Тренинги и Коуч

Притча о любви❤️ Один раз Учитель спросил у своих учеников: — Почему, когда люди ссорятся, они кричат? — Потому, что теряют спокойствие, – сказал один. — Но зачем же кричать, если другой человек находится с тобой рядом? – спросил Учитель. – Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен? Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил Учителя. В конце концов он объяснил: — Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем дальше отдаляются и громче кричат. — А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, напротив, говорят тихо. Потому, что их сердца находятся очень близко, и расстояние между ними совсем маленькое. А когда влюбляются еще сильнее, что происходит? – продолжал Учитель. – Не говорят, а только перешептываются и становятся еще ближе в своей любви.

— В конце даже перешептывание становится им не нужно. Они только смотрят друг на друга и все понимают без слов.... Секреты Психологии

Зависимость от чужого мнения: нуждаетесь ли вы в одобрении Вы перестали одевать любимое платье после замечания подруги, что оно вам не идет? Вы закончили физмат потому, что настоял папа, а не потому что это страсть вашей жизни? Вы хотите коротко подстричься, но опасаетесь, как на это отреагирует ближайшее окружение? Подобные ситуации не только доставляют дискомфорт, но могут испортить жизнь. Как избавиться от зависимости от чужого мнения? Корни проблемы: почему мы боимся быть собой Привычка оглядываться на реакцию окружающих – очень сильная. Она формируется не в детстве, а передается нам с генетической памятью предков. Ранее для человека было важно мнение всех членов группы, в которую он входил. «Непутевые» члены могли стать изгоями. В детские годы мы копируем поведение взрослых. При переходе в подростковый этап, мы должны избавляться от зависимости от чужого мнения. К сожалению, реальность отличается от идеала. Подобная зависимость тяжелым грузом ложится на наше внутреннее состояние. Вы фильтруете все решения через мелкое сито чужого мнения. Вы постоянно живете с чувством вины, страха и стыда быть собой. Прислушиваться к мнению других – нормально Во время сессий коучинга мне часто задают вопрос - «Как перестать принимать близко к сердцу мнение окружающих?» Эмпатия и высокая чувствительность полезные качества для человека, который хочет выстроить эффективную коммуникацию. Полная невосприимчивость к мнению общества опасна, поскольку мы являемся частью социума. Реальные желания человека, который пытается получить одобрение в обществе, состоят в том, чтобы приносить пользу, быть любимым, получать высокую оценку своей деятельности. Получить признание в обществе, можно другими более конструктивными методами, чем постоянная ориентация своей жизнедеятельности на мнение окружающих. Релакс, тейк ит изи Второй шаг, который вы должны предпринять – это расслабиться. Суть заключается в следующем: всегда найдется человек, который будет нелестно отзываться даже о самом прекрасном человеке, выдающемся специалисте и уважаемом гражданине. Попытки изменить то, что находится вне сферы вашего влияния, являются очень энергозатратным процессом. Вам не подвластным мысли, которые рождаются в головах других людей. Откажитесь от обмана Зачем вам знать, как окружающие реагируют на вас? Если вы пытаетесь втиснуть себя в чужие рамки, всю жизнь вы будете находиться в неестественной позе. Вы становитесь независимыми от чужого мнения, когда: · позволяете себе совершать ошибки; · признаете, что вы можете чего-то не знать или не уметь; · допускаете, что вы можете не соответствовать чужим канонам красоты и успешности; · разрешаете себе реализовывать свои внутренние устремления; · отвечаете за свои поступки, игнорируя реакцию посторонних; · не опираетесь на субъективные положительные оценки. Желание во что бы то ни стало нравиться другим людям – это тупиковый путь. Не позволяйте предвзятым оценкам окружающих манипулировать вашей жизнью @treningi

