Нейрогороскопы

♈️Овен: Ваши брови могут вырасти в размерах. Звезды рекомендуют вам посетить магазин советских мастурбаторов. Во второй половине дня рекомендуется носить на руках маленького рыжего казаха. Желательно, как в старые добрые времена, ходить с ведром на голове. ♉️Телец: Сегодня звезды приготовили вам сюрприз – огромный мешок блох. Для улучшения качества жизни, сделайте себе татуировку «Я ебу Ленина» на лбу. Вечер идеален для обдирания кафеля. Если вам скучно, можно поесть кошачьей шерсти. Старайтесь выглядеть как нормальный пингвин ♊️Близнецы: Хороший день для того, чтобы начать зарабатывать себе на жизнь продажей кала. Звезды советуют вам сменить сферу деятельности, например, стать председателем клуба любителей мемов. Постарайтесь сделать все, чтобы ваши мысли были как у белки. ♋️Рак: Это отличный день для того, чтобы обоссать заборы. Утром постарайтесь встать пораньше, чтобы поискать у себя в карманах кусочек сала. Возможны поездки верхом на кенгуру. Ночью рекомендуется вести себя как дрозд. В целом, у вас очень хороший день. ♌️Лев: Рекомендуется стать дрессировщиком козлов. Возможно неожиданное увеличение количества ваших гениталий. Позвольте себе немного попутешествовать по канализации. При малейшем удобном случае отправляйтесь на свидание с Сатаной. Не бойтесь стать толстым ♍️Дева: День хорош для того, чтобы начать заниматься сексом с пчелами. Не исключено присутствие дебильных танцоров и пьяных дев. Это лучшее время для прогулок в компании людей с низким IQ. Вы можете играть в барбекю, петь песни и прыгать в окно. ♎️Весы: Ваши мысли похожи на пение демонов. Возможны кратковременные поездки верхом на лошади, вьетнамские танцы и купание в фонтане. У вас может развиться шизофрения - это нормально. Звезды советуют вам немедленно надеть памперс. Желательно обмазать себя маслом ♏️Скорпион: Помните, что у вас нет души. Этот день идеально подходит для того, чтобы съесть несколько тонн сала. Если у вас плохое настроение, попробуйте сломать себе зубы. Не стоит заниматься саморазвитием: это может снова стать проблемой для психики. ♐️Стрелец: Возможны проблемы, например, Вы стали слишком жирным или вы не понимаете язык людей. Не исключены эротические фантазии со слизнями. Можно просто поорать в холодильник. Звезды рекомендуют стать крупным монголом и начать жить в джунглях. ♑️Козерог: Возможны поездки в Румынию с целью купить бочку майонеза. Гороскоп советует вам изменить цвет своего носа. Уместны легкие взбалтывания. Ваш ум будет стремиться уничтожить мир и принять ислам как религию. Будьте любезны надеть пеньюар. ♒️Водолей: Утром пейте таблетки для умственно отсталых людей – они помогут вам стать мудрее. Можно стать богатым и знаменитым торговцем рабами. Не бойтесь ездить верхом на лошади, прыгать на кухонный стол и кидаться кастрюлями. Есть шанс стать хорошим человеком ♓️Рыбы: Возможны кратковременные затишья в развитии. Ваш разум будет стремиться уничтожить Вселенную. Гороскоп советует вам надеть костюм Наполеона из макарон и отправиться воевать с сербами. Не исключено изменение цвета мочи у ваших соседей.

