Опусы шальной разведенки

Жабола! Не знаю, что делать - устала смертным боем от невозможного этого, блин, дерьма. В центральном колодце города П. на улице Восстания, где и так постоянно живут колонки, экзотический дворник, бомжи и голубь, проститутка Наташка с молодым и красивым мужем, дрожащая хтонь в попоне - шавка верхней соседки сверху, половой террорист кот Игорь - питомец жалкого бобыля Серёги ( и серёгины пьяные бабы, и серёгины кулинарные эксперименты) завелся еще один кот. Я даже не знаю размеры животного - ловить мне его еще предстоит - но ощущение, что по ночам он тут трахает мусорскую сирену. Он орет прям как мартовский, а на дворе, между прочим, сентябрь и дожддищще. Он орет так, как будто его ебут и очень злят - прям одновременно. Стеклопакеты, увы, не справляются. И вот вчера я нашла фонарь и в три утра им светила под тачками. Вставала в дождь на свои колени - и лезла под припаркованный порш. Видала кончик хвоста - не Игорь. Другой совсем приблудившийся кот. Облезлый, злой, совершенно дикий. Ну, и вот что мне, скажите, делать? Ну, вот найду я его и поймаю. Я ж и пристроить-то не смогу! Я каждый раз (сколько их уж было) пишу: ну вот не могу оставить! Уеду я. Постоянно так, что вроде даже не собиралась - а оппа, здравствуйте, Казахстан. Или внезапно - привет, Италия. Такая жизнь, понимаете, да? Не окончательно я состарилась, чтоб начинать заводить котов, собак, мужей, черепашек в коробке. Но каждый раз. Каждый, сука, раз. Когда я где-то пишу про котика (в которого уж две зарплаты вложила, леча его от глистов с лишаями) мне отвечают: оставь себе! Ты ж одинокая, в целом, баба. А без кота, мол, и жизнь не та. Оставь - и будете тебе веселее. А мне невесело. Я хочу, чтобы они перестали шастать. И прибегали орать в ночи - ну, скажем, в чей-то другой колодец. Ну, почему обязательно мой? И почему тут вообще всем похуй, что он орет как слоновий хор? Забить я пробовала - но как? Он не чужой же, почти соседский. Твою же мать, Самуил Маршак. Что сделал ты с моей психикой детской? Кто знает как страшна беда Как страшен холод лютый Тот не оставит никогда Прохожих без приюта

FUTURE IN THE PAST PERFECT CONTINUOUS (My mom proudly proclaimed to the guests that by the next month) I would have been fucking geese (for twenty years) = (Мама с гордостью объявила гостям, что в следующем месяце исполнится двадцать лет, как) я ебу гусей BONUS EXAMPLE: PASSIVE VOICE (IN THE FUTURE) (In the name of the Almighty God I swear those indign) geese (of the Satan) will be fucked (ad majorem Dei gloriam) = (Именем Господа Вседержителя я клянусь, что сии недостойные) гуси (диаволовы) будут выебаны (к вящей славе Господней)

