ПСИХОЛОГ В ШЛЯПЕ|НАТАЛЬЯ ПАВЛОВНА ДОБЛЕР

ЛЮБОВЬ ОТЦА - КАКАЯ ОНА? Ч.2 Продолжаем. Если же папа начинает считать девочку продолжением себя, то он растит ее как пацанку, прививая ей мужской сценарий адаптации в социуме «сразу бей и никого не жалей» - услышала я недавно наставления отца 8-летней дочери, прогуливаясь по набережной Сочи. Это будет отдельная тема, о том как тут происходит травма у девочек при неадекватном реагирований папой и мамой на взросление девочки. Собственно как и на Эдипов комплекс - взросление у мальчиков и отношение матери на это взросление, которое чаще всего не замечается и условно маме прощается обществом: «ну это же мама, она просто так сильно «любит» сыночку». Да, так сильно, что кормит его грудью до 5 лет и спит с ним до 15 в одной постели, а то больше. Ходит за руку до 25 его лет, а то и больше и пишет в соцсетях, обнимая его по-женски: «мой любимый мужчина». Сделаю отдельный пост на этих тему. Но вернёмся к заявленой теме. Мы видим, что любовь отца к детям ВСЕГДА формируется через их маму и наступает не ранее 5-7 лет. Однако это любовь одного человека к другому , к маленькому человеку, к личности. Все что было до этого, когда папа возится с малышом - это проявление любви к их матери. Т.е. мужчина в первые годы жизни ребёнка, воспринимает как часть любимой женщины и заботится о нём исходя из этих чувств. Если любви к женщине не было, то может спокойно уйти и не обернуться на писк малыша. Крайне редко, когда мужчина очень зрел, в своей психики, то он может взять на себя обязательства по воспитанию детей, даже от нелюбимой женщины мои когда женщина их бросила и ушла. Отсюда и ответ, почему после развода некоторые отцы все же общаются с детьми, а некоторые нет. Потому что они уже успели наладить эмоциональный контакт со своими детьми. Уже включили их в свою психику, в продолжение себя самого, если это сын и наладили эмоциональный контакт, если это дочь. Либо продолжают любить жену, но обиды не дают в этом признаться, поэтому любовь переносится на детей. Если этого не произошло, (например мама держала эмоционально и физически ребёнка при себе, не давала этот контакт наладить с отцом), то мужчина уходит из семьи и не общаются. Тут женщинам важно понимать, что чем больше мужчина вкладывает в своего ребёнка эмоционально и материально, тем он для него будет ближе и ценнее. Если вы не даёте этого делать, то ребёнок для психики мужчины становится невидимым. Ещё одна болезненная тема отцов и детей - это когда мужчины уходят от больного или особенного ребёнка. Тут срабатывает тот же механизм, на который накладывается ещё и инфантильность мужчины. Ему сложно в своей незрелой психике признать, что больной ребёнок или особенный ребёнок - это продолжение его самого. Мужчины хотят, чтобы жизнь продолжалась правильно, а женщины - чтобы просто жизнь продолжалась. Она знает, что это ее продолжение и принимает это. Бывают исключения и среди женщин - они тоже могут оставить таких детей или избегать контакта с ними. Тут тоже инфантильная неразвитая психика. Об этом есть две статьи «Особенный ребёнок - дар или наказание». И в завершение повторюсь - дети нужны только женщине. А мужчине нужна только ОНА. Хорошо показано в фильме «Благословите женщину». Дети могут (не обязательно) быть нужны мужчине только через женщину. Потом да, он может наладить контакт с подросшим ребёнком, увидеть в нем себя и полюбить. Но ранее - нет. Вот почему мужчины легко толкают женщину на аборт. Хотя потом будет бессознательно винить ее в этом и может даже уйти. Но это ещё одна сложная тема и требует отдельной статьи. Поэтому, прежде чем беременеть и думать, что вы этим привяжете мужчину к себе - убедитесь, что он вас действительно любит и готов вместе с вами принять все, что за вами идёт паровозиком - ваших детей, вашу маму, вашу собачку и кактус. Про кактус не шутка. Если вам была полезна статья - ставьте ей лайк ❤️ я через это увижу, что вам интересна тема и продолжу писать на неё. Пишите комментарии - что узнали нового из этой статьи. Если есть индивидуальные вопросы - записывайтесь на консультацию. Условия прохождения по ссылке www.natapsy.ru

