Обычные дни

Самая мелкая ерунда, из-за которой вы ругались с близкими?

https://telegra.ph/OBYCHNYE-DNI-07-01 Для любителей изящного Телеграфа

#обычныедни #обычныедни170

ОБЫЧНЫЕ ДНИ Проснулся. Включил кондиционер. Вспомнил историю. В самое июльское пекло, какого года — уже не помню, Коля пришел к Диме, чтобы забрать свой вентилятор, который давал попользоваться. — Да-да, проходи. Обувь не снимай, пох. — Ага, да, Дим. — Слушай, рюмочку рома хочешь? Мне подогнали за долги. — Нихуя себе, я думал, что это ты всем должен, а тут такое. — Вот, представь себе. Некоторые и мне тоже должны. — Боюсь представлять, в какой ситуации должен быть человек, чтобы… блядь, как это сказать? Короче, чтобы быть твоим должником. — Чет ты, Дим, смотрю, в настроении хуевом. — Да жара всё. — Рюмочку? — Да. — Тогда обувь снимай. Секунд десять молчаливой дуэли взглядов. — Нахуй обувь снимать, ты же сказал, что можно не снимать. — Ну, одно дело — на секундочку забежать за вентилятором, а другое — это сесть, выпить, поговорить о том, о сем. Снова молчаливые гляделки. — Ладно, Коль, хуй с ромом, давай придерживаться первоначального плана. Зайду на пару секунд, чисто за вентилятором. — А че такое? — Да нихуя. Жара заебала. Хочу поскорее домой со своим вентилятором. — Ладно, давай я тебе тогда его вынесу лучше, тем более, я его еще не собрал. — А почему не собрал, я же вчера тебе писал, что мало времени, и, типа, забегу-заберу? — Ну да, просто дела были, не успел. — Какие у тебя дела, Коль? — Да какие угодно, Дим! Че, думаешь, у меня, блядь, дел не может быть?! Типа, блядь, все дела мира только у тебя. — Понятно. — Хули тебе понятно? — Ладно, давай так: ты мне просто ради прикола скажешь, какие у тебя дела были, и все. Типа, игра такая. — Детский сад какой-то, Коль. Ты по-любому не прав. Даже если у меня и не было дел, то они могли у меня быть и ты точно не можешь знать, были ли у меня дела или не были. А раз так, то иди нахуй со своими обвинениями, прокурор хуев. — Ладно, похуй, у меня на это времени нет. — Ну понятно, когда у тебя времени нет, то все должны, блядь, расступиться и упасть на колени перед его величеством, а когда у меня нет времени, то я пизжу. — Слушай, ты заебал, отдай мне обоссаный вентилятор, и я пойду. Жарко мне. — Мне тоже пиздец жарко. Только это ты у меня отбираешь вентилятор, а я тебе его даю. — Блядь, потому что это мой вентилятор, сука! Я тебе его два года назад на время дал. — А сейчас что? — А сейчас у меня кондей сломался и бабок нет его чинить. А еще жена съебалась и пиздец. — Понятно. — Чего тебе понятно? — От меня тоже жена съебалась, но ты мне тогда сказал, что это я виноват, а теперь такой: «пожалейте, блядь, меня, от меня жена съебалась!» — Выноси вентиль нахуй! — Ща вынесу, блядь! Чтобы ты поскорее съебался отсюда. Прошло несколько минут, и Дима вынес покрытый пылью, когда-то белый вентилятор. — Это что, Дим? — Твой вентилятор, сам же хотел. — Ебать ты, конечно, лох. Я тебе его дал почти новым, в коробке. А ты мне отдаешь кусок сраного говна, как с помойки. — Ну извини, за два года поизносился. Ты же мне его тогда как подачку скинул. Типа, блядь, негде дома держать. «Нам нахуй не нужен, у нас с моей прекрасной женой климат, блядь, контроль! Вот вам, крестьяне, чтобы вы летом не дохли». — Ты по ходу пересидел под этим вентилятором. Мозги немного того. Может у тебя менингит, мудак? — Знаешь че?! Это ты мудак! И знаешь че? Хуй тебе, а не вентилятор. Он мой по праву эксплуатации. Два года у меня был. Все, сука! Временной промежуток, после которого он может считаться моим, прошел! — Ну ты и мудак! По классике схватились за вентилятор с обеих сторон и каждый стал тянуть на себя. Красные, в поту. По классике вентилятор разорвали на две части. Коля упал на старую тумбочку для обуви, а Дима просто на пол всей площадью тела. Посидели молча. Почесали затылки. — Ну и хуй с ним. — Да-да, хуй с ним. — Сука, так же и с плейстешн тогда было. — Да-да, мы ебнутые, а в жару так ваще. — Че у тебя с женой? Хули ушла? — Ты говорил, ром есть. — Ага, давай, заходи. Выпьем, заодно расскажешь. — Сижки есть? — Конечно. Зашли. Захлопнули за собой дверь. Тишина. #обычныедни #обычныедни170

ОБЫЧНЫЕ МЫСЛИ Долгое время имел налоговую задолженность. Имел и имел. В один момент мной решили заняться — прислали судебное постановление, в котором было написано, что если я не погашу задолженность, накопившиеся пени и судебные издержки, то я мудак. Пришел в банк, где обменял кровные на возможность чувствовать себя человеком, над которым не нависает меч Фемиды. Через пару недель приходит сообщение на госуслуги, что я не оплатил судебные издержки. Вообще мне казалось, что оплатил, но решил не рисковать и оплатил еще раз. Еще через день мне снова написали, что судебные издержки были не оплачены и государству придется силой (мягкой, через судебное постановление) снять с моей карточки 496 рублей. Такой суммы там не было, поэтому им пришлось довольствоваться теми несчастным 237 рублями, которые там завалялись. В моменте мне это показалось очень смешным. Более того я почувствовал какое-то извращенное удовлетворение. Мол хотите с меня бабок содрать, а хуй вам, я писатель и денег у меня нет. Не принято у нас радоваться таким вещам. Власть и тут оказалось на шаг впереди. Минут через пятнадцать мне пришло новое судебное постановление, которое отменяло предыдущее. Счет торжественно разблокировали. Карета превратилась в тыкву. Из борца с законом и преступника с заблокированным счетом я снова превратился в ничтожного обладателя ничтожной суммы. Фемида действительно слепая. Ходит туда-сюда и бьется обо все подряд. Я бы такой не то что меч не доверил, но даже и весы бы отобрал. #обычныемысли #обычныемысли135

А вам какие попутчики в поездах дальнего следования попадались?

