СВЯЩЕННИК НИКОЛАЙ ДУБИНИН. Белгородская Митрополия.

Здесь на дискосе (плоском блюде) - сотни частичек, вынутых из просфоры. Каждая частица - имя из ваших записочек. Не устану вас молитвенно благодарить, родные люди, за эту чашу и набор для Литургии, подаренный вами на сорокалетие. Какой же он красивый! Спаси Господи всех! С праздником вас ❤️

Покров Пресвятой Богородицы. Важные смыслы для нас.

Друзья, сегодня Покров Пресвятой Богородицы. И мне хочется обратить ваше внимание на одно удивительное значение слова «покрыть». Знаете, есть такая нехорошая человеческая привычка - выставлять напоказ чужие слабости. Иногда даже не со зла. Например, жена в компании друзей или с подругами начинает вспоминать неудачи мужа, его промахи, неловкие поступки. Или взрослые дети обсуждают между собой стареющих родителей, их странности, забывчивость, недостатки. И вроде бы всё правда. Никто ничего не придумал. Но человеку будет больно, так как его слабость вдруг стала предметом общего обсуждения. И тут вспоминается история из Писания. Когда праведный Ной выпив забродивший сок, захмелел и оказался в унизительном положении, двое его сыновей взяли одежду и, идя спиной к отцу, покрыли его наготу, чтобы не видеть его позора. Обратите внимание: они не стали оправдывать его поступок. Они просто отказались делать слабость отца зрелищем, они - покрыли его. Ну а третий брат по имени Хам, высмеял отца. Мне кажется, два сына Ноя дали нам очень важный урок христианской любви. Мы почему-то считаем, что если человек действительно виноват, то имеем полное право рассказывать об этом другим. Но разве всякая правда обязательно должна быть произнесена вслух? И разве от того, что мы публично указали на чужой недостаток, человек стал хоть немного лучше? И вот сегодня, в праздник Покрова, мне хочется предложить каждому из нас задуматься: а умеем ли мы покрывать слабости близких своей любовью? Не оправдывать их, не закрывать глаза на проблемы, а беречь человеческое достоинство даже тогда, когда человек ошибается. Ведь исправить близкого можно и наедине. А вот вернуть ему достоинство после публичного унижения бывает очень трудно. И, может быть, один из самых настоящих покровов, которые мы способны простереть над ближним, - это вовремя закрытый собственный рот, и тихая молитва за человека, вместо порицания вслух.

Несколько слов накануне праздника Покрова. Важно поразмышлять 😌

С наступающим праздником Покрова Пресвятой Богородицы, родные люди!

Друзья, завтра мы будем отмечать светлый праздник Покрова Пресвятой Богородицы. И мне хочется предложить нам с вами самим стать хотя бы маленьким покровом для наших ребят на Херсонском направлении, которые ежедневно спасают человеческие жизни (они эвакуация, то есть вывозят раненых и погибших). Их командира знаю лично, воцерковленный человек, пономарь одного из храмов в Москве. В этом видео они обращаются к нам с просьбой помочь приобрести коробку передач для багги (машина эвакуации) и дроны, которые смогут прикрывать их от налётов с воздуха, а также находить где лежат 300-ые и 200-ые (раненые и погибшие) - для вывоза с фронта. Ведь те, кто спасает других, сами очень нуждаются в защите. Завтра за Божественной литургией мы будем молиться Пресвятой Богородице, чтобы Она распростёрла Свой благодатный Покров над всеми нашими ребятами, сохранила их жизни и вернула домой живыми и здоровыми.