В читателях у меня только что нашлась чудесная женщина-репетитор по английскому. Обсуждаем гусей с ней. Вдруг вы тоже на английском как Ивлеева чешете? Когда-то одна моя безумно талантливая знакомая написала текст про гусей. Вот, кладу вам. Сегодня день пользы. (И продолжайте тренировать ваш рот, я принимаю кружочки со скороговорками) АНГЛИЙСКИЕ ВРЕМЕНА НА ГУСЯХ, ИЛИ КАК ПОНЯТЬ ЭТУ СРАНЬ. Забирая этот текст (и отдавая дань таланту настоящего педагога), указывайте копирайт. Ее зовут Оля Jenny Aysgarth - и она богическая. В те давние и полустершиеся времена, когда я делала вид, что работаю преподавателем в университете, мне долго не удавалось измыслить способ, с помощью которого я смогла бы заставить студентов запомнить свойства времен английского языка. В голову пришел, собственно, только один — что, конечно, означает, что педагог из меня хреновый, но это и так не новость — однако, использовать его я не решилась, поскольку семестр уже подходил к концу, а пугать симпатичнейшего проректора по учебной работе своими инновациями мне было попросту стыдно. Между тем, времена в английском языке, и это не тайна — штука довольно коварная, и даже тем, кто вроде бы владеет этим чертовым германо-романским суржиком, нелишне бывает иметь перед глазами шпаргалку, которая поможет не свернуть шею в иностранных грамматических дебрях. Поэтому я решила окончательно распрощаться с фиговым листочком своего доброго имени и расписать случаи употребления английских времен на примере одного из самых популярных в интернете утверждений. И больше того, в качестве бонуса добавила еще страдательный залог. Тем не менее, осталось еще очень много неохваченных тем, вроде использования would для обозначения повторявшихся действий, которые давно уже прекратились, но я это исправлю. Как-нибудь потом. Наверное. А пока и сдвига времен с сослагательным наклонением, наверное, хватит. А то лень — вы даже не представляете. Главное, что, хотя мои студенты и лишились хтонического учебного пособия, его приобретете вы, а значит, гармония вновь восторжествует во Вселенной. PRESENT SIMPLE I fuck geese (all the time) = Я ебу гусей (все время) PRESENT CONTINUOUS I'm fucking geese (can't you fuckin' see I'm busy) = Я ебу гусей (ты чо, бля, не видишь, я делом занят) PRESENT PERFECT I have fucked that goose (fuck, finally) = Я выебал этого гуся (бля, наконец–то) PRESENT PERFECT CONTINUOUS I have been fucking geese (for five years, fuckin' respect my tenure) = Я ебу гусей (уже пять лет, уважай мой стаж, ебта) PAST SIMPLE I fucked geese (while they were carrying me to Stockholm) = Я ебал гусей (когда они несли меня в Стокгольм) PAST CONTINUOUS I was fucking geese (when my mom came in) = Я ебал гусей (когда вошла мама) PAST PERFECT I had fucked that goose (before my mom could find out what was going on) = Я выебал этого гуся (прежде чем мама успела понять, что происходит) PAST PERFECT CONTINUOUS I had been fucking geese (for three hours when all of a sudden the commandos burst in) = Я ебал гусей (уже три часа, когда внезапно ворвались спецназовцы) FUTURE SIMPLE I will fuck geese (and you won't friggin' stop me) = Я буду ебать гусей (и хуй вы меня остановите) FUTURE CONTINUOUS I will be fucking geese (during the president's speech) = Я буду ебать гусей (во время речи президента) FUTURE PERFECT I will have fucked all the geese (by the time when they call me onstage to award me the Nobel Peace Prize) = Я выебу всех гусей (к моменту, когда меня вызовут на сцену получать Нобелевскую премию мира) FUTURE PERFECT CONTINUOUS I will have been fucking geese (for three hours before I will rub my cock in my blood) = Я буду ебать гусей (три часа, прежде чем сотру пипку в кровь) FUTURE IN THE PAST SIMPLE (My mom was sure) I would fuck geese = (Моя мама была уверена, что) я буду ебать гусей FUTURE IN THE PAST CONTINUOUS (I thought) I would be fucking geese (at that time) = Я (думал, что) буду ебать гусей (в это время) FUTURE IN THE PAST PERFECT I would have fucked geese (if I had had penis) = Я бы ебал гусей (будь у меня член)

Кстати, на вчерашней дегустации спиртосодержащей продукции путем нехитрых прикидок я сформулировала портрет идеального мужчины для женщины после сорока. Записывайте: стоматолог-имплантолог, сын известного пластического хирурга и массажистки. С живой бабушкой, работающей в ЕЦД и дедушкой - рыбаком/охотником (корюшка, оленина). С дачей в Ленобрасти (подойдут Лисий Нос и вообще Сестрорецкое направление) и каким-нибудь наследством в виде небольшой жилплощади в центре. С экзотическими заболеваниями, прибретенными на колчаковских фронтах: подойдет жировой гепатоз печени, подагра и что-то такое, что дает человечку расширенную эмпатию к женщинам с традиционными ценностями: алкоголизмом, обжорством, склонностью к написанию стихов и танцам на столах в неправославном виде. Из достоинств: старческое невладение социальными сетями (от тик-тока до фейсбука и обратно), брюзжание над стухшим в холодильнике луком, страсть к паянию проводов и починке дома подручными средствами. Можно импотента-куколда, но это, конечно, почти что роскошь. Что еще? Владение шашлыком, домашнее консервирование хреновухи. Это не хреновина, если что. В хреновухе должен быть спирт - вот честно. Из недостатков: курение, занудство и всепрощение. Можно мелкие руки - чтоб в бокалы засовывать. Кто-то должен их мыть, не я же. Зарплата пусть будет моя, плюс 30 процентов сверху. Это чтобы он себя мужиком постоянно чувствовал: типа кормилец, поилец, герой. А то я кормила уже мужиков и катала их по островам за свои деньги. Через полгода у них не стояло - вот поэтому я не замужем. Еще хорошо бы, чтоб у него был пес. Не какой-то там аудио-пиздюк визжащий, а настоящая большая собака. Мне нравятся стаффы и булли. Если есть тут такой - пиши. Сейчас и зарплатой несложно выделиться.

