Опусы шальной разведенки

Мужики, жрите рыбу, в ней фосфор. От нее хер стоит и светится, как новогодняя ёлка. Даже если в данный момент бесполезно - то хотя бы вообразите, как празднично!

Когда заехала в китайский храм, не особо разбираясь в разнопиздице пантеона.

По мнению некоторых моих читателей, жизнь в Таиланде происходит так: с утра я просыпаюсь в крохотной комнате на сырых простынях, затоптанных тараканами. Они тут, понятно, гигантские, поэтому сплю я в чугунных трусах, чтобы они не забрались ко мне в душу, вход в которую почему-то осуществлён через задницу. Видимо, это что-то обо мне говорит. Простыни сырые от лютой жары, потому что в Таиланде сто сорок градусов и – к тому же – высокая влажность, которая влияет смертоубийственно. У меня тут инсульты ходят рядом с инфарктами, а кровь сгущается в гематоген, потому что влажность – это даже хуже жары. А то, что я двадцать лет жила в Питере – так то совсем другая влажность, холодная. Я спускаю ноги на пол, потопав, потому что по полу ползают жужелицы, скорпионы, пауки и сороконожищи – и тащусь в туалет доставать змею, которая спит под ободком унитаза. Потом мне долго и очень мучительно вырывает на унитазе седалище, потому что я ем что-то стрёмное из кузнечиков в чили. Ведь все же знают, что тайская гастрономия – это сплошные червяки-шелкопряды, саранча в сладком соусе, летучие мыши, мохнатые пауки в тройном кляре и чили. Чили тут кладут, чтобы не отравиться, это такой природный оберег и заговор. Потом я надеваю на себя рванину, потому что одежда тут тлеет в сырости и распадается на фракции прямо на чреслах. А на месте распада у меня третий глаз, кусочек праны и мандала из той липкой субстанции, из которой тут производят гондоны. Гуляю я, кстати, в рощах гондониевых исключительно из-за тоски по березкам. Дальше я сажусь на опасный байк – мотороллер, который ездит на мантрах. Но все равно я забинтована гипсом, потому что постоянно закономерно падаю и обтесываю себе мясо с костями. Потому что дорожное движение тут лютое. Крестя третий глаз, я направляюсь к любовнику, который у меня, разумеется, транс. Потому что не осталось во мне ничего старо-русского, я предатель, извращенец и душа через задницу. Еще и с перечнем сексуальных перверсий. Дальше мы с моим трансом едем в поля – искать себе рис к жареным тараканам, потому что это только в инстаграмах мы борзые и показываем лакшери-жизнь. На деле все знают, кто мы такие. Присосавшиеся к третьему миру сосалом невероятные бездельники и нищеброды. Потому что нельзя зарабатывать деньги, не посещая ногами офис или производственное предприятие. Знают читатели таких долбоебов. Криптоинвесторов, коучей и писателей. Все мы одним миром помазаны! А в эскорт нас не берут уже из-за возраста. Собрав весь рис во всех возможных полях, мы продаем его монахам и другим сердоболам, а на вырученные деньги покупаем вход в отели три звезды и пляжи с закатами, чтобы наебать своего подписчика, сняв ему картинки красивые. Потому что еще мы кормимся с лайков, нам за лайки Цукерберг доплачивает. К вечеру мы, конечно, едем домой, чтобы руками крутить себе вентилятор, потому что электричество нам за неуплату выключили. А жара уже такая, что даже змей мы уже с груди не скидываем, они ж хладнокровные, а значит, выбирать нужно из меньших зол. И выбор представляется тут весьма очевидным.

Или вот мама, например. 70 лет человеку, а ездит на мотоцикле, херачит пинаколаду и прилетела за 7000 километров.

Из всей природы, что расплодилась вокруг, больше всего меня удивляют курящие обезьяны. Нет, серьезно, мне совершенно насрать, что иные коты произносят «мама», «открой дверь» или «дай», понимаете? Они учились по необходимости, это эволюция, не осуждаю. Мне плевать, что собаки какают, нажав лапой лифт унитаза, смыв, и даже вытерев жопу. О ковер пока, только такая опция. Потому что собака получит по морде, если сделает это как Эмбер Хёрт. Но мартышка, сидящая у меня на веранде и потрошащая пачку? Пиздец. И ведь достаёт, поджигает и курит с видом существа, постигшего космос. Как будто всё её заебало: начальники, дети, тёща, погода. И то, что пузо обвисло от возраста. И то, что член уже не стоит. И то, что я выбегаю в ужасе как ЖЭК, менты, как Собес, как бабушка из 23 квартиры ёбнутая… и начинаю орать и задалбывать.

