нейроотличница

в этом мозге не было серотонина 15 лет а вернуть его оказалось так просто домашнее задание на выходные: вспомнить кем хотели быть в детстве (хотели бы быть в детстве если бы мозг не был слишком занят процессингом травмы)

это ваш знак выпить обезбол если предыдущий не сработал... (тяжелый вечер выдался)

это ваш знак выпить обезбол

вернулась к музыкальной теории впервые за 10 лет и есть ощущение что у меня теперь вновь серотонин вырабатывается 🥲

очень сильно чувствую, для меня долгосрочный план даёт сразу два заведомо обрекающих на провал эффекта: 1. я уже как бы проживаю запланированное, получаю дофаминчики, живу в будущем. зачем потом для будущего ещё что-то делать, если я могу просто добавить это в свои неадаптивные мечтания? 2. слишком сильная определенность очень сильно дрючит мне ПИТ, потому что а в смысле я месяц назад решила, что сегодня буду делать? пф, на мои решения что делать никто не влияет! я принципиально буду делать что-то другое! вот такая я! переиграла и уничтожила! (господи помогите как мне вообще с этим жить) с другой стороны, от неопределенности растет тревога. так и живем...

Долгосрочное планирование: а надо ли? В СДВГ-коммьюнити я нередко встречаю людей, которые озабочены вопросом того, почему не дается долгосрочное планирование. Вообще концепция долгосрочного планирования получила своё широкое распространение в середине 20 века и позже, естественно на волне индустриального и экономического развития. Так появилась и индустрия лИчНоСтНоГо РоСтА, очаги которой мы наблюдаем по сей день. Реальность такова, что человек — это не конвейер точно выверенных жизненных путей. Честно говоря, я не знаю ни одного человека, который полноценно занимается долгосрочным планированием. И я думаю, отчасти дело в нашей эпохе, наполненной изменчивостью и неизвестностью. И вообще — а нужно ли это человеку, который переменчив внутри? Или человеку, склонному к разочарованиям, допустим, травмированному, с неустойчивой самооценкой? Скорее всего, нет. Мое решение для долгосрочных целей — не планировать их. Можно обойтись и без них, правда. В качестве альтернативы я предлагаю понимать, куда вы идете (знать векторы вашего развития), но не фокусироваться на них как на безальтернативных целях и не расписывать талмуды планирования под них. Я предлагаю фокусироваться на каждом отдельном дне, на ближайшей неделе. Это то, что вы точно можете контролировать. Когда интерес закончится или возникнут серьезные препятствия, а это скорее всего произойдет, вы всегда можете разобраться с этим на месте. Если удастся преодолеть — супер, если нет, то если это ✨ваше✨, вы, скорее всего, к этому вернетесь. (конечно если будете заниматься своим психологическим благополучием) Не все должно быть линейным. Линейное долгосрочное планирование — это лишь один из вариантов и иногда он вреден, и я более чем уверена, что он вреден для многих нейроотличных людей. Во-первых, это рамка, это давление, это очередной сценарий, который станет скучным, просто потому что он есть, либо просто-напросто спровоцирует избегание. Во-вторых, очень много шансов, что обстоятельства изменятся. Это риск нарваться на очередное разочарование в себе, в своих возможностях, ради чего? Я думаю, на самом деле, что долгосрочное планирование не подходит и многим нейротипичным людям. Существует множество шикарных альтернатив, и каждый точно может найти для себя подходящий вариант ❤️

делать черт знает что своими руками как важный этап исцеления

Ситуации у всех, конечно, разные; но какова вероятность того, что какая-то информация о себе, которую вы держите под семью замками и безумно стыдитесь, не является одной из причин к самоистязанию? Возможно, ей есть смысл поделиться с самыми близкими людьми, с терапевтом (моя вот например пока не знает об этих мыслях, мне было безумно стыдно), если хотите, можете анонимно написать мне. Возможно, именно поддерживающего суждения со стороны не хватает, чтобы сорвать с себя удавку стыда. Не знаю. Может быть, дело и не в этом. Но почему бы не попробовать?