Слава Богу, передали сегодня средства для покупки мотоцикла для продуктового снабжения ребятам на Шебекино. Мы им уже передавали технику, увы она сгорела, но слава Богу ребята целы. Ждём видео😌

Друзья, братья и сестры, есть один довольно жестокий способ обидеть человека, не произнеся при этом ни одного грубого слова - просто перестать с ним разговаривать. Вот взять пример в семье, супруги поссорились и один из них обиделся и замолчал. На вопросы отвечает односложно, на попытки поговорить отмахивается. Вроде бы никакого скандала нет, никто не кричит. Но другой человек прекрасно понимает, что его наказывают. И теперь он должен догадаться, в чём виноват, подобрать нужные слова, попросить прощения, а главное - заслужить возвращение хорошего отношения к себе. Или ребёнок совершил какой-то проступок. Родители, конечно, расстроились. Но вместо разговора с ним начинают демонстративно его игнорировать, а ребёнок переживает уже не столько из-за своего поступка, сколько из-за страха, что мама или папа перестали его любить. Ведь молчание бывает разным. Иногда человеку действительно необходимо помолчать, успокоиться, собраться с мыслями, чтобы не наговорить лишнего. Это совершенно нормально. Но бывает и другое молчание. Когда мы прекрасно знаем, что близкий человек страдает от нашей холодности, и сознательно продлеваем это состояние. И тогда молчание становится не способом сохранить мир, а способом управлять другим человеком. Самое неприятное, что мы часто оправдываем такое поведение собственной обидой. Мол, меня обидели, я имею право не разговаривать. Апостол Павел говорит удивительные слова: «Солнце да не зайдёт во гневе вашем» (Еф. 4:26). Обратите внимание, он не утверждает, что христианин никогда не будет сердиться или обижаться. Но призывает нас не позволять гневу поселиться в сердце надолго. И мне кажется, это особенно важно в семейной жизни. Ведь можно сказать: «Я сейчас очень расстроен, мне нужно немного времени. Давай поговорим позже». И это будет честно. А можно молчать сутками, заставляя близкого человека ходить по дому «на цыпочках» и угадывать наше настроение. В первом случае мы стараемся справиться со своей обидой. Во втором - заставляем другого человека расплачиваться за неё. Друзья, мы ведь все иногда бываем неправы. Говорим лишнее, обижаемся, ссоримся. И совершенно невозможно построить семью, в которой никогда не возникнет разногласий. Но можно постараться построить семью, в которой человек даже во время ссоры не будет сомневаться, что его любят. Давайте подумаем над этим сегодня. Доброе утро и Божией помощи всем нам!

Доброе утро, друзья! Начинаем новую неделю. Сегодня в храмах читается Евангелие от Луки (Лк. 4:37-44), в котором Господь наш Иисус Христос исцеляет тёщу апостола Петра. Кстати, этот отрывок читается в таинстве соборования болящих. И здесь есть одна небольшая подробность, которая, возможно, не сразу бросалается в глаза, я и сам недавно обратил внимание на нее. Апостол Лука замечает, что женщина, получив исцеление, «тотчас встала и начала служить Господу» и присутствующим. Казалось бы, совершенно незначительная деталь, однако мне кажется, в ней скрывается очень важный смысл. Полученное добро должно становиться началом нового добра. Ведь любовь по самой своей природе не может быть замкнута исключительно на себе: когда человек любит только себя и заботится исключительно о собственном благополучии, эта любовь постепенно превращается в эгоизм, в самолюбие. Но когда он делится своей любовью с другими, она становится созидательной силой, способной менять жизнь окружающих. Потому и говорят что у любви есть один глагол - отдавать. То же самое может происходить и с добром которое мы получаем. Мы же получаем - помощь, поддержку, заботу, прощение, внимание близких. И очень важно, чтобы всё это не заканчивалось на нас самих, а находило продолжение в наших отношениях с другими людьми. И вот о чём мне хочется предложить нам всем задуматься в начале новой недели: мы довольно часто обращаемся к Богу с просьбами. Просим здоровья, помощи, благополучия, разрешения трудных обстоятельств. И это совершенно естественно. Но задумываемся ли мы о том, сколько добра уже получили от Бога? Сколько раз нам помогали, прощали, поддерживали, сколько людей оказывались рядом в трудную минуту? И еще: а умеем ли мы сами передавать полученное добро дальше? Ведь благодарность Богу - это не только молитва со словами «Слава Тебе, Господи!», или свеча поставленная на подсвечник в храме. Это ещё и то, как мы распоряжаемся Его дарами в виде здоровья, сил и времени применительно к ближним. Возможно, один из лучших способов поблагодарить Бога за добро, которое Он сделал нам, - стать причиной добра в жизни другого человека. Хорошей и созидательной всем недели! Бог нам в помощь!

