• ТЕРАПИЯ ДУШИ • ИРИНА КЕЙ •

💬 Мысль дня: в терапии мы не боремся с защитами клиента. Мы создаем условия, при которых необходимость в этих защитах постепенно исчезает.

Я думаю, одна из самых печальных ошибок — ждать, пока будешь готов. Сейчас я понимаю: никто никогда не бывает по-настоящему готов к чему-либо. Состояния «готов» почти не существует. Есть только «сейчас». Поэтому, если уж что-то делать — то сейчас. Настоящий момент ничуть не хуже любого другого. Хью Лори

тема дня 💬 имеет ли психолог право быть живым человеком? "Ирина, мне не понравилось что вы выложили на канал картинку 👆🏽с матами. Это выглядело грубо и как-то вызвало во мне чувства что мой психолог не должен так делать!" С такой мыслью сегодня утром пришла на сессию моя клиентка. Поскольку у нас была возможность обсудить это лично, а сам разговор показался мне важным не только для неё, я решила поделиться своими размышлениями здесь Возможно, они помогут коллегам и другим специалистам помогающих профессий немного расслабиться и снять с себя обязанность всё время соответствовать чужим ожиданиям только потому, что их читают клиенты. Давайте порассуждаем Любому клиенту важно помнить: психолог —— это не должность длиною в 24 часа в сутки и 365 дней в году. Это прежде всего живой человек. У него есть свои эмоции, интересы, чувство юмора, взгляды на жизнь и право проявляться в собственном пространстве так, как он считает нужным Репост картинки с матом не делает специалиста автоматически плохим, непрофессиональным или неспособным помочь своим клиентам Но самое интересное в этой истории, на мой взгляд, даже не мат Гораздо интереснее исследовать вашу собственную реакцию на него Потому что в такие моменты вы сталкиваетесь не с реальным человеком, а со своим представлением о том, каким он должен быть. И это важно понимать!

Что происходит внутри вас с образом психолога, когда вы сталкиваетесь с тем, что перед вами живой человек, а не только профессиональная роль?

Почему вы спокойно допускаете, что друг, коллега, сосед или родственник могут иногда ругаться матом, ошибаться, шутить не так, как вам нравится или иметь взгляды, отличные от ваших, но от психолога ждёте стерильной канонической идеальности? Когда вы создаете внутри себя "идеальный образ", вы накладываете на человека ряд ожиданий и долженствований. Но когда этот живой человек перестаёт соответствовать этому образу, внутри вас появляются разочарование, раздражение, потеря доверия или даже злость На мой взгляд, в этот момент полезно исследовать не столько поведение психолога, сколько собственные чувства

Что именно меня задело?

Почему мне важно, чтобы другой человек соответствовал моим представлениям о правильности?

Что случится, если я разрешу ему быть собой, а не персонажем, созданным моими ожиданиями?

Потому что психологическая зрелость начинается не там, где мы находим идеальных людей. Она начинается там, где мы учимся выдерживать встречу с реальными людьми —— отдельными от нас, непохожими на нас и имеющими право жить по своим правилам. Возможно, одна из самых важных задач терапии вообще заключается в том, чтобы научиться выдерживать несовпадение. Ни психолог не будет полностью соответствовать нашим ожиданиям. Ни муж. Ни ребёнок. Ни родители. Потому что искренняя близость начинаются не там, где другой становится удобным для нас, а там, где мы разрешаем ему оставаться собой. Ваша Ирина Кей. Прежде всего живой человек, а уже после - психолог

не забываем

Лично я, много времени пыталась понять, что такое поддержка через саморефлексию. Поэтому для меня, как для человека и терапевта, поддержка —— это искреннее признание чувств другого человека, его переживаний, боли, тревоги без какого-либо намерения это изменить / заглушить / избежать. Как научиться поддерживать? Первое и самое главное —— ответить себе на вопросы (будет здорово, если вы сделаете это упражнение в комментариях) - что значит поддержка для меня (физически и духовно)? для вас важно чтобы человек рядом помолчал, погладил по спине, налил чай, остался с вами переночевать и поухаживать или наоборот, оставил в покое? - как я ощущаю, что получил поддержку? мне становится спокойно, я ощущаю опору, чувствую что я не одна, физически становится легче? - как я хочу чтобы звучала поддержка? "я с тобой до конца", "я здесь, рядом, буду столько, сколько потребуется", "отдыхай, я побуду рядом". ❤️❤️

