Кровать Побольше

​​Младенцы vs немоногамия  #кираговорит Как склонить партнера к открытым отношениям? Много писали о том, что никак. Но вот еще один аспект этого "никак": про маленьких детей в семье. Вот такое диалог произошел со мной, и не один раз: N: Я очень хочу поговорить с женой про открытые отношения, но она ни в какую. Я: Чтобы говорить об этом, нужно много доверия, чувства уверенности и защищенности. N: Да, у нас все так хорошо, я так забочусь о ней, у нас такая крепкая семья, я зарабатываю, никаких проблем, малышу полтора (два/три) года... И вот тут меня начинает бомбить. Никаких проблем? Серьезно? Ну конечно. Маленькие дети - это не проблема. Я тоже так считаю. Но хочу сказать вот что. Женщина с маленьким ребенком до трех лет - существо сильное и отважное, но крайне ранимое и беззащитное. Еще раз повторяю: снаружи она очень крутая и отлично справляется. А внутри она -  маленький ребенок, которого нужно обнимать и спасать от гиперответственности, давления общества и маленького пищащего властелина ее мира. Вы cкорее всего по-прежнему ходите на работу и по вечерам возвращаетесь домой. А она перевернула вверх тормашками всю свою жизнь, распорядок дня и даже круг общения. И ей предстоит менять это теперь постоянно: беременность, ГВ, выход из декрета или еще один малыш, затем садик, потом школа. Теперь каждый год или два ее жизнь будет меняться кардинально. Вы успешный отец, вы строите карьеру и обеспечиваете семью. А она материально зависима от вас, она полностью доверилась вам. И если вы исчезнете из ее жизни - это будет трагедия не только для нее (ей на себя сейчас пофиг) но и для ребенка. Это огромный риск. Вторая смена (это когда женщина приходит с работы и занимается детьми). Так вот. Мама малыша работает не в две смены, а в три или даже в четыре.  Она ни на минуту не остается в покое. Даже когда дома бабушка\няня\муж - она все равно работает мамой. То есть подсознательно находится с малышом 24\7. Это нормально, иначе человечество бы не выжило.  Маму головного мозга я каждый раз заново училась полностью отключать только в три года, когда ослабевает связь с ребенком и успокаиваются гормоны. Меня нельзя было назвать овуляшкой, я вела активный образ жизни с ребенком. Но "с ребенком" тут - ключевое. Мозг мамы - это коктейль из гормонов, новых эмоций, недосыпа и нервов. Каждая мелочь, связанная с малышом - очень важная. Нельзя не менять подгузники, потому что он будет орать. Нельзя не приготовить еду, потому что он будет орать... Зато можно не спать, не есть, не заниматься сексом и собой... тогда он не орет. Ей трудно смотреть в будущее и решать глобальные вопросы, потому что вся ее жизнь подчинена маленькому человеку. Она приобретает навыки менеджера 80го левела. Ее самоконтроль и осознанность растут каждую минуту. У нее новое тело, которое постоянно меняется и подбрасывает сюрпризы. Новая сексуальность, которую нужно осознать и принять. Но как-то не до того, потому что есть задачи поважнее. Нет ничего удивительного в том, что сейчас она не готова идти в новый опыт в семейной жизни и\или в сексе.  Ей сейчас совершенно некогда перерабатывать ревность, осознавать свои чувства к вам и себе, строить границы, отпускать вас…. Господи, да ей поесть и поспать иногда некогда! Открытие отношений - это огромная работа. Вы сами готов к н Вы уверены, что не бежите сейчас от каких-то проблем вмето того, чтобы их решать? Вы сами готовы смотреть в глаза своим страхам, осознавать свои эмоции, оказывать подержку, нести ответственность за эти и новые отношения? Конечно, так не у всех. Мы все очень разные и семьи у нас устроены по-разному. Я никого не хочу обидеть и обесценить. Но пожалуйста, не надо недооценивать работу мамой (ил папой). Не решайте за свою половинку, что все хорошо, уже пора и он\она готов_а. Мне кажется, что первые три года жизни малыша - не самое подходящее время для таких перемен. Но я могу ошибаться. Если у вас были (или есть) открытые отношения и малыши до трех лет, поделитесь, как это!

