حب

сны — самый необычный и любимый кинематограф. поделилась сегодня своим недавним сновидением со своими любимыми женщинами, не могу не поделиться и с вами. 'я будто от третьего лица наблюдала за тем, как я живу, как живут остальные люди, и что—то постоянно светилось вокруг каждого человека, словно аура. потом картина настолько отдалилась, что я увидела планету из космоса, время будто назад лететь начало, я увидела как зарождается вселенная, но в обратном порядке. потом опять увидела тот самый сгусток энергии, которым я наблюдала за своей и каждой другой жизнью. этот сгусток в полной тьме воссоздавал всю вселенную с нуля, будто этот маленький атом и был всей вселенной. тяжело объяснить свое осознание в тот момент, ибо это просто происходило и я понимала абсолютно все что происходит: вот есть материя, она — вселенная, и она создает вселенную по своему подобию, и эта материя была вокруг каждого человека на планете; каждый на планете — вселенная, как бы вот типично это не звучало. в общем, выстроив вселенную с нуля я вернулась к состоянию наблюдения за своей жизнью от третьего лица, где я просто проснулась, где другой человек просто пробежался по траве или вздохнул, а вселенная продолжала строиться именно благодаря этим действиям. каждый даже сейчас продолжает строить вселенную. я проснулась в шоке'. до конца не понимаю логичности этого сна, но он был очень красивым.

влюбенная & пустая. опустошение не всегда приносит боль, иногда оно — предвестник 'свободного падения'. мои чувства к этому выражению никогда не угаснут, ибо именно оно невероятно долгожданно для меня. ощущаю холод кончиками пальцев, но внутри — тепло. оно появилось от невесомых прикосновений, от светлых улыбок ближних и от несказанных слов, которые по глазам прочитать только мне предначертано. я влюблена в каждый шорох своего сердца этим вечером, в каждого человека своего окружения. даже самые темные мысли в моей голове не имеют никакого значения этим вечером. история о том, как давний поцелуй смог осветить все мое нутро.

я любовь эту буду теплить и вынашивать так, чтоб она разрослась во мне деревом, чтобы кончики пальцев стали ею окрашены, и чтобы ее во мне немерено.

⠀ пациент вновь навестил доктора, и вновь не ради утоления боли. пропитана немым словом светлая комната: 'отпусти'. по белому & цветом смоли.

⠀ эмоциональная стабильность постепенно восстанавливается, что означает мое всецелое возвращение к вам. быть может, в ближайшем будущем придумаю подарок для вас. своеобразно принесу свои извинения за долгое молчание.

премиумы, ну ка тыкните!

⠀ все словно черно—белое, краски не имеют никакого значения. смысл придает вовсе не осязаемый облик, а нечто незримое, фантомный лик.

⠀ мерцали звезды—фары перед глазами, уходила из—под ног ледяная земля. никто не сможет помочь подняться, только если сама я. лиричное вступление, лишь красоты ради. поговорим об ощущениях, давно не было подобных вечеров. в этом ноябре я столкнулась с совершенно незнакомым чувством, похожим на лицемерие, но вовсе не обществу. хотя, быть может, и ему в том числе. 'я самозванка',— прокручиваю в голове и постепенно осознаю то, откуда взяла этот термин. вовсе не из пустоты. путь к этому, новому, ощущению состоял из нескольких стадий: настороженность, искусственная свобода, угрызение совести, упадок сил и, наконец, лицемерие. в обществе я одна, наедине с собой я другая. поиски баланса не обвенчались успехом, а привели к, как раз, упадку сил. я ненавидела сон всеми недрами своей души, считала это действие бесполезной тратой времени. что происходит сейчас: я сплю по шестнадцать часов в сутки и желаю только большего. не имею никакого желания выбираться из того мира, что стоит за гранью видимости. шла после учебы домой, поняла, что я лицемерка. я даже самой себе не могу сказать то, что необходимо; не могу признаться во многом; не могу объяснить своих действий. будто кто—то иной руководит мной в социуме. к сожалению, на данный момент это 'письмо' не будет иметь логического завершения. можете воспринимать его как некий отчет о моем бытие. в конце концов, личностный рост состоит не только из небес, он и из подземелья в том числе. я скучаю, искренне скучаю. обнимаю вас, драгоценные.

⠀ записки ушедшего февраля. 'пытаясь угнаться за теплыми чувствами я натыкалась лишь на огонь, обжигалась, но думала, что если я так продолжу делать, то перестану чувствовать боль. ответ крылся в том, что в какой—то момент я перестала чувствовать вовсе'.

⠀ выжгу на сердце.

ínconnu. — здравствуйте, виктория. я безумно восхищаюсь вами, вы не раз становились причиной моего вдохновения и не раз становились мотивацией идти вперед. в общем, в двух словах не выразить все эмоции по отношению к вам. однако не буду затягивать с наболевшим. мне хотелось вам задать вопросы, которые очень давно меня интересуют. быть может, вы уже не раз отвечали на этот вопрос или на какие-то подобные, но дабы разобраться в собственной идентичности, хочу узнать ваш опыт. тема эстетичности и подбора для себя определенного образа стала для меня слишком актуальна в последнее время. а именно волнует то, каким образом можно найти именно свой стиль? на что в первую очередь опираться? и придерживаетесь ли вы всегда данного образа или же в какие-то моменты (так сказать в перепады настроения), вам хочется выйти из обычного и вести прямо противоположный образ? заранее благодарю за ответ.🤍 vís. — здравствуй, драгоценность. по правде говоря, 'образ' в моем существовании был неотъемлемой частью меня до недавнего времени. естественным процессом является то, что человек начинает уставать от своей внешней оболочки, от того 'образ' и не обязан быть постоянным и неизменным. он должен быть вашим каждый прожитый день. искренность в основе, быть может, наиболее выжный фактор любого образа. в этом августе я обсуждала данную тему с дорогим сердцу человеком и проронила одну фразу: 'я вывернула свою душу наизнанку и то, что видят мои драгоценные — и есть я'. не так важно то, как вы одеваетесь, краситесь или разговариваете. важно то, чтобы смотря на сделаные снимки или отражение в зеркале вы видели именно себя, а не вымышленного персонажа ради общественного признания. 'образ' не должен быть 'образом', он должен быть вашим нутром, каким бы сокровенным оно не было. поиски собственной искренности могут проходить по разному, но я обращалась к литературе, кинематографу и своему разуму. я сложила все бесценное воедино и получила свое сердце, коим я делюсь с вами до сих пор. могу посоветовать тебе ответить на пару вопросов. надеюсь, что они смогут помочь набрести на искренность собственного нутра. I. какой аромат успокаивает тебя? почему? II. какой цвет — твое место спокойствия? почему? III. если бы ты был[—а] местом, то каким? почему? IV. какой твой самый дорогой сердцу момент в любимом кинематографе? почему?

давно не проводила вечера с вами. составите мне компанию?