Для фанатов телеграфа! Понравился текст? ОБЫЧНЫЙ ДОНАТ!!! https://telegra.ph/OBYCHNYE-DNI-06-25

#обычныедни169 #обычныедни

ОБЫЧНЫЕ ДНИ Поезд тронулся в 23:49. У них хорошо это получается — трогаться вовремя. У обычного человека, не у организации, специализирующейся на железнодорожных перевозках, трогаться так вовремя не получается. Среднестатистический человек, по моим наблюдениям, сходит с ума либо слишком рано, либо, напротив, поздно, когда можно уже было и не сходить. Примерно с такими мыслями я пробирался в вагон-ресторан. Хорошо, что он располагался через один от моего. В ресторане уже думал о другом: «Хорошо тут у них сейчас. Вроде научились, как говорится, создавать уют. Да, пусть эти красные бархатные шторки и вся эта обивка, пиздец, какая пошлость, но, если сравнивать с тем, какие вагоны-рестораны были десять лет назад, то пиздец. Прогресс не стоит на месте. Может быть, когда-нибудь вагоны-рестораны догонят актуальную действительность и, заходя в них, голодный не будет себя чувствовать провалившимся во временную дыру. Но нормально. Проваливаться на десять лет назад — это не то же самое, что проваливаться на сорок. Не так больно». — У нас кухня из-под ножа, — очень нежно произнесла официантка. — Найдутся под ножом светлое нефильтрованное пиво и орехи? — иногда нет возможности не пошутить глупую шутку, которая потом всю жизнь тебе будет являться призраком и мучить тебя. — Одно нефильтрованное и орехи, — она отвела от меня глаза и больше не смотрела. Даже когда пиво принесла, ее взгляд был направлен куда-то вбок, подальше. Из-за соседнего стола донеслось: «Здравствуйте! Знаете, иногда вот еду и так хочется поговорить по душам. Вы не хотите поговорить по душам?» Это был хиповатого вида уже не парень, но еще и не мужик лет этак в тридцать пять. Это и не хорошо, и не плохо. Сначала я отказался, сославшись на то, что выпью быстро пиво, затем побегу спать. А после пары глотков согласился. Профессиональная деформация — поговорить по душам, это как поработать во внеурочное время. Как если бы я был доктором, а тут вдруг этот же пассажир с инфарктом упал... На самом деле нет, врач — абсолютно точно полезная профессия, а вот пользу литераторов и художественной литературы в целом еще никто не доказал. И не докажет, в этом ее шарм. Нужно верить. — Подсаживайтесь, давайте поговорим, — Как здорово, я с большим удовольствием. И началось. Я этих попутчиков хорошо знаю. Разговор с ними в классическом своем виде представляет собой борьбу за право сказать что-то. Каждый тянет одеяло на себя. Моя жизнь интереснее! Нет, моя! А ты про такое когда-нибудь слышал?! Нет! Вот слушай! Я предоставил попутчику полный картбланш, сразу решив, что буду только слушать. И понеслась птица-тройка мыслей попутчика. Там была история про семью и трех братьев. Один из них был ученым, второй военным, третий хипарем. Военному оторвало ногу. Ученый произвел большое открытие в своей области. Хипарь плакал по ноге военного и мечтал уйти жить в лес. «А ведь у меня три образования есть! Я геолог в первую очередь! В лесу очень хорошо себя чувствую и искренне верю, что единственное место, куда в наше время можно убежать, так это в лес! Я себе уже нашел местечко в Карелии. Вот двигаюсь сейчас туда. Почва прекрасная. Я бы сказал, где это, но бежать в лес нужно в одиночку!» Не выдержал и сказал, что его тема с лесом очень сильно отдает Эрнстом Юнгером. Он не знал, кто это, и я вкратце поведал. Затем сказал, что я писатель. Интересные истории про уход в лес тут же сменились дурацкими разговорами о том, как написать и напечатать книгу. — Ты лучше не думай об этом, а сразу в лес иди. Забей на эти книги. — Нет-нет, я верю в знаки. Всю жизнь мечтал написать книгу, а теперь вот встретил тебя и думаю, что сначала надо написать книгу, а уже потом в лес. Допили пиво. Разошлись. Засыпая, думал о том, что, возможно, уничтожил человеку жизнь. Может быть, если бы он прямо вот сейчас доехал до своего леса и поселился там, может быть, он спасся бы. А так, сейчас примется за эти писульки и никакого леса. Желание написать книгу — паразит какой-то. #обычныедни169 #обычныедни

ОБЫЧНЫЙ ПИТЕР Друзья, сегодня в бар Буковски, что на Моховой, что в Питере проходит потрясающее мероприятие — Евгений Алехин будет стоять на кранах и разливать пиво. Буду там и я. Приходите, ребят. Возьму с собой несколько книг «Обычные мысли» и раздам их всем желающим. Напьемся пива, можно сказать, из ладоней Алехина и будем орать. Всем спасибо.