Психология отношений. Созависимость 👨‍👩‍👧‍👦

Знакомо ли вам чувство, будто настоящая жизнь ещё не началась? Что вот-вот случится что-то важное – и тогда всё изменится? А пока вы просто «готовитесь», терпите созависимые отношения, ждёте наступления перемен… Многие люди в созависимых отношениях годами живут с этим ощущением. Они надеются, что партнёр изменится, что ситуация станет лучше сама собой. Но правда в том: если ничего не менять – ничего и не изменится. Жизнь происходит уже сейчас. Не завтра, не когда-то потом, а сегодня. И каждый ваш выбор – это шаг либо в сторону сохранения созависимости, либо в сторону оздоровления отношений. Что делать? Созависимость – не приговор. Но чтобы выйти из неё, нужно действовать. Не ждать чуда, а начать меняться самому. 1. Осознать проблему – пройдите тест на созависимость (есть на моём сайте), он поможет ответить, насколько эти черты присутствуют в вас. 2. Начать работать над собой – в одиночку это сложно, поэтому лучше делать это с поддержкой (читайте книги, статьи, запишитесь на психотерапию) 3. Менять шаблоны – учиться выстраивать границы, работать с самооценкой, перестать играть роли жертвы или спасателя, разобраться с нарушениями системы привязанности. Это непросто. Страшно. Но возможно! Как я могу вам помочь? В индивидуальной терапии мы разберём: • Почему вы застряли в этих отношениях? • Как выйти из круга тревоги и зависимости? • Как наконец начать жить свою жизнь, а не чужую? Не ждите, что всё изменится само. Начните меняться вы – и ваши отношения изменится вместе с вами! Записаться на консультацию.

Вот один из способов по-быстрому улучшить отношения: 1 Каждый из партнёров заполняет таблицу с колонками: «Что мне важно в отношениях?», «Получаю ли я это?», «Как я об этом прошу?». 2 Обмен списками и совместное обсуждение

Тогда: Каждое решение в паре создаёт ветви возможного будущего (пойти на конфликт или сгладить острые углы; провести вечер вместе или порознь; создать общее хобби или не пересекать интересы). Когда вы принимаете то или иное решение, спрашивайте себя «мой выбор приведёт меня к ветви с плодом»? (вместо «плод» подставьте то, к чему вы стремитесь, да, тут нужна осознанность в сфере своих целей, желаний и ценностей). Хотите больше слаженности и чётче чувствовать синхронистические возможности? – вкладывайтесь в совместные активности вроде танцев, пения, игры на музыкальных инструментах, совместных путешествий. Все те активности, в которых вы синхронно что-то делаете. Есть такой популярный пример, когда в паре вместе послушали песню. Потом оба молчат сколько-то минут\часов\дней, а потом, неожиданно, синхронно напевают эту песню. Стремитесь к «правильным» ветвям. Движение по ним приносит плоды. Там есть чувство движения и это ощущается во взаимном ритме. Чувство пути обычно содержит ощущение правильности шагов. «Сухие» ветви чаще наполнены рутиной, напряжением, отсутствием «плодов» и перспектив получения плодов. Также там много конфликтов по одним и тем же поводам. Если вы столкнулись с сухой веткой, то нужно откатиться на ту развилку, в которой был сделан выбор и посмотреть, нет ли там возможности выбрать новую ветвь (психотерапия, смена привычек, пересмотр ценностей и т.д.). Хорошим навыком для пары является гибкость, когда можно отходить от жёсткого плана. Многие пары расходятся из-за привязанности к плану («до 25 лет родить ребёнка»). Поэтому хорошо, если вы осознаёте желаемое направление и умеете его придерживаться, не цепляясь за конкретные формы (вместо «ребёнок должен родиться через 2 года» — «мы открыты к детям, беременность произойдёт в подходящий момент»). Чтобы не застревать на засохшей ветви и не остановиться в движении, нужно стараться избегать фраз в духе «ты всегда…», «мы никогда…», чрезмерно пессимистичных ожиданий («мы всё равно разведёмся», «в конце концов, я всегда страдаю в отношениях»). Выгоднее быть оптимистами, то есть чувствовать связь между своими действиями и результатами этих действий). Когда эта связь чувствуется, то совершается больше действий в желаемом направлении. Соответственно, повышаются и шансы на достижение. Вот вам хорошая практика. Вы её можете выполнить самостоятельно или вместе с партнёром. Нарисуйте карту ветвей в ваших отношениях. Когда происходили ключевые развилки? Отметьте и текущую точку. Какие выборы вам доступны сейчас? Какие из них вы хотите сделать реальностью? И что для этого можно сделать сегодня? Отношения — это постоянные развилки. Чем чаще вы выбираете осознанность, доверие и открытость потоку, тем больше «плодов» — гармонии, радости и глубины — появляется на вашем общем пути. Роман Левыкин для канала о созависимости #созависимость #психология #отношения

