верю ли я именно в Иисуса, как в историческую фигуру. Но я верю в Высшее Нечто, что на каком-то уровне убережет от бед невинных людей. Моей психике легче перекладывать страхи на эфемерное нечто, которое «спасет». Ведь сам себя ты не спасешь от того, что не зависит от тебя ни коим образом.
#мысли
175
+1
Душевное настроение примерно следующего характера…
Даю волю музыкальным волнам схлестнуться с берегами души.
175
В настоящий период почему-то сны, мысли, события (самые простые) – переживаются каким-то особенным образом.
Мне кажется, что это какой-то ретроградный Меркурий, или, если хотите, обострение. Иначе объяснить такое состояние я для себя не могу.
Я даже не могу по нормальному передать свои мысли, чтобы они были хотя бы отдалённо понятны.
В прошлом году краски казались ярче, мне казалось, что все вокруг такое совершенное, красивое и притягательное. В этом году остается всё тоже самое, только я почему-то, более пассивно в своих занятиях чем-либо, почему-то сильнее ощущается усталость, больше хочется быть одной и отдыхать. Причём, это не обусловлено какими-то внешними воздействиями, то есть – в семье, с друзьями, с родными, на работе – все в порядке, даже очень хорошо . Но сохраняется что-то такое внутреннее, фоновая усталость. Я с ней, конечно же, борюсь. То есть я стараюсь 50 на 50 – отдыхать, но и делать что-то полезное для себя – читать, гулять, заниматься спортом, ну и даже уборка, стирка и готовка – это в какой-то степени тоже отдых. Поэтому плюсы есть во всём, я себя чувствую в принципе комфортно в любом состоянии и при любых обстоятельствах, но как будто бы есть что-то ещё, что – я сама не знаю.🩶
175
+1
Доброе утро, дорогие мои. 🫂
Спала аж до 10 часов, сделала со вчера еще все дела по дому и убежала кататься на велосипеде.🚴
Спасибо этому выходному дню и пусть он будет прекрасным! 🎀
175
Случайно вылетевшая фраза Кати вчера вечером:
«Времени на себя не хватает – хоть бессонницу заказывай, чтобы почитать/ посмотреть/ послушать что-нибудь».Вселенная той же ночью:
НИ СЛОВА БОЛЬШЕ!
🪄
175
Очень много есть, чем поделиться, но в то же время понимаю, как это все бессмысленно и является просто пустой тратой времени. Моя главная особенность – я не умею делиться. Все несу в себе. Могу поверхностно что-то рассказать ирл, здесь витиевато и без конкретики отразить, но по факту и от и до откровенно – нет. И, кажется, по-другому я просто не умею. Каждое переживание/ событие легче всего переносится одному, без включения в свои жизненные обстоятельства кого-либо. Как будто это не имеет никакого смысла.
