гедони́ст

в самое сердце. обнимаю, родной мой. 🫀

мне нужно время, чтобы расставить приоритеты в своей жизни, и конечно же разобраться с двумя-тремя проблемами. но да, я соскучился по ведению канала. сейчас сижу в блоге, по возвращению открою новый канал или сделаю чистку здесь, в гедонисте. пока я не вернусь, берегите себя, родные.

рейх я удалил, а простуда на месте.

быть временами агрессивным и апатичным нормально. ты должна знать то, что твои эмоции они только твои, и только ты имеешь право показывать их или нет. и то, что ты все это ощущаешь, то, что ты всё это можешь показывать, это невероятно ценно. ты проживаешь свою жизнь, ты проходишь сейчас через такие этапы, которые многие не могут пройти очень и очень долгое время. то, как ты учишься, то, что ты испытываешь, то, как ты мыслишь, всё это блять восхищает меня. это очень важный для тебя год, и я так рад, что провожу его рядом, хоть мы и давно не общались лично. ты знаешь, что в моём окружении не так много людей, с которыми я ощущаю комфорт и расслабляюсь, но ты безусловно таким человеком являешься. я так сильно горжусь тобой, тем, что ты смогла и можешь проходить через все это, одна, не рассказывая никому, но так же мне жаль, что ты чувствуешь вину за любое свое действие или бездействие. дай себе отдыхать. от всего, даже от себя и от своих навязчивых мыслей. и всегда делись этими вещами с друзьями, это очень важно.

ты меня сейчас до слёз блять доведёшь. твои текста на английском имеют такой сексуально грустный вайб, я не могу это описать. по мере того, как я читала всё, что ты написал, улыбка на моём лице становилась всё больше. ты даришь мне столько положительных эмоций, и хоть тебе временами кажется, что ты мне ничего не даёшь, я могу доказать обратное. спасибо тебе за то, что ты появилась в моей жизни той цветущей весной.

меня очень печалит то, что у тебя когда-либо вообще были такие мысли. зайди сегодня в тикток и посмотри, что я думаю насчёт тебя, потому что повторение одного и того же для меня это в какой-то мере обесценивание этих же вещей. я тоже, тоже люблю тебя, и бесконечно надеюсь на то, что у тебя все в жизни наладится. и ты не представляешь как я благодарна тому, что мы живём в одном городе. это придает мне уверенности в том, что я смогу приехать и помочь, когда ты будешь в этом нуждаться. обнимаю тебя, мой дорогой.

то, как ты временами идеализируешь меня действительно смущает. была одна цитата, я даже не помню откуда вычитала её, но звучала она так: "красота в глазах смотрящего". поэтому большая часть того, что ты видишь во мне, это твоя заслуга. и мне бесконечно приятно ощущать это от тебя.

— ты перестал писать. чимин поднимает усталый взгляд на высокого мужчину у входа в квартиру. тяжело. дышать тяжело, вставать, открывать глаза и жить. выдох. — в какой-то момент мне даже казалось, что написал все те стихи и романы не я. все эти ощущения, которые люди испытывают, когда читают их, все те жизни, созданные моими чернилами. они живее меня. вдох. выдох. и так несколько раз. пак не хочет отвечать на вопросы, которые чонгук обязательно задаст. он даже видеть чонгука сейчас не хочет. он ничего не хочет. чонгук молчит. стоит неподвижно, смотрит на чимина и не понимает в какой момент всё пошло по наклонной. не понимает, хочет помочь, но не знает как. — твои герои всегда отличались от остальных. они были живые, интересные, загадочные, простые. они были разные. но не это привлекало людей к твоим романам. вдох. выдох. чонгук наконец проходит в глубь комнаты, отмечая у себя в голове грязь и неубранность жилища пака. горечь непонимания возникает у него во рту. никогда такого не было, чтобы чимин не убирал у себя дома. даже у его творческого беспорядка был свой порядок. сейчас же всё лежало на своих местах. всё лежало нетронутое, покрытое пылью, забытое. личный дневник, блокнот в черном переплёте, исписанный в прошлом на половину, шариковая ручка, простой карандаш. всё самое важное, но словно уже никому не нужное. — людей привлекала немая просьба о помощи в твоих романах. твоя собственная, нерассказанная, забытая тобой же, история. они читали и не понимали, почему человек, который писал эти романы кажется таким близким и далёким одновременно. как друг, с которым ты давно перестал общаться, но не забыл. и не забудешь, скорее всего, никогда. это испытывал я, испытывали люди из наших же опросов. — чонгук переводит ищущий ответов взгляд на пака,в ожидании пока тот скажет хоть что-то. чимин на него не смотрит. в какой-то момент чону кажется, что чимин его даже и не слушал. опустив голову, пак закрыл глаза. в голову при виде этой картины приходят неоднозначные воспоминания, которые обрели ценность только со временем. смех чимина, мягкий и ласковый голос чимина, его улыбка, солнце в некрашеных волосах, их сцепленные руки и нежные поцелуи в закате счастливого дня. большая ссора, молчаливое расставание, решение прекратить общение и разъехаться по разным городам и странам. с момента, когда они были влюблёнными подростками прошло уже больше двадцати лет, но никто из них так и не смог найти своего человека. сейчас чонгук понимает. никто из них и не пытался искать. — это я знаю. проблема не в отдаче, отсутствии вдохновения или неуверенности в чём-то. — пак встаёт с насиженного дивана и идёт открывать окно. душно. нечем дышать. смотрит на чона и видит, что тот не испытывает какого-либо дискомфорта в квартире. чон, одетый намного теплее, прекрасно контролирует своё дыхание, движения, слова. чон, смотрящий так же тепло, как и двадцать лет назад, прекрасно контролирует свою жизнь. в отличие от чимина, во взгляде, которого не увидишь ничего. ни тепла, ни холода. сплошь безразличие. — я писал, когда чувствовал. любовь, ненависть, горечь, радость, отчаянье, боль, благодарность. я писал всё время. я чувствовал. сейчас же нет ничего из этого. пак чимин, который творил умер. остался я. и я не хочу видеть тебя здесь.

вперёд, интересно он что-нибудь ещё напишет.