♈️Овен: У вас могут появиться новые жабры в заднице. День великолепен для того, чтобы сходить в баню и заказать спайс в пиццерии. Вам необходимо стать машиной по переработке пива в мочу. Ведите себя как японские панки. Рекомендуется купаться в нефти. ♉️Телец: Лучше начинать день с поедания пыли. Вы можете заняться созданием собственных фетишей. Не исключена вероятность того, что вас укусят в задницу сколопендры. Не стесняйтесь напевать песни Боярского. Важное послание от звезд: "Не ешьте пауков". ♊️Близнецы: Рекомендуется попробовать проникнуть в жилище королевы Елизаветы II. Есть шанс на то, что вы попадете в порнофильм. Гороскоп советует отправиться в кому на 2-3 дня. Можно завести как домашнее животное чернобыльскую крысу. Есть шанс стать соседом Кобзона ♋️Рак: День хорош для сбора дождевых червей и занятия сексом с дельфинами. Лучше посвятить этот день просмотру галлюцинаций. Лучшее время для обучения дрессировке гусениц. Если вы слышите странные голоса в голове, это нормально. Не бойтесь кусать электрические провода ♌️Лев: Будет ощущение, что вы стареете в пять раз быстрее обычного. Может возникнуть необходимость заняться разработкой теорий заговора в сфере свиноводства. Не бойтесь ходить по городу в костюме овоща. Попробуйте поиграть с ним в садомазохизм - вам понравится ♍️Дева: Звезды советуют вам немедленно продать свои волосы и купить на заработанные деньги бочку сала. Лучше атаковать прохожих из укрытия. Если вам грустно, немедленно перемотайте себя туалетной бумагой и начните выть на луну. Ваш мозг может начать скрипеть. ♎️Весы: Можно подрабатывать разносчиком порножурналов. Ваше тело будет пульсировать в ритме квашеной капусты. Соблюдайте законы гравитации и не пытайтесь разговаривать с дегенератами. Следует позаботиться о том, чтобы вас не приняли за татарина. ♏️Скорпион: Сегодня вам стоит стать таким же, как мистер Бин. Лучшее решение - отрастить усы над анусом. Советуем вам купить себе дробовик и прокатиться по городу. Очень важно не соблазняться жабами и гадюками. Не стесняйтесь грызть стулья. ♐️Стрелец: Сегодня вы почувствуете себя коллекционером психических заболеваний. Если вы собираетесь на работу, попробуйте одеться как покойник. Идите на прогулку по канализации, там много интересного. Можно увидеть, как соседи совершают акт любви с пуделями. ♑️Козерог: Вы будете чувствовать себя так, словно вашу душу прогрызли бобры. В целом, нужно вести себя как нормальный психопат. Необходимо заняться мастурбацией и забыть о труде. Не забывайте о ритуале поклонения пылесосу. Не исключено появление гномов-хуекрадов ♒️Водолей: Гороскоп предсказывает, что вы услышите голос из мусорного бака. Можно покусать кочергу -это поможет отвлечься. Вашему знаку зодиака сегодня сопутствует удача в прыжках с четвёртого этажа. Если ваш мозг начинает сжиматься - продайте его цыганам ♓️Рыбы: Вы можете ненадолго забыть, как правильно дышать. Звезды советуют затеять драку с велосипедистами. День хорошо подходит для того, чтобы смотреть на психопатов. Вам повезет, если вы будете носить парик в форме вагины. Хорошей идеей может быть надеть трусы на голову

♈️Овен: Занимайтесь спортом, например, джихадом. Ближе к обеду ваша душа может принять обычный вид – начнет пахнуть рыбой и сосисками. Не бойтесь делать вид, что вы эскимос. Звезды советуют вам посетить стриптизерш. Возможно, Вас сильно укурят трактористы. ♉️Телец: Рекомендуется развивать у себя способность к употреблению наркотиков. Вы можете обнаружить, что ваша голова надулась. Придется смириться с тем, что ваше тело – это сложный лабиринт из костей и жира. Используйте эти сутки для того чтобы убежать с работы. ♊️Близнецы: Звезды советуют обожраться ртутью. День идеально подходит для демонстрации гениталий клоунам. Смотрите на мир глазами козерогов и не бойтесь делать уколы успокоительных веществ. Рекомендуется носить доспехи из апельсиновой кожуры. Спасите мир! ♋️Рак: Вы можете позволить себе резню. В этот день ваше лицо будет выглядеть как большой блин. Не помешает сшить себе новый анус. Помните: можно стать большим и толстым. Бойтесь прибалтов - они могут снова прогрызть ваши сапоги. Грызите