Лисы и Чеховы

ИЗ ЧЕГО СОСТОИТ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ "Взрослый человек - это тот, кто взял ответственность за свою жизнь". Вы можете часто слышать эту фразу от психологов, мастеров-наставников, учителей. Только есть одна проблема, не все понимают, что такое ответственность, как она выглядит и в чем проявляется. Ответственность = держать ответ за то, что несешь в мир, и за то, как обращаешься со своей жизненной силой. Заботишься ли о том, чем питаешь не только свое тело, но и ум? Умеешь ли ты отличать добро от зла? Знаешь ли ты, что жалость приводит к страданию? Следуешь ли вечным ценностям? Готов ли продолжать трудиться, несмотря на мимолетные искушения? Ответственность учит думать, относиться к своим мыслям и действиям с большим вниманием и знает, что в нашем мире действует закон причинно-следственной связи. Ответственность - это выход из эгоцентризма и уважительное отношение к окружающему миру. Человек может воспитать в себе ответственность путем ежедневного духовного труда: жить и действовать не из мелочности и страхов, но из смелости и любви. Автор: Светлана Усова

В какой момент молодая девушка теряет невинность? В момент, когда осознает, что ее юное тело — предмет вожделения? В тот момент, когда ее посещает приятное ощущение обладания властью над мужским миром? Или во время первого секса? Юная Долорес теряет невинность в момент, когда начинает понимать, что взрослый может использовать и предать. Молодая девушка, почти ребенок, не отдает себе отчет в том, насколько вероломны могут быть взрослые. Ее соблазнение — игра, ведь ей всего двенадцать лет, к тому же она недостаточно зрела и умна, чтобы осознать последствия подобных игр. Все, что она видела как модель отношений в пору своего созревания — страдающую от одиночества, а потом неумело соблазняющую мать. Она полна сексуальных импульсов и эротических фантазий, а кто ими не полон в 12? Ей хочется казаться взрослой, опытной, быть может, победить мать в этом извечном женском состязании. Она играет в секс с мужчиной, ставшим ей отчимом. Играет и проигрывает. Потому что любой подросток как бы он ни был охвачен желанием соблазнить взрослого, другой своей частью хочет услышать «нет». «Ты — прекрасна и сотни молодых людей будут счастливы назвать тебя невестой. Но это буду не я (это будет какой-то молодой обормот)» — обычно в отчаянии шепчут нормальные, не охваченные патологичными желаниями взрослые мужчины, тем более отчимы или отцы. Норма взрослого мира — сообщать твердое «нет» на любые попытки ребенка соблазнить. И уж тем более не соблазнять самим, создавая грезу, нимфетку, вожделенную Лолиту из наивной, глупой, не знающей жизни Долорес, оправдывая собственную страсть ее дьявольской притягательностью. Трагедия Долорес Гейз в том, что ей не удалось нормально повзрослеть под защитой своей семьи, проходя естественную череду подростковых фрустраций от невозможности сразу получить то, что хочешь, узнавая себя, мир, других людей, прежде чем ранний опыт потери невинности и доверия, окончательно не разрушит детство, благополучие и жизнь. Тот самый случай, когда «эдипова победа» в реальности — сокрушительное поражение с разрушительными последствиями. Лолита среди нас К сожалению, нередкая история — попытки подростков быстро попасть во взрослую жизнь, в которой им можно все. Пересечение этой незримой границы, особенно поддержанное соблазняющими взрослыми, калечит жизнь и недозревшую психику ребенка. Сейчас это может, например, легко происходить в сети. Виртуальное пространство создает условия для отыгрывания патологий, а юным девушкам, растущим в дефиците любви и внимания взрослых, мало читающих и знающих о том, как устроен мир, легко попасться на манипуляции и использование, приняв их за подлинный интерес и любовь. Автор: Ирина Млодик