​​Надо устроить тематическую вечеринку! Вдруг заявляет Инга. Мы все втроем замолкаем, переглядываемся, и держим долгую выразительную паузу, пока она не начнет "эй, вы чего?" и "я совсем не про то!". В общем, шалость удалась) Инга лучше всех нас троих вместе взятых шарит в Теме. Именно она предлагала мне давным-давно фотосессию шибари (я тогда не поняла, нафига, а теперь хочу-хочу!). А еще подписала меня на Незабудочку 18+ для ликвидации моей БДСМ-безграмотности. И это было прямо то, что нужно. Хель (не профи, не коммерция, не гуру) спокойно и здраво говорит об азах безопасности и экологичности. А потом очень эмоционально - о практиках и отношениях с партнерами. Этот коктейль очень вдохновляет. Я смотрю в сторону Темы со страхом и интересом (что в последнее время порой одно и то же). Двигаюсь постепенно, очень маленькими шажками, в которых иногда даже не отдаю себе отчет. И продолжаю читать Хель. Потому что контент у нее очень разный. Она пишет "о высоком": что для нее значит власть, бывает ли моногамия в БДСМ и т.п. Затем описывает конкретные практики и то, как она к ним пришла, что и как чувствовала. А потом пересказывает свои ощущения так, что становится жарко. И соврешенно очевидно, что во всем этом много любви, уважения и близости. Как и должно быть в человеческих отношениях. А как у вас?

​​Секс в туалете) #кираговорит Спонтанный, внезапный, неудержимый!) Классно сбежать с делового ужина со Львом и потрахаться в крохотной кабинке. А потом выходить по очереди для конспирации. (Уборщица все равно заметила). Классно вываливаться вдвоем с миссис Twix из женского туалета в шумном баре под выразительным взглядом мистера Twix. Классно намекнуть: любимые, тут огромный туалет, хватит на троих! И конечно использовать это) А самое классное - это потом случайно оказаться в том самом туалете в другом городе или даже в другой стране - и все ВСПОМНИТЬ!! Как было романтично, неудобно и необычно, жарко и душно, весело и по-хулигански. У вас такое было?

​​Про искренность… #Кираговорит Я ловлю себя на том, что писать о проблемах в период их проживания - очень сложно, остро и не всегда получается.  Поэтому я с восхищением наблюдаю за искренней историей, которую рассказыват Навь. Она пишет о своей моногамии, полиамории и анархии отношений и о том, как они взаимопроникают и развиваются.   Я наткнулась на этот канал в болезненный период расставания Навь с ее любимой Йоль.  И очень  переживала “за”, и в то же время переживала “вместе”. Потому что Навь очень точно описывает самые тонкие оттенки своих чувств. Она раскладывает эту мозаику, пересматривает последовательность ярких фрагментов, находит в каждом красоту и смысл… И кажется, что из них вот-вот сложится слово “вечность”. Сейчас у Навь отношения с трансгендерным парнем Лесо. И много постов о том, с какими сложностями он сталкивается в жизни и сексе. И что она чувствует по этому поводу. - Что происходит  с эмоциями, когда заканчиваются отношения? И как это пережить? - Как чувствуются новые люди в новой жизни, и как построить с ними новую связь, и какой она будет? - Как изменяются ощущения от первого робкого диалога в чате до теплой привязанности и может быть даже влюбленности? - Можно ли любить человека, лица которого никогда не видел даже на фотографиях? - И где граница между симпатией, приятельством, дружбой, привязанностью, влюбленностью и любовью? Если хотите заглянуть в душу незнакомого человека в моменте и попробовать ее понять, то окошко вот тут: @storiesofdarkside