ногти - это способствует здоровью ♌️Лев: Звезды советуют немного пощупать свою жопу. Возможны проблемы с образованием вшей. Вам придется заниматься чем‐то очень важным – например, бить людей сапогом. Подумайте над тем, чтобы отрастить себе хвост. Сегодня не стоит играть с демонами в прятки ♍️Дева: Вас может посетить призрак коммунизма, который попытается вас изнасиловать или съесть. Астрологи советуют пойти в лес и сломать себе лоб. День благоприятен для того, чтобы избавиться от старых грехов и приобрести новые. На вашей голове может вырасти гриб ♎️Весы: В это время возможны разрывы мозга, казачьи песни и быстрые половые акты. Постарайтесь освоить трюки вроде сброса кастрюли с пельменями с балкона. Благоприятное время для разработки гениальных планов разрушения Вселенной. Можно напасть на тумбочку ♏️Скорпион: Просыпайтесь пораньше, чтобы попытаться ударить себя лицом о пол. Скорее всего придется натереть свои гениталии чесноком. Хороший день для поездки на пылесосе. Если вас укусил паук, расслабьтесь и улыбайтесь, а если нет - смело ударьте себя лопатой. ♐️Стрелец: Настало время заняться сексом с динозаврами. Вы можете стать частью группы конных атаманов. Не бойтесь упасть с дерева, так как это лучшее на сегодня занятие. Соблюдайте правила гигиены. Есть стать частью реальности, которая похожа на цирк с конями ♑️Козерог: Рекомендуется весь день ходить раком, чтобы убедиться, что вы настоящий. Лучшее время, чтобы начать любовную связь с индусом. День подходит для того, чтобы устраивать фуфельные вечеринки. Оставьте все дела и начинайте кусать всех подряд. ♒️Водолей: События этого дня напоминают вам о том, что Вселенная состоит из мусора. Рекомендуется заниматься разными полезными делами, например, ходить в монгольские секты. Не бойтесь быть проклятым. Можно пойти на хитрость - залезть в шкаф и просидеть там весь день ♓️Рыбы: Ваши коллеги могут вести себя как черти. Лучше начать день с обжорства и прыжков через костёр. Если что-то происходит, следует сказать: «Я ебанулся, блядь». Не ходите на работу, это приведет к депрессии. Вечер хорош для натирания жопы кетчупом.

♈️Овен: Есть риск застрять где-нибудь в канализационных колодцах. Следует заметить, что ваше тело словно покрыто толстым слоем плесени, а жопа пустила корни. Сегодня не следует говорить правду. Ближе к вечеру возможен хороший полет на унитазе. ♉️Телец: День подходит для того, чтобы сделать сальто в сторону и выпить ведро водки. Возможен неконтролируемый рост числа сосисок в ваших карманах. Чтобы избежать травм, старайтесь избегать запаха женских половых органов. Рекомендуется спать в конюшне ♊️Близнецы: Следите за тем, чтобы ваша голова была спрятана в песок. Можно гулять по улице без штанов. Звезды советуют встать пораньше и откусить себе ухо. Не бойтесь идти в ванну и орать во все горло. Не пугайтесь того, что ваш разум пустится в пляс ♋️Рак: Этот день благоприятен для похода в дурдом и игры в нарды. Гороскоп советует вам жениться на кабачке. Хорошо, если вы будете похожи на Николая II. Вполне вероятно, что вы получите власть над крепостными бичами. Вечером ваши груди будут полны молока. ♌️Лев: Возможно, вы станете большим жуком. Астрологи в течение этих суток советуют иметь при себе ведро пельменей. Вероятны провокации со стороны рептилоидов. Вы будете склонны к насилию и оргиям. Не бойтесь ходить как нищий. Избегайте сражений с голубями ♍️Дева: Сегодня вам следует стать кем-то вроде старой сколопендры с узкими глазами, но широкой душой. Есть вероятность, что вас бессрочно отправят в СССР. Не бойтесь превратить себя в овощ, так как это весело. А пока, наслаждайтесь жизнью. ♎️Весы: Звезды не советуют играть в нарды с рыжими, так как они жулики. Может прийти в голову, что вы часть стаи сумасшедших. Рекомендуется держать яйца в руках. Возможны приятные сюрпризы; например, вас накормили ягодным майонезом со вкусом сала ♏️Скорпион: Есть риск проснуться в положении маленькой девочки. Кроме того, ваши волосы начнут пахнуть как у крыс. Отличное время для научных экспериментов, например поменяйте холодильник и унитаз местами. На ночь можно провести оргию с карликами. ♐️Стрелец: День будет удачным. Звезды сегодня советуют вам надеть на голову мешок со спайсом. Не исключен визит в Ростов-на-Дону, где сегодня состоится обмен телами и душами людей с капибарами. Возможны мелкие неприятности, связанные с цирком. ♑️Козерог: Сегодня вы столкнетесь с проблемами, например, с людьми. В первой половине дня вы можете стать умнее. Хорошее время, чтобы начать строить отношения с самим собой. Можно позволить себе облачиться в костюм жука и пугать детей на детских площадках ♒️Водолей: Не бойтесь бить людей палкой, чтобы они исчезли из вида. Напишите письмо администратору Вселенной с просьбой накормить вас макаронами. Возможны интересные новости, например о том, что Гитлер жив и скрывается в вашем шкафу. Лучше принять слабительное и успокоиться ♓️Рыбы: Не переживайте, если увидите, что вы превратились в огромную красивую жабу. Следите за тем, чтобы ваш анус не свело - это может изменить реальность. Ваша цель – мешать говно палкой. Рекомендуется сделать татуировку в виде головы Ленина на лбу.

♈️Овен: Есть возможность уйти в запой, а после выйти на пенсию. Звезды советуют вам съесть свой паспорт. Помните: хуй – не резиновый мяч. Не надевайте красные трусы – это может привести к оргиям. Можно попробовать засунуть ноги в уши, а нос в туфли. ♉️Телец: Постарайтесь не наступать на трещины в асфальте – это может привести к расщеплению вашего ануса. День благоприятен для носки памперсов. Вы можете быть укушены татарами. Звезды советуют носить шляпы из фольги. Вам может казаться, что вы беременны гигантским козлом ♊️Близнецы: Сегодняшний день идеально подходит для облизывания летучих мышей. Старайтесь выглядеть как танк. Рекомендуется лежать на диване и жевать сено. Не стоит доверять людям, которые предлагают вам работать. Если вам не с кем поговорить, поговорите со своей тенью ♋️Рак: Звезды советуют вам не упускать возможности повторить подвиг Виктора Цоя. Берегитесь упырей. Будьте осторожны: вас могут принять за бродячую собаку и чипировать. Сделайте ремонт души с помощью кетчупа и майонеза. Не дожидаясь завтра, начинайте есть свои трусы ♌️Лев: Вы можете обнаружить, что вы - привидение динозавра. Рекомендуется бегать за голубями и пить пиво. Не сдерживайте себя. Вам стоит остерегаться собственных яиц. Во второй половине дня на вас могут напасть китайские пельмени, крысы и собаки. ♍️Дева: Сегодня прекрасный день для поклонения роботам. Можно лежать на полу и жевать обои. Притворитесь пнем. Звезды советуют вам притащить домой коня. Старайтесь не привлекать внимания прохожих - иначе они подумают, что вы не человек. Остерегайтесь уток ♎️Весы: Астрологи рекомендуют вам сегодня не дышать. Вы можете стать очень опасным для окружающих. Желательно сменить свое лицо на местное. Ожидаются метеоритные дожди, поэтому не забудьте взять с собой зонтик. Рекомендуется изображать из себя сумасшедшего. ♏️Скорпион: Лучший день для того, чтобы найти свою любовь среди ежей. Проводите сутки, представляя себя садовым гномом. Сегодня ваша интуиция говорит голосом Якубовича. Вы можете отправиться в район вокзала и вызвать демонов. Не поддавайтесь провокациям. ♐️Стрелец: В первой половине дня звезды советуют вам надеть шляпу и притворяться китайцем. Старайтесь не пукать - это снова может привести к необратимому коллапсу квазаров во Вселенной. В этот день вам стоит избегать секса с осьминогами. Перед сном стоит перекреститься ♑️Козерог: Звезды советуют посетить нудистский пляж для пенсионеров. Утро благоприятно для купания в стиральной машине. В этот день можно и нужно есть все, что плохо лежит. Вам предстоит пережить небывалый приход. Не переутомляйтесь. Все будет хорошо ♒️Водолей: Сегодня вам может выпасть шанс получить от судьбы сюрприз: Сталинские расстрелы! Звезды советуют научиться танцевать польку с пылесосом - это улучшит вашу координацию. Идеальное время, чтобы начать коллекционировать тени. ♓️Рыбы: Ваши носки объявят забастовку. День хорош для принятия алкогольных ванн. В вашем доме может внезапно появиться кенгуру. Астрологи советуют научиться читать мысли ватных палочек - они знают больше, чем вы думаете. Постарайтесь не попасть в психбольницу.