Чудесный улов рыбы и что сделали апостолы. Как это может выглядеть в нашей жизни, и как не потерять близких, в погоне за желанием обеспечить своих близких. Подписаться | Подать записки

С воскресным днём, друзья !

Друзья, замечали ли такой парадокс - как иногда нас раздражают именно те люди, ради которых мы, собственно, и стараемся? Скажем, человек много работает, чтобы обеспечить семью. Естественно устает на работе, помимо этого решает бесконечные задачи с коммуналкой, с оплатой кружков или родительскими собраниями. Приходит домой, а ребёнок хочет что-то показать, рассказать, просто побыть рядом. И слышит раздражённое: «Ну подожди! Не видишь, я занят? Или: я устал ?» Или женщина весь день хлопочет по дому, готовит, убирает, заботится о близких. А вечером муж хочет с ней поговорить. Но сил уже нет, и вместо разговора он слышит: «Давай не сейчас, я устала». И ведь никто не делает ничего плохого. Люди действительно трудятся, заботятся о семье. И вот какой парадокс: иногда мы настолько погружаемся в заботу о близких, что сами близкие начинают нам мешать. Мы работаем ради детей, но раздражаемся, когда они требуют внимания. Стараемся ради семьи, но на разговор с супругом уже не остаётся терпения. Делаем много добрых дел, а дома становимся совершенно невыносимыми. Помните в Евангелии от Луки эпизод о Марфе и Марии? Марфа хлопочет, старается достойно принять Господа, она занята хорошим делом, но заботы настолько захватывают её, что она начинает раздражаться на сестру Марию, которая сидит у ног Иисуса Христа и слушает Его слова. В итоге Сам Господь говорит ей: «Марфа! Марфа! ты заботишься и суетишься о многом, а одно только нужно». Господь не осуждает её труд. Он напоминает, что за множеством необходимых дел можно упустить самое главное. И ведь это про нас. Ребёнку порой гораздо важнее не дорогой подарок, а полчаса настоящего внимания отца. Пожилой маме, которой мы регулярно помогаем деньгами, иногда нужнее обычный телефонный звонок. Конечно, мы все устаём, нуждаемся в отдыхе, не можем постоянно быть доступными для окружающих. Но давайте хотя бы иногда спрашивать себя: ради чего мы так стараемся? Ведь нельзя всю жизнь готовить для близких счастливое будущее, постоянно отказывая им в своём присутствии сегодня. Дети вырастут, а родители состарятся. Какие-то разговоры уже никогда не состоятся. А многое из того, что сегодня кажется нам невероятно срочным, через несколько лет мы даже не вспомним. И, возможно, однажды мы поймём, что самым важным делом того обычного вечера было вовсе не то, которое мы так торопились закончить. А маленький человек, который стоял рядом и терпеливо ждал, когда мы наконец освободимся. Пусть в сегодняшний воскресный день мы постоим перед Отцом Небесным в храме, и весь этот день потом - побудем рядом с нашими близкими! С воскресным днём, родные!

Фото из Сергиева Посада) чем старше становишься тем больше влюбляешься в осень. Интересно, почему так?

Аминь.