​​Нюдесы победили! #ингаговорит Я долго и давно решалась пофотографироваться без одежды. И вот каким-то чудом мы договорились со знакомым фотографом, а Киру я позвала в качестве моральной поддержки. Надо ли говорить, что в итоге мы продлили студию на три часа, фотографировались поодиночке и вместе. Благо фотограф был в полном восторге от того, что могут творить в кадре две не очень стеснительные девушки. Мы фотографировались в геометрических картинках, которые показывал проектор. И в этих узорах и ярком свете свете чувствовали себя почти одетыми и невероятно красивыми! Отличное решение для первой фотосессии такого рода. Фотографии получились художественные и, как мне кажется, без эротического подтекста. И впервые у меня возник вопрос: можно ли светить ими в соцсетях? Которые вроде и личные, но с родственниками, коллегами, партнерами и прочими обожеомой. Ну и самое главное (девушки меня точно поймут): что на эту тему скажет Ник? А Лев? И надо ли вообще спрашивать? И как? И зачем я, взрослая, самостоятельная девушка в этом нашем втором тысячелетии собираюсь спрашивать разрешения на то, чтобы распорядиться своими откровенными (или не очень) фотками? Короче, я села и задумалась. А ведь правда. Мы, девушки, оказавшись в отношениях, как будто подписываем некий негласный договор. Туда ходи-сюда не ходи, это нормально, а это разврат, ты что творишь, женщина, что любимый скажет?! В итоге спрашивать я не стала. Из фоток разместила те, которые сама посчитала нужным. Это было сильно мое решение, которое сделало меня еще чуть свободнее от непонятных предрассудков. А как вы поступаете в таких случаях?

​​Привет, на связи Инга. Через месяц мои двадцать сменятся на мои тридцать. И я думаю вот что. Тебе 14, и ты пытаешься выглядеть на 16. Тебе 16, и ты гордо врешь этому парню, что тебе 18. В 18 тоже хочется выглядеть «постарше». Потом возраст «теряется» где-то между свадьбой, декретом, депрессией и появляется только сейчас, когда уже точно не будешь добавлять себе пару лет. А убавлять вообще смешно: нет ничего более грустного и комичного, чем погоня за прошлым. Этим летом мы с Кирой и детьми ездили на базу, и хозяйка спросила, на каком мы курсе и где наша мама. Такая же дурацкая радость появляется, когда в Пятерочке просят паспорт, чтобы продать вино или сигареты. Я решила не бежать от своего возраста и наконец-то начать жить здесь и сейчас. Целый год осознавала, где оно, мое сейчас. - Это внутренние границы и способность в любых отношениях не растворяться, а развиваться вместе. Я напишу потом про отношения «я это ты, ты это я» и почему это страшно. - Это телесность и принятие. Когда всю жизнь думаешь, что однажды станешь идеальной версией себя, а потом день за днем учишься любить отражение в зеркале. И заводишь тренера и счетчик КБЖУ от любви, а не от безысходности. - Это перестать натягивать на себя на "стильно и современно". Когда ты кудрявая девушка в духе актрис ХХ века, но пытаешься скрыться от себя за черным балахоном и гранжевой шмоткой. - Это больше не выедать себе мозг за неудачи и по чуть-чуть научиться опираться на хорошее. И понять, что здесь и сейчас, все и сразу не бывает. И вообще. Все и сразу - не самоцель. Хочу рассказать вам: - Как мы с Кирой фоткались ню. Как решились и что из этого вышло. - Как рассталась с парнем, с которым была близка по онлайн-игре. - Как ушла работать в офис, и как развиваются наши отношения. О чем рассаазать в первую очередь?

