Опусы шальной разведенки

А ваш парень уже шлет мне в личку свой измученный причиндал. Ну, вы поняли, да? Я ведь так и не причесалась. Но с той подружкиной реакции запомнила главное. Если ты не в состоянии завести себе женские припизди, разучилась играть в то, какая ты слабая, бояться стрекоз, пауков, срань ползущую – получается, сама ты мужик. И рядом с тобой никто причиндал мухобойкой не выкатит. Нет, вы прямо не думайте, что я альтернативная, я сама в этом тезисе сомневалась, гнала его. Но вот вторая моя подружка, которая целых полгода жила со мной в Тае – боялась б.а.б.о.ч.е.к. Понимаете, да? Вот этих, красивых. Вкупе, правда, с летающими тараканами. Я полгода ловила над ней пауков, тараканов, жуков и бабочек. А потом она переехала в Петербург – и за месяц тут почти вышла замуж. За моего лучшего друга, к тому же, вы понимаете? Если нет, объясняю. Что и рядом с ним я сама бы давила лопатой куфию, пока он бы верещал на столе. Прижимая к груди веер и астрлябию. Или я не знаю, в чем сейчас мужики-то самореализуются, когда бабы сами себе Дроздов, Самоделкин и бизнес-коуч, могут ногу себе заштопать в горах, а потом еще и его откачивать, потому что кровища и пауки. А тебе, Аленушка, надо в прапоры.

Про летучую мышь или почему я не замужем. Короче, где-то в перди анального глобуса случился случай, доселе невиданный. Некрупная, но довольно настырная летучая мышь основательно запуталась у меня в волосах. Представили? Погодите, вы не так всё представили. Я видела, я прямо видела, как она кроет бреющим полетом вечернее небо и рулит прямёхонько в свалявшийся колтун, который я как раз распутывала расческой, сидя на бассейне и расставив ножищи. Бабы, у меня у вам, между прочим, претензия. Чего вы хвалите эти «тингл-тизеры»? Ерунда же полная, все зубья сломаешь. Мышь влетела в расставленные космы и затрепыхалась, как сердце вашего парня. Когда он мои фотографии в фейсбуке разглядывает. Что, съели? А вот нечего было мне эти расчески хвалить убогие. Видавшая некоторое дерьмо подруженька, растопырившая ляжки на шезлонге поодаль, деликатно заорала и забилась в пароксизме хтонического бабьего ужаса. Того самого, который помогает уверенным в себе самостоятельным женщинам хоть как-то размножаться в неволе. Потому что закрытые наглухо банки, незабитые гвозди и глючный компьютерный софт мужиков уже не впечатляют. Есть же сервисы всякие, гугл. Вот, забей, мол, свой гвоздь по гуглу. Парень ваш, кстати сказать, сейчас лупит себя лапой по лбу и протяжно вздыхает: Аааа, так «забей мне, пожалуйста, гвоздь» - это был прям намёк на секс? Да, намёк. Намекни своей глупой бабе, чтобы больше не писала рекламу расчесок. Я тихонько схватила мышь за её глупое мерзкое тельце и аккуратно достала из волос. Поднесла к подслеповатым глазам, рассмотрела. – Охуеть – произнесла изумлённо подруженька – так мы замуж тебя никогда не выдадим. Я выпустила несчастное рукокрылое, прикурила, уставилась в небо. И вспомнила, как орала дурной пьяной выпью при виде своего первого паука в Индонезии. Он залез мне под руль мотоцикла, который стоял на приколе к магазину ночной торговли. А когда я завелась и поехала – вылез. Прямо на руку, куда ж еще лезть-то. Был он, словом, размером с летучую мышь. И тогда напугал меня до смерти. Через полгода в Индонезии я научилась: - Издалека отличать куфию от хризопелии. Первую обходить, каменея. Во вторую угарно играть, запуская «летучего змея». – Отличать тарантулов и птицеедов. Первых жрать, а вторых игнорировать. – Разбираться в модификациях холодца, который плавает в океане. Это такая медуза, это - эдакая. Все плохие, но есть окончательные. – Не совать руки в морду варану. Не ходить к комодским драконам при кровотечениях. Выносить на ночь с кухни ведро с помоями. Потому что, опять же, вараны. – Прятать от обезьян айфоны. Вообще все прятать, гопники они вороватые. - Кормить чипсами фак-ю-лиззард. Потому что они полезные. Ну, орут, ну подумаешь, ладно. Зато жрут всех летающих тараканов. - И вообще никогда не орать. Даже если верхом на комодском варане к твоему ночному ведру помоев лично въехал батальон сраных куфий в пауках и ошметках медуз. - Охуеть - произнесла изумлённо подруга – не поеду я никогда в Индонезию.

И, закрывая эту тему: вот вы пишете в комментариях: вам, мол, влюбиться надо. Мы, мол, всю жизнь от любви и худели. Кака така любовь, объясните? Она у вас как выглядит-то? Спозаранок стоите в поле? Ковыль косой ясну соколу косите? Потом взбиваете сено в перину и до заката на соколе скачете? Потом он спит, словно ясный месяц, усами звезды в ночи подпирая, а вы тихонечко в поле рожаете - и тем худеете на десятку? Так я и в поле найду пожрать. Стреляю метко, дою корову. Я в этот Питер-то переехала буквально вот из такого поля. Или про что вы? Про безответную? Когда ты ходишь, косой увившись, и ищешь сук, чтоб на нём повиснуть, поскольку конюх ебет училку, а на доярок вообще не смотрит? Увольте. Мне сорок лет с обеда. И если конюх собой не повар, то я ему сразу после скачек кобылу вызову восвояси. Пусть дома спит. Не умеет завтрак своей доярке с утра надыбать, так тут ему не корчма с доставкой. Тут я лежу на своей перине и нажимаю себе в заказах ведро шампанского с ананасом. Как будто не от чего пострадать. Как будто нету другого смысла косой увиться - и так повиснуть. И сук покрепче всегда найдется, коли сучок твой собою хилый и почему-то тебя не тянет.