Как застраховать свою жизнь если мне цены нет

Многие психологи, и я сама в том числе, периодически говорят "перестаньте быть удобными для других, становитесь собой", однако, я столкнулась с тем, что инфантильные часто трактуют это послание как "станьте эгоцентричными сволочами". Давайте различия проведем. Если вы в состоянии самостоятельно решать свои проблемы и задачи, связанные с самообеспечением и саморегуляцией, то вам не нужно стараться изо всех сил угождать другим людям и быть для них особенно приятными и хорошими, чтобы им нравиться. Кому-то вы понравитесь, кому-то - нет. Но есть еще такая категория отношений, как со-жительство, со-трудничество, дружба, в которых, если вы игнорируете других людей и их потребности, то эти отношения разрушаются. Повторюсь снова: ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ И ЗДОРОВОЕ САМОПРЕДЬЯВЛЕНИЕ И ПОВЕДЕНИЕ ХАРАКТЕРИЗУЕТСЯ ТЕМ, ЧТО ОНО/ОНИ НЕ РАЗРУШАЮТ ОРГАНИЗМ И ПИТАЮЩУЮ ЕГО СРЕДУ. (с) Нина Рубштейн

ХРОНИЧЕСКИЙ СТЫД Из-за своей значимости и выдающегося положения как в личном опыте, так и в общественной жизни многие считают стыд “главной эмоцией”.   Кроме того, стыд сам по себе постыден и табуирован. Таким образом, стыд - повторяющаяся эмоция, его переживание может привести к усилению или умножению стыда, что приводит к “ловушке чувств”, где человеку может стать стыдно, потому что ему стыдно. По этим причинам стыда обычно избегают любой ценой, как индивидуально, так и коллективно. Хотя стыд является негативным переживанием для человека, он является неизбежной и необходимой частью человеческой жизни. Здоровый стыд может быть мощной мотивирующей силой для личностного роста и перемен, а также для создания гармоничных и значимых отношений с другими. Однако здоровый стыд очень легко искажается и может стать неадаптивным или деструктивным. Стыд как здоровая человеческая эмоция может трансформироваться в стыд как состояние бытия, которое заключается в вере в то, что ты ущербен как человеческое существо. Стыд становится токсичным и дегуманизирующим. Токсичный стыд разъедает и пагубно действует на человека и может привести к всепроникающему и стойкому чувству неполноценности, неадекватности и ущербности. Это опыт может организовывать «я» человека и ограничивать его жизненные возможности. Патологический стыд обычно протекает в хронической форме. Хотя хронический стыд обладает многими болезненными чертами острого стыда, такими как эмоциональная боль, ощущение выставленности напоказ, он не воспринимается как отдельная реакция эмоционального страдания и гиперсамосознания. И, как можно было бы предположить из этого термина, это не состояние постоянного чувства стыда. Напротив, хронический стыд часто характеризуется, во-первых, мучительной и постоянной возможностью испытывать стыд, а во-вторых, стойким чувством неадекватности, неудачи и низкой самооценки. Хронический стыд может быть охарактеризован установкой на стыд, когда вся личность и характер человека строятся вокруг избегания стыда. Хронический стыд обычно характеризуется мучительной и постоянной возможностью возникновения чувства стыда, при этом, по большей части, сам стыд не обязательно осознается в опыте. Вместо этого доминирующим переживанием становится пагубная форма ожидаемого стыда или постоянная и повышенная “тревога стыда”, которую индивид может и не осознавать. Тревога стыда проявляется в переживании как разъедающий, подрывающий силы и постоянный страх или тревога по поводу того, что другие будут объективировать, осуждать, навешивать ярлыки и отвергать; это постоянный страх опозориться и быть замеченным другими с презрением. Хотя хронический стыд имеет множество причин (например, социальные ожидания, стигматизация и дискриминация, психопатология), основной причиной стойкого хронического стыда является травма, когда травма отношений в детстве и травматический опыт в дальнейшей жизни тесно связаны с переживаниями хронического стыда и тревожности из-за стыда. (с) Л.Долезаль, М.Гибсон: "За пределами подхода, основанного на информации о травмах, и к практике, чувствительной к стыду"

Я рекомендую не стыдить ребёнка, если он не хочет делиться: малыш должен учиться отстаивать свои границы и защищать свои вещи и игрушки. Позвольте ребёнку самому решать, хочет он делиться или нет, — это ведь его игрушки. Да, он может столкнуться с тем, что его отвергнут и не захотят с ним играть: это последствия его действий. Главное, чтобы родители не отвергали и давали понять: ты можешь распоряжаться своими вещами и нести за это ответственность. Если заставлять малыша всегда делиться, в его голове сложится такая логика: "Нельзя быть жадным“ = "Это твоё, но ты на это не имеешь права“. В итоге он растёт в стыде и желании не разочаровать родителей — это чревато тем, что во взрослом возрасте он будет угождать всем в ущерб себе». (с) Маргарита Иотка

