𝗪𝗮𝗶𝘁 𝘂𝗻𝘁𝗶𝗹 𝗘𝗻𝗱.

"لكل منّا خيبته الخاصة بالاخر."

"أضعت ايامي في الطريق و أضاعتني."

"أكره الغضب.. الذي كان في الأصل حزنًا فلم أبكيه و لم أحاول إصلاحه.. إنما تجاوزته حتى أصبحت غاضبه على نحو يصعب التعامل معه"

لن يَدُلَّكِ شيءٌ عليَّ أخفيتُ خُطواتي في سَرَابِ اللَّيل وأوصيتُ الرِّيحَ أن يَمْسَحَ كُلَّ آثاري وهبتُ صوتي للصّدى فلمْ يكُنْ شيئاً إلّا الصّمت ومشيتُ،مشيتُ كثيراً إلى ما لا أعرفُ مشيتُ تحتَ النُّجوم فضَلَّلَتني مشيتُ على شاطئ البَحرِ فأغواني بالغرَقِ وأنا غريق مشيتُ في المُدُنِ والسّاحات مشيتُ على الحجارةِ والرِّمال والشّوك كُلُّ هذا من أجل أن أضيع من أجلِ أن لا تقتفوا آثاري وتجدوني فارغاً، مُتعباً من طوُلِ الطّريق الّذي لا يُفضي إلى شيء كُلُّ طريقٍ هو طريقٌ لطريقٍ آخر أعيَتْنِي كُثرةُ الطُرُقاتِ وإنعدامُ الوصول ولكنّها الرّغبةُ في الرّحيل هيَ ما يدفَعُني للسَّيرِ العَجُول.. لنْ يدُلَّكِ عليَّ شيء.. لا الطريقُ ولا خُطايَ الذّائبةُ عليه لنْ يدُلَّكِ صمتي على ما أُخفيه ولنْ يكونَ كلامي كافياً لتُدركي ما أعنيه أنا سرابُ الغيابِ والشَّكُ في المعنى أنا المُتعبُ من تأويلِ ما لم أستطع عليه صبراً لذلك…سأبحثُ عن طريقٍ يتَّسِعُ لرحيلي وسأترُكُ للضِّياعِ ما تبقّى من بقاياي. *محمد الرتيمي.

يا رفاق ، هل من طريقة نعود بها ادراجنا هرباً من كل هذه الأيام السيئة؟ *عبدالله الاحيمر.

قال لي طبيبٌ أنني سأموت بعد ستة أشهر كان ذلك في نهاية الخريف قلتُ لنفسي: هذا يعني في حزيران المقبل لن أحتفل بالهزيمة مرّة أخرى لن يزداد النبض في قفصي الصدري ولن يعلو صوت أحمد سعيد في ذاكرتي. جاء حزيران وارتفع الضغط والنبض ومات طبيبي. طبيب آخر أعلن عن موت محقق بعد أربعة أشهر هذا يعني أنني لن أبلغ الستين ورغم هذا فرحت من أجل زوجتي لن تحتار هذه السنة في اختيار هديتي. أمّا الثالث مسيو ميشيل دوكنوا فقد أعلن أنني لا أعيش بعد الكريسمس حزنتُ كثيراً من أجل زوجتي وأصدقائي كنتُ أنا من أختار النبيذ وأعدّ الطاولة. جاءت أعياد الميلاد وكنت في الحانة أقرأ صفحة الوفيات: "مات الدكتور ميشيل دوكنوا إثر حاث مؤسف" نظرت إلى دفتري عندي مواعيد مع أصدقاء لأكثر من ستة أشهر ونيّة طيبة في تحقيق كلّ ما ترغب به النادلة. *عدنان محسن.

تقشير الشفتين بالأظافر يريحكَ ما دام لا طعام من صنع أمك سيأتي ولا قبلةً من حبيبتك بعد قليل. * وكذلكَ غرس دبّوسٍ بالخفيةِ عبر جيب بنطلونِك في أعلى الفخذ حين تتحدّثُ رغماً عنكَ مع كلّ من لا تريد. * هكذا تحتفظ بانهياركَ واتزانكَ دونَ أن يراكَ سواك. *مروان البطوش.