Жить в центре Питера в доме-памятнике уже стало чем-то вроде экспиренса, когда вокруг все в боярских палатах, а ты в дворницкой себе угол снимаешь. За двадцать лет, что я тут живу, всё изменилось до неузнаваемости. И мой любимый, босяцкий центр вдруг превратился в цепь элитных кварталов, где стало очень неудобно жить. Вот поищи себе терапевта? Они у нас теперь в двух местах – клинике "Меди" и "Скандинавия". Самые дорогущие клиники города! Дешевые все закрылись, почему – не спрашивайте. Или, к примеру, поищи себе фитнес? Простой, обычный, без всякого пафоса. Мужскую, глупую, тёмную, потную, бюджетную и простую качалку? Но есть одна только. Парадный квартал! Вот отгадайте, сколько стоит полгодика? Не угадаете. Семьдесят тысяч!!! Это по акции. С супер-скидками – сезонными, уже завтра заканчиваются. Они с ума сошли? Почему? Лишь оттого, что нет конкуренции? Лишь оттого, что исторический центр? Так тренажеры-то у вас те же самые. Ну, нет такого, что платишь мильён– и можешь даже не появляться там, жир сам собою с боков отвалится. Все то же самое – пот и кровь. Но почему-то в шесть раз дороже чем если б это был зал в Озерках. Я так вообще задолбалась от этого, что продолжаю работать с тренерами, которых в интернете нашла. Это платформа FitStars – они клёвые! Я даже думаю, может они – нормальные, охрененные, умные – тоже ушли из этих дерьмокачалок и создали собственный клуб в интернетике? Новое время, другие возможности. Ну, я же тоже ушла из офиса? Короче, в этом самом FitStars есть тренировки под любую задачу и супер-фичи для разных продвинутых: и медитация, и нутрицевтика (есть даже личный нутрициолог), и куча всякой полезной инфы, если вы только вот начинающий и вообще нихера не шарите про всякие современные методы. Два неизменных, прекрасных бонуса. Никто вам рядом не будет вонять, а я (поскольку дружу с ребятами) вам дам на полный, белимитный, вечный – то есть, НАВСЕГДА, без всяких ограничителей – невероятный просто подгон в виде скидки аж в целых 70% от стоимости по промокоду MutterCourage Ваша скидка по этой ссылочке – https://fitstars.me/3H1Kcva?erid=2VSb5xcsryF Только это, чтоб потом не орали, не жаловались. У них там с сентября тоже цены повысятся – причем, значительно. Делайте сейчас. Мы с вами и так постоянно откладываем. Реклама: ООО “Парсек”, ИНН 7810817393 ОГРН 1117847057008, юр. адрес: 196247 город Санкт-Петербург, Ленинский пр-кт, д. 153, помещ. 76-н офис 307 Erid: 2VSb5xcsryF

Разверзлось. Милые, я не догадывалась, сколько же тут у меня диетологов, финтес-инструкторов, нутрициологов и людей, худевших прямо на тонну, питаясь рапсом и святою водою. Спасибо вам за советы, за критику. Смотрите: это вот я пришла в оздоровительный физкультурный кружок – и предлагаю людям авторский метод. Я в черном, да. И пока меня не побили за демонстрацию уникального метода, который очень мне помог – а другим щас мешает – смотрите, как нужно делать финтес. Я если чо - тоже умею советовать. Сама худела на винной диете буквально с двести сорока килограммов. И это только - защёчные области.

Вот вы всё время спрашиваете: а как похудеть? Но только без "Летящей ласточки", гарцинии камбоджийской, вытяжки из девственного ананаса, кодирования, иглоукалывания, обертывания целлофаном и купания в священной моче единорога. Без тайских мишек, китайских чаёв, амфетамина, кокаина, сибутрамина, уколов тестотерона, уколов оземпика, гормона роста, героина, саксенды. Без яблочных, капустных, гречневых и кефирных диет, без иглы Мухиной, клиники Борменталя, секты Оли Маркес, без диареи, гастрита, без приступов булимии, без спорта. Без диет, без обряда экзорцизма, католических собраний анонимных обжор, буддистских практик сыроедения и индийской пракшаланы. Без барабашек, средневековых пыток и русской народной ереси? А никак, господи. А никак. Впрочем. Есть у меня один рецептик, записывайте. Приобретаете себе в зрелом возрасте инфекционную ангину в полгорла, теряете способность жрать, просить жрать – потому что, о боже, у вас нет голоса, а значит, вам даже через шприц не вольют. Садитесь на какие-то лютые антибиотики, которые надо пропивать десять дней, бонусом получаете расстройство всего пищеварительного, садитесь на унитаз, как седой орёл – гордый, гордый, бледный, несломленный – и худеете себе на здоровьичко. Из еды – вода. Даже не вино, потому что вы теперь на антибиотиках. Вот так, мне кажется, и становятся люди ЗОЖниками. Вот так, сбив температуру хотя бы до совместимой с любой жизнедеятельностью – и ищут себе финтес-клубы на будущее. И интересуются коллекциями зеленых чаёв, или этих еще, черных с продрисью. Как их? Которые пахнут могилой, затхлой плесенью, гашишем и бабушкой? Что там дальше – квизы по пятницам? Дискотека восьмидесятых? Пешие походы, грибы и ягоды? Надо срочно выздоравливать для вина, потому что, похоже, вы меня теряете.