​​Переопыление тревожностью На фоне общей нересурсности и сопутствующих событий, мы тонем в море тревожности. Например. Лев едет тусить с Ингой, а Кира на фестиваль. Кира болеет и переживает за себя. Она делится этим со Львом и Ингой, чтобы получить поддержку. Те тоже начинают переживать. Теперь Кира волнуется еще и от того, что Лев и Инга волнуются за нее, и она этим портит им отдых. Или так.  Кира едет к Twiх, а Лев не уверен, что к нему выберется Инга. Он только что закончил важнейшю задачу на работе, измотан, не хочет быть один. А тут еще бабушка сливается, и надо куда-то деть детей. Лев делится своими тревогами с Кирой, и она не может выкинуть это из головы и отдохнуть. Кира замечает, что все тревожат друг друга. И это ее тоже тревожит. Вжух - и вот вот уже и Инга тревожится, и Лев, и все, кто читает этот блог, тоже немного тревожатся…. Совершенно очевидно, что полиамория тут ни при чем. Виновата общая нересурсность. Всем тревожно без особой причины, просто так.  Но мозгу трудно принять, что он сам себе тревожный дурак. Он ищет виновника тревоги. И находит его в партнере. Конечно. Это же так просто!  Бесполезно обвинять коронавирус, детей, сложную работу или ее отсутствие. С ними нельзя поговорить и попросить перестать. Зато можно обвинить партнера в том, что он не вовремя/не так/не эдак себя ведет. И тешиться иллюзией, что если он скорректирует свое поведение, то тревога отступит. Но так не работает. Потому что наша тревога (как и любовь) - только внутри нас. И что же делать? Молчать? Держать в себе? Ведь мы вместе, чтобы понимать и поддерживать друг друга, делиться эмоциями... Дайте-ка подумать. Выражение “делиться эмоциями” предполагает, что человек их разделяет, то есть переживает сам с нашей помощью.  А зачем? Если эмоции негативные, всем становится только хуже. Осознанно никто не хочет, чтобы любимые испытывали то же, что и мы. А неосознанно... топим, пока не убедимся: все, вот теперь меня точно поняли. Нужно научиться делиться эмоциями, но не транслировать их.  Сообщать, но не заражать. Не тонуть и не топить. И есть прием, который должен помочь это сделать. 1. Поймать эмоцию на подлете. Не нырнуть в нее, а остановиться и назвать, описать одной безоценочной фразой. Например: мне неуютно будет оставаться одной, я могу начать переживать и не сумею отвлечься. 2. Постараться переосмыслить, найти позитив, обнять себя. Например: зато я проведу вечер с любимой собой, за кинишком и виношкой, приму ванну и кайфану в тишине. 3. Понять, какими ДЕЙСТВИЯМИ мне может помочь партнер. Например: обнять и поблагодарить за то, что я справляюсь с этими сложными эмоциями. Быть на связи и прибежать на выручку, если это понадобится (возможность выбора сильно помогает успокоиться). Если партнер не может помочь - это важный результат и тема отдельного поста. Не делать - тоже действие, и иногда непростое. 4. Теперь следует сделать глубокий вдох, напомнить себе, что тут все всех любят и никого не хотят обидеть, запастись любовью и сообщить эти фразы любимому человеку. Мне сложнее всего с п. 3. Трудно понять, как со мной быть, как поддерживать. И никто не решит это за меня. А что сложнее вам?

​​Как вы относитесь к анархии отношений? - Спросили меня недавно. - Никак! - уверенно ответила я - Я к ней не отношусь вовсе. Я скорее про иерархическую полиаморию. Но вопрос меня зацепил, и я пошла гуглить. Слово “анархия” казалось мне агрессивным. А принцип “никаких правил” - безрассудным.  Легко быть юным беспечным анархистом, думала я, пока не столкнешься со сложностями ”взрослой” жизни. Твои партнеры разъезжаются в разные города. С каким поедешь? Любишь трех мужчин, но рожать готова только один раз. Как поступишь? А если все силы уйдут в ребенка/семью/работу. Откажешься от других партнеров? А они откажутся? Но потом мне стало как-то стыдно за эти мысли. Такая постановка вопроса полностью обесценивает любые "не основные" отношения. Если они менее важны, то что? Совсем не важны? Нет! Очень важны! Так как же быть? И вот тут на сцену выходит анархия отношений и совершенно очаровывает предложением НЕ СРАВНИВАТЬ. Не пытаться описать отношения как основные или второстепенные, не ставить их на шкалу важности, и не помещать в пространство дружба-любовь-секс. Ценить как есть в своей уникальности, не пытаться причесать под одну гребенку. Классно звучит, да? Но это не простое ментальное упражнение. Оно намного сложнее, чем кажется.  Большинство из нас выросло в парадигме “единственности” любви, и отказаться от нее не так-то просто. Например, иерархическая полиамория частично сохраняет этот принцип. В ней есть единственный основной партнер и все остальные.  Все познается в сравнении. И как же обойтись без него? Как осмыслить важность каждых отношений самих по себе?  Мне пришла в голову одна метафора. Надеюсь, она и вам зайдет. Есть бесконечность дробных чисел и бесконечность целых.  Одна больше другой. Но обе они бесконечности. Так и с отношениями. А как вы относитесь к анархии отношений?