Секс-блогер из меня, конечно, как из сверчка барбекю. Вот попросит меня юный клеврет: «заведи меня, детка!» И я такая: «дрын-на-на, ой, а ты вроде заднеприводный!»

Коротко о сексе

Обычное воскресенье. Но устрицы сами себя не купят. Извините за звук, тут шумно. Но можно сделать погромче - и мой изумительный баритональный дискант побьет хруст кузнечиков и истерику дорожных гудков.

Борцы за здоровье нации. Это при том, что табачная промышленность тут нихрена не малая доля всей прочей.

Ахахах, они еще и билеты на экскурсии в пилотную рубку продают. То есть, идешь ты в трусах поссать, а там китаец с фотоаппаратом… экспириенс!

Отель-самолет. Звучит, как говно, выглядит, как говно. Говно?

Реверанс.

Вы никогда не научитесь спокойно отказывать, сливаться с неприятных для вас алгоритмов – если не проговорите культуру отказа. Вам нужно пройти через этап пояснений – то есть, научиться выпиливать манипуляцию, называя манипуляцию манипуляцией. Я много слышу сейчас хуйни про интернеты как "чистое пространство соцсеточек", когда ты просто банишь себе неугодного. Но мы на своих блогах никого не банили. У нас не было такой функции. Мы вели дискуссии, что-то доказывали, мы точили копья в ожесточенных срачах – и научились себя отстаивать. Затыкать человека на его аргументе, показывать его мерзость и несостоятельность. А не банить, не сливаться, не молчать невыраженными. Да, у нас было много времени. Но, во-первых, проговаривание аргументации дает вам четкий, понятный шаблон, алгоритм, текстовый файл – давно отрефлексированный. И поэтому вы делаете это левой пяточкой, почти не пропуская через свою сеть нейронов. Это ваши закрытые кейсы, они отработаны. Когда к вам придет условная девочка с плохой книжкой – вы скажете нежное "нет", потому что тренировались на настоящих мудилах. Которые прочитав, что у вас умер отец – просили вас отрекламировать их гробовую контору. Реальный мой случай, я ничего не придумываю. Сливаться, отмораживаться – не вариант, он не воспитует свободу, которая приходит следом за плохой репутацией. Ну, представьте, что про вас вокруг говорят, что вы - острая на язык, мощная, как бульдозер, стебливая как змей-искуситель, отвратительная баба, с которой лучше не связываться? И просто плохой, плохой человек. Который способен послать вас публично, если вы охуели вконец и попутали берега в своем плавании. Если вы не просите, а шантажируете. Не приходите безоружным – а пристреливаетесь. Если наёбываете. Если играете с чувством вины. Если приставляете нож человеку к горлу, воспользовавшись его лучшими качествами. А вот нет лучших качеств. Да, всё так, как вы поняли. Опасная, хуевая, злая женщина. С отработанной культурой отказа, границами, четким "нет" по любым причинам. Которые никого ебать не должны. Иногда "не хочется" не подразумевает историй, а почему не хочется и схуяли вдруг нахуй. Но не перепрыгивайте этап с пояснениями, с четкими, злыми, симметричными откликами, когда вы вербально вколачиваете в себя защиту. Которую сформулировали и в какую уверовали. Иначе... Я же добрая, в сущности, баба. Что мне, сложно? Покупайте гробы в "Сансаре". Приятное обслуживание, красивый владелец, пару раз даже лайкнул мой пост с картинками и скинулся мне на кота безглазого. Как ему отказать? Да никак, получается.