Или вот пишут мне некоторые товарищи: как же так, Алена Леопардовна, вы же всю жизнь оскорбляете трехглазое сообщество ведьм, колдунов, расстановщиков по Хеллингеру, рожальщиков детей в Амазонку, целителей пятой чакры и прочих товарищей с ярко-выраженным магиофреническим синдромом. Однако мы просмотрели все картинки в вашем журнальчике – и запалили, что в квартире у вас постоянно какие-то свечи, массонские символы, религиозные маски, культовые балийские кинжалы, поющие чаши и пять розариев разных африканских церквей. Да у вас в гостях можно решить, что вы сами – залетная ведьма и практикуете развращение девственников и ритуалы на сохранение молодости. Посмотрите на себя, вы же рыжая, зеленоглазая и собираете хлам? Что сказать. Я люблю эстетику женской магии, начиная от древне-славянской и заканчивая странами, куда вы не поедете. И привожу её атрибуты вообще отовсюду, хорошо разбираюсь во всех пантеонах, люблю анимизм, индуизм и буддизм, могу читать лекции по зороастризму – но западаю душой лишь на эстетику. Понимаете, не? Нет противоречий, у меня именно потому и висела лет семь эта маска, про которую вам в Индонезии каждый скажет, что нельзя такое в дом вешать, что-то случится. У меня - не случится, я не верю в хуйню-то. Но мне нравятся красивые страшилки, истории и эстетически-приятные вещи. У меня и украшения все со значением, хотя таскаю я их потому что красивые. Ведьма персональная у меня тоже есть, у нее хороший кругозор и бизнесишко по поиску красивых и уникальных вещиц. Например, в Москве есть офис-магазин, где можно приобрести очень разное, а есть смешной канал с разными отзывами, где непонятна эта грань между стебом и серьезностью. Люблю такое, рекомендую, кто любит. Хотя бы перестанете вешать на стены разную херню типа "картина интерьерная" или ходить в одинаковых браслетах "Пандора". Подписаться на канал и позырить Посмотреть магазин

Надо бы пополнить список мест, куда я постоянно хочу вернуться. И создать новый – где никогда не была, но куда точно хотела бы съездить. Первым поделюсь – со вторым поможете? Только сакральные места нужны, значимые, которые снятся вам в горячке, в бреду, словно в прошлой жизни вы там вообще жили, родились, пригодились и кем-то стали. Вот мои, ловите, пожалуйста. 1. Убуд, Пенестанан. Это на острове Бали. Плести ритуальные корзинки, вставлять Ганеше в глазницы цветки каркаде, слушать уток в голых полях, ходить босиком и питаться перезревшим салаком. Который пахнет подтаявшим мороженым и валерьянкой. И от которого даже вараны воротят рожи. 2. Rue Bourbon, Лаос. Поскальзываться на плюмериях, жрать багет, пить французское вино про бросовой цене, сидеть на асфальте, курить тонкую сигарету, пить кофе, раздобыть пионерский галстук. Покуситься на святое – и заказать том яма с меконговской рыбой. 3. Сантикири, он же Мае Салонг, Северный Таиланд, золотой треугольник. Уснуть в чае, погладить золотистого ретривера, выпить галлон чая, поймать чайные злые глюки. Слушать сердце, рыдать, встретить закат на веранде китайского отеля с видом улицы меж холмов. Где Юбаба зажигает огни. В семь часов, на закате, как водится. 5. Трат, Артист Плейс. Взять в отеле ржавый колонизаторский велосипед на трех колесах и, скрипя на всю улицу, мееееедленно ехать на нем в кофейню. Там лежать три часа в гамаке, отстреливаясь от обезьян костями лонгана. 4. Тбилиси, Грузия. Просто выпить вина в Shavi Lomi и дождаться красивых людей. Слушать их разговоры и смех. Незаметно присоединиться. 5. Сардиния, Альгеро и Боза. Арендовать мотоцикл и проехать остров зигзагами. В одиночестве и поперек. Есть еду из пакета на пафосных пляжах, ночевать в чьих-то лодках, а потом, поразившись остаткам бюджета – затесаться в отель в Порто Черво. И примерить богатую рожу. Делать вид, что разбираешься в вине и сатине. Ковырять вилкой устриц, звонить знакомым банкирам. Говорить, что пришла вот к успеху. Зря на мне ты тогда не женился. 6. Будапешт. Потому что нельзя забывать свою родину. Сэрвус! Сиа! Бэсееил оросул? 7. Рим. Подержать старичонку над бездною. Потому что известно же: рухнет Мир, если рухнет Рим. А без меня там уже всё шатается. 8. Китай. Потому что Сычуань, Хуаншань и вообще красиво. Вот стихи, например, говорящие. Висят, олицетворяют. Под горою Мышань расцвела конопля молодая. Дикий гусь пролетел, устремляясь печально на Юг. У заставы Хунань я в беседке стою, ожидая, Не приедет ли с Запада верный испытанный друг. Что, прочувствовали? То-то же. 9. Амед, Бали. Извини, Европа, не до тебя, честно, хоть и люблю тебя тоже. Но хочу клубничную пиццу и кофе в облаках. И подергать за уши черных коз на оранжевом поле. И макнуть обожженное тело в кристальную воду. И полежать пузом на живом вулкане. Слышали, как он дышит? Как дракон. А верхом на драконе и чума не страшна. 10. Ну и Таллин, старый город. Не подумайте ничего такого, просто огурцов очень хочется из кадушки. В темном свете факелов, под суп из дичи. Тех, соленых. Из "Третьего дракона" на Ратушной.