Представьте свою жизнь как жизнь в потоке на древе решений. Вы находитесь на стволе, перед вами развилка, есть одна ветвь и другая. На одной из ветвей есть желанный плод, на другой нет. Поэтому Вам симпатичнее ветвь с плодом. Если вы движетесь по ней, то там будет новая развилка, и снова вопрос, по какой ветви пойти? Вы стремитесь выбрать те ветви, где есть плоды. Если на ветке давно плоды не попадаются, то она может оказаться или «засохшей» ветвью, тогда вам нужно откатиться назад до точки бифуркации и выбрать иной вариант, или она может быть веткой-предвкушением перед чем-то бОльшим.

Опубликовал новую статью на своём сайте: https://helpmenow.ru/отношения-и-синхроничтичность/ Исследованием созависимых отношений я занимаюсь лет 20 как, но есть одна тема, на которую я потратил существенно больше времени – это тема синхронистичности. Речь идёт о значимых совпадениях в жизни, когда события реальности резонируют с событиями внутренней жизни (например, человек умирает, и останавливаются его наручные часы; другой пример – пара знакомится в кафе, когда он случайно задевает её стул, позже выясняется, что их родители дружили раньше). Много сил на исследование этих вопросов вложил Карл Юнг, и он не просто пытался осознать эти процессы, он активно переписывался с ведущими физиками того времени. Одна только переписка с Паули растянулась лет на тридцать! И на всём протяжении они возвращались к идее синхронии с двух сторон – психологии и физики. И я рад, что и сегодня этой темой занимаются не только аналитические психологи, но и представители современной физики, даже диссертации защищают. Одна из ярких фигур в этой сфере — Sky Nelson-Isaacs. В общем, тема интересная, и некоторые идеи можно применить и к парным отношениям:

Много вопросов о связи созависимости с нарциссическими расстройствами личности. Как показывают исследования, нарциссическое расстройство личности не всегда, но бывают у созависимых людей (есть много вариантов нарциссизма, и не все подпадают под традиционные критерии МКБ и DSM) Роман Левыкин для канала о созависимости #созависимость #психология #отношения