ЛЮБОВЬ ОТЦА - КАКАЯ ОНА? Ч.1 То, как любит мать своих детей и как любит отец - это очень по-разному. Однако непонимание этой разницы, очень часто формирует много обид и непонимания, как со стороны женщин к мужьям, так и со стороны детей к отцам. В статье «Жену в роддоме подменили» описан механизм как формируется связь между мамой и малышом в течении 9 месяцев. Однако и в этом случае, не все женщины бывают готовы к своему материнству и привыкают первые дни и недели к тому, что рядом появился маленький человечек. Об этом в статье «Тяготы материнства» раскрыто более шире. Таким образом, отец ребёнка вообще этого контакта с будущем ребёнком не имеет. И когда в доме появляется третий, то психика мужчины подвергается огромной трансформации. Для него ребёнок - это инопланетное существо. Вот и получается, с одной стороны жена, которую в роддоме «подменили», а с другой кричащее инопланетное существо. И редкий мужчина в этот момент, на эмоциях, не подумает: «куда бы сбежать» хоть на пару дней. Более того, сама женщина тоже иногда так думает, особенно с чувствительной звуковой психикой. О таких женщинах есть пост «Рожать или не рожать» и пост «Каникулы с семьей - как выжить и не сойти с ума». Так какая же она любовь отца и есть ли она вообще? Спешу успокоить - у отца к детям любовь есть. Однако формируется она иначе, чем у женщины. Более того, мужчина любит своих детей сразу по-человечки,он сразу видит в них личность, а не как мама - на животном инстинкте. Женщине природой заложено именно так любить, на инстинктах, если включаться, чтобы младенец выжил. Потом, позже, она тоже выстраивает человеческую эмоциональную связь, если получится и есть желание. А бывает, что так и останется на инстинктах связь или вообще никакой. Да, мама может не любить своего ребёнка и к сожалению этот миф о «всегда любящей маме» надо развенчивать. От него много вреда. Мужчина же вот этот животный уровень пропускает. Однако любить своих детей он будет через их маму. Любит женщину, любит ее детей. Как это и почему в статьях «Мужчину в семье детьми не удержать», «Сохранять семью ради детей или нет». «Почему мужчине выгодно платить алименты». Женщина любит детей безусловно. Если она осознанно хотела ребёнка, ей никто и ничто не помешает его любить. Мужчина же любит ЗА что-то. И вот в этом месте открывается секрет, почему мужчины включаются в воспитание ребёнка примерно лет с 5-7. Или почему со вторым, третьем раскрываются как отец. Дело в том, что ребёнок для мужчины в его психики - это продолжение его самого. Особенно сын. Поэтому он присматривается - это точно его продолжение? Ведь он его не рожал и не может быть уверен на все 💯, что это его гены 🧬. Женщина же всегда знает, что это ее ребёнок, если конечно не боится, что в роддоме подменили. Поэтому отец присматривается к малышу и где-то годам к 5-7 начинают проявляться более четкие черты характера и похожесть. Более того, ребёнок в этом возрасте уже способен налаживать с отцом эмоциональную связь. С мамой раньше. Он становится уже обучаем, выходит в социум с папой. А для мужчины социум - это его стихия, его поле деятельности. И вот там он уже может гордо предьявить своё продолжение себя. С девочкой чуть иначе. Девочка - это продолжение его любимой женщины. Папа восхищается своей принцессой и уже начинает ее охранять от всяких «проходимцев», даже если им по 5 лет ещё. Балует её, заботиться о ее душевном благополучии. Даёт адекватную обратную связь на ее эмоции и в том числе и на первые признаки влечения, когда возникает комплекс Электры, чтобы в будущем у неё не было проблем с мужчинами, а у отца с ней. К сожалению, нездоровая «любовь» отца к дочери тоже рождается в этом месте и имеет разные последствия. Это происходит, если сам мужчина имел в детстве тяжелые психологические травмы влечения. Тут может быть от совершения насилия над дочерью (бьет её или не дай Бог хуже что-то) до ненависти и отторжения собственного ребёнка от себя.