Советы психолога: как определить и пережить кризис в отношениях👫 Кризисная терапия Терапия для пар всегда является кризисной, поскольку индивидуально клиенты приходят на консультацию в случае кризиса, а также в случае желания улучшения или развития. Семьи в 99% приходят в терапию во времена кризиса. Семья - это система, подвластная законам постоянства и развития, что предполагает обязательным условием возникновения кризисных ситуаций. Семья сталкивается с кризисом при изменении ситуации и продолжением взаимодействия партнеров по привычной схеме, которое не может привести к предыдущим результатам. Например, пара чувствует, что произошло взаимное охлаждение, но продолжают делать вид, что ничего не изменилось. Или при появлении ребенка, муж требует такого же количества внимания, которое он получал ранее. Существует два направления преодоления кризиса: расставание или переход отношений на качественно новый уровень. Зачастую многие забывают про второй вариант и пугаются кризиса, но прыжок проще сделать с разбега, чем стоя. Правда, разбежаться перед прыжком бывает страшно. Именно поэтому пары выбирают плохой мир, а не хорошую войну. Расставания наступают из-за обид, страха высказаться и недопонимания. Это не призыв к скандалам. Можно гневаться и для того, чтобы выйти из отношений и для того, чтобы остаться в них. Если ваш муж постоянно пропадает на работе, ваш гнев - это призыв проводить с вами больше времени. Если смотреть на сильные эмоции под таким углом, то это лучше, чем жить в иллюзии, что все хорошо. Дети в семье должны видеть, что ссоры и злость это нормально. Мама бывает разной, но она всегда остается мамой и ребенку тоже можно быть разным. Если ребенок не видит проявлений эмоций, то он уверен, что ему тоже нужно держать свои переживания в себе. Иллюзия, что молчание убережет вас от беды - всего лишь иллюзия. Неуважение своих и чужих чувств, накопленные обиды являются признаками токсичных отношений. Признаки кризиса в отношениях Самая распространенная причина кризисов - недовольство (“Он меня не слышит”, “Мы это миллион раз обсуждали”). Один партнер пытается доказать или навязать, а второй пытается спастись бегством. В итоге: ссоры или затаенные обиды. В некоторых ситуациях отстраняются оба партнера, при этом конфликт становится латентным и сложно распознать что происходит внутри у каждого. Далее неизбежно следуют претензии, обиды и непонимание. В таком климате сложно долго находиться. Партнеры начинают избегать друг друга и пытаются реализоваться вне отношений. Это не всегда измена, иногда это хобби, работа, дети, плохие привычки, друзья. Спустя какое-то время люди просто становятся сожителями. Некоторые живут так десятки лет, кто-то влюбляется в другого человека и начинает предаваться иллюзиям, кто-то годами ссорится, кто-то пытается спасти отношения, понимая, что в данной ситуации есть и его доля ответственности. Кризис отношений по годам В любом учебнике по семейной психологии, вы найдете закономерность кризисов по годам. Кризис в семье первого года 3-5 лет брака 7 лет брака 10 лет брака 13 и 23 года брака Это далеко не полный перечень. И дело не в годах, так как пары распадаются не по датам календаря. Пара проходит определенные этапы и если на каком-то из них, они не смогли справиться с трудностями, назревает кризис. Кризисы в семейных отношениях Кризис начала совместной жизни Первые кризисные моменты возникают при появлении бытовых проблем в жизни пары. Семейная терапия определяет началом цикла семьи не заключение брака, а начало совместной жизни. Быт либо убивает, либо закаляет. Дело не в носках или посуде, а в распорядке, к которому каждый привык в предыдущей жизни. Столкновение разных взглядов ведет к противоречиям и конфликтам, что в итоге приводит к кризису. Кризис после брака Некоторые родители не только незримо присутствуют в традиционных установках, но и ломятся в жизнь молодой семьи со своими советами в быту, постели, воспитании ребенка. Их бесцеремонное вторжение в жизнь семьи влечет за собой сложности и проблемы. Эрик Берн говорил: «Когда мы женимся, необходимо совершить

й развод с родителями». Кризис 3 лет или кризис рождения ребенка Данный кризис связывают с появлением детей. В современном мире такая градация по годам уже не является обязательной. Конечно, дети вносят коррективы в семейную жизнь. Проблема, не в бессонных ночах и новой статье расходов, а в том, что 9 месяцев пара готовится к появлению ребенка, при этом забывая готовиться к дальнейшему взаимодействию. Жизнь после появления ребенка никогда не будет прежней. Дети нарушают привычный ход событий, в итоге много обид по поводу отсутствия помощи и недопонимания. В жизни мужчины появляются усталость, нервы и стресс. Супруги оказываются не готовыми к новым испытаниям. На этой почве конфликт обостряется. Кризис 5-7 лет Этот кризис связан с угасанием романтики, притуплением чувств, отсутствием новизны, так как мы хорошо знаем, что ожидать от партнера. За бытом и хлопотами мы перестаем интересоваться переживаниями и внутренним состоянием партнера. Нам кажется, что он не изменился, но это не так. Если в семье есть дети, которые уже подросли к этому моменту, и не требуют столько внимания, становится непонятным, что делать с освободившимся временем. Кризис “опустевшего гнезда”. Так называют кризис 10 лет, который считается водоразделом для супружеской пары. Между 13 и 23 годами наступает критический момент, поскольку часто этот кризис совпадает с кризисом средних лет, когда многие жизненные ценности подвергаются сомнению, в том числе и семейный уклад. Один партнер или оба задумываются над своими целями и могут обвинять в своей личностной несостоятельности партнера или детей. После 20 лет в хлопотах и заботах иногда оба обнаруживают, что они чужие друг другу и их больше ничего не связывает. Может показаться, что проще всего разойтись. Но правильнее начать знакомиться с партнером заново, так как на протяжении 20 лет человек менялся. В итоге, вы либо разойдетесь, либо увлечетесь друг другом еще больше. Это длительный и сложный процесс. У каждого кризиса есть свои причины и особенности выхода из ситуации. Вы сможете преодолеть кризисы, если сумеете сохранить интерес к жизни и не раствориться в партнере. Если помимо семьи, у вас есть хобби, друзья, работа, то вы сможете справиться с “синдромом опустевшего гнезда”, а ваша жизнь не опустеет, когда дети покинут дом. Откажитесь от иллюзии, что знаете своего партнера, интересуйтесь им и выбирайте его заново. Тогда вам не грозит болото семейной тоски. Выстраивайте безопасную дистанцию, когда у каждого есть своё свободное пространство, но вы уверены в друг друге. Умение разговаривать и договариваться является основой взаимодействия в паре и секретом выхода из кризиса, если причиной его появления является рождение ребенка или даже измена. Если вы не боитесь, что любая размолвка приведет к разрыву, а ваша пара имеет некий запас прочности, то кризисы принесут вашему союзу новые возможности. #отношения @treningi