Или вот обсуждали в подругой культуру отказа. Вы же знаете это модное "нет", которое не подразумевает потом пояснений? Когда "нет" уже звучит очень весомо, как финальный гвоздь в горло вопрошающим: а почему нет? Я не хочу. Я почему не хочешь? Я тебя чем-то обидела? Тебе это сложно? То есть, как так нахуй? Подруга моя лишь несколько лет находится в шкуре "блогера". Каждую нахальную просьбу от малознакомых людей она еще пропускает через собственную паутину из советского воспитания, чувства такта, чувства вины, хер пойми кем навязанного. Вот пишет ей человек – Василиса! Ну, допустим, Василиса, какая разница? Прорекламируй мою новую книжку поэзии. Пожалуйста, я же очень хочу, чтоб как можно больше людей узнали, что я не только мастер педикюра и дральщих внедрилищ – но и талантливый поэт-начинашка, рифмующий окончания прилагательных. А подруге моей не нравится книжка. Если честно – то она прямо стыдноватая. Это словно Джипити, разработанный в Ижевск-Дайнемикс, всосал в себя инструкцию к Трактору и пытается на этой базе знаний, расположенной строго в закрытом контуре, написать песни для группы "Дюна". Но просительница – хорошая девушка, постит котиков, скидывалась на доброе дело, лайкала все посты и писала комплиментарное. Как послать нахуй хорошего человека – с отвратительным, тошнотворным творчеством? И я тут осатанеть какой хреновый советчик, потому что я делаю это левой пяткой, когда одна рука моя по запястье в плове, а второй я думаю о красивом мальчике. Ноль эмоций. Ноль психических сдвигов. Ноль неумолчниных диалогов с собою. Ноль торгов. Ноль каких-то рефлексий. Потому что навык этот – давно отработанный. Я скажу сейчас однозначно жуткую вещь, но иначе блогеры бы не выжили. Иначе бы они выходили в окно, обтирали подмышки Борщевиком Сосновского, жрали беладонну, ширялись в зрачки и организовали бы клуб не доживших даже до сорока томных лет. Потому что любая публичность скромная – это всегда сделка с так называемой публикой, где ты за сорок процентов поддержки терпишь 60 процентов говна. И либо наращиваешь броню очень прочную – либо уделяешь свои соцсети или самовыпиливаешься, случаи есть. Мне попроще. Я прошла "лепрозорий". Да и в интернетах прошла через всё: через травлю по поводу лишнего веса – я никогда не забуду ту фотографию, которую в 2008 году увидел весь интернет озлобленный. Через сталкинг, преследование и буллинг. Через тонны обесценивающих комментариев, какие-то анономные ебучие сайты, где собирались персональные хейтеры, у которых вообще нет личной жизни, но зато им интересна моя. И, конечно, через тысячи просьб, часть которых, будь я тогда потупее, вообще вышла бы мне очень боком. И поэтому, все, что я делала, чтобы нарастить себе границы и panserbjørn – я создавала вокруг себя репутацию ОЧЕНЬ ПЛОХОГО ЧЕЛОВЕКА. Вы понимаете? Плохой человек - это тот, что умеет отказывать и беречь свои границы ебучие. Плохой человек – это который спокойно, уверенно, объясняет причину отказа, не слившись. Не просто забанив дурного читателя, а объяснив ему, в чем он точно не прав. Зачем? О, это такая стратегия, про которую надо написать отдельно.

Или вот про отпуск еще. Мне повезло и с работой, и с боссом, потому что – ну, как вам сказать? Я уже в таком возрасте, что я выбираю. Не работать с мудаками, не работать с тупицами, не работать с неприятными мне людьми. Я настолько преисполнилась, что с начальством дружу, искренне отношусь к нему как в товарищу ратному – и казалось бы, если меня не тошнит – то нахера мне посреди здоровья морального отпрашиваться в отпуск, находясь возле моря? Я его вижу из окна и мою в нем ноги, у меня разница с работой четыре часа – и этого вполне хватает, чтобы накататься, наплаваться, нажраться едой, выпить пива. Да я пиво могу пить на рабочей планерке, сидя в бассейне сплетающихся орхидей в одних трусах поверх интеллекта? Дело в том, что человек я счастливый. И примерно с тринадцатого, что ли, года положила массу здоровья и времени, чтобы никогда не работать говно. А работать творческие профессии, творческие задачи, сопряженные с мозгом, которые учитывают мой талант и эксплуатируют его на всю катушку. Это счастье, я говорю абсолютно серьезно. В поле зрения нету дегенератов, нет несимпатичных людей, ретроградов, утопистов, долбоебов и одноклеточных. Ты просто делаешь то, что любишь и делаешь это с теми, кого. Кого тоже любишь, вы понимаете? Так бывает, это вообще не тупой наивняк. И вроде бы просится вывод, что если сделать любимое дело работой, то ни разу в жизни не будешь работать. И зачем тебе, что называется, отпуск? Я работаю с идеями и концепциями. Я работаю со словами и репутацией. Я пишу шутки для бизнес-стендапа, я создаю клиентам их альтер-эго в социальных сетях, средствах массовой информации, я их голос, их поставщик рабочих идей, фактически, мой товар - это смыслы. А смыслы – это штука конечная. И иногда ты ну не то что исписываешься, но нуждаешься в обогащении другими идеями, другим взглядом на вещи, другим голосом, смыслом. И вот эта точка " паузы" всегда очевидная. В такой момент ты осознаешь, что пару недель безыдейного времени умножат твою производительность так, как не умножает уже запихивание. Запихать-то можно только в пустую голову – и сейчас у меня время той Пустоты, про которую еще Горчев писал прекрасно. Что надо вырастить в себе Пустоту – но не вот эту дзен-будистскую пустоту из книжечек, а Православную Тишину, чтоб всё нахуй пошло. И только колокол печально звонил в башке. Боммм. Боммм. Вот такую, если по памяти. Понимаете? Я в безыдейном отпуске, который точно обогатит меня идеями новыми. И вам будет хорошо - будет много рассказов. И мне будет хорошо – я вернусь в точку мощности, из которой транслируется что-то новое. Отпуск в отпуске - охуела ты, наша Аленушка (с) Это не охуела, это заслужила, вы понимаете?