Быстро – это медленно, но без перерывов. 🙈Так говорится в одной старой японской пословице. Смысл этой пословицы в том, что не принципиально, с какой скоростью происходят те или иные действия. Гораздо важнее, что любой перерыв может обнулить накопленный эффект. Может покажется неожиданным, но для меня самым наглядным подтверждением этой мудрости стала одна из поездок на завод. 🙈История началась с демонстрации нашего робота премьер-министру на ЦИПР-2022. После этого какие-то механизмы поддержки импортозамещения в министерстве закрутились, наших роботов начали рекомендовать крупным компаниям через государственные каналы, и мы поехали на один из крупных заводов обсуждать перспективы сотрудничества. 🙈Ходим по цехам, прикидываем, и тут мое внимание привлекает роботизированная рука, которая вставляет заготовки в гибочный станок и потом согнутые кронштейны складывает в контейнер. Процесс происходит очень медленно, движения робота очень неспешные, особенно если вспомнить про видео с заводов Tesla. Робот медленно берет заготовку, вставляет сначала в один позиционирующий шаблон, потом во второй, при этом 2 раза перехватывает её, чтобы правильно захватить перед установкой в станок, потом станок совершает один гиб, потом, после перестановки, второй, потом рука медленно скидывает готовую деталь в контейнер… 🙈Человек делал бы эти операции раз в 5 быстрее! И согнул бы в 5 раз больше деталей за смену. 🙈Естественно, я не мог пройти мимо и задал вопрос о смысле такой автоматизации: робот стоит недешево, все равно избавиться от людей на этом участке не получится – кто-то должен подносить и уносить заготовки, обслуживание нужно проводить периодически, вопросы интеграции и т.д. Да, всё так – ответили мне. Действительно, человек справляется намного быстрее, но при этом раньше у них на этом участке постоянно были завалы заготовок, и как следствие, простои на следующих участках, где кронштейны монтировали на готовые изделия. 🙈А потом поставили в качестве эксперимента робота – и сразу всё наладилось. При этом робот не задействован в режиме 24/7, его включают только в часы работы людей. Но при этом он не отвлекается, не ходит на обед и перекуры, просто монотонно работает и выполняет план. Медленно, но не отвлекаясь, трансформирует заготовки в готовые детали. Да, в моменте человек может выполнить подобную работу гораздо быстрее, но на долгой дистанции робот выигрывает вчистую, потому что не отвлекается от поставленной задачи. 🙈Примерно так же работает системный бизнес-коучинг. В долгосрочной перспективе на успех компании мало повлияют авралы при наступлении дедлайнов или разовые мероприятия по внедрению новых бизнес-процессов. Только системная работа приводит к прибыльному бизнесу, который приносит удовлетворение своим владельцам. 🙈Кстати, те кто думает, что роботы и ИИ заменят людей, потому что будут креативнее и производительнее, на мой взгляд не правы. Роботы даже с посредственными характеристиками выиграют только за счет того, что способны монотонно работать, не отвлекаясь на сплетни, нудёж и скроллинг ленты.

Медленно, но без перерыва 👌 В психотерапии кстати так же. Если человек регулярно, без перерыва, может даже где-то монотонно ходит и решает свои проблемы, то результат в итоге на лицо. По сравнению с теми, кто это делает набегами. У такого человека психика привыкает аккуратно шаг за шагом решать проблемы и перестает включать сопротивление, начинает доверять своему сознанию.