Или вот про еврейский пенициллин. Куриный бульон, если по-нашенскому. В стародавние времена, когда куры еще топтали своими мускулистыми лапами вологодский луг, умели догнать и перегнать кота Сидора, питались клевером и несли яйца, как чокнутые – поскольку им разрешалось быть лишь двух видов и у бабуленьки не забалуешься. Ты либо яйца несешь в день по десять штук, либо из тебя к вечеру десять блюд приготовят. И вот тогда – лишь тогда – куриные бульоны работали. И дух от них разносился целебный, тяжелый, сладкий какой-то, плотный и оглушающий. За шесть домов-восьмистенков учуешь – и побежишь по траве до хаты-то. И травка писю щекочет. Или кукурузные косы царапают. Но ты уж знаешь: не зря бежишь-то, поскольку вместе с куриной лапшичкою (какую бабушка сама налепила) в печи томится блинный пирог. А это – вроде слоеного теста, когда блины, не доеденные внуками с завтрака, бабуля перекладывала начинкою, обмазывала домашними яйцами и убирала в печь специальной рогатиной. Пирог тот вкусный был. А бульон - целительный. А щас? А щас эти куры дохлые ничем не пахнут, не исцеляют, не радуют. В России самая невкусная курица – это я вам говорю как путешественник. Который, кажется, последнюю курицу (какую надо, а не эту, на анаболиках) жрал где-то в Шкмери под Рачей. А кто не знает – то это место такое в горах Грузии. Там были куры с желтыми лапами, там ноги кур этих были коричневые –  вот как у дичи. А белое мясо – это была исключительно грудочка. Те куры пахли почти как у бабушки. Но где же те времена далекие? А потому, если нужен вот этот, целебный бабушкин пенициллин – то вам потребуется петух. Но стоит он как петушиная фермочка. Я как-то в ферме брала новгородской – и тыщи три за недобитыша выложила. Худой и жилистый, весь скособоченный, с опаленными пнями перьев повсюду, со свисающей из кастрюли воловьей шеей, напоминающей старческий хер без виагры. Птерозавр! Крыса-бодибилдер, уродушка. Которого не разводят на мясо, а потому – в жирошар не откармливают. Он кур шатал, пинал ногами свинцовыми большой забор, а порой от груди – жал индюков и залетных цесарок. Он петушах, петукнязь, петушикарная птица, которая до сих пор пахнет дичью, поскольку дичью-то и является. Домашней дичью, но тем не менее. И вот его бы в бульон. Исцеляющий. Но с петухами щас дефицит. Ядаже вот звонить куда-то попробовала. Там на Авито такая реклама: любая домашняя птица - недорого! Ну, я звоню. Говорю: – Есть петух? Там замешательство и специальная женщина зачем-то мне говорит "минуточку". А после мимо трубки орет: "Валер, звонят, иди разговаривай". Берет Валера. Я говорю: "Есть петух?" – Девушка, мы торгуем домашней птицею. Я повторяю ему: "Есть петух"? Перечисляет: куры, индюшки, утки, перепела – выбирайте. И так по кругу, я говорю "есть петух?" и жду, пока Валера пошлет меня нахуй. Плохой пиар, я считаю, у петушарного промысла. Я бы на ферме петухов бы держала и рекламировала как альтернативу и ностальгию по бульону бабушкиному. Нарисовать прямо старушку в платочке, которая душит петушару за шею-то. Во-первых, это красиво, а во-вторых, для знатоков – совершенное варево. Когда вы ели в последний раз какого-нибудь петушару залетного? Небось, во Франции, который в вине. Бургундском, ясен хуй, другого не держат. Но это как бы не тот петух, а тот, который у них символ Франции.

От вас отписалось три человека. Мужики, ну вы куда? Не ожидала от вас – так обидеть женщину в трусах и горячке, которая галлюциногенные комплименты вам десять минут сочиняла. Болеет же. Как в стишке, помните? Из под кожи щек тлеет скарлатины смертный огонек. Сердца у вас нет.