قال لي طبيبٌ أنني سأموت بعد ستة أشهر كان ذلك في نهاية الخريف قلتُ لنفسي: هذا يعني في حزيران المقبل لن أحتفل بالهزيمة مرّة أخرى لن يزداد النبض في قفصي الصدري ولن يعلو صوت أحمد سعيد في ذاكرتي. جاء حزيران وارتفع الضغط والنبض ومات طبيبي. طبيب آخر أعلن عن موت محقق بعد أربعة أشهر هذا يعني أنني لن أبلغ الستين ورغم هذا فرحت من أجل زوجتي لن تحتار هذه السنة في اختيار هديتي. أمّا الثالث مسيو ميشيل دوكنوا فقد أعلن أنني لا أعيش بعد الكريسمس حزنتُ كثيراً من أجل زوجتي وأصدقائي كنتُ أنا من أختار النبيذ وأعدّ الطاولة. جاءت أعياد الميلاد وكنت في الحانة أقرأ صفحة الوفيات: "مات الدكتور ميشيل دوكنوا إثر حاث مؤسف" نظرت إلى دفتري عندي مواعيد مع أصدقاء لأكثر من ستة أشهر ونيّة طيبة في تحقيق كلّ ما ترغب به النادلة. *عدنان محسن.

كلما تشاجرنا أُنهيَ الفيلم الرومانسيَ في مُنتَصَفه بَرَدَ الحساء و إختفت زجاجات النبيذ في ظروف غامضة.. كلما تشاجرنا.. تغير لون الحائطِ من الأزرقِ للرمادي.. سَكَت الطائرُ و انسحبت القطة و إدعى الاطفالُ الصمم غرقوا في العابهم الاكترونيةِ ، احكموا الغطاءَ من حولهم.. كلما تشاجَرنا أدِرتَ سيارتَك و ذهبتَ لمكانٍ ما.. و أنا تمددتُ على السريرِ وحيدة جاهزةً لقصيدةٍ ساخطةٍ أُخرى لصباحٍ من غيرِ "صباح الخير" .. لصداعٍ لا تجدي معه القهوة و الأدوية.. و لا تلفون أمي . يحدث هذا خمس و عشرين مرة في الشهر.. و تحدث خمس و عشرين قصيدة .. أظُنُ أني أمرأة مختلفة شجاعةً جداً و مجنونة لأستمِر في الشجار في النومِ وحيدة في وضع الزينةِ و الخروج للناس و الإدعاء بأن لا شي يحدُث بالداخل في كتابةَ قصائد اعلمُ أن مصيرها الموت. *أمل عمر.

معظم ما يحتل رأسي يقتحمها دون دعوة. فوضى تجتاح نطاقي الهادئ؛ مُلحة ذات ضجيج (فقط أنا من يسمع الهمهمة) ليست خلاقة ولا بريئة؛ مهووسة ومشوشة، مفاجئة وخارجة عن السيطرة. أشبه بالاستيقاظ مريضًا لأن أحدهم ترك النافذة مفتوحة في أبرد ليالي السنة. *اليشيا كوك. ترجمة: ضي رحمي.

أسعى جاهدة لأكون شاعرة؛ آخذ دشًا فأصبغ الماء بحبر أسود قصصت شعري فوق حوض فندق أبكي أشخاصًا لم ألقهم من قبل بدأت أدخن أستخدم كلمات مثل "مفترضًا" وأتحدث عن الموجة الجديدة لما بعد الحداثة أمشي في الشوارع فجرًا مبتسمة للعائدين إلى بيوتهم من الحفلات أضع نظارة شمسية في الأماكن المغلقة أحمل ديوانًا من خمسمائة صفحة أينما ذهبت أشرب القهوة بدلًا من الماء أتحدث عن مزايا مشاهدة الأفلام وسماع الموسيقى. لكن، مهما حاولت، لستُ بحرًا أنا سفينة غارقة؛ أغرقني كل من لمسني. *لورا ماثيس. ترجمة: ضي رحمي.

"ومرةً اخرى يطرق الموت بابًا اخر غير بابي."

ليست أول الهزائم لكن لربما هذة هي المرة الوحيدة التي وضعت عليها كل الأمَل في أن لا أخذل، لا أهزم، لا أنكسر، وحدث ما لم أتوقعه، الهزيمة والخيبة في لحظةٍ واحدة. ‏ - محمد الطارق

ليل طويل وشوية برد ..