Про то, как дети спасают семью. Понимаю, что не всем этот материал понятен, но у меня так же тут достаточно тех, кому понятен, поэтому я периодами выкладываю такие тексты коллег. Текст из группы Елены Веселаго про полевые процессы в нашей психики. Автор этого текста Наталии Кверквеладзе «Я вас удержу» Как отношения родителей влияют на жизнь ребёнка А что если родители развелись, давно не живут вместе, или один из них умер? Может ли в таком случае выросший уже ребёнок до сих пор пытаться удержать их вместе? Может. События не важны, важны чувства, которые не были прожиты мамой, или папой, или обоими родителями вместе. Мы сделаны из мамы и папы как бы они себя ни вели, какие бы ни были у них отношения. Когда родители расстаются, поле разрывается, оттуда течёт полевой материал, ребёнок может начать соединять разрыв собой. Рваться внутри и склеивать снаружи. Частая история, когда мужчина пытается уйти, дети начинают болеть- он уходит и полевой материал ложится на плечи ребёнка. Ребёнок пытается папу удержать. Своей болезнью и болью ребёнок держит родителей. Иногда всю жизнь. Бывает, что ребёнка рожают для того, чтобы отношения наладились. И ребёнок как бы ответственен за брак. В поле прямо так и встает заместитель клиента - держит родителей. Если брак распался, или родители остались вместе ради ребёнка, но обоим было плохо, ребёнок чувствует вину- не справился. И продолжает стараться. Ребенок может встать на место одного из супругов. Даже если родители вместе, но мама в позиции девочки и место женщины рядом с папой свободно, ребёнок не зависимо от пола попытается его занять. Если место мужчины рядом с мамой свободно - папа- мальчик, ребёнок может занять и его, как лучший для мамы партнер. Иногда ребенок вписан в оба места рядом с родителями и сильно истощен несением этих ролей. На свою жизнь остается немного. Только выжить. Как из этого выкручиваться? Надо ли понимать и поправлять то, почему родители оказались а таком виде? Иногда надо- по другому не выходит. Это не значит, что мы будем делать хороших маму и папу. Но что-то в истории родителей может прийти в движение и станет легче. Не важно, откуда мы действуем- поле времени не знает. А потом признавать то, в каком виде ребёнок, видеть течение жизни от родителей к нему, и давать всему этому место- такая задача к расстановщика.

ПОЧЕМУ ОСТАТЬСЯ СТРАШНЕЕ, ЧЕМ УЙТИ САМОМУ Истоки такого страха берут начало от жизни наших далёких предков, когда ещё только формировалось наше сознание. В то время, слабых, больных, старых - любых беспомощных сородичей оставляли одних. Проку не было от них. Поэтому, если ты остался - значит ты погибнешь. Стая уходила к новым местам пропитаниях и безопасности для жизни. Естественно, что у того кто оставался возникал панический страх смерти. И он был обоснован. Такой человек тогда не мог выжить один. Сегодня другие времена и люди прекрасно живут одни, даже будучи не совсем здоровы мои в возрасте. Однако этот страх прописался в бессознательное и до сих пор влияет на нашу психику. А мы знаем, что наше мощное бессознательное просто так не переубедишь. Оно стоит на страже и его задача выжить любым путём. Все от там пути прописаны веками, то оно будет использовать тот самый «надёжный» для него путь. Именно поэтому, в ситуациях, где от нас уходят или уезжают - мы тревожимся. Хотя и понимаем головой, что ничего плохого не происходит. Что человек скоро вернётся. Он может даже просто на работу уходить. Кстати у детей это ярче всего проявляется. Они ещё очень управляемы инстинктами. Как и животные. Для них мама или хозяйка, в случае с собакой или кошкой, уходят навсегда. И никакие уговоры не действуют. Это важно учитывать. Так же, например, жена может тревожиться по поводу отъезда мужа в командировку