О чем поет ветер

Чем лучше книга, тем больше после неё опустошения в груди...

'Можно оправдать кого угодно, если сделать это достаточно поэтично' 'Если бы мы были злодеями', М. Л. Рио

Собираю вещи в поездку. До того как я прикоснулась к чемодану, я точно знала, какие книги с собой возьму (фильмы, фанфики, лекции уже закачаны на планшет). Теперь же со мной точно едет 2 том Пруста и борются за место в рюкзаке Саган и Моруа "История Франции". Вечером ещё упакую тетради по греческому (извини, отдых), еду и воду. Внутри лёгкая паника. Мне всегда очень тяжело расставаться и с местом, и с людьми, и даже с какими-то деталями интерьера. Тоскливо...

'А мне нужен язык, чтобы жить, он необходим мне, как пища и вода. Лексемы, морфемы, крупицы смысла - они насыщают меня знанием и пониманием того, что для всего в мире есть слова. И кто-то ещё, конечно, чувствовал то же самое, что и я. —Почему бы тебе просто не рассказать мне, что случилось? Без спектаклей. Без поэзии. Я улыбаюсь. —Для нас все было спектаклем и поэзией' 'Если бы мы были злодеями', М. Л. Рио

'Когда мы на сцене, то играем персонажа, но лишь на пятьдесят процентов. Остальное - мы сами, однако нам страшно показать людям, каковы мы на самом деле... Но ты не можешь хорошо работать, если боишься или прячешься' М. Л. Рио, 'Если бы мы были здодеями'

🕯🤩🤩] Кажется, выбором книги я немного подстроила погоду под осень и эстетику темной академии. В ближайшие дни планирую осилить "Если бы мы были здодеями". Это второй кирпичик темной академии. Неудивительно, если после этого романа я возьмусь перечитывать Шекспира, потому что упоминания о нем встречаются почти на каждой странице. Пока возникают смешанные чувства: ощущается пародия на Тартт, но сама история не копирует сюжет "Тайной истории" (насколько об этом можно судить по первым 100 страницам). Чувствую, что герой по имени Ричард принесёт много проблем. Это, кажется, фишка всех произведений темной академии: от "Общества мертвых поэтов" до той же "Тайной истории". Ричарды всегда все портят...

📋🤍📚] Когда одна книга закончена, начинаются сложные вычисления - необходимо выбрать, какую книгу я успею прочитать за 5 дней, не отбив желание углубиться в литературу и не сильно запутавшись в сюжете... (в итоге я просто буду в очередной раз перелистывать Тартт, возрождая в себе стремление к дарк академизму, все мы это знаем...) P. S. Точно знаю, что на море еду со 2 томом Пруста, "Историей Франции" Моруа (потому что в этой области мои знания не позволительно плохи) и все ещё с "Маленьким принцем" (французский снова идёт тяжело...)

Это первое лето за 3 года, когда я не еду в Петербург. Вместо этого я еду на море. И это отлично, вот только я не переношу ни толпы людей, ни жару, ни палящее солнце... Во-первых, не представляю лето без этого города. Как может пройти июль без покупки новых книг, похода в квартиру А. Блока (традиция), посещения базилики на Невском и книжных аллей? Во-вторых, именно сейчас та книга, что мне нужна в читай-городе есть только в Петербурге и нигде больше по всей России (если верить интернетам). C'est triste en peu. Буду ждать осени и искать любую возможность уехать в Петербург хотя бы на выходные. Может, мне повезёт и книга меня дождётся, как и месса на латыни.

В летних вечерах есть какая-то непонятная мне грусть. Сердце изменяет привычному ритму, стоит только солнцу спрятаться среди сосен. На даче я особенно молчалива (я вообще больше слушатель, чем рассказчик). Вокруг, словно под куполом, стоит такая тишина, что слышно, как проходит электрика на станции (30 минут пешком, 15 на велосипеде). Трава уже мокрая от росы - потому ступать по ней особенно приятно. Через час, может, два на небе будут звезды. Проскакивает призрачное воспоминание о том, как я рассказывала ему о звездах и том, как люблю смотреть на луну. Кажется, он назвал меня романтиком, а я ответила, что они все погибают в конце... И среди этого всего лесного, тихого и почему-то печально-одинокого забываются все цифры, разговоры и слова. Больше ничего не важно. Мне наконец-то тихо и спокойно.