💬 тема дня: поддержка и умеешь ли ты давать ее близким Две подруги. У одной погиб любимый пес. Искреннее желание поддержать привело к тому, что обе подруги перестали общаться. Уверена, хотя бы раз в жизни каждый из вас оказывался на месте того, кому нужна была поддержка и того, кто ее давал. Но была ли эта поддержка действительно поддержкой, если да, откуда обиды? Вместо подруг можете подставить мать и дочь, отец и сын, бабушка и внучка, вариантов масса.

"Я искренне хотела поддержать ее, ситуация тяжелая, в моменте даже не знала что сказать. Чувствовала, что самой становится страшно. Но я точно хотела ее поддержать в этой тяжелой ситуации"

Сказала что-то вроде: "не убивайся так", "жизнь продолжается", "может, оно и к лучшему", "хочешь поедем в питомник и купим малыша, я прямо сейчас могу зайти и посмотреть где есть такие же породы" —— и полезла в телефон искать питомники.

Подруга подобную поддержку не приняла и обиделась. Следом —— обиделась та, которая: «Я же хотела помочь» Эта мизансцена довольно точно показывает, как часто мы называем поддержкой не встречу с чувствами другого, а попытку поскорее убрать собственное напряжение и страх Потому что при всей искренности помочь, выдерживать чужую боль ТЯ-ЖЕ-ЛО! Та, которая искренне хотела поддержать весьма четко озвучила: "мне тоже было страшно", поэтому попытка поддержать, стала скорее способом избежать столкновения как с собственными чувствами, так и с чувствами подруги. В такой момент нам хочется быстрее всё исправить, объяснить, успокоить. Дать совет. Переключить. Но человеку в этот момент часто нужно совсем не это. Поддержка —— это не «не грусти» и не «всё будет хорошо». И вообще не список решений, которые человек в моменте горя не может услышать Поддержка начинается с простой, и сложной вещи: способности остаться рядом с чужим переживанием, не пытаясь его немедленно изменить

В качестве терапии души —— сходите на спектакль "Ионыч" в театр Вахтангова. На нас с муже произвел сильное впечатление. Только что увидела что есть билеты, обычно на него не попасть. Билеты брали здесь

💬 тема дня: "Почемууууууу? Почему я должна вкладываться в травму, которую я сама себе не причиняла? Почему это ложится на меня?" —— злилась и горько плакала в сессии клиентка N. Если коротко: 1) потому что ожидание, что тот, кто нанес травму, придет и все исправит —— это иллюзия и попытка манипулировать средой ради получения внешней поддержки и укрепления позиции жертвы. 2) потому что прямо здесь и сейчас эта боль принадлежит вашему организму, а не чьему-то еще. никто другой физически не сможет прожить, переварить и исцелить ваши чувства за вас. Если подробно: вопрос «Почему я?» —— это естественный крик раненой души, сердца, психики и тела, но в долгосрочной перспективе он деструктивен. Мир вокруг может быть несправедливым, и люди действительно могут причинять нам сильную боль. Разово или многократно. Однако, оставаясь в бесконечном поиске ответа на вопрос "почему я, а не он / она / они?", человек добровольно отдает пульт управления своей жизнью в руки тех, кто его ранил. Терапия учит умению разделять авторство события и ответственность за его последствия. Потому что перевод позиции «меня обидели, пусть придут и вымаливают прощения» в позицию «у меня есть задача, которую нужно решить» возвращает человеку личную силу и внутреннюю опору. Да, вы не выбирали стать жертвой чужой неосторожности или намеренной жестокости, здесь вашего авторства нет. Но то, как вы обходитесь со своей болью сегодня —— плачете ли над ней годами или идете к специалисту —— это уже полностью ваше управленческое решение. Перед каждым травмированным человеком открывается простая экзистенциальная развилка: жить дальше с вылеченной травмой или оставить рану болеть и напоминать о себе —— и что с этим делать решать только вам. Вот и весь ответ на вопрос: "Почему я должна вкладываться в травму, которую я сама себе не причиняла?" —— потому что ты хочешь, чтобы больше не болело

Туманные сады, старые усадьбы, случайные встречи и любовь, которая почти всегда приходит слишком поздно. Список русской классики, идеально подходящей для летнего чтения.