Я не люблю тему «виктим блэйминга», когда в совершённом насилии обвиняют жертву («она сама этого хотела и притянула такого»). В произошедшем насилии виноват тот, кто его совершил. Что касается жертвы в абьюзивных отношениях, то нередко срабатывает эффект, что «это всё зашло слишком далеко». Граница не была обозначена вовремя, а потом ещё и ещё, и вот всё уже дошло до физического насилия. Важно, чтобы оба партнёра могли тормозить проявления насилия в отношениях. Допускать насилие к себе, значит, потакать ему. Что касается психики жертвы, то может срабатывать мазохистический стиль характера, когда страдание рассматривается как составная часть построения отношений. Это зарождается в раннем детстве. Есть ещё один популярный эффект, когда жертва ранее в жизни пережила опыт насилия или дисфункциональных отношений. В этой ситуации может появиться внутри психики некое ролевое распределение (преследователь-жертва). Это ролевое распределение является осколками нормальных отношений, но эти осколки становятся экстремальными. Далее эти роли начинают разыгрываться в реальных отношениях. Если «Я» в какой-то момент идентифицировался с жертвой, то для хорошего спектакля, нужен в партнёры человек, который будет преследователем. И наоборот. В любом случае, насилие в отношениях является отголоском очень ранних этапов формирования психики. Это трудности перинатального периода жизни (вокруг рождения), первого года и второго года. На тех этапах были какие-то нарушения, которые так и не переработаны до сих пор, поэтому и воспроизводятся в отношениях вновь и вновь. Жертве не стоит оправдывать насилие мыслями вроде таких: • Он(а) просто не сдержался(ась) • Я сам(а) виноват(а) • Он(а) на самом деле хороший(ая), просто у него(неё) трудный период • Но мы же семья, нельзя просто так уйти • Он(а) обещал(а) измениться • У всех пар бывают ссоры, это нормально А агрессору не стоит оправдывать своё поведение: • Ты меня довела(ёл)! • Я был(а) пьян(а) / в стрессе / не в себе • Если бы ты вел(а) себя иначе, этого бы не случилось • Ты же знаешь, какой(ая) я, когда злюсь • Ты сам(а) напросился(ась) • Другие бьют сильнее, а я просто слегка... В ситуации насилия в паре следует обеспечить безопасность. Во-вторых, жертве стоит обозначить границы приемлемого и неприемлемого в отношениях, потребовать изменения в поведении. Агрессору стоит взять ответственность за свои действия, не перекладывая вину на других. Свой курс психотерапии придётся пройти обоим. В своей практике работы с парами, я сталкивался с ситуациями, когда пары хотели сохранить отношения после насилия в них. Самое сложное в таких отношениях – переработать опыт насилия и ограничить его влияние на актуальную жизнь пары. А прошлое может быть очень сильным… Роман Левыкин для канала о созависимости #созависимость #психология #отношения

Записал видео о механизме парентификации, который часто бывает в созависимых семьях. Послушать будет интересно тем, кому в детстве пришлось быть скорее не в роли ребёнка, а в роли родителя по отношению к своим родителям. Видео: https://youtu.be/-wf1snzTQGg Аудиоверсию прикрепляю к сообщению. Роман Левыкин для канала о созависимости #созависимость #психология #отношения

Психотерапевт, условно, разделяет тему родителей на 3 составляющие: Реальный родитель – это реальный человек, который выполнял родительскую функцию. Из плоти и крови. Со своей структурой личности и своими чувствами, желаниями, опасениями. Интроект – это внутреннее представление о родителе. Это родитель внутри вашей психики. Если я задам вам вопрос, «а что сказала бы по этому поводу ваша мама?», - то вы бы смогли дать ответ с опорой на свой материнский интроект внутри вас. Такие интроекты являются основой для внутренних отношений. Именно через них можно объяснить, почему люди в ходе психотерапии спонтанно говорят об опыте детства и своих родителях – через это они хотят донести информацию об интроектах внутри. И эти интроекты – не мёртвый груз внутри, а это кирпичики, из которых строится Ваше поведение в каждый момент времени. Многие психологические трудности решаются именно через конфликт интроектов: страх покинутости, неустойчивая самооценка, импульсивность, самоповреждение и т.д. Архетипический родитель – это универсальное представление о родительской функции вообще. Начиная от идеальных родительских фигур и заканчивая самыми ужасными. В каждой культуре это будут свои конкретные образы. С архетипами и их действием мы сталкиваемся через сказки и мифы. Эти архетипические представления тоже действуют внутри нас, как бы резонируя через интроекты. Теперь возьмите свои листки, на которых вы писали ассоциации к родителям. Посмотрите, о чём большинство ассоциаций. Вероятно, большинство будет про уровень интроекта или архетипический, - с этим мы и работаем в психотерапии. Работа с родительскими фигурами – это не про обвинения или оправдания, а про понимание того, как их образы живут в вас. Часто мы смешиваем реального родителя и его интроект. Вы можете их отделить: • Шаг 1: На одном листе опишите реального родителя – каким он был на самом деле (его характер, поступки, ограничения). И добавьте сюда те ассоциации из вашего списка, которые про реального родителя • Шаг 2: На другом листе опишите интроект родителя – как вы его «носите» в себе. Сюда тоже добавьте ассоциации из вашего первого списка • Шаг 3: Сравните. Где различия? Какие части интроекта уже не актуальны? Это помогает освободиться от навязанных установок. Если тема вызывает сильные эмоции – это знак, что она важна. Возможно, стоит обсудить её с терапевтом. Мы все «родом из страшного детства», но важно не то, что с нами сделали, а что мы сделали с тем, что с нами сделали! Роман Левыкин для канала о созависимости #созависимость #психология #отношения