Выбери свой ник в интернете #реклама

Сегодня хочу порекомендовать модный канал о современной русской культуре, который читаю сам. Лепота — это авторская подборка дизайнеров, художников, ярких русских брендов и их релизов в одном месте. Конфеты нашего детства в виде украшений, светильники из советских стеклоблоков, банки-засолки с деревенскими домами, ковёр–трамвайный билетик и много другое. Присоединяйся к → @leepotaa #реклама

♈️Овен: Утро - лучшее время для разработки планов по завоеванию Польши. Разрешается кидать серпом или молотом в коллег. Луна может кусаться. Не доверяйте зеркалам. Есть вероятность, что вас будет тошнить радугой. Скорее всего вы получите диплом о бедности. ♉️Телец: Вы потеряете свою тень, если не будете осторожны. Гороскоп советует плодить крыс, комаров и мух. День подходит для сжатия влагалища. Помните, что ваши сопли - это лакомство для инопланетян. Постарайтесь удержаться от желания стать маньяком. ♊️Близнецы: Сегодня вас могут обвинить в том, что вы воскресили Гитлера. Желательно научиться ругаться матом и брызгать слюной. Надевайте смешные шляпы и дурачьтесь. Вечером рекомендуется взрывать петарды в карманах брюк. Не ходите по улицам - это может возбудить животных ♋️Рак: Звезды рекомендуют сходить на кладбище и познакомиться с местными жителями. Не исключены беспричинные оргии с холодильником и микроволновкой. Помните, что жизнь - это всего лишь симуляция. Нельзя выходить из дома без оружия. Все будет хорошо, все будет хорошо ♌️Лев: Сегодня вы склонны воспринимать мир как вшивую жабу. У вас есть все шансы сбежать из зоопарка и стать знаменитым. Вечером вы можете встретить людей, которые выглядят как говно. Остерегайтесь женщин с бородой. Астрологи советуют носить пояс верности из сосисок. ♍️Дева: Вы будете в состоянии принять 90 килограммов чистого кокаина. Не бойтесь показаться странным, ведь сегодня - день сумасшедших. Желательно иметь под рукой стиральную машину с большим размером груди. Возможно, вы захотите стать кем-то вроде Верки Сердючки ♎️Весы: Рекомендуется купить себе танк. Не забудьте поздравить себя с днем рождения. Постарайтесь не превратиться в тыкву. Не стоит сегодня пытаться вытащить сопли из носа, так как это может привести к апокалипсису. Будьте готовы к тому, что все ваши трусы рэпнут. ♏️Скорпион: Хорошее время для перехода на новый уровень деградации. Сегодня вам стоит вести себя по-королевски. Если вам скучно, попробуйте переплыть Атлантический океан. Рекомендуется носить кольчугу, защищающую от поноса. Ваш мозг будет работать на 0.089 процентов. ♐️Стрелец: Не стесняйтесь подглядывать за карликами в туалете. Утром не забудьте почесать левое ухо, а вечером – правое (в промежутках между этими процедурами надо чесать яйца). Будьте осторожны: не пейте слишком много крови. Опасайтесь вампиров, голубей и идиотов. ♑️Козерог: Утром будет полезно переспать с кактусом. В ближайшие два часа у вас начнется приступ похабности. Можно попробовать залезть на столб. Не пейте кислоту. Сегодня вам захочется стать хорошим человеком с большими катышками в пупке. Главное – не переедайте. ♒️Водолей: Гороскоп советует вам зашить себе рот. Не бойтесь принимать галлюциногены, чтобы спасти мир от апокалипсиса. Ваша задача – научиться свистеть носом. Не помешает сделать себе операцию по удлинению мозга. Возможны резкие вывалы за горизонт событий. ♓️Рыбы: День обещает быть удачным, если вы будете есть кошачий корм и запивать его чайным грибом. Сегодня вы можете проснуться в чужой квартире и не помнить, как вы туда попали. Постарайтесь избавиться от привычки дышать. Вечером укусите себя за жопу для профилактики