До меня тут в очередной раз дошло то, что должно было дойти значительно раньше; спешу поделиться. У меня диагностированное ОКР. Обязательным бонусом к нему являются, конечно же, навязчивые мысли. Например, при виде открытого окна мне в голову потоком вливаются мысли о том, что я могла бы в него шагнуть. Собираюсь ли я это делать? Нет. Чувствую ли я необходимость сжимать каждую клеточку своего тела, чтобы ни в коем случае не потерять над ним контроль и не последовать за мыслью? Само собой. В этом контроле нет необходимости, так как навязчивые мысли при ОКР являются только мыслями, а не истинными желаниями. Они питаются тревогой и ужасом: чем больше их боишься, чем сильнее пытаешься задавить, тем чаще они приходят и парализуют сознание. Помогает ли понимание этого выживать с ними в одной голове? Не сказала бы. Но с этим можно работать. Я разговариваю с собой, держусь за понимание того, что я на самом деле не хочу это делать, что это всё наносное, это расстройство, а не мое сознание. Я просчитываю варианты действий на случай, если то, чего я так боюсь, все-таки случится, если я все-таки не выключила плиту, забыла кошелек дома, уронила телефон в реку, попала под не вписавшуюся в поворот машину. Я продумываю свои дальнейшие шаги и успокаиваюсь. У меня не получается оттолкнуть мысль окончательно, но мне становится легче, если я признаю её правоту и планирую отходные пути на этот случай. Но есть мысли, которые нельзя так обработать. Эти мысли безумно страшно и стыдно думать, каждый раз, как они появляются у меня в голове, я агрессивно их выгоняю и чувствую себя ужасным чудовищем из-за того, что я могла о таком подумать. Я не буду приводить примеры, так как не хочу никого триггерить; но у кого такие мысли бывали, поймут, о чем я говорю. Никогда я не чувствую такого сильного отвращения к себе, как в моменты, когда очередная омерзительная обсессия пробегает по моим извилинам. Я хочу сделать с собой что-то ужасное в такие моменты. Я чувствую себя ничтожеством. Такие мысли были у меня всегда, но в менее вымотанном состоянии у меня лучше получалось их игнорировать. Сейчас же я широкими шагами иду к обострению; в прошлый раз это была тревога, а теперь обсессии. Я чувствую себя отвратительно. Настолько отвратительно, что в момент слабости решила поделиться этим с подругами (без особых деталей), почитать про терапию, в частности экспозиционную; на вдохновении от этого немножко рассказать о характере своих мыслей. И мне стало легче. Я никогда ни с кем этим не делилась; если мои нейроотличные черты были моим грязным секретом с позиции моего стремления стать "нормальной", то вот эти мысли были самым настоящим секретом, который я готова была унести в могилу, не поделившись абсолютно ни с кем. Эти мерзкие обсессии покрыты безграничным чувством стыда, и я прекрасно понимаю почему. Озвучить их, услышать со стороны о том, что это всё моя безумная голова, а не я сама, оказалось бесценным опытом. Я даже не ожидала, что это настолько мне поможет. Теперь у меня нет настолько сильной реакции отторжения, я специально немного задерживаю эти мысли, чтобы дать себе (и им) понять, что они на самом деле не мои, что у них нет надо мной власти. Это оказалось очень важно. Дополнительным бонусом оказалось то, что на меня стали гораздо лучше действовать свои собственные слова. Возможно, немного развенчать миф о том, что на самом деле я мерзкое чудовище с отвратительными мыслями, оказалось достаточным, чтобы для моего мозга мои собственные мысли стали казаться легитимными. Я начинаю с собой разговаривать. Я начинаю обрабатывать тревожные мысли не с позиции наиболее эффективного от них избавления, а с какой-то, что ли, заботой. Я как будто начинаю немного верить в то, что все-таки являюсь существом, достойным жизни. Пока не уверена, являлось ли ощущение себя чудовищем частью мотивации к самонаказанию, скорее всего да, но вряд ли это единственный элемент. Но я уже ощущаю, что между моим сознанием и моим подсознанием теперь не такая толстая стена сомнения. Подсознание теперь реже на какое-то утешение говорит "ну да, конечно". С этим можно работать.