Итак, я наконец-то закончила первый курс. И это заняло два года. Этот канал еще хранит все мои шрамы от первой попытки, но все-таки по прошествии года могу сказать, что не жалею, что поступала когда-то на Классическую филологию. Без этого падения с небесных высот спиной на острые скалы я бы так и осталась наивной девочкой, которая легко поверила в красивую сказку. Она не умела бороться за то, что ей дорого. А я научилась. И, конечно, иногда мне все еще страшно, что я подведу тех, кто возложил на меня свои ожидания и надежды, вложил свои ресурсы. Иногда я просто смиряюсь с поражениями и не борюсь до последнего. Иногда я все еще бессильна перед трудностями, я все еще убегаю в себя, не в силах принять помощь (за это мне стоит отдельно попросить прощения у людей, что меня окружают). Но все-таки я стала сильнее. Я влюбилась в латынь так, словно прошлого не существует. Я сделала шаг к греческому и стараюсь изо всех сил начать с чистого листа. Получается, пусть и не всегда. Я полюбила то, что меня разрушило до основания. Я научилась показывать людям мои настоящие эмоции, выражать нежность, любовь и доверять. Заставила себя отринуть страх и открыть сердце для каждого, кто захочет найти там место. И оно того стоило. Без сомнений. Да, иногда я все еще надеваю маску безразличия, чтобы скрыть слезы. Иногда случаются поражения, на которые я не смогла бы повлиять, а иногда я действительно делаю недостаточно. Иногда я чувствую себя настолько опустошенной, что мне нечего предложить взамен на ту доброту и тепло, что я получаю. Но все-таки за это время я научилась даже в самые темные дни искать свет, который дарят мне люди на этом пути. Если бы я была одна, я бы так и осталась в своей комнате, свернувшись котиком и утопая в ненависти к себе, разрывая раны до тех пор, пока они не убьют меня. Но жизнь подарила мне самых чудесных людей! (Благодаря им на моей двери ещё не весит табличка 'cave canem'...) Они научили меня любить, бороться (и с собой тоже), верить и просто быть. Иногда последнее - все, на что я способна. И это нормально. Да и что у меня на самом деле есть кроме искренности, благодарности и любви? Так пусть же они (и чувства, и люди) не оставят меня, пока иначе не решит судьба. Пусть моим маяком в самые темные дни будет любовь. Искренняя, чистая и живая.

все происходит не с тобой, все происходит для тебя

Буду повторять эти слова вслух до тех пор, пока они не станут тем, во что я верю...

Я просто не могу понять, почему я жертвую временем, здоровьем, интересами ради учёбы, всегда делаю выбор в её пользу, все выполняю сама, без чьей-то помощи, а потом кто-то просто безответственно относится к своей работе и всё летит в одно место. Я же играла по правилам, в каком шаге я ошиблась? С таким же успехом можно было просто швырнуть мои усилия мне в лицо. That hurts very much.

"Вернувшись к себе в кабинет, он глядел на кресло, где она сидела, на вещи, до которых она дотрагивалась. Что-то оставшееся от её присутствия реяло вокруг него. Ласка, принесенная ею, ещё жила" "Воспитание чувств", Г. Флобер

Причина моей маленькой печали: закончилась вторая тетрадка по латинскому. Эта была посвящена исключительно переводам Эразма. Удивительно совпало с тем, что последнее занятие будет в эту субботу - листов хватило ровно чтобы закончить перевод моего отрывка. И вроде понимаю, что это конец главы, не книги. Жаль только, что я любитель читать запоем и не отрываться от текста надолго. Aliqua tristia est...

Все её движения были спокойно-величественны; её маленькие руки казались созданными для того, чтобы раздавать милостыню, чтобы утирать слезы, а в голосе её, от природы глуховатом, были ласкающие интонации и как бы лёгкость ветерка. Г. Флобер, "Воспитание чувств"

Лучший комплимент, который я получала за последнее время, был сегодня на диспансеризации, когда врач сказала: "Для астматика ты очень хорошо дышишь".

От античности никуда не убежать, даже в литературу на французском...