или отъезда детей во взрослую жизнь. Да, безусловно, бывают разные случаи в жизни, однако они никак нашей тревогой не решаться. Даже дома может произойти неприятность. Однако дома мы ее не боимся. Нам кажется, что если мы видим человека, то все под контролем. Это тоже обман мозга. Что делать? Первое - можно использовать эту самую нашу психику на благо себе же. Показать ей, что мы сами управляем процессом. Например, поучаствовать в процессе сбора человека на работу или в поездку. Как бы показывая нашей психики, что мы сами так решили. Это не от нас уходят/уезжают, а мы сами отправляем. Так же можно ребёнка подключить к сборам мамы на работу. Вместе выбрать в чем Мама пойдёт на работу, что положить ей в сумочку и т.д. Погрустить конечно можно и даже нужно, если есть такие чувства. Выпустить их и идти дальше по своим делам. Еще тут важным будет заранее спланировать себе то, что вы будете делать в отсутствии человека. Сфокусировать мозг 🧠 на дела дальше, показав ему, что ваша жизнь продолжается. В случае с ребёнком так же - создать ему деятельность на время вашего отсутствия. Такую, которая ему самому нравится. И ещё - воздержитесь от упреков, обвинений в адрес тех кто уезжает. Если человек уедет или уйдёт с чувством вины, то ему не захочется с вами потом выходить на контакт. Он может конечно и будет это делать, но каждый раз со страхом услышать от вас упрёк в том, что он/она уехали. Создавайте положительные эмоции, чтобы человеку хотелось с вами делиться своей жизнью в отъезде или на работе. Это поддержит вашу эмоциональную связь и на расстоянии. А это ещё один метод профилактики нежелательных отношений на стороне. Пишите в комментариях - как у вас с этим? Легко отпускаете людей? Было что-то новое для вас в этой информации? Натали Доблер - психолог 24.07.2021

Девушка, похоже беременная, осталась одна на улице. Вот там в коментах пишут, что добро не надо снимать. Мол сделал и тихо. НАДО. И громко об этом говорить. Другие должны ВИДЕТЬ и учиться. Она девушку не снимала. Можно и не говорить кому помог и как и чем. Но о самой помощи нужно говорить. Потому что люди не верят, что кто-то просто так может помочь. А те, кому помогают, тоже молчат. Где-то их можно понять. Но все же и о тех, кто вам помог, тоже надо громко говорить, если они вас не просили молчать. Еще несколько недалеких женщин пишут, что мол 2 гис пользоваться не умеет, мол взрослая и потерялась. Вот недоразвитые женщины психологически, не иначе. Да и душевно неразвитые. Эгоистки инфантильные. Они не думают, что их дочери вот так же могут оказаться на улице брошенные. Всякое бывает. И хорошие девочки попадают в сложные ситуации. И если им вот так скажут - ты там мол, что про 2 гис не слышала? Топай давай пешком ночью одна. Что тогда сами говорить будете про людей, которые не помогли? Никак до ума не доходит, что женщина в стрессе, растерялась. Ночь, незнакомое место. Телефон мог сесть. Да, что угодно может быть. Рассуждают они сидят так, пока самих не клюнет петух в одно место. Ну а тот, кто бросил девушку - кусок дерьма. Есть такие - поругались и он высаживает из машины или из дома выгоняет женщину. Это не мужчина. Это та же инфантильная сопля, о которой вчера писала. Мужчина, взрослый в своей психики, даже если поругался - вызовет такси и отправит домой. Сам из дома уедет проветрится. За ней пойдет, если ушла. Вернёт домой. К родителям отвезет, если она домой не хочет идти. А потом уже будут решать, как дальше жить им. Но никогда не оставит женщину в опасности. Он понимает свою ответственность за неё. Инфантил думает только о сете. Женщине, которая помогла, пусть даже если это постановочно, уважение. В жизни так тоже бывает. https://vk.com/wall-219953956_81524