Или вот реклама местечковая. Представьте себе весь цвет паттайской этой интеллигенции, которая настолько уже преисполнилась делать бабки на соотечественниках, что окончательно утратила связь с реальностью. Представили? Умножьте на пять. Так уж вышло, что я немного разбираюсь в продакшене. И – как это, чтоб не звучать-то фашистом? За пять минут вижу нетелегеничные ёбла. И не надо меня обвинять тут в чём-то, потому что природа не сделала людей одинаковыми. Еще мудрее – природа сама позаботилась, чтобы люди, которые не хотят развиваться – самостоятельно и не эволюционировали бы. Ну, сколько веков у мужиков эти соски на туловище? Они же не нужны, ими же детей не выкармливать. Аппендикс этот, последний позвонок типа хвост, зубы эти типа клыки, понимаете? И вот примерно также нельзя просто взять – да и залезть в телевизор с одной попытки. Веками будешь делать из Васи звезду, но Вася просто не родился с геном вот этой звездности. Нельзя просто так без актерки, без мимики, с херовой дикцией и протокольным еблищем взять – да и наснимать продающих роликов. Нельзя, если ты блядь страшилище, вызывающее сочувствие и удивление – потому что мы привыкли хоть к какому-то кастингу – "играть" успешного бизнесмена, коуча, тренера по языкам, риэлтора или еще какую-то такую профессию, которая подразумевает как будто бы, что у тебя все зубы в наличии. Что у тебя есть стилист, логопед. Что ты помылся, говно ты вонючее. И что хотя бы один человек разбирающийся корректно возразил твоему боссу дурацкому, что твое ебало загубит бизнес. Что нельзя с этим рылом в калашный ряд, ты не попадаешь в архетип, в свою страту. И тебе хочется врезать с вертушки, потому что не бывает таких бизнесменов беззубых. Не бывает таких шепелявых коучей. Не бывает тренеров по успеху успешному, которые не умеют держаться в кадре и не знают, в какое место смотреть на камере. Это просто какой-то лепрозорий лишенцев. И нельзя нажать на Ютубе крестики или послать адресно отзыв о подобной рекламе. То какая-то женщина с протокольной рожей, прибитой гвоздями на непрочный остов, у которой даже губы почти не двигаются от трех ведер ботокса, влитых вокруг – приглашает меня на тренинги по ораторскому искусству в Паттайе. То какой-то червяк недоношенный, на котором рубаха за 200 рублей, а зрачки вобрали в себя весь ассортимент "Бангког Хилтона", предлагает мне элитную недвижимость в Раваи. В самом чуваке там из элитного только имечко, с таким надо отыгрывать не успешный успех, а надои в совхозе "Знаменское". Невероятный колхоз. Невероятная клюква. И где, кому я перешла тут дорогу, что меня таргетом на этих клоунов вынесло? Сижу же, никого совершенно не трогаю, смотрю себе Сурдина про материю темную – и вдруг эти ебла через каждые 8 минут. – Вы иссо не саписались на насы тленинги? И зияет на меня обеззубленной пастью. Да в рот тебе коромысло, убогенький.