Пока валялась с температурой под соплом своего хиленького вентилятора, обнаружила у себя в подписчиках трёх потрясающе красивых мужиков. Настолько – что температура подскочила еще на восемь с половиной Цельсиев, а по потолку поползли неприличные галлюцинации. Поставила ваши рожи на рабочий стол, представляете? И где там один в спортивном кружке свой квадрицепс засовывает прям в зеркало. И где второй полуголый с татухами щурит правый зеленый глаз, намекая, что ему вообще-то бабы до лампочки. Он и мастурбирует исключительно на свои отражения. Я даже третьего поставила, хоть он хуже всех, потому что в автомобиле БМВ сфотографировался, и так – чтобы машина попала в кадр. У меня же температура, пользуйтесь. Когда температура – я всё прощаю. И нарциссизм, и понты бессовестные. Пишу сообщить, что рядком вы похожи на какую-то инфернальную музыкальную группу. На мальчиков, которых собирали для девочек, а потом учили рот открывать под фанеру. Но эстетический код как-то не учли, единую философию как-то не выдержали. Поэтому тот, что с квадрицепсом, похож на чудовищный треш-металл, ему еще татух бы побольше. И одну чтоб - на лоб обязательно. Тот, что с глазом – какой-то брит-поп для восхищенных и натруженных девочек, какие работают, скажем, начальниками, но мечтают случиться принцессами. Чтоб лежать, сука, в башне годами, пока за ними не приедет глазастенький. А с БМВ – ясен хуй, что рэпер. Не выговаривает пол алфавита. Зовут Силожа, к примеру. Ну, лепел. А альбом называется Глом и Молния. И если кажется, что я стебусь – то вы вообще меня не понимаете. Я восхищаюсь. Красота – это ж ультимативное, прямое и громогласное превосходство. Ее нельзя совать как-будто в довесок, она первостепенна, как хуем по столу. И красоту ж не каждый способен выдержать. Воспринять, пережить – тем более. Мы же всегда что-то про красивых придумываем? Красивая женщина? Дура, стало быть. Красивый мужчина? Самовлюбленных кретин. Красивых аж три – давайте бэнд из них сделаем и предположим, что они недалекие. А все возможно вообще не так. Там, например, этот первый – пожарный. И он спасает горящих котиков. А тот второй - спас БМВ. Руками вынес из бурной речки. И с глазом что – доктор всех наук, он смотрит в душу себе, где уверен, что ничего ни о чем не знает. И постоянно скромно молчит, а не пиздит о себе в интернетиках. Завидую, но не могу не сказать, не обозначить свою симпатию, переходящую уже даже в горячку. Несите гордо свою внешность, красавчики! Фотографируйте ее во всех ракурсах. И голышом, и непременно в зеркале. И в БМВ, и в других стыдных тачках, о которых вы, например, в детстве мечтали. И не волнуйтесь, я вас тут не спалю. Поскольку – мало ли что у вас за анамнез-то. Может, жена. Может, парень ревнивый. Мои восхищения - они же заметные.

Нет ничего смешнее секса. Это я вам как профессионал говорю. Сперва тебе 16 – и ты ржешь от нервов, предполагая, что секс – это как фейерверк, который сейчас взорвется в подбрюшье. Но вместо этого взрывается под тобой надувной матрац, а Чайлд Гарольд с хером наперевес, наоборот, сдувается, выплюнув в тебя комплиментик. Потом тебе тридцать – и это тоже смешно, потому что ножки кровати на съемной квартире, которая в доходном доме, которому триста лет, который построил Джек, а не отремонтировал ЖЭК– провалились к соседям снизу. А когда тебе сорок – ты уже рассчитываешь. Не столько потрахаться, сколько поржать, потому что у тебя точно не будет бабочек, фейерверков, ножек кровати и уж точно Чайлд Гарольдов не будет. Но будет очень смешной чувак, которого тебе захочется скорее дотрахать, чтобы уже поржать с ним на кухне без трусов за вискариком. И какое же счастье читать взрослых, глумливых баб, которые уже преисполнились и осознают. Например, вот такая вот есть Обожаю! Пишет про использование тонометров в ебле. Или про трах на узкоколейных железных дорогах, Или про секс лысых, очкастых людей, которые трахаются до травмпункта Мария зовут. Вот канальчик - @sexetobyvaet Разве, блядь, не прелесть? У вас и так только я, которая хуй называет хуем, поэтому принимайте Марию к себе, подписывайтесь, радуйтесь и оргазмируйте.Кто первый словит сквирт или как там его? Я в этих ваших зумерских трендах ничерта не понимаю. Тот получит от меня встречу на узкоколейке – я приду в окчах и с тонометром.

Или вот лечение тоже. Плохо иногда ощущать, что тебе некому сварить еврейский пениццилин, заварить ведро чаю или укутать ножуленьки. Но еще хуже, когда есть кому – и этот кто-то очень знает, как надо. Алена с ужасом вспоминает, как её в детстве лечили всем кланом, потому что горло у нее болело так часто, как только может болеть артист ртом. Сперва ребенка суют в таз с картошкой – и накрывают одеялом верблюжьим, которое воняет и сильно колется, но не пропускает жар – чрезвычайно полезный. В чем суть картошки, Алена не понимает. При этом, всем господам простуженным нельзя в хамам или баню, слышали? С температурой нельзя, сука, в баню, зато пожалуйте под одеяло с картошкой. Алена в детстве очень страдала вот именно от отсутствия логики. Которая должна быть, как будто, вшита в головы взрослых, как будто, товарищей. Потом ребенка нужно обмазать звездочкой, чтоб аж глаза от изумления вытекли. Вьетнамцы же понимают толк. У них там круглый год тридцать градусов, а потому они шарят в простудах. Алена очень благодарит вьетнамцев, которые умудрялись так закупорить звездочку, что не каждый мужик и откроет. И с помощью долото, и ножом, и когтищами. Честно сказать, Алена в детстве надеялась, что эту звездочку вообще заваривают какой-то сваркой. Или заклеивают супер-клеем. Чтобы открыть ее - никакой возможности. А обтирание водкой? Спасибо, блядь. Мои родственники до сих пор волнуются, а не сопьюсь ли я в этом Питере. Но вы ж лечили меня горячим кагором и всю обмазывали холодной водкой? Вы щас чего от меня хотите-то? Чтобы я как-то иначе лечилась? Ну, и конечно, у нас инквизиция. Мои любимые горчичники с банками. Сейчас-то люди вызывают ментов, если им кто=то хочет всыпать горчицы или подходит с горящим факелом, который спиртом воняет и костром чисто ведьминским. Надо зажечь, выгнать весь кислород - и сделать человеку синяков повнушительней. Но в целом, я могла потерпеть все, что угодно – весь экзорцизм наш советский. Кроме, блядь, молока, сука, с медом. Еще и маслом, мать во все это верила. А у меня непереносимость лактозы, суровая аллергия на мед и отвращение к жидкому маслу. Меня всегда тошнило фонтаном – но мать считала: так простуда выходит. А чем вообще хорошо молоко? И почему нельзя попить просто воду – ее в Японии вон горячую пьют. И тоже вроде как не болеют? Так что, хочу, чтоб вам не было стыдно, что вы сейчас обо мне не заботитесь. Не подаете стакан воды. И не готовите суп куриный. Нормально все, я люблю одна. А то насыплют в трусы горчицы – да и посадят на карусель. Не, буду тупо глинтвейном лечиться.

