ведро для ора (zy)

Кольский — особенный кусок моего сердца. почему-то вспомнила непогоду в эрисейре, куда попала лет 6 назад, когда ты сидишь на пляже на ветру, закутавшись в кофты, смотришь на волны, и тебе так очень комфортно и хорошо, и ты готов так просидеть очень и очень долго, и даже перезимовать так тебе уже не кажется плохой идеей. океану идет эта непогода. так и с севером. я приезжаю и всегда чувствую себя дома. что-то здесь есть такое, от чего мне всегда спокойно и хорошо на душе, даже если на фоне сносит палатки. то ли это из детства онежские флешбэки, то ли спокойный пейзаж, бесконечное невероятное нихуя, где ничто не цепляет глаз и только захватывает своим объемом. север мне оказался гораздо ближе по духу, чем любой юг, любая поляна, все эти мхи, камни и сосны, мрачный камень и чайки над водой. в последний раз встреча с ним была немного трагичной: и я была в разобранном состоянии и по итогу машина оказалась тоже 🤡 а этот приезд, не смотря на погоду и осложнения по здоровью, был очень наполненный и счастливый. и вот реально такое место силы для меня. все не бросаю идею/мечту поездить здесь дикарем в формате отпуска, а не по работе

вот я в терапию попала, когда мне было 20. да, все эти 11 лет я занималась нерегулярно, непостоянно, иногда с большими перерывами по несколько лет и тд, но это все равно дохуя. и даже при таком опыте я иногда обнаруживаю себя в состоянии: не хочу НАХУЙ ничего чувствовать, НИЧЕГО из этого, меня ЗАЕБАЛО постоянно себя процессить и стабилизировать, можно это, пожалуйста, это или кто-то другой будет за меня делать или все к хренам отключить. но так, конечно, не работает. и как ни странно спустя столько лет я понимаю, что и такие состояния — это тоже нормально

И да, приходите и на лекцию (Кузьминки, 10.30, Лекторий) и на #runforsun (Павильон "Экология", сбор 3.30, старт 4.0). Как минимум, обнимемся

А еще у меня был какой-то момент просветления смешной даже. Я знаю, что я хороший друг и хороший партнер, в том числе потому что я всегда стараюсь быть такой. И знаю, что мне бы с самой собой (если бы был рядом был идентичный человек, как я) как с другом и как с партнером — было бы вообще не страшно. Потому что я все могу разрулить, все решить и все преодолеть, во всем поддержать, все придумать. И такая тупая и простая мысль в этом оказалась: что вообще-то мне самой с собой не страшно. Потому что я такая сама по себе и могу быть таким партнером и для самой себя тоже. Не то чтобы у меня было время на эту рефлексию в агонии подготовки всей хуйни, но почему-то кажется важным это зафиксировать и записать, пусть и в такой спутанной форме. (фотографии из прошлого прилагаю)

А еще у меня был какой-то момент просветления смешной даже. Я знаю, что я хороший друг и хороший партнер, в том числе потому что я всегда стараюсь быть такой. И знаю, что мне бы с самой собой (если бы был рядом был идентичный человек, как я) как с другом и как с партнером — было бы вообще не страшно. Потому что я все могу разрулить, все решить и все преодолеть, во всем поддержать, все придумать. И такая тупая и простая мысль в этом оказалась: что вообще-то мне самой с собой не страшно. Потому что я такая сама по себе и могу быть таким партнером и для самой себя тоже. Не то чтобы у меня было время на эту рефлексию в агонии подготовки всей хуйни, но почему-то кажется важным это зафиксировать и записать, пусть и в такой спутанной форме.