في بيت كل واحد منا تقف امرأة في النافذة وهي تشبه كل امرأة تفتح باب بيتها وتدخل، ترفع الرسائل من الأرض تضعها على الطاولة ثم تذهب لتسقي النباتات كما أنها تشبه كل امرأة تهرب من شيء يلاحقها وتنهض مفزوعة في الحلم ليس للمرأة على نوافذنا اسم يناديها به البشر ولا صفة محددة كانت فيما مضى انعكاسا لضوء بعيد ثم مع الوقت صارت شرخا بطول الزجاج *لمياء المقدم.

كأنْ تضغط على زرّ الولاعةِ أكثر مما أنتما في حاجةٍ إليه وأنت تشعل سيجارتك؛ هو التفكير في الموت وأنت في الثلاثين.. يُقال: الحياةُ للشّباب.. وأقول: رأيتُ، أمسِ، طفلاً كادت عيناهُ تضيئان.. حينَ رأى دميةً مُطفأةً على رصيف البيع.. وعجوزاً كادتْ مفاصلُ ركبتيهِ تنفرطُ من فرطِ ما شال من الرضى ووحدي.. وحدي أنا الشّاب.. الشّاب الذي في الثلاثين تألّمَ للمشهدَين.. فالدّميةُ صنعَتْها عاقر والرضى سوءُ فهمٍ تحوّلَ بفعل السذاجةِ إلى ذكريات يجمّلُها التذكّرُ * كأنْ تسقي قطّكَ قليلاً من الكحول وتنتظرَ أن يناديك باسمكَ؛ هو الأمل! * كأنْ تختبئ من المرآةِ أمامَها؛ هو الشّعر. * يظنونني أكتبُ للترفِ وأوقات الفراغِ ولا يعلمون بأنّني صحوتُ هذا الصباحِ متشاجراً مع غطائي باللهِ لولا الشّعر من سيعذرني لو قلتُ له بأنني صحوت هذا الصباح متشاجراً مع غطائي؟ بالله لولا الشّعر كيف كان لمثلي، مثلي الذي حلم خلال نومه البارحة بأنّ الله ربّتَ على كتفيه، وقال: سامحني! أن يبوح بهذا؟ تخيّلوا معي: حلمتُ بالله يربّتُ على كتفيَّ ويقول: سامحني! بالله لولا الشعر هل كان الله سيربّتُ على كتفيَّ ويقول: سامحني؟! *مروان البطوش.

أنت أكثر من يعرفني، وأنا أكثر امرأة وقفت بمنتصف مخيلتك كأنها طريقتك الوحيدة للكتابةِ. اسمعني ... منذ عدة سنوات وأنا أريد إفراغ جعبتي كاملة فوق صدرك، ما يصفو المزاج له وما يعكره ، هل تسمعني..؟! كاملة.. تمنيت إنهاء سفري والمجيء إليك لكنها الأقدار تحول بيني وبين الوصول، بيني وبين الحصول، بيني وبين ذراعيك، بيني وبين العالم الذي يقف منتظرًا خلف الباب. لم تكن مدينتك صافية بما يكفي لإدراك صباحاتي وقمحي، ولم تكن شمس مدينتي رحيمةً لتترك أخضر سنابلي حيًا حتى تأتي. تبادلنا موتنا من بعيد، أفكر فيك بقلبي تفكر فيَّ بعقلك .. أقترب منك خطوة تبتعد ألفًا، أحرص على فتح أبواب مخيلتي بينما تحرص على ترويض منطقك. النتيجة : أرضٌ قاسية، محايدة، يقف عليها كلانا مثل حجرين، يستعصي على الماء الانفجار منهما ليقتربا، ويصعب نحتهما .. لا نتحول لشيءٍ ولا أحدٌ منا يلين. *فاطمة رحيم.

غرفتي في حالة من الفوضي، حياتي مرتبكة، مهووسة أنا بحبيب لا يبالي. أنتظر بنفاد صبر وحيًا لن يأتي ولا أعرف ماذا أريد أكثر؛ حبًا غير مشروط أم - فقط - شيئًا يوقف الحنين. *سامانثا كينج | اضطراب. ترجمة: ضي رحمي.

"ارى موتي قادمًا مثل فراشة."