💬 тема дня: «я для тебя всё, а ты…?!?!?!?» или как матери используют детей, чтобы спасти себя от одиночества в выходные я впервые испытала то, что испытывают многие мамы когда их ребенок начинает отдаляться —— я испытала глубокое, экзистенциальное одиночество от того, что моя дочь взрослея начинает выходить из контакта со мной. надо бы порадоваться (и я порадовалась), но сначала прошла через боль осознания (чего? слушайте в аудио)

Дорогой и любимый канал, моя Терапия души и все его обитатели. Я ухожу в написание дипломной работы ——— 1 месяц на подготовку и защиту. Мне нужен ресурс, время и фокус на задаче. Буду стараться появляться здесь, но без надрыва и геройства ——— ресурс это то, что восполнять всегда непросто, поэтому приоритет в минимизации сторонних задач и фокусировка на дипломе Я знаю, что справлюсь, при этом ваши пожелания удачи придадут мне сил 🤎 Ваша Ирина Кей ❤️❤️

«Болезненные жизненные переживания - это не бремя, а дар. Они расширяют границы понимания и наполняют его новым смыслом, дают возможность найти свою жизненную цель и обрести силу духа» Эдит Эва Эгер

Мамы-нарциссы передают всем привет 🌟

Если у вас до сих пор болит прошлое, если вы понимаете, что несмотря на все филигранно организованные «избегания» вы все равно возвращаетесь в свою боль ——— я готова быть в этом с вами и стать тем терапевтом, который пройдет с вами этот путь и поможет принять решение «я больше не хочу жить через боль»

Знаете кто чаще всего пишет подобные обесценивающие комментарии? Те, кого также уничтожали и насиловали родители. Так пишут те люди, которые знают что такое отец наркоман, заставляющий 8-летнюю девочку делать ему м***т, которые знают что такое мать, которая избивала дочь за то, что в момент возвращения матери, она читала комиксы. Если вы встречаете таких людей, знайте, они обесценивают вашу боль потому что сами жутко боятся столкнутся со своим прошлым. Они его анестезируют, они делают вид что ничего не было, они защищаются от стыда своей агрессией, которую направляют на вас и вашу ситуацию. Почему только они так пишут? Потому что человек, который жил в здоровых отношениях принятия и безусловной любви - он будет в ужасе от того, что прочитает и услышит. Он не будет обесценивать вашу боль - он придет сочувствовать и поддерживать. Также, как и тот человек, который был жертвой насилия, но нашел силы исцелиться. Он протянет вам руку помощи, он побудет с вашей болью зная, как было больно ему.

Когда мне пишут: «зачем психологи копаются в детстве и обвиняют родителей, которые жизнь подарили?!» Прочитали? Ну как, все еще считаете такую маму «святой»? А может напишете, что у нее сложное время было…поэтому она своего ребенка избивала и психологически насиловала?

Перед тем, как поговорить на тему подавленной агрессии, поделюсь с вами милыми картиночками, которые периодически прилетают, в наши с подругами, чаты 😏

СЕГОДНЯ: Я буду радоваться несмотря на то, что моем маме нельзя было радоваться (это ее боль) Я буду радоваться даже если моя мама не умеет выдерживать мою радость (это ее ответственность) Я буду радоваться несмотря на то, что мамы уже нет в живых (я уже оплакала утрату) Я буду радоваться потому, что я хочу и могу радоваться (потому что это моя жизнь) Я буду радоваться потому что я имею на это абсолютное право (и никто не лишит меня радости) Когда мы запрещаем себе радость, мы не просто экономим эмоции. Мы замираем. Мы перестаем чувствовать вкус жизни, потому что невозможно «выключить» только один спектр чувств. Вместе с радостью притупляется всё остальное. Разрешить себе радоваться —— не значит предать маму. И вообще, мама была ответственна за свои чувства и если это была ее боль, значит ей с этой болью важно было справляться. Как у вас с чувствами? Еслть ли у вас ощущение, что ваше счастье / радость / задор как будто «неуместны» рядом с близкими? Чувствовали ли вы этот невидимый запрет?