Ладно, ловите еще один. Если за девочкой лень повторять - вот вам мальчик симпатичный. Для информации: вот это я не просто могу повторить, мы это с блогером Самсоновой полгода повторяли. На курсах стендапа. Хорошо ли нас там учили? Вероятно. Но мы очень хреново обучаемые. Предпочитаем общаться в вами с бокалом во лбу и сыром во рту. Простите нас.

Ловите текст. И запишите мне кружочек с начиткой - у кого эцсамое. У кого рот рабочий. Я вам даже ударения проставила. Победителю приз. Не скажу пока какой. В четверг четвёртого числа в четыре с четвертью часа лигурийский регулировщик регулировал в Лигурии, но тридцать три корабля лави́ровали, лави́ровали, да так и не вы́лавировали, а потом протокол про протокол протоколом запротоколи́ровал, как интервьюе́ром интервьюи́руемый лигурийский регулировщик речи́сто, да не чисто, рапортова́л, да не дорапортова́л, дорапорто́вывал, да так зарапортова́лся про размокропого́дившуюся погоду, что дабы инцидент не стал претендентом на судебный прецедент, лигурийский регулировщик акклиматизировался в неконституционном Константинополе, где хохлатые хохотушки хохотом хохотали и кричали ту́рке, который начерно обкурен трубкой: не кури турка трубку, купи лучше ки́пу пик, лучше пик ки́пу купи, а то придёт бомбарди́р из Бра́нденбурга — бомбами забомбардиру́ет за то, что некто чернорылый у него полдвора рылом изрыл, вырыл и подрыл; но на самом деле турка не был в деле, да и Клара к крале в то время кралась к ларю, пока Карл у Клары кораллы крал, за что Клара у Карла украла кларнет, а потом на дворе деготнико́вой вдовы Варвары два этих во́ра дрова воровали; но грех — не смех, не уложить в орех: о Кларе с Карлом во мраке все раки шумели в драке; вот и не до бомбардира ворам было, и не до деготнико́вой вдовы, и не до деготнико́вых детей; зато рассерди́вшаяся вдова убрала в сарай дрова: раз дрова, два дрова, три дрова — не вместились все дрова; и два дровосека, два дровоко́ла-дровору́ба для расчувствовавшейся Варвары выдворили дрова вширь двора обратно на дровяной двор, где цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла; цыпленок же цапли цепко цеплялся за цепь; молодец против овец, а против молодца сам овца, которой носит Сеня сено в сани, потом везёт Сеньку Соньку с Санькой на санках: санки скок, Сеньку — в бок, Соньку — в лоб, все — в сугроб, а Сашка только шапкой шишки сшиб; затем по шоссе Саша пошёл, Саша на шоссе Саше нашёл; Сонька же — Сашкина подружка — шла по шоссе и сосала сушку, да притом у Соньки-вертушки во рту еще и три ватрушки — аккурат в медовик, но ей не до медовика; Сонька и с ватрушками во рту пономаря́ перепономари́т, перевы́пономарит: жужжит, как жу́желица, жужжит, да кру́жится: была у Фрола́ — Фролу́ на Лавра наврала, пойдёт к Лавру — на Фрола́ Лавру наврёт, что — вахмистр с вахмистршей, ротмистр с ротмистршей, что у ужа — ужата, а у ежа — ежата, а у него высокопоставленный гость унёс трость, и вскоре опять пять ребят съели пять опят с полчетвертью четверика́ чечевицы без червоточины и тысячу шестьсот шестьдесят шесть пирогов с творого́м из сыворотки из-под простокваши, о всём о том около кола колокола звоном раззванивали, — да так, что даже Константин — за́льцбуржский бесперспективняк — из-под бронетранспортера констатировал: как все колокола́ не переколоколова́ть, не перевы́колоколовать, так и всех скороговорок не перескороговорить, не перевыскороговорить; но попытка — не пытка.