Вот так это все должно выглядеть. Задавайте ваши вопросики - можно про Бродского и спасение дерев, можно про брит-поп или Азию. Нельзя про граммы, я готовлю на глаз. А еще в этом посте можно всем знакомиться и рассказывать, откуда вас еще 200 пупсиков. Уверена, вы лучшие люди, а не михрюточки, а подписались – потому что красивые.

Давайте завтрак готовить? Мне надо что-то острое и горячее. Вам, получается, тоже, потому что вы мои братики и сестрички, у нас с вами и совместные дети, наверняка, где-то есть. И стали фотомоделями. Делаем массаман – самый простой тайский карри, для которого ни пса не нужно, даже принцип пяти тайских вкусов выдерживать. Разумеется, в другой нашей жизни мы не пользуемся покупными пастами, а как настоящие хипстеры перетираем всё в нефритовой ступке. Но сегодня мы болеем, изнемогаем, поэтому, перво-наперво, нам нужна паста "массаман", которую можно вырубить из доставки. Еще надо: пять некрупных куриных бедер, пачку молока кокосового (не сливок), острый тайский перец сорта "птичий глаз", который есть у каждой хозяйки, если она меня годами читает, лук-шалот, соус рыбный, устричный и тамариндовый, мешочек жареного кешью, шалот, анис с виде звездочек и палочки корицы цейлонской, но если нет, или жутко дорого – то смело заменяйте на залупу подделанную, которую тут часто выдают за корицу, а это дурацкая кассия, которая служит лишь для украшений и аромату дает немножечко. Нам пойдет, мы не гордые. И еще нужна репа. Желтая такая репа, вы понимаете? В аутентичном рецепте всегда картошка, но она в Таиланде и Малайзии другая на вкус, так что заменять ее нужно репой. Или бататом, если вам приспичило. На худой конец, пойдет и картошка. Честно говоря, из меня кулинарный блогер как из повара - стриптизер в переднике. Понимаете, мне ни разу не попадалось, чтоб человек одновременно и сплясал камасутру и приготовил яичницу сносную. Тут либо так, либо вы отравитесь. А как бы было бы классно сидеть в шелках, пускать декаданские клубы дыма, держать за тонкую ножку хрустальный бокал и смотреть, как кто-то голый старается. Но потом еще пожрать, понимаете? Словом, нет, перестаем щас мечтать – и сами себе готовим покушонькать. Я предупреждала, что карри простой? Всыпали курицу, быстро обжарили в пасте массаман, хуйнули все ваши специи, кешью, шалот, аниса нужно три штуки, палок корицы - ну, две, если репа - добавили полстакана воды и протушили это все как следует, если картошка - воды в два раза меньше и тушить быстрее - до полуготовности. Порежьте покрупнее, в аутентичном рецепте ее вообще не режут, кидают круглую. Залили кокосовым молоком, досыпали все, что забыли. С тамариндом токо не переборщите, он кислый. Его надо буквально ложечку. Убавили огонь, доготовили. Минут 20 должно еще париться. Из всех тайских карри - это самый русский рецепт. Напоминает нашу картошку тушоную. Но вкус побогаче, конечно. Господи, как же хочется ныть и витийствовать, а не заботиться о себе самой. Если температура сейчас поднимется, то дело кончится горячим вином и фотографированием в ванной без лифчика.

Тут много новоприбывших: ребята, вы в шоке? Не бойтесь, я вообще адекватная. Добро пожаловать, располагайтесь, ржите, но имейте в виду, что человек я ранимый и лучший способ меня поранить – это прийти сюда без чувства юмора. Опубликую для вас текст про флирт – он мне нравится, вам тоже понравится. Это в продолжении темы о том, как сильно в голове моей насрано. Или вот меня спрашивают: а как вам вообще понравиться-то, Алена Леопардовна? Не знаю, но могу рассказать, как понять, что это уже произошло и вам пиздец, уважаемый. Перво-наперво, я закончу выебываться. Да я даже не начну, понимаете? Я буду молчать и спрашивать, молчать и спрашивать, будто мне интересно, а как именно вас бросила первая девушка, насколько сильно она была на меня похожая и по какой-такой причине вы, красивый такой, до четвертого класса в трусы мочились. Мне будет интересен ваш сраный бизнес, но я не скажу вам, что вы идиот и неправильно выстроили стратегию. Я подпишусь на ваши соцсети и даже лайкну пару раз ваши идиотские фоточки, где вы натурально гамадрил с претензией, нарцисс, пижон и самовлюбленный кретин. Дальше я начну тихонько выходить за границы Гауссианы, хихикая над вашим тупорылейшим юмором. И над мемами, которые мои друзья рисовали на лепре еще в 2013 году. И над анекдотами вашего бати. И над тем, как вы объясняете шутку, которую пошутила вот лично я в переписке с вами, кретином – и она прям кажется очевидной. Но вы-то увидели там двойное дно и бежите мне рассказать, будто я не специально. Блядь, да все, что я все время пишу – имеет не два дна, что вы насчитали, а двенадцать, минимум, доньев! Да, у этого слова такая форма. Я не стану исправлять ваши ошибки. Привыкну, как вы говорите "ТО ЧТО". "Я думаю ТО ЧТО ты очень классная" - да, блядь, замолчи! Просто замолчи и красиво стой в проеме двери, как медное изваянье, как бронзовое распятье, как анацефал, блядь – и нет!!! Это не конь Македонского, того звали Буцефалом, а ты, сука, тощий - и у тебя вон эти косые мышцы торчат так, словно за них вообще можно держаться. Я начну звать вас педиком. Скорее всего, вы слишком красивы для мальчика, потому что нормальных мужиков я боюсь. Это уже не типаж для песен, это уже что-то типа серьезное, а куда мне серьезное при таком образе жизни? Я начну очень жестко шутить – язвительно и принебрежительно, буквально на грани. Там будет что-то между "дерганьем за косички" и "прямым оскорблением по УК РФ" или чем-то, с чем потом ходят к психологу. Тамара Васильевна, она назвала меня человеком с душевной квадратностью! Что она имела в виду? Как перестать ссаться по этому поводу? Тут, наверное, надо моих бывших опрашивать, чтобы составить чуть более полную картинку приличную. Но там точно будет, как в "Аватаре". Как понять, что она вас выбрала? Она захочет вас убить – вот как.