— Моя мама опять попросила меня на мой ДР вымыть дачный туалет. А когда я попросила ее быть со мной поласковее хотя бы в мой ДР, она сказала, что это не связано. Когда уже моя мама проснется?! — Твоя мама не спит, она всегда была такая. Когда уже ты проснешься? У тебя никогда не будет другой мамы (с) Полина Гавердовская

Интересуетесь психологией? Подписывайтесь на авторский канал Галины Ткаченко Галина публикует: - Рекомендации для гармонии с собой; - Разборы вопросов от клиентов и подписчиков; - Подкасты на тему отношений и реализации. На канале уютная атмосфера, где можно лучше понять себя, быть собой и пообщаться с интересными людьми. #реклама

Почему супруги выбирают друг друга Итак, когда пара приходит в первый раз на консультацию, семейный психотерапевт всегда должен прояснить завершена ли идентификация семьи (как внешняя, так и внутренняя). Внутренняя идентификация – это осознание и принятие человеком того факта, что партнер является его супругом и они оба образуют семью. Проще говоря, мужчина считает свою женщину женой, а женщина своего мужчину мужем. В норме идентификация должна быть тотальной (распространяться на сферы жизни) и окончательной (сделал выбор и других кандидаток в жены не рассматривает). И тут я хочу преподнести одну очень важную мысль: между супругами не бывает безусловной любви! Ваш партнер всегда вас выбирает и любит за что-то и почему-то! Если он не знает, почему – он или не осознает этого, или внутренняя идентификация не завершена. И оба эти варианты чреваты проблемами для семьи. Поясню. Если супруги не понимают, по каким критериям они выбирают друг друга, то есть риск, что они могут и не заметить, как эти пункты пропадут из их жизни. Иногда в таких случаях говорят: «Чувства пропали! Любви больше нет! Я к тебе охладел!» и все верят, что любовь просто может «испариться». А начинаем исследовать, то выясняется, что в семье пропали вполне прозаичные вещи в виде денег, уважения, секса, доверия и тому подобного. Или другой вариант: пара живет вместе уже несколько лет, а свадьбы не происходит, планов на будущее нет, ситуация зыбкая и можно услышать такое: «Я еще не готов к семье! Нам рано жениться! А зачем этот штамп нужен, ведь нам и так хорошо? Да и вообще: в ЗАГС принципиально не пойду!» Тут велика вероятность, что партнер до сих пор сомневается, тот ли вы человек, с которым он хочет прожить всю жизнь. А возможно, он точно знает, что на жену вы не тянете, но пока ему выгодно оставаться с вами какое-то время. Так что же делать? Все просто: прояснять и завершать внутреннюю идентификацию. Про завершение отдельный будет пост, а для прояснения есть хорошая методика: - Сначала оба и раздельно пишите 10 причин, по которым вы выбираете своего партнера. Это могут быть и черты характера, и поведение, и материальные причины. - Затем обмениваетесь этими списками и начинаете расспрашивать друг друга по каждому пункту: «Что это для тебя значит? В чем в этом для тебя польза? Какие чувства это вызывает у тебя?». - Приведу пример: «Ты добрая. – Что для тебя эта доброта значит? – Что ты хорошо к людям относишься.– А тебе от этого какая польза? – Я понимаю, что и меня обижать ты не будешь. – И что за чувство, когда тебя не обижают? – Я чувствую безопасность. Мне спокойно» Так мы выясняем, что не за вашу доброту с вами партнер живет, а за чувство безопасности (функция социальной защиты), которое он ощущает. Пропадет это чувство – идентификация «зашатается». - Или «Ты красивая!» может быть и про эстетическое наслаждение (эмоциональная и культурная функция), и про сексуальное влечение (сексуально-эротическая). Эта техника помогает понимать, какие вещи жизненно важны вашему партнеру, за чем именно нужно пристально следить. Я всегда призываю семьи не расслабляться, а быть внимательными и чуткими по отношению к потребностям друг друга. Автор: Александр Тимофеев