К вопросу, как проверить уровень трезвости. Попробуйте вот, рекомендую. Трюк исполняет вчерашняя моя гостья - Ксения. Специалист по технике речи. Если что - я даже трезвая не повторю.

Вам эта информация, конечно, нахрен не нужна, но сегодня - День рождения моей мамы. Хлопните там за её здоровье, если за Шуфутинского надоело. Я стала той, кем стала, во многом - благодаря ей.

И что я вижу? Здоровых нет. Вот либо полностью баба засранка, поскольку эта любовь к тряпью и разной ветоши неистребима. Либо такой там торчит ОКР, что она просто сидеть не может. Не дай ей бог вдруг увидеть как какой-то гость без специальной подставки поставил кружку прямо на стол. И там остался кружок от чая. Она прям вскочит и заблажит. Достанет влажную хрень для уборки и будет истово прямо тереть. И в нос упрется вам запах хлорки. Сказала - и пошла домывать окно в квартире. Одно, два три - и скоро будет уже четыре.

Сейчас подумала, что не встречала нормальных. Ну, вот этих, эффективных и залюбленных в быте, которые с детства получили пример, как жить в чистоте и уюте. Потому что не было чистоты. И уюта, в общем-то, тоже не было. Было два места в любой квартире, где что-то гнило и разлагалось: это балкон - бытовая свалка лыж и санок, инструментов и мебели - колченогих табуретов, столов запасных, банок с краской от былого ремонта. Что еще? Раскладушки, стеклянные банки - полностью покрытые жиром и пылью, старая одежда и обувь в тюках - на случай, если когда-нибудь пригодится, огородные калоши, штормовки, корзины, чтобы когда-нибудь сходить по грибы. Старые газеты с журналами - почему их никто не выбрасывал? Они же гнили в буквальном смысле: возьмешь за кончик - и распадаются. Ковры, паласы, пластинки синие - вот эти, что бесплатно в журналы закладывались. Где идиотский Муслим Магомаев пел очень чистым и пафосным голосом: - Был он рыжий, как из рыжиков рагу. Рыжим, словно апельсины на снегу. Мать шутила, мать веселою была. Я от солнышка сыночка родила. Вот почему я это помню? А вот почему: у меня тоже был балкон с всяким хламом. - А другой был черный-черный у нее. Черный словно обгоревшее смолье! Хо Хо Тала над расспросами она. Говорила - видно, ночь была черна. Еще на балконе устремлялась ввысь своими ростками поджухлая пыльная картошка. Висел в капроне репчатый лук. Вонзался в ноги советский конструктор из аллюминия и шурупы к нему, детские куклы без глаз и волос, ебучая юла и резиновый пупс, которому нужно нажать на пузо - и из жопы у него польется. Лейки, ведра, швабры, горшки для цветов, зимние валенки, летние шляпы. Мешок с песком для кота, потому что срали раньше не в туалеты специальные, а натурально в песок этот с пляжа или с детской площадки. Кому как повезло. Сейчас вы напишете, что вы были другими, и ваши родители на балконе высадили японский садик и поставили два шезлонга. И я вам, конечно, поверю. Но неискренне как-то, без любви и эмпатии. Вторым местом постоянного срача были так называемые антресоли. Я никогда до них не дотягивалась. Не представляю, что там хранили. Возможно, трупы врагов-интервентов. Возможно, нежелательную литературу. Возможно, важные документы - ну, типа ваучеры и юбилейные деньги. И ассигнации сберегательной кассы. И закладную на бабкину землю. А, может, там гнили мышеловки - не с сыром, а прямо с мышами, кот же ваш - идиот. В те времена убирать свой дом и стараться сделать его попизже - считалось чем-то вроде мещанства. Ну, типа ты же интеллигент. Какие, к дьяволу, потрьеры из шелка? Повесь картину и гобелен. Такой, с медведями или лосями. У всех же был? И висел прямо там, где не хватило обоев на стену. И этот срач, этот вечный срач - распространялся на всю квартиру. Не в плане насрано. Захламлено. Они ж совсем ничего не выбрасывали. Там этот долбанный вечный хрусталь рядами прямо. И эти сервизы. И статуэтки. И разный хлам аля красивые просто бутылки. А уж уборка - ваще пиздец. Она у всех была ГЕНЕРАЛЬНАЯ. Не то что баба зашла в туалет - и заодно унитаз протерла. А просто культ. По субботам. Как раз народ окончательно заебался в конторе, школе, ну и кстати - вообще. Просто от жизни такой заебался. И в выходной мы берем ебучку в виде пластмассовой выбивалки - и прем на улицу наш ковер. Чтобы очистить его от пыли. Вы просто вспомните эту пыль. Если на снег положить - под снегом будет пятно и ваще чернозем. И надо бить. Надо щеткой чистить. А после мыть фамильный хрусталь. Водой и укусусом - чтоб воняло. Перебирать этот пыльный хлам. На это день уходил. И вечер. И вот мы выросли. И живем в своих почти европейских квартирах.