Мужчина пополамщик - это инфантильная сопля Часть 2 В обратную сторону так же должно быть уважение к мужчине. Не надо его делать рабом и заложником семьи и детей. Я мол тут нарожала тебе кучу детей, а ты теперь вкладывай на нас пожизненно. Во-первых, женщина рожает не для мужа и не для кого то ещё. Даже не для себя. Об этом я писала уже в статье «Детей любит мама, другие не обязаны». Во-вторых, нужно понимать планку, которую может взять ваш мужчина, иначе он просто рано или поздно надорвется. Мужчина обязан на все необходимо зарабатывать для семьи. А все, что больше - это уже его желание к женщине и ее отношение к нему. Если там все хорошо, то мужчина стремится ещё сверх порадовать жену. Поэтому тут просто - или мужа вдохновила и он сверх тебе что-то заработал и одарил или сама на свои хотелки пошла зарабатывать, если мужу козу дерезу строишь. Ещё подчеркну - муж ОБЯЗАН заработать на необходимо для семьи. Все. Остальное по его желанию, которое и вызывает у него женщина - тут как выйдет - телом или мозгами. На что способна. При желании женщина может свое доложить в бюджет, если тоже работает где-то за деньги. Если муж красавчик, то она так и сделает. И тратят все вместе. Но мужчина знает, что он ответственный за то, чтобы на ВСЕ хватило. А женские деньги - это бонус. Может быть, может не быть. Да, маме надо помогать, если просит, но не в ущерб своей жене и семье. Дочери кстати тоже такие бывают, встают в роль мужа маме и тащат все из своего дому туда - маме. В итоге не живут в роли жены с мужем. Не дай Бог оба такие. Один мамке тащит и вторая своей тащит. Еще и поругаются, кто больше своей даёт. А мамам это все только во вред. Писала об этом в статье «Почему нельзя сидеть на шее у детей». Мудрые мамы отказываются от такой помощи, интуитивно чувствуют, что им нельзя ее брать. Вот такие часто и становятся оба пополмащиками. Но это уже не семья. Так, недоразумение. Самое страшное, если у них дети уже есть. Они вообще на разрыв живут. Их постоянно провоцируют выбирать - кто лучше, мама или папа. Они выбирают болеть, делать неприятности всякие и таким образом объединять маму и папу в семью, ценой своей счастливой жизни.

Мужчина пополамщик - это инфантильная сопля. Часть 1 Это в школе еще так можно, когда мама каждому дает на мороженку и кино. И то у нас такого не было. Мудрая мама сыну давала сразу столько, чтобы он и за девочку заплатил и мороженку купил ей. Но вот если ты взрослый парень, мужчина и начинаешь вот это вот - ты сама за себя плати, а я сам за себя, то тебе рано строить отношения. Ты мамкин сыночка инфантил. Никакие тут оправдания про «а вот у них на Западе так живут все» не катит. И дело не в деньгах даже, а в разделение - ты за себя, я за себя. А это уже не двое. Ну во-первых не все, а во-вторых, они так живут из большого страха. Это не взрослость, как они хотят ее представить. Взрослый мужчина ЖЕЛАЕТ заботится о женщине. Его просто прет от этого, когда он добывает что-то для любимой женщины и потом преподносит ей. Это природа психики такая. Мальчик же делит все пополам. Для малограмотных. Это не означает вовсе, что женщина не может вкладываться тоже. Может. Если хочет и если возникает необходимость. Ситуации разные бывают. Иногда женщина подстраховывает мужчину, мы все живем сейчас в мире, где случаются сбои и мужчина может резко без работы и средств оказаться. Тогда женщина вбрасывает в бюджет свои деньги. Может и просто иногда тратить что-то на семью. Но женщина не делает это на постоянной основе. Если она начинает вкладываться постоянно - мужчина никогда не вырастит, в своей психики, так и останется в этой психике тем, кто у мамы на сигаретку и киношку просит. Даже если сам уже зарабатывает. Как и тот придурок, который требует с девушки половину за пиццу и бутылку воды ( описывала вам этот случай), он даже не понимает, как подрезает свое финансовое будущее. Дурачок. Живи тогда один и не пользуйся женским вниманием и ресурсом. Сиди у мамки под юбкой, играй ей роль «хорошего» мужа, который будет лучше, чем папка был. Экономить на женщине и наказывать ее деньгами - это прям фу для взрослого мужчины. Такие кстати, иногда начинают чрезмерно опекать маму, алиментировать ее, как мужчина женщину. Тем самым воруя у своей жены, даже если ее еще в планах нет - психологически она там есть уже. Делая так, она никогда у него и не появится. Или появится какя- нибудь бедолага, которая будет вот это все терпеть. Впахивающая женщина при муже, это всегда бедолага. Она конечно себя оправдает - «я все сама могу», «я самостоятельная» и т.д. Ее психике то надо как то сохраниться и не сойти с ума, она найдет рационализацию этому всему. Но конфликт внутри тихонько будет подтачивать. Конфликт между вымыслом и реальностью. Ее бессознательное то знает почему она впахивает, какой страх ее проследует. Как и у той, которая выпрашивает деньги у мужа, а он выкобенивается. Женщина ничего не должна просить. Особенно если она занята домохозяйством и детьми. Это позор, если муж принуждает её выпрашивать у него деньги. Она должна брать от туда, куда муж положил. Это и её деньги - она дома пашет. На тебя придурка и ваших и детей. Или делай с ней все пополам, как на Западе, на которой любят ссылаться. Бери отпуск, сиди с детьми, готовь обеды и ужины, занимайся уборкой, ходи по поликлиникам с детьми и т.д. Продолжение 👇

О СОВЕТЧИКАХ И СОВЕТАХ Мы нередко сталкиваемся с тем, что люди в нашем окружении начинают нам что-то настойчиво советовать. Особенно наши близкие люди - родители, сёстры/братья, бабушки/дедушки, друзья, коллеги и т.д. Как понять - прислушаться или нет? Но начнём с того, что совет должен быть по запросу, а не потому что кто-то считает, что «я знаю лучше, как быть тебе счастливым». В этом случае, в зависимости от близости родства и отношений с этим человеком, ставим границы. Про границы в ленте две статьи «Личные границы…» Когда вам что-то настойчиво советуют - посмотрите на область жизни в этом, что вам советуют, у самого советчика. Вот вы себе так же хотите? Ннапример, разведённая трижды женщина или не будучи хоть раз замужем, советует как вам строить отношения в семье с мужем. Или коллега бабник рассказывает как он «строит» свою жену. Ещё интереснее, когда ваши собственные родители, которые всю жизнь как кошка с собакой живут, начинают вам указывать на ваши ошибки в отношениях с мужем или женой? Вы точено хотите к их советам прислушаться? Или женщина, у которой собственные, выросшие дети ведут на лучший образ жизни, советует вам как воспитывать ребёнка. А может опять же ваши родители вам советуют как ребёнка вам воспитывать, но при этом у вас о вашем детстве и юности не самые лучшие воспоминания. Вы своему ребёнку такого же детства хотите? А может папа или мама настаивают на вашем образовании или какой-то «престижной» работе, будучи сами нереализованными на своей работе и всю жизнь проклинающие её. Работая там, только ради денег или из страха, что другой не найдут «кому я там где-то нужен». А потом и вам говорят: «Не бросай, кому ты там в другом месте нужен». Будьте внимательны, когда вам что-то советуют «я же как лучше тебе хочу» - это они всегда про себя, а не про вас. Задавайте себе правильные вопросы и прислушивайтесь к СВОИМ истинным чувствам внутри. Только вы САМИ знаете как для вас правильно! Единственное, что может в этих советах полезным - это посмотреть на них и самому так не делать. Им если совсем прикопаться, то все эти навязанные советы - это тоже такое легкое насилие над вашей жизнью. Натали Доблер - семейный психолог март, 2022 год