Когда мы работаем в психотерапии, то, конечно, рано или поздно, речь заходит о родителях. Дело не в том, что психологи так любят всё сводить к этой теме, а в том, что она сама появляется! Фрейд предлагал людям, лёжа на кушетке, свободно проговаривать весь поток мыслей и ассоциаций, который происходил в их голове. Довольно быстро в речи всплывали темы, связанные с родителями и детством. Так Фрейд понял, что история детства влияет на нашу взрослую жизнь. Возьмите лист бумаги, напишите в заголовке слово "мама" (мать). На другом листке слово "папа" (отец). На третьем листе напишите "родители". Затем на каждом листе напишите в столбик 16 любых ассоциаций, которые приходят к вам в голову на слово в заголовке. Так вы определите поверхностный слой своих ассоциаций к этим темам. Всё это всплывает в Вашей психике каждый раз, когда Вы сталкиваетесь с этими темами так или иначе. Роман Левыкин для канала о созависимости #созависимость #психология #отношения

Роман Левыкин для канала о созависимости #созависимость #психология #отношения

Это поможет вам лучше понимать любые отношения, особенно в семье. Когда вы общаетесь с близкими, важно замечать два момента: насколько человек доступен и насколько он открыто выражает свои чувства (экспрессивен). 1. Доступность – насколько человек включён в разговор и готов вас слушать. • Доступный человек активно участвует в беседе, смотрит в глаза, кивает. Например, когда вы рассказываете мужу/жене о проблеме, а он/а действительно слушает и поддерживает – это высокая доступность. • Недоступный человек будто "отгораживается стеной": смотрит в телефон, отвечает односложно или вообще уходит в себя. Например, ребёнок, который молчит и не реагирует на вопросы после школы, – он сейчас недоступен для разговора. Если видите, что близкий человек "недоступен", не давите. Лучше спросите: "Ты сейчас хочешь поговорить или тебе нужно время?" – так вы избежите ненужных конфликтов. 2. Экспрессивность – насколько человек открыто показывает свои эмоции и события внутреннего мира. • Экспрессивный человек легко делится чувствами: радуется, злится, грустит "на людях". Например, жена говорит: "Я обиделась, когда ты забыл про нашу годовщину" – это здорово, потому что сразу ясно, что её беспокоит. • Малоэкспрессивный человек держит всё в себе. Например, муж может копить раздражение, а потом внезапно взорваться из-за мелочи. Если ваш партнёр редко выражает эмоции, мягко спрашивайте: "Ты как себя чувствуешь после этого разговора?" Так вы поможете ему раскрыться и избежите недопонимания. Роман Левыкин для канала о созависимости #созависимость #психология #отношения

Если в детстве вам не хватало любви, поддержки и чувства безопасности (например, родители были холодными или слишком сосредоточенными на себе), вы могли вырасти с ощущением, что с вами что-то не так. Из-за этого внутри развивается стыд – чувство, будто вы недостаточно хороши и недостойны любви. Чтобы заглушить эту боль, вы начинаете жить для других: заботиться о них, угождать, забывая о себе. Но чем больше вы отдаёте, не получая ничего взамен, тем сильнее чувствуете одиночество. Разрыв отношений для вас – катастрофа, потому что без них вы снова ощущаете себя ненужным и нелюбимым. Чтобы убежать от этой боли, вы можете впадать в зависимость от отношений – цепляться за токсичных партнёров, нарциссов, надеясь, что они наконец дадут вам ту любовь, которой не хватает. Но это не работает – боль остаётся, а цикл повторяется. Проблема в этом случае не в других, а в том, что вы не умеете любить и ценить себя. Пока вы не научитесь этому, любые отношения будут приносить страдания. Что делать? Осознайте эту психодинамику, поймите, что ваша жажда любви от других на самом деле скрывает нелюбовь к себе; проработайте вопросы стыда; начните заботиться о себе, - формируйте отношение к себе как к человеку, о котором вы ответственны позаботиться. Пора развить в себе навык говорить «нет», когда это нужно. Учитесь держать границы в отношениях, важно не растворяться, ведь только в этом случае есть двое в отношениях, только так возможны отношения! Психотерапия поможет проработать внутренние конфликты. Вот ещё одна техника, назовём её «кулак самоподдержки». Каждый палец на руке – это напоминание о важном: - Большой – «Я имею право на свои чувства». - Указательный – «Я могу просить о помощи». - Средний – «Я не обязан(а) нравиться всем». - Безымянный – «Мои потребности важны». - Мизинец – «Я уже делаю достаточно». Сожмите руку в кулак, почувствуйте эту «опору», когда становится трудно! Роман Левыкин для канала о созависимости #созависимость #психология #отношения