Что такое “треугольник Карпмана” и как из него выйти Как не попасть в схему Жертва, Преследователь, Спасатель. “Вход бесплатный, выход платный”. Стивен Карпман описал три социальные поведенческие роли, которые сменяют друг друга. Эта схема в данный момент на слуху и называется “треугольником судьбы” или “треугольником драмы”. Вы не сможете построить счастливые отношения, если не разберетесь с ролевыми моделями и не научитесь пресекать попытки манипуляций. Наши родители жили в “треугольнике”, выступая в роли Жертвы, Агрессора или Спасателя. В детстве мы становились невольными участниками подобного представления, впоследствие перенимая данную модель отношений. Но из треугольника есть выход. Основные роли и их вторичные выгоды На вершинах треугольника драмы всегда стоит три роли: Жертва, Преследователь и Спасатель. Описание подобной модели поведения вы найдете в популярных сказках: Спящая Красавица (Жертва) под влиянием Малефисенты (Агрессор) уколола пальчик и пассивно ждет, пока Принц (Спасатель) не расколдует ее. Малефисента обижена на мир и ничего не имеет против Спящей Красавицы, она в своих глазах жертва, в бедах которой виноваты все вокруг. Принцу выгодно быть спасателем, он герой в глазах подданных, да и принцесса находится в его власти. Клод Штайнер говорил: “Жертва на самом деле не так беспомощна, как себя позиционирует, Спаситель в реальности не помогает, а Преследователь не имеет обоснованных претензий”. В треугольнике Карпмана нет положительных персонажей - каждый извлекает вторичную выгоду из сложившейся ситуации. Осознать свою выгоду - это сделать шаг к выходу. Жертве сочувствует общество, она не несет и не хочет нести никакой ответственности. Ей необходимо кому-то жаловаться, ничего не предпринимая для изменения своего положения. Преследователь - самоутверждается и отыгрывает собственные комплексы за счет контроля и страхов Жертвы. В теории Карпмана Агрессор и Преследователь - синонимичные термины, именно жертва “доводит” их и заслуживает наказания. Спасатель кажется хорошим парнем, но на самом деле ему выгодно, чтобы жертва оставалась в треугольнике. Его чувство значимости подпитывается схватками с Преследователем. Таким образом он повышает самооценку и избегает решения своих проблем. Поскольку ответственность достаточно ограниченный ресурс, решая чужие проблемы, ты не можешь решить свои. Почему надо выходить из треугольника и в чем его ловушка Если вы входите в эту игру, то в дальнейшем не можете устоять на одной вершине и начинаете проявляться в трех ролях. Треугольник начинается с исполнения кем-то роли Агрессора, другой принимает на себя роль Жертвы, чтобы дать отпор. Часто встречающийся вариант - вход в треугольник Спасателя. Самый простой пример: друг просит у тебя помощи. У тебя другие планы, но ты откладываешь собственные дела и решаешь сделать доброе дело. Ты - Спасатель. Помощь затягивается и тебе хочется отказаться, но на тебя давят, ты жалуешься другим и ты становишься Жертвой. Позже, ты намекаешь, что устала помогать, но не говоришь прямо, что хочешь отказаться. Таким образом, ты пробуждаешь чувство вины у друга и ты становишься Агрессором. В конечном итоге, в треугольнике никто не счастлив, все играют навязанные другими роли. Чем дольше длится игра, тем больше игроки коррелируют свою жизненную философию под выбранную модель поведения. Чем дольше в треугольнике, тем сложнее из него выйти. Как выйти из треугольника 1. Взять на себя ответственность за свой выбор и свою жизнь. Если не комфортно, необходимо что-то менять. 2. Помнить, что нет безвыходных ситуаций, есть выходы, которые нам не нравятся. 3. Не решать за других людей, что им делать. Люди - не ваша собственность. 4. Не помогать, когда тебя не просят. В случае обращений за помощью, анализировать: нужны твои действия или свободные уши. 5. Спросить себя “зачем мне это надо” и честно ответить. 6. Обратитесь к психологу, так как глубокому самоанализу способен не каждый. При выходе из треугольника, Жертва становится героем, который сможет самостоятельно решать свои проблемы. Агрессор превратится в

лософа - он наблюдает за людьми не пытаясь их изменить. Спасатель становится мотиватором, который “заряжает” героя, при этом ничего не делая за него. @treningi

философа - он наблюдает за людьми не пытаясь их изменить. Спасатель становится мотиватором, который “заряжает” героя, при этом ничего не делая за него. @treningi