В этом городе точно чума. Она рядится в красивых мальчиков – и разносит бациллы по барам. Стоило мне пережить адаптацию, акклиматизацию и стадию охуения – как на меня снова кто-то чихнул, или я не знаю, чем я занимаюсь-то вечерами с бациллами. С утра проснулась без горла – невероятный эффект. Как если б меня изнутри скоблили и заливали туда скипидар из ложечки. Потому что в России надо страдать, а не предаваться алкогольно-сексуальным излишествам. Проснулась днем. Пронесла себя в кухню. Открыла волшебный ящик с лекарствами. Раньше там хранились гондоны, "массажеры спины" в виде зайчиков, зажигалки, духи, разный "триппер", который нужен красивой женщине, чтобы быстро отвлечь на себя внимание от немытых полов или тумбочек. Теперь - лекарства. Конечно, тайские. Есть спаситель на все случаи жизни – адовый спрей с названием "Камилоссан", который сделан из лавы. И кислоты. Я не знаю, чего еще. Но стоит только залить его в горло – как ты мечтаешь о скипидаре, потому что, кажется, что он вообще-то нежнее работает. Но горло вылечить можно за час, если поймать воспаление сразу же. Еще есть странная такая бутылка с масляной жидкостью типа от насморка. На деле – она и от лишних мозгов, потому что они полчаса типа будут через нос вытекать со слезами, кусками диссертации, самостёбом, вот этим агрессивным флиртом моим, который мне всю личную жизнь разрушил. Когда еще секунда – и статья уголовная за оскорбление личности. А я лишь пробовала сказать человечку, что он хорош. Ну, и оплачиваю ему теперь психиатра. Мозги вытекают от странной бутылочки, в горле разверзлась кальдера с лавою, туловище немного скукожилось, мёрзнет, но есть еще тайское антивирусное. Это какие-то колеса из ядовитых растений, тайцы вообще всегда лечатся ядом. Это как скорпиона ребенку в люльку подкидывать, чтобы он взрослым скорпионов жрал. Как высший хищник. А не боялся укусов-то. Вопросы иммунологии – вообще запутанные. Отсчёт пошел. Я планирую выздороветь часа за два, потому что какого хуя-то. Вы пока можете делать ставки, насколько действенная тайская медицина в Питере.

Или вот про зависть еще. Друг купил себе винный холодильник. Это вообще моя мечта с самого начала голубого периода. Чтобы не деревянная мандула для хранения бутылок (с аэраторами, электроштопорами) - а настоящий такой винный холодильник под Smeg – пристаренный, озалупленный и округлый. И при этом, друг не любит вина. Понимаете? Не любит. Не разбирается в нём (говно с пузыриками и без пузыриков), не пьет его, не ценит, не имеет алтарь, на котором золотом выведено про долины и виноградники. Не умеет подбирать к нему сыр и мясо. И вообще, честно говоря, долбоёб – но в таком, как будто бы даже хорошем смысле. Например, когда мы выбирали с ним холодильник, он, среди прочего, написал, что днями ранее купил себе противогаз. Потому что остро ощутил нехватку противогаза, вы понимаете? Вот так же он холодильник купил. Кимчи там будет хранить, долбоёбушка. А кому как не мне – человеку, ставшему на весь русскоязычный интеренет сперва амбассадором никому не всравшегося до меня Зинфанделя, а потом – котичкиной ссанины из Новой Зеландии, ходящей у меня под названием Совблан – не необходим холодильник, как символ? Почему в жизни вообще все вот так устроено? Например, какой-то золотой отпрыск нефти покупает себе харли девидсон, потому что остро чувствует нехватку крутотеньки в крови. Сука, мать твою, ну какой тебе харли? Ты и ездить-то толком не умеешь на нём. Тебя мелом обведут – и будут правы, действительно. Харли девидсон нужен мне. Винный холодильник – мне, как ценителю, если не сказать - профессионалу, что хуже. Женский винный алкоголизм – штука неизбывная. Я считаю, будь у меня винный холодильник в доме - вино тут хотя бы ради прикола задерживалось. Не выпивалось уже бухими гостями, которые в винах разбираются примерно как друг этот изумительный. Просто различают нехватку вина в организме, а не вкус, год, долину, питкость и разные там приметы крутости. А потом идут в армянский бутик за продлёнкой – и приносят взамен элитки букет в коробочке. Ну, молдавское там, слезу, блядь, монаха. На холодильник бы я еще и пудовый замок повесила.

