ментал брейкданс

Сдала эссе по учебе, досмотрела непросмотренные своевременно лекции, выдохнула немного… и подумала, что раз уж у меня освободилось немного времени, готова взять двух новых клиентов в долгосрочную терапию 🫰🏻 С 1 августа буду повышать стоимость для новеньких, так что, если кто планировал — не откладывайте 🤍 подробности, как всегда, в личке — @zyomochka 💌

Мои друзья реально все уже шарят за психологию, и, в целом, вместе со мной учатся в универе, ибо мой способ обучения — пересказывать всем вокруг то, что узнала/прочитала/услышала. Иначе я ни-че-го не запоминаю вообще. Надеюсь, им всем когда-нибудь пригодятся эти знания, полученные насильственным путём (но кому-то вроде даже нравится!) 🥲

Заманила Даньку вкусной едой, а теперь ему приходится слушать, чем отличаются инверсивный и перверсивный гомосексуализм, потому что иначе я примерно через минуту забуду, о чем читала, пока его ждала. Боже, дай мне сил уже закончить с этим Фрейдом, чтобы закрыть базу и со спокойной душой дальше изучать своих любимых нарциссов и пограничников!

В командировках больше всего скучаю по «Алиса, включи свет, Алиса, включи мою музыку». И она включает тебе огонёчки в квартире и плэйлист из твоих любимых треков.

Реальность почти всегда оказывается менее травмирующей, чем наши фантазии о ней 💬 Вот, например, базовая ситуация — обсуждать с подружками поведение потенциального, но всё_пока_никак_не_состоявшегося бойфренда. Мол, заинтересованность налицо, слов красивых много, красивых действий — ни одного. И думать гадать, что же это всё значит. Думаю, и мужчинам подобное знакомо — в этом плане мы не сильно отличаемся друг от друга. На днях слушала такого рода историю подружки, и говорю, мол, а ты чего прямо не спросишь? Может сама ему увидеться предложишь? — А вдруг он откажется? — Ну и откажется. И чего тогда? Зато всё сразу понятно станет. А так слишком много пространства для фантазий, и в эту мыслительную жвачку легко залипнуть так, что потом отдирать будешь долго и мучительно. Сказала, не будет ничего делать — страшно. Хотя девчонка красотка, и ухажеров у неё пруд пруди, и даже в случае отказа объективно это ну никак не должно повлиять на самооценку — мало ли чего там у человека в голове: занят, не совпали цели и ценности, ищет чего-то другого, струсил, избегающий, да просто не в его вкусе она. Но ведь это всё про него, и к ней не имеет ровно никакого отношения. Сказать легко — прочувствовать сложнее — логических объяснений может быть десяток, но травма отвержения дело такое. Тем временем чем больше мы думаем о человеке, размышляем о его мотивах и поведении, тем более ценным он для нас становится. И вот вчера вечером она мне пишет: «Написала, предложила увидеться!». Я говорю, и чего? «Не ответил, но всё хорошо». Спрашиваю, мол, хорошо — это как, что чувствуешь? Оказалось, облегчение. Неприятно, говорит, было пару минут. А потом подумала наше любимое «ну и че теперь, обосраться что ли?», да и как-то пофиг стало — славненько, что выяснили, больше не надо думать гадать. И мир не рухнул, и ничего в нём не изменилось, и ты осталась ровно той же, что и была за час до этого. И парень, к слову, меньше нравиться стал, ибо не отвечать на сообщения — слабая энергия, слиться можно более элегантно. Не так страшен чёрт, как его малюют, говорили наши бабушки, и в чем они были неправы? Психика любит всё катастрофизировать, и когда мы работаем в терапии с тревогой, важная задача — вытаскивать все страхи — проговаривать, выписывать. И волшебным образом часто оказывается, что на деле бояться было нечего. Так в любви, так в работе, так в дружбе — во всем. А когда в реальной жизни (а не в голове) появляются тому доказательства, они могут служить хорошей опорой в дальнейшем. Ведь если я уже однажды, дважды, трижды ходил в свои страхи, и от этого не разрушился, почему должен теперь?

Мне кажется, у меня режется зуб мудрости. Господи, неужели поумнела?

Пришла поныть, но потом вспомнила, что на самом деле я счастливый человек, если единственная моя проблема сейчас — дофаминовая яма после классных выходных.

Вот так добавляй посты в отложку, чтоб позже отредачить или докрутить мысли, а они потом (когда ты о них давно забыла) сами по себе выкладываются — коряво написанные и когда тема уже вообще неактуальна 🥲

Скупила все леопардовые вещи в Авиапарке сегодня и довольна!