Примерно раз в сутки рекламные алгоритмы предлагают мне отдых в «избинге» - экологически-чистом поселении для айтишников, где я пройду «цифровой детокс». Погодите верещать раненой чаечкой - это они серьезно. В 2023 году поколение тик-тока изобрело для себя деревню. Избинг - пишут эти дивные люди - это такая разновидность глэмпинга, где вы насладитесь групповыми мастер-классами по сенокосу и ручной мелиорации почвы, а также поучаствуете в хенд-мейд дойке коров и добыче воды из колодца. Ептваюбабушку, дорогие подписчики. Какая же дивная бизнес-идея! Но я бы дальше пошла, если честно. Пригламуренно же получается. Непорядок же, даже колодец готов. А как же выкопать самостоятельно? Или вот транспорт. Это что еще за «трансфер до места»? Пусть пешком идут часов двадцать. А потом плывут по болоту на надувной идиотской лодочке (пусть дуют ртом, это экологично). Потом в ковше их пускай везут - таком, ну, знаете? Типа тракторном. И весь в говне чтобы вёз он турнепс на корм коровам в совхоз с оказией. И на турнепс посадить их всех - прямо в их этой «Баленсиаге». И почему сразу «дойка коров»? А кто говно разгребет из хлева? Всем выдать вилы - и пусть гребут. А вечерочком чтоб на картошку. Искать жуков и давить ногой. Наощупь. Этих чтоб, типа розовых. Они же брызгаются смешно. Со звуком лопнувшего бабл-чая. Готовить - в печке. Иначе-то как? Пусть мужики, что ли, лес порубят. Дрова нужны, чтобы печь еду. И вот конкретно теперь о тесте: муку пусть тоже хендмейдно делают. А то пиздец, прям на всем готовом. И, кстати, я понимаю эту их травяную в избе диету. Их же там кормят одной морковью с горячим хлебом из русской печки. А как насчет самолично, руками, свернуть курятине ее шею? Или свинью заколоть на мясо? Вот это был бы хороший избинг. После него все работники «Сити» красиво б пили свое это смузи на гироскутере в диджитал-сквоте. И о деревне б не помышляли. Не, ну какой же красивый бизнес? Вот просто троллинг на сотню баллов. Пригнал себе, блядь, рабочую силу. И издевайся над ними за деньги. И кстати - стоит как отдых в Сочи. Я не уверена, что прям отдых.

Все время пытаюсь представить себе этих нынешних журналистов, которым надо вот такие материалы про импортозамещение писать, не стесняясь. Как они вывозят-то, бедные? Почему не спились еще, не легли в канаву, закрыв глазки камушками от греха? Почитала материал, кстати. Полюбопытствовала. Если кратенько - то Магадан круче Тая с Дубаем поскольку - сообщает нам журналист - там можно намыть себе золота. Типа не тратить все деньги - а просто под ногами собрать. И вот тут у меня, как у человека с карьера - есть ряд конкретных вопросиков к журналисту. Например, сколько именно тонн грязи она перемыла, чтобы оправдать билет Москва-Магадан? И насколько то была грязь лечебная? Что рассосалось у нее после грязи и как вообще самочувствие? Магадан - это ж известная курортная зона России. Климат, экология, океан. Я думаю, следующие материалы будут «Челябинск - заповедник культуры», «Якутск - всероссийская здравница» и «Норильск - теплый, ласковый край». Отдыхайте на курортах Заполярного круга! Любите - и будьте любимыми.