Быает в жизни, что человек совершил ошибку, попал в неприятность, что-то потерял, испортил или не так рассчитал. И мы, вместо того чтобы помочь, первым делом напоминаем ему, что предупреждали. Ребёнок не послушался родителей, упал с велосипеда, разбил коленку. И первое, что слышит сквозь слёзы: «Я же говорил, не гоняй так!» Супруга, забыла что-то важное, из-за этого возникли неприятности. Муж вместо поддержки раздражённо замечает: «Ну я же тебе напоминал!» Взрослый сын принял неудачное решение, потерял деньги, оказался в сложном положении. И родители, вместо того чтобы поддержать, начинают перечислять все свои предупреждения, к которым он когда-то не прислушался. Причём самое интересное, что мы ведь действительно были правы! Мы предупреждали, советовали, пытались уберечь человека от ошибки. И теперь нам очень хочется, чтобы он наконец признал нашу правоту. И давайте честно подумаем, что происходит в этот момент. Человек уже столкнулся с последствиями своего поступка. Ему плохо, стыдно, страшно или больно. Он и сам прекрасно понимает, что ошибся. А мы словно считаем своим долгом сделать ему ещё немного больнее. Зачем? Мне кажется, иногда за нашим желанием преподать человеку урок скрывается обыкновенная гордость. Нам важно не столько помочь ему, сколько получить подтверждение собственной правоты. И вот здесь возникает очень важный вопрос: что для нас дороже - оказаться правыми или оказаться рядом с человеком, которому сейчас трудно? Вспомним притчу о блудном сыне. Молодой человек растратил отцовское имение, оказался в нищете и вернулся домой. Отец ведь имел полное право сказать ему: «Ну что, сынок, убедился теперь, что я был прав?» И он действительно был бы прав. Но в Евангелии мы видим совершенно другое. Отец выбегает навстречу сыну, обнимает его и радуется возвращению. При том совершённая ошибка не перестала быть ошибкой. Просто сын для него дороже возможности лишний раз доказать свою правоту. Конечно, это вовсе не означает, что мы не должны воспитывать детей, предупреждать близких об опасностях или обсуждать допущенные ошибки. Должны. Иногда необходим и серьёзный разговор, и вполне конкретные последствия. Но всему своё время. Когда ребёнок разбил коленку, сначала нужно помочь ему подняться и обработать рану. А уже потом объяснять, почему нельзя так гонять. И знаете, мне кажется, это очень важный навык христианской жизни - уметь со смирением отказаться от торжества собственной правоты ради любви к другому человеку. Попробуйте в следующий раз, когда вам очень захочется произнести победоносное «Я же говорил!», немного помолчать. Возможно, именно в эту минуту у вас появится возможность сделать нечто гораздо более важное, чем доказать свою правоту стать мужем, отцом или другом , к которому не страшно возвращаться даже после самой большой ошибки. Доброе утро, родные люди!

Друзья, хочу сегодня поговорить об одной непростой вещи. О том, как иногда наша любовь к близким людям незаметно превращается в желание управлять их жизнью. Причём происходит это совершенно искренне, из самых лучших побуждений. Вот, например, взрослому сыну уже тридцать лет. У него своя семья, работа, собственные представления о жизни. Но мама по-прежнему лучше знает, как ему жить, с кем дружить, как воспитывать детей. И если сын поступает по-своему, она обижается. Ведь она же любит его и желает только добра! Или супруги. Один постоянно контролирует другого: куда пошёл, с кем разговаривал, почему не ответил на сообщение. И всё это объясняется любовью и заботой. И вот здесь возникает очень важный вопрос. А где заканчивается наша любовь и начинается желание контролировать другого человека? Мне кажется, отличить одно от другого можно по довольно простому признаку. Любовь желает человеку добра. А желание контролировать требует, чтобы это добро непременно выглядело так, как мы себе представляем. Обратите внимание, как часто звучит фраза: «Я же для тебя стараюсь!» И ведь действительно стараемся. Тратим силы, время, деньги, переживаем, молимся. Но иногда за этими словами скрывается требование: раз я столько для тебя сделал, ты теперь должен жить так, как я считаю правильным. А это уже довольно опасная история. Вспомните евангельского богатого юношу. Господь наш Иисус Христос предлагает ему оставить богатство и последовать за Ним. Юноша уходит опечаленным. И Господь не бежит следом, не принуждает, не пытается любой ценой удержать его. Он позволяет человеку сделать собственный выбор. Даже неправильный. Конечно, это не означает, что мы должны равнодушно наблюдать за ошибками близких. Родители обязаны воспитывать детей, супруги заботиться друг о друге. Иногда любовь требует твёрдости. Но есть огромная разница между ответственностью за человека и желанием владеть его волей. Особенно важно помнить об этом в воспитании детей. Ведь наша задача не в том, чтобы ребёнок всю жизнь нас слушался, а в том, чтобы однажды он научился самостоятельно выбирать добро, даже когда нас нет рядом. И знаете, что здесь самое трудное? Любить человека, который не всегда оправдывает наши ожидания. Не соглашаться с его ошибками, не одобрять дурных поступков, но при этом не лишать его своей любви. А ещё стоит иногда задуматься: когда мы так сильно переживаем за близких, которые поступают не так, как нам хочется, действительно ли мы переживаем исключительно за них? Или ещё и за собственное спокойствие, за свои ожидания, за привычное ощущение, что всё находится под нашим контролем? Ведь порой нам хочется не столько избавить любимого человека от ошибки, сколько избавить самих себя от необходимости переживать из-за его свободы. Доброе утро 🙏