​​Выбираемся... #кираговорит Лев и Инга уехали отдыхать вместе. А я поеду на фестиваль к морю и танцам. Вроде все просто. Но нет. Я была не против поездки Инги и Льва, когда она планировалась месяц назад и очень радовалась за ребят. Я провела с моими любимым Twix не один выходные. И понимаю, как это классно: быть вместе не несколько часов, а несколько дней, сбежать от всех проблем и суеты... Но в том состоянии, в котором я нахожусь сейчас, я вовсе не уверена, что это хороший план. Мене трудно оставаться наедине с собой по вечерам, я могу расплакаться на ровном месте. Это совсем не похоже на меня, и я не понимаю, как долго это еще продлится. Все добры слова проваливаются в меня, как в дыру, и мне всегда мало. Мне хочется обнимашек 24\7. Мне постоянно нужно слышать, что я справлюсь, я на верном пути, меня любят. И сколько бы мне ни говорили теплых слов, их все равно мало. Это состояние очень тяготит меня. И я понимаю, что задача закрыть эту дыру - на мне, а не на близких. Они могу помочь и поддержать... а может и не могут. Последние пол года всем нам дались не просто. Мы сильно измотаны, пытаемся пересобрать какую-то новую версию себя. Это хорошо. Это делает нас сильнее и лучше. Но это очень трудно. Нужно много работы и осознанности, любви и уважения к себе и привычки смореть туда, где страшно. Это ежеминутный труд, тысячи выборов и решений каждый день. Мы сейчас не проводим время втроем со Львом и Ингой. Я редко езжу к Twix. Меня не хватает сил радоваться, я с трудом отключаюсь от внутренних проблем и порой могу только реветь и обниматься. Меня поддерживает вера в то, что скоро все мы починимся. Будем снова безудержно гонять туда-сюда и тусить. Я побоялась оставаться одна в городе, когда уедут Лев и Инга, и нашла фестиваль у моря, чтобы танцевать с утра до вечера, а потом с вечера до утра, и не иметь возможности думать. И я очень боялась и этой поездки. Прикиньте? Я боялась, что еду одна, далеко, на незнакомый фест, в странное место... Вдруг мне будет некомфорно в номере, я не найду друзей, просто сяду и начну реветь????? Такие мысли до смешного не похожи на меня! Обычно меня за уши не оттащишь от толпы незнакомцев и новых странных мест, а спать я могу в ванной на коврике, не напрягаясь... Но пока мне сопустсвует удача. Какие-то клевые люди предлагают общий трансфер. Другие зовут вместе жить и купить билет на фестиваль по старой цене. А в дополнение ко всему написал классный танцор, недавно переехавший в город, и предложил заниматься вдвоем, когда я вернусь. Я снова начинаю верить, что мир ждет меня и любит. И стоит только вытереть слезы, улыбнуться и высунуть нос за дверь - и приключения тут как тут.

​​Отношения с собой #ингаговорит Привет, я Инга и я пришла рассказать, куда пропала. Я выгорела от эмоций этого лета. От беспокойства, волнения, страха и ответственности за то, куда мы все идем. Мне стало ту мач других людей и слишком мало себя в своем радиоэфире. Как я это поняла? Да просто выход из дома и любая коммуникация сначала стали осознанный действиями, а затем превратились в сложную систему самомотивации. На общение с любимыми людьми, ога. Почему? Любые отношения затаскивают тебя в человека, его время, его интересы, его проблемы. В полиистории есть шанс эмоционально и эмпатично утонуть сразу в нескольких людях. И однажды обнаружить, что большую часть времени фокусируешься на них, а не на себе. Что в этом плохого? Казалось бы, жить для любимых офигенно. Но нет, офигенно оставаться собой и быть вовлеченной в жизнь близких людей как самостоятельный человек. Только так, развиваясь каждый в своем, мы развиваем друг друга. Я поняла, что выгорела, что я-не-я и хз куда все это едет. Остановилась. Я потерялась с экранов ваших телефонов, уменьшила объем онтактов и снизила активность... За это время только две запланированные поездки: с Ником в горы и с Львом к морю. Остальное - фотографировать, вязать, читать, завести цветы и фитнес-тренера. Поставила цель найти стабильную удаленную работу, закрыть вопрос с сертификатом на английский. Мне сейчас сложно писать про полиаморность и отношения, потому что меня сейчас больше внутри меня. Я остаюсь в отношениях, я также люблю Ника, Киру и Льва. Но кроме любимых у меня есть я и за меня никто мои внутренние батарейки не зарядит и векторы не начертит.