А это я повернулась к камере нерабочей своей стороной - и все узнали, что у меня усы над губою. Потому что по дедушке я налим.

Это я врываюсь в Твич с комментариями к фильмам Ким Ки Дука.

Обсуждаем с Самсоновой консервы из рыбов. Такие у нас теперь разговоры: то фарш в яндесе подешевеет, то каких-то рыбов волшебных кто-то закатает в банку - и храни ее, любезную, на шкапу. Чахни над нею, как Кощей над златом. Рыборыбье мое, бабоёбье. Помнишь - пишу ей - как мы во внешней Карелии рыбов жрали руками из банки? Остановились днем у какой-то дырки, а нам из дырки продали много лосося. В консервах только что законсервированных. Они горячие еще были, банки-то. И вот сидим мы в машине Сааб - и прям читаем от руки на консервах: лосось с морошкой, лосось с калиной. Лосось с грибами. Лосось с коноплёй. Не удержались - и открыли по банке. И ну руками её выковыривать. А она прям севрюга! Прям тунец голубой. Прямо розовая тасманская рыба с руками. ПРЯМ РУСАЛКА! Хоть ешь ее, хоть еби, хоть прям щас заплачь над ней - нежной белугой. И вот я пишу своей подруге Самсоновой: мол, слыш. Рыбов надо? Нашла со скидкой. Самсонова рыбов не очень любит, но если в консервах, то почему б не затарить. Мы чего-то тревожные стали: огурцы вот в банки закатываем. Коллекционируем тушенку, таблетки. Это не старость, это хозяйственность. И вот я рассказываю ей, что там налим, язь. Что там пяжьян и муксун. И чем больше рассказываю - тем больше смурнею. И сразу после «налима» ей предлагаю завести себе Twitch какой-нибудь. А то еще немного - и рассада пойдет. Укропий, петрушан, лук зеленый. Назовите, кстати, сына Укропием. Вчерашнего-то мы Чугунием звали. Короче, чо там за Твич - расскажите? Там только стримеры щас пасутся, или с приходом господина Зубарева можно в трусах комментировать фильмы?

И, кстати. Вдруг тут не кинокритики, а типа меня собрались ребятки. Хоть я и прибедняюсь, конечно. Меньше пафоса - меньше ответственности. Но как бы вам сказать-то, чтобы вот честно? Я НЕМНОЖЕЧКО РАЗБИРАЮСЬ. Ну, короче. Как понять, что человек, разговаривающий про кино - долбоеб? Есть версии? Нету? Ловите ответ. У него на первом месте (как мы можем заметить из комментария) идет АКТЕРСКАЯ ИГРА На что кинокритикам (настоящим) вообще всегда похуй, вы не поверите. Вообще, блин, плевать. Если вам что-то вдруг про игру говорят - то, значит, хотят с помощью Ди Каприо вывезти очень хуевый сценарий. Очень плохую операторскую работу. Очень плохую режиссуру и ноль насмотренности. Вы когда-нибудь слышали про великую актерскую игру у Тарковского? Подсказываю: нет, не слышали. Там так много гения самого Тарковского, что актерам просто нечего, блядь, играть. На втором месте у товарища КОСТЮМЫ. Ну, все ясно, олигофрен.

Зря вы в контактик-то не приходите. Сидите тут, самые умные - а потом думаете, что в мире буквально все - такие, как вы. А в мире пиздец долбоебов. На сто веков вперед припасено на Руси. Вот, знакомьтесь, очередной кинокритик по имени Домингес. Фотку прилагать вам не буду - вы уж сами сходите, найдите. А то вы ж пишете мне: не бывает ментов, которые лезут в киноведческие диспуты. Любуйтесь вот, очередной. У него «Унесенные ветром» шедевр, а я - ПТушница и ЕГЭшница.