Разболелась, горло дерет неприятнейше, а чайник занят цветами. Пошла в кафе у дома за чаем. Взяла тот, что с облепихой и имбирем. И мороженое. Первое — для здоровья, второе — для души. Оно ведь так работает, да?

Ну и чего мы не спим?

Я всё-таки считаю, что залог любых длительных отношений — будь то дружба, партнёрство, любовь или работа — способность каждого выдерживать особенности другого. Одного понимания тут мало. В теории мы можем объяснить многое особенностями психики, но на практике они всё равно причиняют боль. Например, я хорошо разбираюсь в теме нарциссизма и понимаю, что, когда человек с нарциссической акцентуацией или расстройством отдаляется и начинает обесценивать, это не про партнёра, а про его внутренние процессы и проекции. Но каждый раз, оказываясь на месте этого партнёра, я очень тяжело переношу этот процесс, потому что он задевает мою травму отвержения. Хотя кто-то другой спокойно бы сказал: «Опять крыша подтекает, скоро очухается», и пошёл заниматься своими делами, меня обесценивание буквально парализует. С моим пограничным характером тоже справляется не каждый. Близость я выдерживаю непросто, и за ней часто следуют раздражение и желание спрятаться в ракушечку. Некоторых это сильно задевает, а кому-то ок. Вот ездили мы с моим другом Данькой в Питер: несколько дней были вместе 24/7, а по дороге обратно я сначала всё время огрызалась и раздражалась, а после и вовсе ушла ждать самолёт в другое кафе. Папа потом сказал: «Ну ты чего, дочь, нельзя так». А Данька всегда на мои закидоны реагирует спокойно: «Ну что поделать, такой у тебя характер». Сейчас снова едем в Питер. Я шучу, что после поездки возненавидим друг друга на неделю, а он говорит: «Ты — да, я — нет». И за это я ценю его ещё больше — очень важно, когда тебя принимают по-настоящему. Думаю, когда говорят «не сошлись характерами», на самом деле имеют в виду «не смогли друг друга выдержать». И даже если в начале отношений кажется, что всё идеально, только со временем становится понятно, с чем мириться получается, а с чем нет. Когда я второй раз сходилась с бывшим молодым человеком, была уверена, что меня больше не будут задевать вещи, которые ранили раньше, ведь я поняла их природу. Но это не работает — понимать и выдерживать вообще про разное. В итоге, было еще больнее, чем в первый раз. Чувство юмора, хороший секс, общие цели и ценности важны, но работают только тогда, когда ваши травмы не находят друг на друга. С опытом многое становится видно уже на входе в отношения, и часто можно заранее предположить, чем оно закончится. И тут вы могли бы сказать, что есть универсальный рецепт — не строить отношения с рэд флагами. Но всё не так просто. Не существует универсального грин флага, который был бы идеальным партнёром для каждого. Более того, не всем нужны идеально «здоровые» люди. Кому-то важны эмоциональные качели, кто-то не сможет вступить в отношения без фазы идеализации, а кому-то и обесценивание в профилактических целях будет очень кстати. Все мы — пазлики особой формы, и идеальный квадрат подойдёт только идеальному квадрату, остальные же без выпуклостей просто не смогут соединиться. Поэтому идея делить людей на красных и зелёных кажется мне вредной. Пусть человек будет хоть трижды алого цвета — главное, чтобы он подходил именно тебе. Вместо поиска идеального варианта по всем социальным параметрам стоит разобраться, что подходит и не подходит лично нам. Думаю, это единственный способ найти человека, с которым будет по-настоящему хорошо.

Выложила пост в инст. Случайно без звука. Думаю, ладно, наложу трек сверху. Наложила, он не попадает в липсинг, вообще не подходит к посту, а удалить его уже нельзя. Теперь меня всё бесит, хочу его удалить (но жалко) и нет настроение. Ведение соцсетей — вообще не моё.

ЧТО-ТО Я ТАК ВСЕХ ЛЮБЛЮ!!

Что-то как-то быстро всё прошло, ничего не поняла. Завтра пойду плёнку проявлять и фоткивидел со всех собирать! Но, кажется, было классно ❤️

С недавних пор когда меня что-то расстраивает, говорю себе: «Ну и что теперь, обосраться что ли?». Не поверите, каждый раз становится легче.

Вот это, конечно, яма — не то что яма, Марианская впадина — ждёт меня в понедельник. Эти фестивали, блин, еще те горки американские.