я не могу придумать название

..(

была бы моя воля, я бы переехала жить в деревню

младшую по-тихоньку к сцендвижу готовлю 🤡

да; внутри быть лучше, чем быть снаружи: декаданс зимы, городов и стужи — облепили всё, и снега здесь — вечны — сожжены пространство, и бесконечность замыкает тьма беспрерывность зданий; пепел, крик ветров, неживое пламя — выжигает всё, за спиною — бездна: не спасла любовь, умерла надежда только город где-то внутри — спокоен: не зовёт на помощь, не воет воем, — значит, всё наладится непременно: и вся боль уходит на край вселенной, темнота небес не поманит дальше, и осталось только быть настоящей: [не мертвей снегов, не живей, чем пламя] — и идти вперёд, ничего не зная, потому что знания — есть печали; и отбиться можно от всякой стаи хоть волков, хоть демонов — да, и, кстати, там, снаружи: нет ни сестёр ни братьев; только свет внутри и чуть громче песни — тьма сама отступит, но даже если отступать не будет — за нами — правда, и любовь с надеждой — воскреснут завтра; потому твой голос всегда со мною – от любых несчастий и бед укроет; и всего лишь в шаге от новых вёсен, где снега исчезнут снаружи впрочем, если там, внутри – тебе будет лучше – не иди за мной и меня не слушай

теперь это мое любимое фото заявляю официально

с днём рождения, шурик. я тебя люблю

я дожила до той стадии своего пиздеца в расстройстве пищевого поведения, что я теперь каждый день буду главному врачу присылать фотографии, как я ем 😇 а ещё! теперь на бескорыстной (то бишь бесплатно) основе можно сходить к психологу в москве! если вам дадут направление, конечно, в вашей поликлинике, куда вы прикреплены. я на следующей неделе пойду тестить - сказали, что там очень хорошие врачи следите за своим здоровьем и обязательно хорошо кушайте. как оказалось, это очень важно

ну и эти легенды… я их очень люблю

у меня уже месяц total detox от соцсетей, но я не могу не поделиться счастьем сегодняшнего дня: у бабушки с дедушкой в деревне

я думаю, что если человек хотя бы один раз в жизни испытывал неподдельное, настоящее счастье от факта своего существования, то даже если ему будет критически плохо до той степени, что жизнь потеряет смысл, - он всё равно будет двигаться вперёд, вспоминать и обращаться к этому чувству, ведь оно вездесущие и проникает в его душу навсегда это любовь к нахождению в жизни, при любых её обстоятельствах "даже когда мне плохо, это чувство не позволяет мне сдаться" счастливые и несчастные моменты происходят и проходят, но эта любовь к жизни - остаётся и по моему мнению, человеку, познавшему такую любовь, в частых случаях необходимо делиться ею с другим человеком, по крайней мере это мои личные наблюдения по поводу себя самой, вероятно кто-то другой способен быть счастлив в одиночестве, это нормально но лично я, будучи одной и испытывая любовь к существованию всё равно в своей голове представляю, будто делюсь ею с кем-то, даже когда не с кем, я отдаю её куда-то во вне, в мир и хоть я способна быть счастлива сама по себе, - я хочу, чтобы моя любовь к жизни была разделена с кем-то ещё, кто так же любит жизнь, чтобы наши ощущения от нахождения здесь и сейчас были приблизительно одинаковы или даже усиливались, синергировали бывает, что когда таким людям как я не с кем разделять любовь к жизни, у них возникает чувство тоски ведь это должен быть нужный человек эти тоскливые моменты от отсутствия возможности разделить любовь с таким человеком иногда пересиливают даже самые счастливые чувства но я надеюсь, на то что каждый человек, познавший такую любовь, если ему это необходимо, сможет найти и разделить её с кем-то нужным, сможет быть наконец-то понят, услышан, сможет испытать духовное и эмоциональное единение, сможет ощутить общее счастье от любви к миру потому что мне кажется, что не все способны испытывать эту любовь и разделять они способны разве что страсти