Прошу молитв, в нашем городе сегодня преставился протоиерей Василий Рачок. Упокой, Господи. Прошу помолиться, замечательный был человек.

Сфотографировал сейчас над храмом перед службой 😍

Друзья, замечали ли вы, как трудно нам бывает признавать собственную неправоту? Причём чем старше становимся, чем больше у нас жизненного опыта, заслуг и достижений, тем иногда труднее произнести самые простые слова: «Да, я ошибся». Вот, например, муж поссорился с женой. Уже и сам понимает, что наговорил лишнего, что обидел совершенно несправедливо. Но подойти и попросить прощения не может. Начинает искать оправдания, вспоминать прежние обиды, объяснять, что его спровоцировали. Одним словом, готов на всё, лишь бы не признать собственную вину. Или родители с детьми. Как часто мы требуем от детей послушания, уважения, умения признавать ошибки, но сами перед ними извиняемся крайне редко. Хотя порой прекрасно понимаем, что были несправедливы. И вот сегодня в Евангелии Господь наш Иисус Христос произносит удивительные слова: «Блаженны нищие духом, ибо ваше есть Царствие Божие». Что такое нищета духовная? Мне кажется, проще всего объяснить это через противоположное состояние - нашу самоуверенность. Когда человек уверен, что он всё знает, всё понимает, всегда прав и вообще лучше других разбирается в жизни, ему чрезвычайно трудно чему-то научиться. И ещё труднее измениться. Ведь для того, чтобы измениться, сначала необходимо признать, что в тебе есть нечто, требующее изменения. Посмотрите, какой интересный парадокс. Мы совершенно спокойно признаём, что не умеем, например, играть на скрипке, говорить по-китайски или управлять самолётом. И нисколько этого не стыдимся. Но признать, что мы не умеем любить, прощать, терпеть, что мы гордые, раздражительные, завистливые, - вот здесь начинаются настоящие трудности. Потому что нам очень хочется считать себя хорошими людьми. Причём желательно уже сейчас, без особенных усилий и работы над собой. А духовная жизнь начинается как раз с неприятного открытия: я вовсе не такой замечательный человек, каким привык себя считать. И это, друзья, не повод для уныния. Напротив, это очень хорошее открытие. Ведь пока человек убеждён, что он здоров, ему не нужен врач. Пока уверен, что всё знает, ему не нужен учитель, и пока он уверен что он не грешник - не нужен и Спаситель. И только когда мы начинаем видеть собственные грехи, появляется возможность с ними бороться. Поэтому, мне кажется, одна из самых полезных привычек для христианина - научиться спокойно произносить три короткие фразы: «Я не знаю», «Я был неправ» и «Прости меня». Удивительно, но иногда именно эти слова свидетельствуют о нашей духовной зрелости гораздо больше, чем самые красивые рассуждения о смирении. Потому что смирение начинается не тогда, когда мы научились красиво говорить о собственных недостатках батюшке, а тогда, когда перестали так отчаянно их оправдывать. Доброе утро, с праздником преподобного Сергия Радонежского!