Баба пишет в конторы: здравствуйте! Вот я баба, такая пидерсия. Не повезло мне родиться Толяном. Вы можете удовлетворить бабьи прихоти? Они пишут – можем. Но пишут неизаинтересованно, словно решили, что я прямо сейчас в их конторе буду стриптизы заказывать. Как-то без эмозди пишут, бумеры сраные. Баба пишет: вот мне нужна эта хуйня – и бросает мужичонкам ссылочку. Они выслылают длиннюший файл, где невероятные техническим текстом инструкции, как нужно снимать замеры с окошек. Мол, а если вы тупая - то вот вам видео. Баба смотрит видео четыре раза – и начинает рыдать, огорошившись. Но не сдается и пишет в чат: вы, наверное, пропустили сообщение первое. Вы вернитесь. Там белым по-русскому: я, блядь, баба! Вы мне можете прислать мужика – с рулеткой, с объемометром и штангенциркулем? Или что там вам, блядь, для ваших замеров-то требуется? Повторяю: я баба! Весьма одинокая! Я как волк, только, ну, понимаете, с сиськами? Не выступаю в цирке. Не содержу дома рулеточек. Нет, не можем - говорят в трех фирмах. Почему - я их, уже охуевши, спрашиваю. Потому что любой мужик – отвечают они мне бесстыдно – померяет эту хуйню самостоятельно, чем оплачивать услугу выезда. Но. Я. Баба - я им говорю. Сочувствуем - отвечают мужчины. Напишите какому-нибудь мужику, пусть он вам придет - и померяет. Но вы же мужики? - спрашиваю я. Я пишу вам, у меня есть ДЕНЮШКА. Непопулярная услуга – отвечают они и закрывают чатик с охуевшей женщиной. На сайтах у них, кстати, написано, что если человек чото не так померяет, то ответственности они не несут. Хуйню несут, а вот, блядь, ответственности. Ну и объясните мне теперь кто-нибудь: это вот как вообще называется? Вы осуждаете феминисток за их права, за их борьбу вот эту нелепую, а я вам на примере себя объясняю, что бабы вообще везде притесняются. Этот чат напоминает группу коррекции. Любой мужик! Но я женщина! Сочувствуем, не можем помочь. Ну пиздец, охладила себе перси с чреслами.

Бабой быть неприятно. Не рекомендую вам этого – вот просто поверьте моему скорбному опыту. Не для каждого такое подходит. А в чем, собственно, дело? – спросите вы. Неужели это снова дурацкий текстик про неудачные попытки заняться сексом, овуляцию или морду, съехавшую в декольте безо всякого приглашения владелицы? Не угадали. Заказала себе баба под шардоне кондиционер мобильный – говно в виде ящика. Потому что у бабы тут дом высокой терпимости и особого статуса культурного памятника, где впендюрить православную сплит-систему – это тот еще танец с бубнами. Бабу, кстати, подначивали. Разные альфа-самцы, которые вообще привыкли, что баба-то у них зарабатывает – и выкинуть под винищем тысяч двадцать для бабы – самособойный эффект опьянения. К тому же, гостям должно быть комфортно, а у бабы для гостей всего два вентилятора – в виде колонны, обсаженной пылью, хоть мой эту колонну три раза в день. Потому что это Петербург, вашу машеньку, в Петербруге-то и окон не моют, потому что вековая пыль здесь петровская совершенно не располагает дышать чем-то свеженьким. Астма, слышали? Получите с пропискою. Аллергии не бывало? Будет. Ну, и производственный, то есть, второй. Стоящий на подоконнике в странноприимной кухоньке, где в хорошие времена из окон вываливались басисты молодежных бойс-бэндов. А в плохие, то есть, вот сейчас наступившие – тут и женщины в климаксе, которым жарко все время. И мужчины в истоме. Потому что бухали. И вчера, и позавчера и с недельку так. И в какой-то момент очень важный гость оформил заказ этой тумбочки. Оформил не просто так – после пришёл, что перетащить ящик в спаленку и включить бабе кнопки. Мол, вот так вот работает, я пошёл. Дальше снимаю с себя ответственность. За сутки использования баба узнала: оппа, окно-то нехило б герметизировать. А это значит, покупать причиндалы, которые на окно это крепятся. Если вы не знали о причиндалах ни псища – то вот вам полезненькая информация. Как бы ни убаюкивал вас голос мужчины, который это вам заказал с оказией, тумбочка на открытом окне не особенно служит кондеем, если не врезана через трубу в кусок пластика, изолирующего от раскаленной улицы. Да, чуть лучше вентилятора, но вообще, блядь, не то, на что вы, спьяну и сдуру рассчитывали. И бывают товары следующие для таких вот, как вы, баба-дурища: некрасивый чехол в виде савана, который нужно крепить на липучки и где есть дырка на молнии, словно в сорочке для ебли курсисток из института благородных девиц. Выглядит как говно, ровно также работает. Стоит тыщу триста, хуйня на палочке. Еще есть москитные сетки с дыркою – но есть они только в Соединенных Штатах Америки. Тогда и пригодится панелька специальная, которая есть у кондиционера в комплектике. Но вы в России - так что, тупо выкиньте. Бывает оргстекло. Вы его должны где-то вырубить, потом вырезать под ваше окно напильником, потом прорезать там дырочку – короче, вам нужен мужчина Толян, который умеет чего-то руками. Но у вас Толянов не водится. И остается за десять тысяч заказывать костыли в виде вставки в окно, индивидуально изготовляемой по замерам собственника. Баба выбрала пару фирм – и давай с ними переписываться. Догадываетесь, да? Щас продолжу. Не расходитесь, порыдаем над чатиком.