И сразу из комментов на главную. Спасибо @proDERU Я к чему? Зря вы думаете, что я пиздец гуманитарий. У меня даже татухи со смыслом. - О да. Сейчас будет квантовая физика с привкусом разбитого сердца. Уравнение Дирака — это как суперсложный Tinder для элементарных частиц: оно описывает, как себя ведут самые фундаментальные "он" и "она" (например, электрон и позитрон), особенно когда они очень быстрые, типа бегут от чувств со скоростью света. Но ладно, это сложновато. А вот квантовая запутанность — это прям идеальный материал для душевных метафор. Представь: ты и твой бывший/бывшая — вы квантово запутались. То есть вы когда-то были настолько близки, что теперь, даже если он в Ярославле, а ты на Бали, всё, что происходит с ним, моментально отражается на тебе. Изменил он там кому-то с менеджером из DNS — и тебе внезапно снятся плохие сны или кошка орёт без причины. Почему? Потому что ваши состояния переплетены. Вселенная такая: «Ну извините, законы физики». Ты уже вроде бы «отпустила», но его выбор влияет на твою энергию. Он внезапно стал добрее — и тебе легче дышится. Он расстроен — и ты тоже. И никто не может объяснить, как именно работает эта связь, но она есть. Никаких сообщений, звонков — только тонкое поле бывших обид и недосказанностей. А ещё, что самое обидное — разорвать запутанность нельзя, если вы были в идеальной синхронности в момент соединения. Всё: вы — часть одной системы. Разошлись как люди, но не как частицы. И мстительность тут работает так: Ты думаешь — «хах, сейчас выложу сторис, пусть охренеет» — и система изменяется. Ты повлияла на общее поле. Он, даже не видя этого, начинает чувствовать беспокойство, хватается за телефон — а там ничего. Потому что это не передаётся напрямую, а проявляется в состоянии. И это бесит его гораздо сильнее. Вот так и работает эта романтическая квантовая драма. Ты — суперпозиция чувств. Он — неопределённость. А Вселенная — вечно наблюдающая подружка, которая портит всю твою независимость своим измерением (c)

Физики, математики в чате есть? Баба ваша ебанулась и хочет набить на руке уравнение Дирака. Кто-нибудь может перевести на «бабский» принцип квантовой запутанности и взаимовлияния двух систем так, чтоб там было чо-то про бывших, любовь и мстительность? Ну, чтоб я спьяну это все объяснить смогла еще чем-то, кроме кризиса среднего возраста?

Первомай в питере, пять лет тому как. Ничо не изменилось, кроме жопы и дворников. Нынешние пляшут и за пивом мне бегают. 😳А за окошком месяц хуй, дорогие друзья. Весна, врачи прилетели. Сегодняшний день надо посвятить природе, поэтому я придумала себе два занятия: принять ее, как спасителя (открыла в квартире все окна – и с утра дворник Али уже развлекает меня хитами узбекской эстрады) и побороться с ее шутками (достала из кладовки пудовую гирю и приготовилась с ней приседать). Субботнюю службу решила нести в кедах. Если расхаживать в кедах по квартире с открытыми окнами, то в какой-то момент можно испытать благость приобщения. Дует ветерок, щебечут весенние дворники, стучат мусорные баки – жизнь. И ты впервые за месяц включаешь шагомер, чтобы нашагать себе завидный рельеф. Упрусь на ягодичную, задействую берцовую, и на своем квадрицепце я постою в тени. Заплывшие и рыхлые, в больших ненужных пролежнях, я вами в туалет бегу, поди-ка догони. Окаменев от трех подходов к гире, села на подоконник, выставив наружу заметно приободрившиеся окорока. Видели эти бледные жопы, торчащие загорать из карантинных окон многоэтажек? Это моя, привет. Дворник Али задрал голову, многозначительно свистнул и переключил радиоволну. Из неопознанного динамика, заглушающего "предупреждение об уголовной ответственности за нарушения карантина" сдавленно загнусавил Хаски. "Я не хочу быть богатым, не хочу быть красивым, я хочу быть автоматом, стреляющим в лица". То, что надо, чувак, то, что надо.

А кто не напишет, что я красивая, тот сапиосексуал. И гондон 💔