Смешинка || Анекдоты

Моя подруга плохо видит, но часто ходит без очков. Отрывок из рассказа о вечерней прогулке: "... иду я по роще за полночь, страшно, и вижу впереди силуэт тёмный. Минуты 3 стояла на дорожке и думала, маньяк или куст? Оказалось, это было моё отражение в витрине. А я кирпичей наложила полные штаны". И всё равно очки она не носит, не идут ей, видите ли. Cмешинка || Анекдоты

К черту депрессию, научитесь кайфовать от жизни! 👉🏼 Создала свой канал «Психологическая мастреская» в котором делюсь секретами научно-доказательной психологии простым языком У меня вы узнаете: — Как обрести уверенность и цеплять мужчин с первых встреч — Как найти своё призвание и стать финансово независимой — Как избавиться от тормозящих вредных привычек Читай канал по 7-10 минут в день и применяй эти навыки в реальной жизни! 👉🏻 t.me/+cJ0D_z_Kg5U1N2Ji

Делала интервью с одним очень верующим человеком по его бизнесу. Спросила, мол, на что обращаете внимание, когда берёте новых сотрудников. Ответ убил: "На знак зодиака". И никогда, говорит, не возьмёт козерога. Потому что козероги оч предприимчивы и могут увести клиентуру и специалистов в новый бизнес. Cмешинка || Анекдоты

Дело было в 90-х. Семейное торжество. Толпа родственников. Отец задерживается на работе (ненормированный день). Мама купила "небьющийся" чудо-сервиз. И, конечно же, всем захотелось опробовать его "небьющесть". Взяли салатник и началось "тестирование"... Били его обо всё. Участвовали все! Но салатник выдерживал испытания. И тут заходит папа, в это же время мама кидает салатник на пол, и по закону подлости салатник разбивается. Фраза папы: "Больше задерживаться на работе не буду, а то без посуды останемся". Cмешинка || Анекдоты

Я водитель законопослушный, но вредный. Никогда и никого не пропускаю, если не обязана по ПДД. Один раз везла мужа из аэропорта, он уставший прилёг спать на заднем сиденье. Начал на меня бычить какой-то урод за то, что не пропустила. Несколько км за мной ехал, чтобы преградить дорогу и разобраться. Думал, я одна, начал в стекло долбосить. И тут восстаёт из спящих мой супруг ростом 2 метра, выходит из машины и бросается в сторону гопника. Гопник реально все рекорды по скорости побил, пока драпал к своему ведру. Cмешинка || Анекдоты

Пара пришла на прием к сексопатологу. - Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. Помогите пожалуйста. Доктор говорит жене парня: - Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо. - Слушай, дружище, ты со своею женою как любовью занимаешься? Наверное как обычно - два раза в неделю, среда и пятница? Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу: в ваших отношения не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял? - Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю.. Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз. Доктор к мужу: - Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности? - Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул! - Ну и как она??? Не ожидала ???...

Поднималась на эскалаторе, захотелось так хорошенько зевнуть, а руки заняты. Ну раз захотела, то и зевнула, не прикрыв рот. Тут смотрю, парень напротив спускается, так же зевает и смотрит на меня. А я на него. Так мы и ехали, смотря друг на друга пару секунд с открытыми настежь еб@льниками. А потом я засмеялась и отвернулась, разорвав это чудесное волшебство. Cмешинка || Анекдоты

Занимаюсь борьбой, на тренировке неудачно упал на живот, вроде бы ничего, но после тренировки в душе обнаружил значительное посинение в области паха. Сразу побежал в медпункт со страху. Такого ржача я ещё не слышал, когда доктор, протирая спиртовой салфеткой пах, стёр синюю краску от новых трусов) Cмешинка || Анекдоты

Вечерний чат в студию! ❤️, если ждал эти выходные! Cмешинка || Анекдоты

Когда звонят в домофон, мой папа не берёт трубку, а бежит на балкон, выглядывает вниз и орёт: "Кто это?!" Cмешинка || Анекдоты