Записал свежее видео о созависимости в отношениях: https://youtu.be/uI71LzsaEFc

Жизнь — это череда выборов. Каждый день, каждое ваше действие — это кирпичик в фундаменте вашей судьбы. То, что кажется незначительным сегодня, завтра может стать основой для мощной тенденции, которая либо вознесёт вас вверх, либо потянет вниз. Вы замечали, как одно маленькое решение меняет всё? Если ваш партнёр ведёт себя плохо (грубит, пьёт, игнорирует вас), а вы в ответ опускаетесь до его уровня — проблема только усугубляется. Но если вы выбираете иной путь — вы запускаете цепную реакцию изменений. 🔹 Хотите, чтобы партнёр уважал вас? Начните с себя, со своих реакций. 🔹 Хотите, чтобы близкий человек пил меньше? Не поддерживайте это — ни рюмкой, ни молчаливым согласием. 🔹 Мечтаете о тёплых, доверительных отношениях? Создавайте их сами. Встречайте любимого с работы с улыбкой, спрашивайте, как прошёл день, будьте тем светом, к которому хочется возвращаться. И, по-хорошему, он поддержит эту тенденцию. Жизнь — это движение. Вверх или вниз — решаете вы. Заправляйте постель — и порядок начнёт приходить в другие сферы. Говорите друг другу добрые слова — и в доме станет теплее. Откажитесь от того, что тянет вас на дно — и однажды вы заметите, как изменилась атмосфера вокруг. Вы не обязаны оставаться там, где вам плохо. Вы можете улучшить свою жизнь — не глобальными переворотами, а маленькими, но осознанными каждодневными шагами. 👉 Спросите себя прямо сейчас: • Что я могу изменить сегодня, чтобы завтра было лучше? • Какие привычки разрушают мои отношения, а какие — укрепляют? • Кем я хочу быть через год? И что я делаю для этого прямо сейчас? Маленькие изменения можно начать и сегодня. Потому что жизнь — это не репетиция. Она уже идёт! Если Вам нужны идеи о том, как каждодневными усилиями менять отношения, можете их взять в моём вебинаре Роман Левыкин для канала о созависимости #созависимость #психология #отношения

Роман Левыкин для канала о созависимости #созависимость #психология #отношения

Если вы склонны чрезмерно угождать в отношениях: Помни, что твоя жизнь — это уникальный путь, который имеет смысл только тогда, когда ты проживаешь его искренне и в согласии с собой. Время ограничено, и каждый момент — это возможность сделать выбор, который отражает твои истинные ценности, а не ожидания других. Твоё одобрение и внутренняя гармония важнее, чем стремление угождать окружающим, ведь в конечном итоге именно ты отвечаешь за то, как проживаешь свою жизнь. Если кто-то расстроится из-за твоих решений — это их опыт, их путь. Ты не обязан(а) нести груз чужих эмоций, ведь твоя задача — найти свой смысл и следовать ему. Ты имеешь право на своё мнение, на изменение решений, на отказ. Конфликты и разногласия — это часть жизни, они помогают расти и лучше понимать себя и других. Ты сам(а) выбираешь, что подходит именно тебе, и это твоя ответственность перед самой(ым) собой. Те, кто действительно ценит тебя, примут твои границы и выбор, ведь они понимают, что жизнь слишком коротка, чтобы проживать её ради чужих ожиданий. Люби себя, уважай свои ценности и помни: твоя жизнь — это твой уникальный проект, и только ты можешь наполнить её настоящим смыслом. Роман Левыкин для канала о созависимости #созависимость #психология #отношения