♈️Овен: Напишите маркером на лбу: «Я люблю соленые огурцы!». Рекомендуется провести время в обществе диких коров. Звезды сулят вам головокружительные достижения в сфере истерик. Не удивляйтесь, если вас покусают гуси. Избегайте острых углов и не верьте тому, что видите ♉️Телец: Окружающие могут принять вас за гориллу, вырвавшуюся из зоопарка. Не стоит жрать колючую проволоку, она может застрять в зубах. Не стоит умирать, потому что вы можете воскреснуть. Лучше заняться спортом типа сидения дома или просмотра порнографии ♊️Близнецы: Будьте осторожны с огнедышащими людьми. Не забудьте выключить мозг – сегодня он вам не понадобится. Рекомендуется облизать как минимум двенадцать почтовых ящиков. Соберите всех своих тараканов из головы и заставьте их петь хором. Сдерживайте себя. ♋️Рак: Вам может показаться, что вы по-прежнему умны, красивы и молоды. Не следует заводить знакомства с пришельцами. Вероятен прорыв в науке: вы научитесь ходить на ушах. Желательно, чтобы у вас было много денег. Если вам скучно, немедленно начинайте танцевать гопак. ♌️Лев: Вы можете начать говорить на языке хорьков, что даст вам определенное преимущество. Занимайтесь активным отдыхом: прыжками с дивана, метанием тапочек, ползанием под кроватью и т.д. Лучше не мыться, чтобы не отпугнуть удачу. Будьте очень осторожны. ♍️Дева: В целом, день будет благоприятным для аморального поведения. Вы увидите, как из вашего носа потекла нефть. Может быть, возникнет желание сломать унитаз. Хорошее время, чтобы намазать свою задницу клеем. Ваша главная задача — родить нового императора. ♎️Весы: Постарайтесь выловить в унитазе рыбу. Не бойся ругаться с памятниками. Звезды советуют засунуть голову в стиральную машину и включить ее - это поможет лучше понять мир. Не бойтесь принимать галлюциногенные вещества, чтобы понять, где у вас душа. ♏️Скорпион: День подходит для онанизма на журнал «Мурзилка». Не откусывайте нос у прохожих – это может быть чревато последствиями. Необходимо носить в кармане мешочек со слизнями. Хорошее время для ролевых игр. Выйдя на улицу можно увидеть отвратительную карусель уродов ♐️Стрелец: Попробуйте найти несколько новых способов пыток. Не исключено, что вы внезапно заговорите на латыни. В качестве еды вам подойдут сушеные мухоморы. Очень хороший день для роста волос между пальцев. Не бойтесь экспериментов - кусайте себя и брыкайтесь. ♑️Козерог: Вы будете чувствовать себя как голубь, который заблудился на заводе по производству сосисок. Звезды советуют вам выпить кумыса и поехать на свидание с Ктулху. Сегодня ваш рот может начать работать как чемодан. Попробуйте свои силы в качестве человека разумного ♒️Водолей: Не смотрите в окно, иначе вас придрочит. Сегодня хороший день. Ешьте песок и пейте бензин, это пойдет вам на пользу. Рекомендуется периодически выливать на себя козье молоко. Идеальное время для того, чтобы начать борьбу со своим умом. ♓️Рыбы: Утром вас могут занести в Красную книгу. В финансовом плане вас ждет стабильность. События дня приведут к тому, что некоторые люди перестанут быть людьми. Постарайтесь не быть слишком похожим на дегенерата. Хорошо сочетать учебу со вкусом пива.