Захотелось поделиться . Я сейчас прохожу практикум у Анисии Кузьминой и называю это сеансами групповой психотерапии для фотографов. Мы много разговариваем (ладно. Анисия с нами разговаривает) о внутреннем состоянии, о том, как важно слышать себя и других, о том, как выстраивать работу с собой и с людьми, и как фотография является нашим продолжением. Мне очень близок этот взгляд. Я мало интересуюсь всякими техническими обучениями, но вот это — это то, что кажется мне действительно ценным и уникальным опытом. На сессии Q&A была девочка, которая спрашивала, как ей поставить цену больше на свою работу, как ей позволить себе это. Вопрос праздный, все фотографы с ним сталкиваются: всегда есть ощущение, что существует рынок (он существует, но есть но), существует вот какая-то средняя планка больше которой как-будто никто тебе не даст и в целом много ограничивающим убеждений. У меня вроде нет проблем с ценой, я нормально зарабатываю, хоть и понимаю, что стою гораздо дороже, чем себя продаю. Я давно не беру заказы, которые мне не интересны вообще — я могу себе это позволить, и занимаюсь тем, что мне действительно нравится и приносит удовольствие, хожу в горы, снимаю своих бегунов. Но как-то это наложилось на грядущую лекцию, которую я особо не афишировала и не относилась к ней, скажем так, серьезно. Мне все время кажется: ну че я расскажу? Кнопкой сюда тык, кнопкой туда тык, да и все. И вот ответ Анисии этой девочке, почему-то тронул меня именно с этой стороны, именно с точки зрения восприятия своего опыта, в том числе в рамках лекции. Она говорит ей: "Ты же можешь снять это с закрытыми глазами. Ты работаешь 10 лет. Ты можешь встать к окну, закрыть глаза, сделать фотографию и она получится. Хочешь, попробуй?". И меня вот как пробило насквозь. Я знаю, что я могу так сделать. Что я могу прийти на площадку и без особого ТЗ быстро разобраться, что к чему и сделать хорошие фотографии. Что я могу найти точку для съемки, даже не имя доступа в пресс-зону, а пользуясь общим пространством. Что я умею хорошо делать свою работу и в этом автоматизме на самом деле лежит многолетний опыт. Мне захотелось правда собрать на эту лекцию что-то интересное. Я сделала структуру (спасибо за ваши вопросы) и начала накидывать кадры из прошлых лет. Как же я офигела, сколько всего я сняла, какой невероятный период у меня был с nike: тренировки, фото тренеров, бунтари коробок, футбол, найки бокс. Я снимала "Город для бега", буквально бегая с камерой в руках и одним объективом на ней. Снимала на бегу. Вспомнила, как начинала снимать с мотоцикла, садясь на мопед в Томске. Как впервые пошла в горы. Из сегодняшней точки кажется, что все это как старый сон, ну когда-то что-то было, а смотришь — и там просто глыба. Такой кусок айсберга под водой. А потом на одном из старых дисков я нашла свои фотки из юности. Я на них смешная и маленькая, где-то зажатая, где-то свободная. Я знаю, что эта девочка хочет очень простых вещей: быть принятой, быть замеченной, быть любимой. Я знаю, потому что я все еще эта девочка где-то глубоко внутри себя. Мне все еще хочется очень простых вещей, хоть и добиваюсь я их теперь совсем другими (хоть и не менее кривыми) способами. И у меня в секунду появилось к ней так много благодарности и любви. Мне просто захотелось обнять ее и сказать: малышка, ты не представляешь, сколько всего тебя ждет, и какая жизнь тебя ждет. Да, будет сложно, будет война и пиздец, расставания и потери, неуверенность и одиночество. Но ты со всем справишься и будешь справляться дальше. Как хорошо, что ты тогда не остановилась в этих проявлениях себя (хоть и выглядела странно). Пишу и реально плачу ))

за подготовкой к рассветной пробежке вылетело из головы, что вообще-то надо еще подготовиться к лекции 🤡 в сб буду рассказывать про спортивную фотографию у любимых в Кузьминках и, честно говоря, не очень понимаю, что рассказывать, кроме баек о том, как тебя может заливать дождем и что надо во время нажимать на кнопку. я знаю, что вы тут не из-за фотографий, но вдруг у вас есть вопросы на эту тему? хочется придумать какую-то структуру, опираясь на запросы, из головы у меня с этим сложно выходит, надо признать

кусочки из тех подборок выглядели примерно так