♈️Овен: Не забудьте заклеить скотчем свой рот, чтобы он не перебивал вас. Лучше всего будет спрятаться в своей комнате, заткнуть уши бананами и тихонько скулить. Если вам скучно, просовывайте руки в задний проход. Можно рожать детей прямо в окно поезда ♉️Телец: В этот день ваш мозг начнет выделять мутную серую жидкость. Звезды рекомендуют вам надеть на голову медный таз - с ним вы будете выглядеть особенно сексуально. Не бойтесь принимать вызов судьбы и устраивать публичные оргии. Возможны подливы. ♊️Близнецы: Лучшее время для катания на пони, просмотра порнографии, пыток и поедания блинов. Не стоит отвечать на телефонные звонки, так как вам могут позвонить люди. Ближе к вечеру можно отправиться на поиски лобковых вшей. Просто расслабьтесь и наслаждайтесь жизнью ♋️Рак: Вам предстоит научиться вызывать демонов и бить людей сапогами. Проверьте, на месте ли ваша голова. Не помешает носить на голове улей, чтобы всегда иметь доступ к меду. Будьте осторожны с людьми, которые имеют имена. Лучше обмазать себя машинным маслом. ♌️Лев: Не бойтесь кричать и рыдать утром. Астрологи советуют извлечь остатки мозга с помощью ножниц и пинцета. Если вы не знаете, как вести себя в этой жизни, спросите у Курта Кобейна. В конце дня наденьте на голову мусорное ведро. Не ходите на работу, лучше поешьте глины ♍️Дева: День идеально подходит для того, чтобы грызть арматуру и разводить спирт. Если вы хотите стать богатым и знаменитым, не мойте голову в течение месяца. Проводите больше времени в одиночестве, чтобы не пугать окружающих. Благоприятное время, чтобы потрогать лобок ♎️Весы: Утром вы будете выглядеть как философ с шизой. Рекомендуется залить себя жидким азотом. Можно сделать что-то нормальное, например, написать на лбу слово "хуй". Попытайтесь откусить кусочек от тротуара. Напишите заявление на вступление в казаки. ♏️Скорпион: Утром проверьте, не выпали ли у вас зубы. Садитесь в трактор и гоните в поля! Будьте осторожны, чтобы не попасть в больницу с диагнозом "шизопараноидный". Помните, что ваша душа – не помойка. Лучше всего прикинуться тряпкой и лежать неподвижно ♐️Стрелец: Обычный день. Рекомендуется ходить как утконос. Сегодня вам следует съесть как можно больше куриных шкурок. Ваше пуп захочет стать гомосексуалистом. Займитесь чем-нибудь полезным, например, выкиньте из окна тумбочку. Ешьте все, что видите. ♑️Козерог: Сегодня звезды рекомендуют вам стать чуть-чуть тупее. Ваши глаза станут как у жабы, и вам захочется прыгать по болотам. Гороскоп советует сходить на улицу и приклеить клеем себя к случайному человеку. Постарайтесь не есть мусор, найденный на улице. ♒️Водолей: Остерегайтесь упырей, гоблинов и суккубов. Вы можете обнаружить, что вам нравится есть камни. Это время идеально подходит для того, чтобы кинуть тумбочку в начальника. Будьте готовы к тому, что ваша задница может превратиться в тыкву. ♓️Рыбы: Сегодня хороший день, чтобы выстрелить себе в ногу. Рекомендуется спать в одежде соседа. Не забудьте проверить свои калоши – возможно, в них насрали. Вы можете быть отправлены в ГДР на перевоспитание. Вечером вы почувствуете себя помойкой.